Diborsyo

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang diborsyo? Taliwas sa pang-araw-araw na ideya ng mga tao, hiwalayan - ito ay hindi sa lahat magkasingkahulugan ng mga salitang: "paghihiwalay", "paghihiwalay" o "paghihiwalay". Mayroong isang malaking agwat ng semantiko sa pagitan ng mga salitang "humiwalay" at "diborsiyado". Ang diborsyo ay ang pagwawakas ng isang unyon ng kasal na opisyal na kinikilala ng estado sa pagitan ng isang lalaki at isang babae.

Ngunit "paghihiwalay" - mga kalalakihan at kababaihan na simpleng nagpapanatili ng isang malapit o relasyon sa pag-ibig. Ang mga kalalakihan at kababaihan na nabuhay na magkasama sa loob ng balangkas ng tinaguriang "ugnayan ng sibil" o kasal ay "nagkalat" o "nagkalat", ngunit isang seryosong tunggalian ang bubuo sa pagitan nila. Alinsunod dito, hanggang sa ang mag-asawa ay dumaan sa pormal na pamamaraan para sa diborsyo, hanggang sa nagpasya ang tanggapan ng rehistro o korte ng mahistrado na bigyan sila ng isang dokumento na tinatawag na "Sertipiko ng diborsyo", kahit na talagang sila ay naghiwalay o naghiwalay, mas tamang gamitin. ang konsepto ng "isang mag-asawa sa isang sitwasyon bago ang diborsyo."

Ang lahat ng ito ay sapagkat, mula sa pananaw ng lipunan at ng estado, gaano man karaming beses ang isang lalaki at isang babae na opisyal na lumikha ng isang kasal ay hindi magtatagpo at hindi magkahiwalay, maghati at huwag bumalik sa isa't isa, lumipat o maghiwalay, hanggang sa kaukulang ligal ang desisyon na wakasan ang kanilang kasal, at walang opisyal hiwalayan - mag-asawa pa rin sila. Sa lahat ng buong hanay ng mga karapatan ng pamilya at paternal at ina at mga obligasyong ibinibigay ng mga batas ng Russian Federation.

Upang mabuhay at makipag-usap sa kinatawan ng kabaligtaran, na may kaugnayan sa kanino ang mga damdamin ng pag-ibig at pang-akit na sekswal na biglang o unti-unting tumigil sa paggana, ang karamihan sa mga tao ay hindi pisikal na nakakagawa. At karamihan sa mga kalalakihan at kababaihan ay hindi nais na pilitin ang kanilang sarili na manirahan nang sama o makilala ang isang tao na kung saan wala na silang damdamin. Hindi namin nais na mabuhay kasama ang mga hindi namin mahal. Totoo ito lalo na sa mga kalalakihan.

Ang mga kababaihan ay maaari pa ring manirahan kasama ang isang taong may sakit sa kanila, alang-alang sa isang bata na ipinanganak mula sa unyon na ito, o dahil lamang sa wala silang ibang pupuntahan, mayroong pagsalig sa pananalapi sa isang lalaki. Ngunit pa rin, ito ay lubos na hindi komportable …

Gayunpaman, ang mga tao ay hindi walang kabuluhan nabibilang sa genus na "homo sapiens" - "makatuwirang tao". Kahit na sa mga sinaunang panahon ay napagtanto nila na ang mga damdamin at damdamin, kahit na ang pinakamaliwanag, ay hindi sa lahat ng pundasyon kung saan magtatayo ng isang bagay na mahaba, matatag at mahuhulaan. Samakatuwid, nakakuha sila ng pamilya at kasal, samakatuwid nga, isang uri ng mga relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, kung saan ang mga relasyon na ito ay kontraktwal, pangmatagalan, magpataw sa mga kasosyo na malinaw na naintindihan ang mga karapatan at obligasyon, nagbibigay para sa ilang mga parusa sa ang mga lumalabag sa kasunduang ito. Ang hindi nakikitang batayan ng kontrata ng kasal ay hindi binibigkas nang malakas, ngunit isang ipinahiwatig na garantiya na ang lalaki at babae na lumilikha ng pamilyang ito ay magsasagawa upang manirahan nang sama-sama, magpatakbo ng magkasamang sambahayan, mapanatili ang matalik na ugnayan, at alagaan ang bawat isa at ang mga bata sa isang pares sa buong buhay nila., iyon ay, kahit na nawala ang kanilang pag-ibig at pagkahumaling. Iyon ay, ang pamilya at ang pag-aayos ng sandali ng paglikha nito, ang ritwal ng kasal, ay walang iba kundi isang pagtatangka na bumuo ng naturang sekswal, magulang at materyal na pang-ekonomiya na relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, na maaaring mabuhay kahit na ang programang biosocial ng pag-uugali ng pag-ibig na lumikha ng mga ugnayan na ito nagtatapos. Ang isang pamilya ay tulad ng isang may prinsipyong pahayag: "Mahal namin ang isa't isa, mamahalin namin ang bawat isa sa buong buhay! Ngunit kahit na magtapos ang pag-ibig, mabubuhay pa rin tayo, mag-iingat ng bawat isa at palakihin ang aming mga anak!"

Ang pamilya ay buhay na magkasama hindi lamang sa pag-ibig, ngunit din pagkatapos ng pag-ibig, alang-alang sa mga ipinanganak sa pag-ibig na ito, para sa pag-asang muling pagkabuhay ng patay na pag-ibig sa hinaharap. Ang isang pamilya ay isang uri ng analogue ng isang liham ng garantiya o kahit na isang kalooban: "Kung may mangyari sa akin o sa aking damdamin, ang ilang mga obligasyon sa aking pinakamalapit na tao ay magagawa pa rin."

Ngunit may isang tiyak na pananarinari dito. Kapag tinanong ng registrar sa tanggapan ng rehistro ang ikakasal at ikakasal, at bilang tugon ay naririnig namin ang "Oo!", Ang mga tao, sa katunayan, ay malayo sa sapat. Sa madaling sabi, maaaring hindi maintindihan ng ikakasal ang lahat ng ligal at iba pang mga kahihinatnan ng kanilang hakbang, at higit na lubos na hindi iniisip ang paksa, "ano ang mangyayari kung?" Dahil, una, sila ay nasa tuwa mula sa pag-ibig at kasarian, at pangalawa, hindi pa nila napagdaanan ang lahat na naghihintay sa kanila sa hinaharap. Samakatuwid ang kanilang desperadong lakas ng loob, na kung saan ang kanilang mga anak pagkatapos ay magbayad. Napagtanto na ang paggawa ng isa sa pinakamahalagang hakbang sa kanilang buhay, mga babaeng ikakasal at lalaki ay madalas na hindi laging sapat.

Mula sa pananaw ng sikolohiya ng pamilya, totoong " hiwalayan"- ito ay isang ligal na pamamaraan para sa pagwawakas ng isang relasyon sa kasal sa isang tiyak na mag-asawa. Alinsunod dito, lahat ng uri ng" paghihiwalay "," pagbabalik sa kanilang mga magulang "," mga pagkakaiba sa loob ng isang linggo o dalawa upang isipin ang tungkol sa kapalaran ng aming pamilya at kung kailangan ko ang lahat ng ito ", sa katunayan, maaari silang magkaroon ng isang direktang ugnayan sa isang tunay na diborsyo, o maaaring wala silang kinalaman dito. Nag-away sila, at pagkatapos ay kinuha nila ito, at gumawa sila. Naghiwalay at nagmamaneho pabalik-balik ay, ngunit walang diborsyo.

Marahil sa ibang paraan: hiwalayan mayroon, ngunit ang paghihiwalay at pag-alis ng mag-asawa ay hindi kailanman nangyari. At sila ay namumuhay nang maraming taon hindi bilang asawa at asawa, ngunit bilang lalaki at babae. Bukod dito, maaari silang manganak ng mga bata, ngayon lamang sila ay ligal na wala sa kasal. Bagaman, syempre, na may ganap na pormal na paternity at pagiging ina. Siyempre, ang mga pormal na hiwalay na mag-asawa ay maaari pa ring maghiwalay at maghiwalay. O pwedeng hindi. Maaari pa silang makapag-asawa muli, gawing pormal ang kanilang relasyon sa pamamagitan ng tanggapan ng rehistro. At kahit noon ay muling hiwalayan. Ang mga nasabing mag-asawa ay hindi sa lahat bihira sa pagsasanay ng isang psychologist ng pamilya.

Ang pag-alis ng asawang lalaki sa kasunod na pagbabalik - kung minsan ang kaligtasan ng pamilya mula sa posibleng hiwalayan, kung ang asawa ay nag-aplay hiwalayan nang hindi iniiwan ang pamilya. Kung dahil lamang, bilang isang resulta ng mga kaganapang ito, ang isang matalinong asawa ay hindi lamang maunawaan ang mga sanhi ng pag-igting ng pamilya na lumitaw, ngunit maaari ring alisin ang mga ito magpakailanman. Ang iyong asawa, na biglang umalis sa pamilya, ay maaaring malinaw na maunawaan ito, o maaaring hindi maunawaan.

Noong una ay napagpasyahan mong maging mag-asawa. Iyon ay, ipinahayag nila ang isang matibay na pagnanais na magsama hindi isang taon o dalawa, hindi sampung taon, ngunit isang buong buhay! Ang pagbabago sa iyong katayuang sibil ay naitala sa tanggapan ng pagpapatala, tungkol sa kung saan isang espesyal na dokumento ang naibigay sa iyo. Ngunit pagkatapos, sa ilang kadahilanan, nagpasya ang iyong asawa na ihinto ang pagiging asawa mo. At sa lahat ng ito mayroong isang malaking problema: hindi tulad ng iyong suwail na "kalahati", hindi mo nais na mawala ang iyong katayuan sa pag-aasawa! Ang mahalaga ay nagmatigas ka ayaw ng hiwalayan. Samakatuwid, tumanggi kang lagdaan ang petisyon ng diborsyo at pumasok sa isang seryosong pakikibaka. Ang diborsyo ay labanan sa buhay … Matagal na itong kilala: kahit gaano mo ihanda ang iyong sarili para sa giyera, mangyayari pa rin ito nang hindi inaasahan. Palaging magkakaroon ng kakulangan ng bala at mga tao, at ang namamatay ay napaka-nakakatakot. Ganun din sa mga diborsyo: gaano man ang pag-iisip ng isang tao tungkol sa pag-asang diborsyo, kapag inihayag ito ng isang kasosyo sa mga relasyon sa pamilya, palagi itong hindi inaasahan, at ang hinaharap ay nakakatakot.

Ngayon isipin na mayroon kaming laro na gumaganap ng papel "sa isang psychologist ng pamilya." Tulad ng kung dumating ka sa aking appointment at sabihin ang isang bagay tulad ng: "Ang aking asawa, na matagal ko nang hinihinalang hindi tapat, sinabi sa akin kahapon na iniiwan niya ako, at isa sa mga araw na ito ay mag-aaplay siya para sa hiwalayan … Nag-asawa kami ng 6 na taon, nakatira kami sa apartment ng aking asawa, kumikita siya ng tatlong beses na higit sa akin, ang aming anak ay limang taong gulang. Kailangan niya ng tatay. Oo, at ayokong mawala ang asawa ko … Ano ang gagawin ??? Anim na buwan na ang nakalilipas, ang aking asawa ay nagbakasyon nang mag-isa sa ibang bansa, pagkatapos ng pagiging malapit na iyon ay halos nawala sa aming pamilya, at nagsimula siyang madalas na magbiyahe sa negosyo. Noong isang buwan, nagsimula siyang sabihin sa akin na pagod na kami sa isa't isa, dapat kaming magkahiwalay na manirahan. Kung saan matigas ang ulo kong hindi sumang-ayon. Ngunit kahapon ay nabasa ko ang isang malapit na pakikipag-ugnay sa isang ginang sa kanyang telepono. Nang sinabi ko sa asawa ko tungkol dito, galit na galit siya. Sinabi niya na ako ang umaakyat kung saan hindi ako dapat, at ako mismo ay nagkasala ng aking pamilya na nagkawatak-watak. Hiniling niya na lumabas ako ng kanyang apartment sa kung saan, at pansamantala iisipin niya kung oras na ba na maghiwalay kami o hindi … Kami ay kasal sa loob ng 12 taon, mayroon kaming dalawang anak. Mahal nila ako … Paano mabuhay ??? "Pagkatapos nito, labis mong inaasahan na alinman sa i-wave ko ang aking magic wand, at agad na isusulat sa iyo ng asawa ko ang isang SMS na may malungkot na pagsisisi at isang pangakong hindi na ito gagawin ulit, o magsisimula akong magtanong ng mahaba at kinakaing unti-unting mga katanungan tungkol sa iyong pagkabata at maagang mga pantasya ng kabataan. Siguro, magagalit ako sa isang tao, ngunit hindi ito nangyayari nang ganoon.

Isa lamang sa sampung pag-uusap tungkol sa diborsyo ay talagang nagtatapos sa pagsasampa ng isang aplikasyon na may kahilingang matunaw ang kasal sa tanggapan ng rehistro (kung walang mga anak sa kasal) o sa korte ng mahistrado (kung may mga bata). Isa lamang sa limang mag-asawa na nag-file para sa diborsyo ang talagang dumaan sa pamamaraan ng diborsyo sa unang pagkakataon na dumaan sila sa pamamaraang ito. Ikatlo lamang sa mga asawa na nag-aplay para sa isang pagkabuwag ng kanilang kasal ay nabubuhay nang magkahiwalay sa panahong ito. Ang natitira para sa ilang oras, o kahit na ang kanilang buong buhay (!), Magpatuloy na mabuhay nang magkasama. Kadalasan kahit na pagkatapos hiwalayan Ang bawat ikatlo ng mga mag-asawa na ligal na nagwakas ng kanilang kasal, sa hinaharap ay sumusubok na kahit papaano maibalik ang mabuting ugnayan ng tao, kahit na madalas - kahit na ang mga malalapit. Kadalasan, kahit na ang isa sa mga kasosyo ay nagrehistro ng kasal sa isang ganap na ibang tao. Tuwing ikalimang bahagi ng mga mag-asawa na pumasa hiwalayan, kalaunan sinusubukan mong lumipat nang magkasama, magkaroon ng isa pang anak, kahit na muling irehistro ang kasal. Halos lahat ng mga asawa at asawa, na nasa paglilitis sa diborsyo, taos-pusong nag-aalala tungkol sa pag-iisip ng kanilang mga anak, nararamdaman ang kanilang pagkakasala sa nangyari.

Maaari mong tanungin ako: "Ano ang ibig sabihin nito?! Nangangahulugan ba ito na walang mga psychologist ng pamilya ang kinakailangan?" Ang aking sagot ay nangangahulugan ito na, ayon sa mga batas ng pisika at dayalekto, ang pagkahumaling at pagtataboy ay laging may sariling balanse: ganap na anumang pagkilos ay dapat magkaroon ng isang uri ng oposisyon, mayroong isang sentripetal na puwersa sa sentripugal na puwersa, at ilang iba pang pagkahilig ay taliwas sa anumang pagkahilig. Alinsunod dito, walang ilaw, linear at hindi malinaw na ipinahayag sa Uniberso, wala at hindi. Samakatuwid, sa panahon ng anumang diborsyo para sa anumang kadahilanan na ginawa ito, anuman ang mga kadahilanan na naghihiwalay sa mga asawa, tiyak na isasama ang ilang mga ugali na naglalayong pangalagaan ang mag-asawa na ito. Binibigyang diin ko: tiyak! At kung ang isang asawa, na lubos na interesado sa pangangalaga ng kanyang kasal, kahit na sa kaunting degree ay may kakayahang makisali at gumamit ng mga kaugaliang naglalayong mapanatili ang mag-asawa, ang kanyang mga pagkakataong magtagumpay ay kapansin-pansin na tataas. Mismo, ang mga kaugaliang ito ay ipinahayag sa buong kabuuan ng mga layunin at paksa na kadahilanan. Narito ang mga pangunahing mga.

Mga layunin na dahilan na pumipigil hiwalayan:

• Ang pagkakaroon ng magkasanib na mga bata, lalo na ang maliliit. Ang pagkakaroon ng mga bata na nakuha sa isang nakaraang relasyon, ngunit na pinamamahalaang taos-puso na naka-attach sa isang kasosyo sa kasal.
• Kakulangan, sa kaganapan ng diborsyo, ang isa sa mga kasosyo (o kahit na sabay-sabay) ng espasyo para sa pamumuhay.
• Pag-asa sa pananalapi ng mga kasosyo sa bawat isa, o sa mga kamag-anak, o mga kaibigan ng pamilya na "kalahati".
• Pag-asa sa karera ng mga kasosyo sa bawat isa, o sa mga kamag-anak, o mga kaibigan ng "kalahati".
• Malubhang problema sa kalusugan sa isa sa mga kasosyo (o pareho nang sabay-sabay), kanilang mga anak o kanilang mga malapit na kamag-anak. Kasama ang pisikal na kawalan ng kakayahang magkaroon ng mga anak sa ilang iba pang kapareha.
• Ang pagkakaroon ng magkasanib na ligal o pampinansyal na mga obligasyon sa mga ikatlong partido at samahan (mga utang, pag-utang, paglahok sa ilang mga pampubliko o pribadong programa, pagpaparehistro sa negosyo para sa isa sa mga kasosyo, o kanyang (mga) kamag-anak, atbp.).
• Ang pagkakaroon ng gayong propesyon, kung saan ang diborsyo (lalo na ang isang iskandalo) ay lubos na hindi kanais-nais, ay maaaring makapagpabagsak sa lahat ng mga prospect ng karera.(Mga opisyal, tagapaglingkod sibil, pulitiko, pampublikong pigura, atbp.) Mga paksang kadahilanan na pumipigil sa diborsyo: pagmamahal sa mga bata at responsibilidad para sa kanilang hinaharap.
• Ang emosyonal na pagkakabit ng pag-ibig sa isang kapareha, napanatili mula sa simula ng relasyon o lumitaw na sa kurso ng buhay ng pamilya (nangyayari rin ito).
• Talamak na panibugho ng kapareha. Lalo na kung siya ay mukhang napakahusay.
• Mahusay na matalik na pagkakatugma sa isang pares, ang pagkakaroon ng isang tunay na takot na ang isang katulad na kapareha ay mahirap hanapin. O likas na kahinhinan at konserbatismo, hindi kasama ang mismong ideya na posible ang ibang tao sa kama.
• Isang ugali sa taong ito, nabuo dahil sa isang mahabang panahon ng pamumuhay na magkasama, ayaw sa panimulang pagbabago ng iyong buhay.
• Karaniwang kasakiman at inggit: isang pangunahing ayaw sa isang kasosyo, ang kanyang mga koneksyon, lahat ng kanyang pag-aari na "nakuha ng back-broken labor" upang pumunta sa isang tao sa labas.
• Isang natatanging hanay ng mga nakabahaging karanasan: tulad ng isang kabuuan ng ilang matingkad, kawili-wili, trahedya o komiks na mga kaganapan sa buhay na wala sa karamihan sa mga tao sa paligid. (Sa isang pares, may nag-save ng isang tao mula sa isang bagay, ang mga tao ay lumaki at nag-aral nang magkasama, dumaan sa ilang matitinding pagsubok, atbp.)
• Ang mga pakiramdam ng kahihiyan sa harap ng iyong sariling mga magulang at / o mga magulang ng iyong kasosyo. Sino ang magkano ang nagawa para sa mag-asawang ito, o agad na pinanghihinaan ng loob ang kanilang anak na mag-eksperimento sa kanilang sariling talambuhay sa kasal na ito.
• Ang pakiramdam ng kahihiyan sa harap ng mga kaibigan ng pamilya o mga kasamahan sa trabaho (lalo na kung ang parehong kasosyo ay nagtatrabaho sa parehong samahan).
• Ang mga kasosyo ay may mga karaniwang layunin sa buhay na palaging pinag-isa ang mga ito. (Halimbawa, mga plano na lumipat sa ibang lungsod o ibang bansa, mag-set up ng isang karaniwang negosyo, atbp.).
• Ang mga kasosyo ay may katulad na mga interes sa buhay na palagi silang nagkakaisa. (Halimbawa: paggawa ng isang bagay na pampalakasan, libangan).
• Kakulangan ng kumpiyansa sa iyong sarili, iyong kakayahang lumikha ng bago, mas matagumpay na pag-ibig at mga ugnayan ng pamilya (nauugnay sa edad, mga anak, pananalapi, atbp.).
• Hindi pagtitiwala sa isang bagong kasosyo na ang pag-uugali ay tila may problema o kahina-hinala.
• Masakit na alaala ng nakaraang mga hiwalayan o breakup.
• Malungkot na alaala ng diborsyo na pinagdaanan ng kanyang ina at tatay noong pagkabata ng taong ito.
• Mahigpit na halaga ng pamilya at pag-uugali sa pagpapanatili ng pamilya sa anumang gastos, nabuo sa isang tao dahil sa mga detalye ng edukasyon sa pamilya, pambansa at relihiyoso (madalas - kaagad sa isang kumplikadong).

At higit pa, parehong layunin at paksa! Tulad ng nakikita mo, sa panig ng mga asawa na nais i-save ang kanilang pamilya sa harap ng banta hiwalayan, isang malaking bilang ng mga kadahilanan ay gumagana! Mayroon silang maraming mga pagkakataon para sa direkta o hindi direktang pagmamanipula ng kanilang asawa na nawala sa kamay.

Ngunit dito namamalagi ang malaking problema. Maraming mga asawa, taos-pusong nakikipaglaban para sa kanilang mga pamilya, hindi lamang hindi alam at hindi maunawaan kung anong uri ng mga pamamaraan ng pangangalaga ng pamilya ang maaaring magamit (at kung saan ay ganap na imposible, tulad ng banta na kunin ang mga bata), ngunit sa init ng sandali, pinapagana pa nila ang mga mekanismo ng pagkasira ng kanilang kasal. Sa katunayan, pinutol nila ang kanilang sariling mga bitches ng pamilya sa ilalim nila. Dito nakasalalay ang pagiging kapaki-pakinabang ng isang karampatang psychologist ng pamilya.

Sa lahat ng biglaang pag-abiso sa nalalapit na diborsyo o ang pag-alis ng iyong asawa mula sa bahay patungo sa kanyang maybahay, ganap na hindi ka makakagulat! Bilang karagdagan, ang diborsyo ay hindi para sa wala na ligal na tinukoy ng ligal na "paglilitis sa diborsyo." Pro-ts-ss … Nararamdaman mo kung gaano kabagal ang tunog ng salitang ito … Ang totoo ang karamihan sa mga aplikasyon para sa diborsyo ay isinumite sa husgado ng mahistrado. Binibigyang diin ko: mundo! Hindi ito tinawag para sa wala. Maraming mga hukom, sa pagsasagawa, sadyang nagpapaliban, nagsusumikap ng dalawa o tatlong buwan, o kahit na anim na buwan, upang makapasa mula sa pagsumite ng isang aplikasyon sa isang tunay na diborsyo, upang ang magkakasalungat na asawa ay may pagkakataon na mag-isip ng tatlong beses pa: sila ba ay handa nang tumalon sa Hindi kilalang matapos ang pagwawakas ng kanyang kasal sa pamamagitan ng desisyon ng isang hukom,paano ito sa kanila kanina?

Malinaw mong naiintindihan mo at ko na ang isang diborsyo ay tumatagal mula isa hanggang maraming buwan, kung saan maraming mga makabuluhang layunin at paksa na mga kadahilanan at pangyayari ang makakatulong sa isang asawa na interesadong mapanatili ang pamilya. Samakatuwid, malinaw na ang diskarte ng pag-iingat ng pamilya sa harap ng banta ng diborsyo, kung formulated tulad ng sumusunod: ang kanyang pamilya sa harap ng banta ng diborsyo ay mananatili ng asawa na maaaring gumamit ng maximum na bilang ng mga levers ng impluwensya sa kanyang pag-iwan ng kalahati sa loob ng pinakamaikling posibleng panahon..

Kaya't kapag tinanggal ang tunay na banta ng diborsyo, hindi mo talaga dapat kasangkot ang lahat ng mga layunin at paksa na kadahilanan na pumipigil sa diborsyo nang sabay-sabay. Malamang, ang isang bahagi sa kanila, tulad ng mga aces sa isang laro ng card, ay matagumpay na maitatakwil, at laban sa iba, gagamitin nila nang maaga ang kanilang mga kard ng trompeta … At iyon lang! Laro, tulad ng sinasabi nila, sa paglipas. Samakatuwid, tulad ng sa mga kard, hindi na kailangang magmadali upang mai-save ang pamilya. Tandaan: kung may banta ng diborsyo, magmadali - upang magpatawa ang mga hindi gusto ng iyong pamilya! Ang lahat ng iyong yaman ng mga kard ng tromp ng pamilya ay dapat na gamitin nang paunti-unti, lohikal at magkakaugnay, ginagawa ang eksaktong kapareho ng ginagawa mo sa mga kard, kinakalkula ang laro at pag-uugali ng iba pang mga manlalaro para sa maraming paggalaw nang maaga.

Bakit, sa banta ng diborsyo, ang lahat ay kumplikado, bakit imposible at mali na mag-atake sa harap, pagbuhos ng toneladang pagmamahal at lambing sa papalabas na kasosyo sa mga relasyon sa pamilya, o mga decibel ng galit na sigaw at litro ng compote ? Hayaan mong ipaliwanag ko sa iyo. Ang bagay ay ang isang diborsyo ng pamilya, salungat sa opinyon na itinatag sa lipunan, ay hindi talaga isang bagay ng pamilya. Mas tiyak, ang pamilya ay bahagyang, pormal lamang. At sigurado, ang isang diborsyo ay hindi maaaring tawagan tulad ng madalas gawin sa mga makintab na magazine ng kababaihan: "isang bagay na dalawa." Tandaan: Ang pagpapasya sa isang diborsyo, tulad ng pamamaraan para sa pagdaan sa isang diborsyo mismo, ay palaging isang sama-sama! Hukom para sa iyong sarili. Ano ang hitsura ng diborsyo sa katotohanan? Sabihin nating ang isang lalaki ay hindi nasisiyahan sa kanyang asawa. Siya, ayon sa paniniwala niya, kakulangan ng kalayaan sa buhay, hindi sekswalidad, labis na timbang, katamaran sa pang-araw-araw na buhay at hindi pagkakapagod. Siya naman ay hindi nasisiyahan sa kanyang asawa: ang regular niyang mga partido sa Biyernes kasama ang mga kaibigan, ang kanyang katamaran sa paglutas ng mga bagay sa sambahayan ng pamilya, ang kaunting oras na ginugol niya kasama ang kanyang pamilya at anak. Ang asawa ay nagreklamo tungkol sa kanyang asawa sa kanyang mga magulang, iba pang mga kamag-anak, at kasintahan sa loob ng maraming taon. Sa ilalim ng impluwensya ng kanyang mga reklamo, sinabi nila sa kanya: "At agad ka naming binalaan na ikaw at siya ay walang pagkakataon ng isang masayang hinaharap!" … Kaya, ang isang tiyak na pangkalahatang opinyon ay nabuo sa isang banda. Gayunpaman, ang asawang babae, na nasa mahinang pangangatawan, pagkakaroon ng isang anak at nakatira sa apartment ng kanyang asawa, kahit na sumasang-ayon sa pangkalahatang opinyon na ang kanyang kasal ay isang estratehikong pagkakamali, pinipilit pa ring mapanatili ang pamilyang ito. Samantala, ang asawa, na aktibong nakikipag-usap sa trabaho sa mga babaeng kasamahan, sa sandaling naganap ang isang relasyon sa pag-ibig sa isa sa kanila. Isang sariwang katawan, magkakaibang intimacy, na sinamahan ng kaaliwan sa pag-iisip (pagkatapos ng lahat, isang mag-asawa kung saan ang mga tao na nagtatrabaho sa parehong koponan ay laging may isang bagay na pag-uusapan) - mabilis nilang pinabaliw ang isang tao, nagmamahal lamang siya. Ang batang babae ay naging napakatalino, kaya masigasig niyang pinapakain ang lalaki ng masasarap na tanghalian at hapunan, at sa kanyang inuupahang apartment ay laging may perpektong kaayusan at kalinisan. Nagsasagawa siya ng gawaing pang-edukasyon sa kanyang mga magulang at kaibigan upang hindi nila takutin ang lalaki sa ilang mahigpit na salita, makipag-usap sa kanya bilang kaibig-ibig hangga't maaari. Ang kanyang ina at tatay, kanyang mga kasintahan at mga kaibigan ng kanilang asawa ay malugod na tinatanggap ang potensyal na ikakasal na may bukas na bisig. Sinimulan na makipag-usap sa kanila, ang asawa ay nakakaranas ng isang pambihirang kasiyahan: nirerespeto siya ng lahat, isinasaalang-alang ang kanyang mga kagustuhan at hindi hinihingi ang anuman! (Siyempre, sa pansamantala, pansamantala!) Matapos ang maraming itinanghal na pag-uusap "tungkol sa pag-asa ng aming relasyon", natutunaw mula sa kagandahan ng batang babae, nagpasya ang lalaki na iwanan ang pamilya. Ipinahayag niya sa kanyang asawa na nais niyang mag-file para sa diborsyo, na dapat siyang mabuhay nang magkahiwalay sa ilang oras, at agad na lumipat sa batang babae na kanyang mga pangarap. Ganito nagsisimula ang intriga sa posibilidad ng diborsyo.

Kaya, nakikita natin na, sa isang banda, mayroon kaming isang matalinong babae, kamag-anak at kaibigan na sadyang tumulong sa kanya. Sa kabilang banda, isang galit na galit na asawa, medyo baliw mula sa mga gawain sa bahay at hindi inaasahang nahulog sa gulo. Ang mga kamag-anak at kaibigan na kung saan ay nagagalit at masayang sumigaw: "Atu ang kilabot na ito! Itaboy siya palabas ng apartment! Huwag hayaang makipag-usap siya sa bata! Alisin ang kanyang apartment, itakda ang alimony, at iyan na!" … Minsan, syempre, natutunaw sila at ipinagpapalit ang galit sa awa. Sinabi nila: "Sino ang hindi mangyayari! Ang mga kalalakihan ay pawang mga lalaki. Marahil, maaari kang magpatawad …". Gayunpaman, ang kanilang posisyon ay hindi naaayon at hindi sigurado. Ang babae mismo, tila, ay hindi nais na mawala ang kanyang asawa, ngunit hindi niya masasabi sa mga nasa paligid niya nang hayagan, dahil natatakot siya sa kanilang hindi pagkakaintindihan at pagkondena "para sa labis na lambot at kawalan ng gulong." Kasabay nito, ang mga magulang ng asawa mismo ay tenong tahimik. Sa isang banda, nais nilang panatilihing magkasama ang pamilya ng kanilang anak na lalaki. Gayunpaman, naiintindihan nila na ang isang nasa wastong anak na lalaki ay malamang na hindi isaalang-alang ang kanilang opinyon. Dagdag pa, ang anak na lalaki ay nagawa na upang bumuo ng isang masamang pag-uugali sa kanyang asawa, at ang bagong pag-iibigan na ipinakita sa kanya ay gumawa ng isang kaaya-aya na impression sa kanila. Samakatuwid, sa hindi malinaw na sitwasyon na ito, hindi nais na makipag-away alinman sa kanilang anak na lalaki, o sa ligal at tunay na may-ari ng kanilang nag-iisang apo - ang kasalukuyang asawa, o sa kanyang potensyal na bagong asawa, na sa hinaharap ay maaaring manganak ng maraming mga apo, ang mga magulang ng asawa ay tumatanggap ng neutralidad, umiwas sa anumang pagtatasa at pagkilos. Ang tanging bagay ay hiniling nila sa kanilang anak na mag-isip ng pitong beses bago gumawa ng pangwakas na desisyon. Sa sitwasyong ito, ang mga kaibigan ng asawa, kung ang maybahay ay matagal nang ipinakilala sa kanila, ay mahigpit na pumasok sa kanilang kampanya, pinamamahalaang mabuo ang tamang relasyon sa lahat, maaaring sila ay nasa panig ng aplikante, at hindi ang asawa. Kasama, sabihin sa kanya: "Oo, okay ka, huwag magalala na mayroon kang anak sa iyong asawa! Isa ka lang doon! At sa isang bagong asawa (lalo na sa isang bata) maaari kang magkaroon ng dalawa o tatlo pa!" … O, tulad ng mga magulang, maghihintay sila at makikita ang pag-uugali. Alin, sa kasong ito, ay katumbas ng katotohanang nag-aambag sila sa pagkasira ng pamilya …

Bilang isang resulta, pagkakaroon ng paligid ng pangkalahatang kawalan ng katiyakan, at madalas - at tahasang poot, ang asawa ay hindi naiintindihan kung paano siya dapat kumilos. Samakatuwid, ang kanyang kalooban ay nagbabago nang higit sa isang dosenang beses sa araw. Kapag nakikipagkita sa kanyang asawa, pagkatapos ay lumilipad siya sa kanya, sinusubukang humingi ng sex, pagkatapos ay galit na tinuligsa ang kanyang nakakahiyang gawi at itinapon ang kanyang mga gamit mula sa balkonahe. Kahit na umalis na siya sa bahay, ngunit hindi pa rin ganap na determinado, hindi rin maintindihan ng asawa ang kanyang posisyon sa buhay.

Samakatuwid, unti-unting binubuo niya ang opinyon na ang kanyang asawa ay isang lubos na hindi mahuhulaan at mabaliw na nilalang na umiiyak lamang, nagmumura at nakikipaglaban, kung kanino dapat lumayo ang isa. Kaya, bilang isang resulta ng hindi pantay at hindi isinasaalang-alang na mga aksyon ng asawa, sa isang banda, at ang tama, na-verify na matematika na mga aksyon sa bahagi ng maybahay ng asawa, ang kanyang mga kaibigan at magulang, ang sukat ng takas na asawa, para sa lubos na naiintindihan at mabibigat na mga kadahilanan, unti-unting umamin na, na idineklara ang pangangailangan para sa isang diborsyo, hindi siya nagaganyak, siya ay kumilos nang tama. Ngayon, ang pangunahing bagay ay upang mauwi sa wakas ang iyong plano at magsimula ng isang bagong masayang buhay sa apartment ng iyong minamahal na babae.

Kaya, o isang bagay na katulad nito, parang hiwalayan talaga … Ang tanong ay, nasaan ang kilalang "pasya ng dalawa" dito?! Sa pagsasagawa, nakikita natin na kapag ang isang asawa ay umalis sa pamilya, ang mga pangunahing desisyon (at kahit ang kawalan ng mga desisyon ay isang desisyon din) ay maaaring ihanda, o kahit na gawin ng kanyang maybahay, mga magulang o kaibigan. Iyon ay, ang mga tao ay pormal na tagalabas para sa pamilya! Samakatuwid, kapag biglang inihayag ng iyong asawa na aalis na siya sa pamilya, palaging nangangahulugan ito na, kahit na hindi pa rin nakikita, ngunit ang mga kahanga-hangang puwersa ay pumasok sa labanan. Walang kwenta, pinagkalooban ng sama-samang katalinuhan, karanasan sa buhay, na uudyok na magtungo sa mapait na wakas. Ikaw, sa mga kundisyong ito, madalas, nakikipaglaban mag-isa. At kung nagsisimulang kumilos nang hindi maganda ang tingin at magulo, magkakaroon ito ng parehong kahihinatnan kung inilagay ka sa isang tangke at itinapon sa labanan nang walang paunang paghahanda. Ang makina ay tila malakas, ikaw lang talaga ang hindi alam kung paano gamitin ang mga pingga nito! Habang sinusubukan mong hilahin ang lahat ng mga pingga, ang sinumang impanteryano na may granada na lumusot sa iyo ay susunduin ka na. At isa pang tangke, katumbas ng sa iyo, ay hindi na mag-iiwan ng bakas sa iyo.

Ito ay kung gaano karaming mga pamilya ang nawasak: sa ilang mga kaso, minaliit ng asawa ang kahalagahan ng pag-angkin ng kanyang asawa sa kanya, sa iba pa, pinaliit niya ang mga kakayahan ng kanyang maybahay at kanyang entourage, at pangatlo, labis niyang na-overestimate ang sarili. At sa oras na ito, ang mistress ay nabuntis na … Mula dito, na hanapin ang aking sarili sa isang sitwasyon bago ang diborsyo, inirerekumenda ko kaagad na gawin ang mga sumusunod.

Limang kundisyon na kinakailangan upang mapanatili ang pamilya sa harap ng banta ng diborsyo:

• Kalagayan 1 … Sa pinakamaikling panahon, isang desisyon ang dapat gawin tungkol sa kung talagang kailangan mo ang iyong hindi tapat o yumao na asawa, kung handa ka bang ipaglaban para sa kanya hanggang sa tagumpay, kung handa ka bang mag-ayos para dito. At, na napagpasyahan na ito, tumayo nang matatag sa sarili, hindi na binabago ang desisyon, at humiwalay.
• Kalagayan 2 … Dapat mong ipalagay na hindi mo alam ang asawa mo. Sapagkat sa sandali ng paggawa ng mga desisyon na iwanan ang pamilya (iyon ay, partikular na mula sa iyo), ang iyong asawa ay isinalang muli sa sikolohikal, sa halip na sa sarili Niya ay naging Isa pa, o kahit sa pangkalahatan - Alien. Ngayon ang iyong asawa ay hindi katulad ng katulad niya noong ilang araw lamang. Alinsunod dito, ang lohika ng kanyang pag-uugali ay magkakaiba ngayon, naiiba sa isa na malinaw sa iyo sa lahat ng mga taon ng magkakasamang buhay ng pamilya. Mas madalas kaysa sa hindi, ito ay hindi ganap na sapat, kung hindi sa pangkalahatan - hindi sapat. Lalo na kung ang tao ay umiibig sa iba. Hayaan mong ipaalala ko sa iyo na ang pag-ibig ay isa sa mga pagkakaiba-iba ng neurosis, at ito rin ay isang uri ng pagkagumon sa droga, pagkagumon sa endorphin. Napaka-may problemang humiling mula sa isang tao sa isang naibigay na estado ng pagiging sapat. Samakatuwid, upang maunawaan ito, hindi palaging tama upang magpatuloy mula sa rationalism. Tama na bigyan siya ng isang bagay, at kumuha ng anumang bagay. Pagkatapos ay pipilitin niyang maunawaan ang nangyayari, upang buksan ang kanyang katuwiran.
• Kalagayan 3 … Mahalaga ang isang priori at agad na binibigyang-halaga na ang mga taong mula ngayon ay nakakaimpluwensya sa iyong pagtakas, pagtakas o pagsisikap na makatakas sa "kalahati" ng pamilya ay hindi naman maloko. Narito ang mga ito, hindi katulad ng iyong medyo naligaw na asawa, malinaw na naiintindihan nila kung ano ang eksaktong nais nila, kung paano at kailan. Alinsunod dito, upang epektibong labanan ang kanilang pagkagambala sa iyong soberang mga gawain sa pamilya, dapat kang maging sapat na parisukat. Kasama - napaka kritikal sa sarili. Lalo na sa ugali ng kanilang pamilya.
• Kalagayan 4 … Mahalaga na magkaroon ng isang malinaw na plano. Iyon ay, lahat ng iyong mga aksyon upang ibalik ang isang nakatakas, pagtakas o pagsubok na makatakas sa "kalahati" ng pamilya ay dapat na maingat na maingat.
• Kalagayan 5 … Huwag gumawa ng mga hangal na bagay kapwa sa proseso ng pagkakasundo ng pamilya na nagsimula na, at pagkatapos ng pagpapanumbalik ng buhay ng pamilya.

Pahayag. Nais kong maintindihan mo: hiwalayan - hindi nakamamatay! Ang pagkamatay ay ang kahangalan, katamaran, gulat, pagmamadali at pagkamakasarili. Samakatuwid, ang buong kasunod na libro ay nakatuon sa paglaban sa limang pangunahing kaaway ng kaligayahan ng babaeng pamilya. Kung talunin mo sila sa iyong sarili, malalagpasan mo ang anumang banta ng diborsyo.