2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
"Ang mga bata ay hindi kailangang palakihin, kailangan mong bumuo ng mga relasyon sa kanila" - Nabasa ko ang pariralang ito sa isang artikulo at talagang nagustuhan ko ito sapagkat ito ay buhay at magaan.
Sa pagkakaalala ko pa, sinubukan akong turuan ng aking ina. Naniniwala siya na ang kanyang pangunahing gawain ay upang itanim sa akin ang ilang mga patakaran ng kaligtasan sa buhay, upang matiyak na nagawa ko ang lahat nang tama at maituro ang aking mga pagkakamali. Sa ganitong kalagayan, mas kilala ko siya bilang isang warden o jailer, at hindi bilang pinakamalapit na tao. Ang aming relasyon ay mahirap, literal na ang bawat pag-uusap ay nasa isang nakataas na tinig, at nagtapos sa isang away. Mula sa pananaw ng isang tagamasid sa labas, ako ay isang mabuting ina. Palagi siyang naroon, sinubukan na gawin ang lahat nang tama, unahin ang mga bata. Para sa marami ito ay isang hindi pagkakaunawaan kung bakit hindi sila gumanti. Misteryo din ito sa akin.
Salamat sa mga konstelasyon, alam ko na ang pagtanggap sa aking ina ay magbubukas ng magagandang pagkakataon para sa isang tao - ito ay ang pagtanggap ng enerhiya ng buhay, pagkamalikhain, relasyon, kalusugan, atbp. Ngunit gaano man kahirap kong subukang gawin ito, walang nakatulong - hindi mga titik ng kapatawaran, hindi pagmumuni-muni, hindi lohikal na mga argumento at benepisyo. Dumating sa puntong na kapag ang pigura ng ina ay lumitaw sa mga konstelasyon, sinabi nila sa akin: "Buweno, narito ang ina, kailangan namin itong ayusin nang hiwalay, hindi kami pupunta doon ngayon," sumagot ako: "Well, syempre, "at tapos na ang trabaho.
Ang aking mga pagtatangka na tanggapin ang aking ina ay hindi matagumpay sa mahabang panahon. Hindi ko rin matanggap ang anak ko. Siya ay madalas na nakakainis, at nais kong ihiwalay ang aking sarili sa kanya. Ang kalagayang ito ay nakakainis, mahal ko ang aking anak, at naintindihan na ang aking pag-uugali sa kanya ay nakakaapekto sa kanyang buhay, kapalaran at kaligayahan, ngunit hindi ko mapigilan ang sarili ko. Hindi ako nakakalaro sa kanya, at mas madali para sa akin na gumawa ng anumang takdang aralin kaysa makipag-usap sa aking anak na lalaki.
Ang aking hiling para sa personal na therapy ay ang mga pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan, ngunit ang mga katanungan ng mga magulang at anak ay madalas ding itinaas. Matapos ang ilang oras, ang aking relasyon sa bata ay nagsimulang magbago: tumigil siya sa pag-inis sa akin, naging mas madali para sa akin na makasama siya, mayroong higit na lambingan at pagmamahal, siya ay naging mas kalmado at mas masaya.
Maaari kong i-highlight ang mga sumusunod na prinsipyo na lumitaw sa relasyon sa aking anak:
1. Paggalang sa pansariling mga hangganan. Kung sinabi sa akin ng aking anak na "hindi" o "Ayaw ko", naririnig ko ito at tumigil sa pagpipilit. Hinihingi ko rin na marinig niya rin ang aking "hindi" sa unang pagkakataon.
2. Pansin sa mga pagnanasa. Halimbawa, sa sandaling nasa isang tindahan kami. Humiling siya na bumili ng isang mabungang usa, na talagang gusto niya. Ang laruang ito ay hindi gumawa ng anumang impression sa akin, mas nagustuhan ko ang oso, at inalok na bilhin ito, ngunit pinilit ng aking anak na siya lang. Natapos kong bilhin ang usa na ito. Ngayon si Olenyushka ang paboritong laruan ng aking anak na lalaki, halos hindi na niya ito iwan. Tuwang-tuwa ako na sa sandaling iyon ay nakinig ako sa aking anak at binili siya kung ano ang gusto niya, at hindi kung ano ang mas mabuti sa aking palagay, kung hindi man ang oso na iyon ay nakasalalay sa iba pang mga laruan.
3. Pagpipilian. Pinayagan ko ang aking anak na pumili ng kung anong damit ang nais niyang isuot, kung ano ang gusto niyang kainin para sa agahan, kung saan nais niyang maglakad-lakad, anong aklat na babasahin, at mas naging handa siyang gumawa ng isang bagay, at mas maaga, dahil sa paglaban, maaari niyang i-drag ang oras nang maraming oras.
4. Paggalang sa pangangailangan na magpakasawa. Mayroon kaming mga espesyal na damit para sa kalye, kung saan maaari kang tumakbo sa mga puddles, lumubog sa niyebe, marumi, umakyat sa mga palaruan at slide. Malinaw na alam niya kung kailan magmumula, at kung kailan siya bihis nang matalino.
5. Pahintulot na magalit, kahit sa akin. Upang ipahayag ang kanyang galit, mayroon siyang isang pulang unan sa hugis ng isang bug - Spitfire. Maaari itong itapon sa isang pader (sa kung saan walang mga bintana at isang aparador), maaari mong suntukin, yurakan ang iyong mga paa, tumalon dito at gawin ang nais ng iyong kaluluwa, ang pangunahing bagay ay hindi masira ang anuman. Pana-panahong ginagamit ng aking anak na lalaki ang lalaking ito kung kinakailangan upang maubos ang naipong galit.
6. Pahintulot sa error. Hindi ko siya pinapagalitan kung nagtapon siya ng tsaa, nabahiran ang kanyang damit, may ginawang mali, ngunit hinihiling ko sa kanya na ayusin ito.
7. Pinapayagan ang iyong sarili. Ang aking anak na lalaki ay hindi komportable - siya ay napaka-matalino, palakaibigan, matapang at madalas na nangyayari na sa isang sitwasyon kung saan kailangan mong manahimik at seryoso, mag-uugali siya, nakakaakit ng maraming pansin. Nahiya ako dati na ako ay isang masamang ina - hindi ko maimpluwensyahan ang bata, ngayon iginagalang ko ang kanyang pagkatao at pagpapahayag ng sarili (sa loob ng normal na saklaw))).
8. Pagtitiwala. Tiwala ako sa aking anak na may responsableng mga gawain. Halimbawa, nagtitiwala akong gumamit ng isang taong maghahalo kapag nagbe-bake kami ng cake o gumawa ng mga pancake, hintayin ako sa pasukan o alagaan ang isang hamster - napakasigla nito para sa kanya.
9. Makatuwirang kasosyo para sa mga kalokohan na parang bata. Nakahanap ako ng isang yaya - isang batang mag-aaral. Ang kanyang pangunahing gawain ay upang makipaglaro sa kanya, dahil hindi ko alam kung paano ito gawin, ngunit hindi ko nais na maranasan ng aking anak ang mga paghihirap. Dapat ay mayroon siyang kaibigan na makakasakay ka nang marami, maglaro at magalit.
10. Pangako. Tinitiyak kong natutupad ang aking mga pangako at nakipag-ayos ako sa aking anak na gawin din ito.
11. Parehong mga patakaran para sa lahat. Nagtaguyod ng isang bilang ng mga patakaran at nagsulat ng isang pang-araw-araw na gawain para sa linggo. Malaki ang naitutulong nito upang maisaayos ang oras, ngayon binabalaan ko nang maaga ang aking anak tungkol sa aking mga plano para sa araw na iyon, para sa katapusan ng linggo upang makapag-tune siya at maghanda sa pag-iisip para sa kung ano ang naghihintay sa kanya.
12. Limitasyon sa oras para sa TV at tablet. Kapag hiniling ng aking anak na maglagay ng mga cartoons o laro sa isang tablet, itinatakda ko ang oras, ipakita sa orasan kung kailan ito magtatapos at babalaan nang 5 minuto nang maaga na ang tablet ay kailangang ibalik sa lalong madaling panahon. At pagkatapos, kapag naubos ang oras, kalmado niya itong ibinibigay, nang hindi sumisigaw at magalit.
13. Ang prinsipyo ng berdeng pasta. Pinupuri at sinusuportahan ko ang mga nagawa ng aking anak, hindi mga pagkakamali. Kapag ang aking anak na lalaki ay nagsusulat ng mga squiggles sa isang kuwaderno, pipiliin ko ang pinakamaganda, bilugan ko ito ng berdeng i-paste at sinabi: "Magaling, mahal ko - pinakamahusay mong ginawa ito!"
Napagtanto ko na upang makabuo ng isang malusog na relasyon sa isang bata, kailangan mong makilala siya bilang isang makatuwiran, pantay na tao na maliit pa rin ang tangkad, at igalang ang kanyang puwang, pagnanasa, kalooban, emosyon, pangangailangan at mga ugali ng karakter, bigyan sila ang karapatang maging at siguradong isaalang-alang. Mahalaga rin na maging iyong sarili at taos-pusong pag-usapan ang tungkol sa iyong mga damdamin, kung ano ang gusto mo at hindi gusto, ipakita ang iyong mga hangganan, magtakda ng mga patakaran at manirahan nang magkasama ayon sa mga patakarang ito. Ang landas na ito ay humahantong sa isang taos-puso, nakakaunawaang relasyon sa iyong anak. Siyanga pala, ang aking relasyon sa aking ina ay napabuti din nang malaki. Ngayon ay maaari nating pag-usapan sa isang normal na tono, nang walang pagtatalo.
Ang pagpapanumbalik ng personal na mga hangganan ay ang landas sa masayang relasyon sa pamilya at mga kaibigan
Ang malusog na mga hangganan ay isang kasanayan na hugis sa parehong paraan tulad ng pagbibisikleta. Imposibleng malaman ito sa pamamagitan lamang ng pagbabasa ng mga libro o panonood ng mga video. Ang karanasan na ito ay maaaring makuha sa pagsasanay - kumuha ng bisikleta at isang pares ng mga aralin sa pagsakay. Ang karanasan sa pagbuo ng malusog na mga hangganan ay maaaring makuha sa pamamagitan ng personal na therapy. Ang Psychotherapy ay tungkol sa pagtuturo sa kliyente ng malusog na mga hangganan, kung paano ipahayag ang kanilang emosyon at pakinggan ang kanilang mga pangangailangan sa pamamagitan ng pagbuo ng isang therapeutic na relasyon. Hindi ito sumusunod sa mga patakaran kung paano ito dapat, ito ay isang buhay na buhay, taos-puso at napaka-kagiliw-giliw na proseso ng pagkilala sa iyong sarili sa kasalukuyan.
_
Salamat sa iyong atensyon.
Pinakamahusay na pagbati, Natalia Ostretsova, psychologist, psychotherapist, Viber +380635270407, skype / email [email protected].
Inirerekumendang:
Porno O Mga Relasyon? Bakit Pinagkaitan Ng Mga Tao Ang Kanilang Sarili Ng Kasiyahan Ng Mga Relasyon? Mga Problema Sa Relasyon
"Siyempre, porn! Ang porn ay walang problema at kaagad na magagamit,”sabi mo. Ngunit alam mo ba kung ano ang eksaktong nais ng iyong pag-iisip? Kung ang iyong kaluluwa ay hindi nasira ng pinakamalalim na trauma ng pagkakabit, nais nito ang pag-ibig, malalim na pang-unawang emosyonal, pag-ibig at pagpapalitan ng malalim na enerhiya, kabilang ang pakikipag-ugnay sa sekswal.
Ang Mga Bata Ay Lumaki Na, Nakalimutan Nila Ang Kanilang Mga Magulang. Paano Bumuo Ng Mga Relasyon?
Ang ilang mga bata, kung kanino ang kanilang mga magulang, ayon sa kanila, ay lumaki sa pag-ibig at napalibutan ng lahat ng uri ng pangangalaga, na naging matured, sa ilang kadahilanan ay hindi sabik na mapanatili ang isang relasyon sa nanay at tatay.
Mga Magulang, Hindi Kailangan Ng Mga Bata Ang Iyong Sakit, Kailangan Nila Ng Pagkabata
Minamahal na mga magulang ng napakalaki o maliliit na bata pa. Nais kong mag-apela sa iyo upang mas mahusay mong tingnan ang iyong mga anak. Marahil ay magkakaiba ang mga ito, hindi sa paraang nais mong maging sila, hindi katulad mo sa kanilang pananaw at paniniwala, o hindi man.
MASAKIT NA TIP. Paano Palakihin Ang Isang Hindi Lumalaking Bata (sunud-sunod Na Mga Tagubilin)
Isipin ang bata bilang kaligtasan ng iyong relasyon sa pag-aasawa: "Palagi kaming nag-aaway - nagkalat, nagkasundo - nagkasalubong at nagpasiya - kailangan naming magkaroon ng anak, isasama niya kami." Baligtarin ang hierarchy sa pamilya.
Psychologist Svetlana Royz: Kailangang Tandaan Ng Mga Magulang At Panatilihin Sa Kanilang Sarili Ang Pakiramdam Na Hindi Isang Bata Ay Para Sa Paaralan, Ngunit Ang Paaralan Ay Para Sa Isang Bata
Ang mundo ay nagbabago, at ang mga magulang mula sa lahat ng panig ay hinihikayat na turuan ang kanilang mga maliliit na anak hindi lamang, ayon sa kaugalian, basahin at bilangin, ngunit din ang pagkamalikhain, kritikal na pag-iisip … Sa parehong oras, ang mga modernong magulang mismo ay lalong nadarama ng pagkapagod at nakakaranas ng pagkapagod mula sa kulang sa oras.
