2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kamakailan lamang, isang kaibigan ang tumawag sa aking ina na may kahilingan na imungkahi ang mga detalye ng bilang ng mga bahay sa kalye kung saan nakatira ang aming mga kaibigan. Nang tanungin ko kung bakit kailangan niya ito, sumagot ang aking ina na sinubukan ng kanyang kaibigan ang kanyang anak, na kailangang pumunta sa address na ito. At ang aking anak na lalaki, hindi kukulangin sa apatnapu …
At ito ay isang yugto lamang na malinaw na naglalarawan sa mga kakaibang katangian ng ugnayan sa pagitan ng ina at anak. Hindi walang katotohanan para sa babaeng ito na humingi ng tulong sa ganitong paraan. Hindi napag-isipan sa kanya na ang gayong isang maliit na gawain para sa isang apatnapung taong gulang na lalaki ay may kakayahang malutas ang kanyang sarili (Mas sigurado ako na hindi niya tinanong ang kanyang ina para sa serbisyong ito). At narito ang isang suliranin na lumitaw: kung hindi NIYA kailangan ito, kailangan Niya ito. Para saan? Ito ang kapalaran ng lahat ng mga walang asawa na kababaihan upang mabuhay ang kanilang mga may sapat na anak. Bukod dito, ang gayong kalungkutan ay hindi laging nangangahulugang kawalan ng asawa. Maaari kang ikasal sa loob ng maraming taon at manatili sa panloob na paghihiwalay. Ito ang trahedya ng karamihan sa mga babaeng may asawa.
Nakikinig sa mga kwento ng aking mga kliyente, patuloy akong kumbinsido dito: "Ang aking asawa at ako ay nakatira tulad ng mga kapitbahay sa isang communal apartment," isang medyo kaakit-akit na babae na may malungkot na mga mata ang nagsasabi sa akin. “At parang nasa atin ang lahat habang buhay, lamang … walang pagkaunawa, hindi namin halos nakakausap. Sa pinakamagandang kaso, maaari nating talakayin ang ilang mga pang-araw-araw na isyu. Sa pangkalahatan naghihinala ako na mayroon siyang isang babae sa tabi. At ang tanging kasiyahan ko ay ang aking anak. Naiintindihan niya ako nang walang salita. Laging handang tumulong. " At kung gaano kalaki ang kapalaluan at katuwiran sa sarili dito - "narito, pinalaki ko ang aking sarili sa kagalakan"! At ano ang kagaya ng isang anak na lalaki na maging kahulugan ng buhay ng isang ina? At ang buong kapaitan ng sitwasyon ay ang isang bata ay napansin ng isang babae bilang isang bahagi ng kanyang sarili, na nangangahulugang hindi siya maaaring magkaroon ng kanyang sariling buhay … Paano nagsisimula ang lahat? Sa kalungkutan sa kasal. Kapag nawala ang euphoria, at ang mga pagkukulang ng bawat isa ay mas nakikita kaysa sa kanilang mga merito. Maaari mong, siyempre, simulan ang mahirap na landas ng pagbuo ng mga relasyon, ngunit pagkatapos ng lahat, mas madali na ilipat ang iyong pansin sa bata (at hindi mahalaga kung babae man o lalaki, ang pangunahing emosyon ay ang emosyon na maaaring ipagpalit sa bata bilang pagpuno ng walang bisa sa pag-aasawa). Ang isa sa aking mga kakilala ay nagbahagi ng kanyang mga karanasan sa ganoong mga expression: "Hindi mo maiisip kung paano NIYayakap ako, hinalikan, at kung paano niya ako tingnan"! Kaya't nagsalita ang babae tungkol sa kanyang dalawang taong gulang na anak na lalaki. Ang kanilang emosyonal na pagsasanib ay maliwanag. Maaari mong isipin kung paano ang kanilang relasyon ay nabago kapag ang batang lalaki ay naging isang binata, at pagkatapos ay isang may sapat na gulang na lalaki, kung ang kanyang ina ay hindi makahanap ng kaligayahan ng babae sa pag-aasawa. Pagkatapos ng lahat, ang Oedipus complex ay hindi pa nakansela …
Gusto kong pag-isipan ang hindi pangkaraniwang bagay na ito - isang emosyonal na pagsasanib sa isang relasyon. Dapat kong sabihin na ang kababalaghang ito ay madalas nangyayari sa iba't ibang antas ng komunikasyon - kapwa sa pag-aasawa, at sa pakikipagsosyo, at sa pakikipag-ugnay ng anak at magulang. Sa isang relasyon ng ina at anak, ang gayong pagsasanib ay napaka-karaniwan. Paano ito nabuo? Narinig mo na ba ang expression: ang ina at anak ay iisa? At sa pansamantala ito ay normal, katulad, hanggang sa edad na tatlo. Sa edad na tatlo, ang parehong ina at anak ay dapat na handa sa pag-iisip para sa unang yugto ng paghihiwalay ng sikolohikal. Sa edad na ito na dapat pumasok ang ama sa larangan ng pang-edukasyon at gumawa ng pangunahing papel dito.
Alam mo ba kung ano ang pangunahing pagpapaandar ng pagiging ama at pagiging ina? Sa madaling salita, ang isang mapagmahal na ama ay responsable para sa kapangyarihan, disiplina at kaayusan, at ang isang ina ay responsable para sa pagmamahal, proteksyon at suporta. Sa madaling salita, ang ama ay tagapag-alaga ng kaayusan ng pamilya, ang ina ay emosyonal, maalaga, banayad, mapagmahal. Nakita mo ba nang madalas ang naturang pamamahagi ng mga tungkulin sa mga modernong pamilya? Ipinapalagay ko na ang sagot ay negatibo, at nakumpirma ito ng krisis ng pamilya, na pinagtutuunan ngayon ng mga guro, psychologist at sociologist.
Kaya, ang ama ay dapat gampanan ang isang mapagpasyang papel sa proseso ng paghihiwalay ng anak mula sa ina. Paano? Ang ama ang bumubuo ng pagkababae sa isang babae at pagkalalaki sa isang lalaki. Ang anak na babae ay dapat makaramdam ng kaakit-akit, matalino, kawili-wili sa mga mata ng ama, at ang batang lalaki, na ginabayan at sinusuportahan ng kamay ng kanyang ama, ay naglilinang ng mga malalakas na kusa na katangian tulad ng pagkamamalasakit, pagkusa, pagpapasiya, pagtitiyaga, pagtitiis at disiplina.
Sa totoong buhay, madalas nating nakikita ang mga mag-asawang umaatras sa sarili - masyadong abala sa trabaho, masyadong masigasig sa kanilang mga interes, o simpleng mga batang walang katuturan na gumugugol ng oras sa computer, sa harap ng TV o sa mga kaibigan sa isang basong serbesa. Ito ang katotohanan ng buhay. At may isang paraan palabas - isang pagod, pagod na ina, pinilit na kumuha ng trabaho, pang-araw-araw na buhay, at mga isyu ng pag-aalaga, nakakita ng isang labasan sa sobrang emosyonal na pagiging malapit sa isang bata na naging kanyang "sikolohikal na asawa".
Paano ito hitsura sa katotohanan? Ang isang masunurin, organisado, huwarang mag-aaral, madalas isang anak na lalaki (o anak na babae) na may "mahusay na mag-aaral" na sindrom at isang mapagmataas na ina na may kapangyarihan para sa kanya sa lahat ng mga bagay, ay laging handang tumulong, mahalin siya nang walang pasubali (ang naturang ina ay bibigyan ng katwiran sa anumang sitwasyon, para sa kanyang anak na lalaki - ang pamantayan, at, syempre, walang babae sa mundo na karapat-dapat sa kanya, MALIBAN SA KANYA, KANYANG INA).
Ngunit bumalik sa isyu ng paghihiwalay ng magulang ng magulang. Kung ang tatay ay hindi nakayanan ang kanyang gawain sa oras, ang bata ay may pagkakataong maghiwalay ng sikolohikal mula sa kanyang mga magulang pagkatapos ng pagdadalaga ng kabataan sa kanyang buhay. Marami ang naisulat tungkol sa sikolohiya ng mga kabataan at ang paghahanap para sa kapwa pag-unawa sa kanila. Nais kong pag-isipan ang isang mahalagang aspeto ng panahon ng paglipat bilang pagkuha ng personal na kalayaan. Pagkatapos ng lahat, ano ang kakanyahan ng krisis na ito - sa paghahanap para sa pagkakakilanlan (pagpapahayag ng sarili) ng bata. At sa landas na ito, lahat ng bagay na labis na kinakatakutan ang mga magulang: mga pagkakamali - "kaibigan siya ng mga maling tao", mga alalahanin - "umibig siya, gaano man kabigo", nahulog sa labis - "kahapon ay nagpasya siyang pumasok sa pang-ekonomiya programa, at ngayon sinabi niya na iyon ay magiging isang traker. " Paano kung gayon upang bigyan siya ng kalayaan? Mas ligtas upang matiyak na ang bata ay gumagamit ng pananaw ng magulang: upang makipagkaibigan sa mga lalaki mula sa disenteng pamilya, upang alagaan ang anak na babae ng aming mga kaibigan, at sa propesyon na kailangan mong sundin ang mga yapak ng kanyang ama - siya ay isang tanyag na propesor ng eksaktong agham, at pumunta ka roon. At hindi ito isinasaalang-alang ang katunayan na ang bata ay napakabuo ng mga kakayahang pansining, at mula pagkabata ay pinapangarap niya na maging isang artista. Ngunit paano makakamit ang lahat ng ito? Sa pamamagitan lamang ng pananakop sa kalooban ng bata sa kanyang sarili, ginagawa siyang nakasalalay sa emosyonal, iyon ay, ang pagiging kasama niya sa emosyonal na pagsasama. Ang nasabing ina ay hindi kailanman mag-iisa.
Tandaan, sa pelikulang "Para sa mga kadahilanang pampamilya," isang matandang ina ay nahihirapang pakasalan ang kanyang anak: "Pininturahan niya ang labimpito na mga larawan niya, tinawag niya itong" Galchonochek ", ngunit para sa akin ay mayroon siyang isang tuyong" Ma "! Mas maaga, bago matulog, pumasok siya sa aking silid upang pag-usapan kung ano ang nangyari sa maghapon, upang kumunsulta tungkol sa kanyang mga plano para bukas, upang batiin ako ng magandang gabi. At ngayon wala siyang oras, nagsasalita siya sa ibang silid. " Ito ang mga reklamo ng isang malungkot na babae na nawala ang kanyang kinagawian at napakahalagang - ang kanyang kahalagahan sa kapalaran ng kanyang anak na lalaki. Ngunit sa katunayan, ang lahat ay nahulog lamang sa lugar.
Ngunit ito ay nasa pelikula, at sa totoong buhay ang gayong mga anak na lalaki at anak na babae ay napaka-bihirang magpasya upang magsimula ng isang pamilya, dahil ang pagdadala ng asawa (o asawa) sa bahay ay para sa kanila na katumbas ng pagtataksil na may kaugnayan sa kanilang ina.
Ang paksa ng paghihiwalay ng sikolohikal ay malawak at masakit. Isang bagay ang mahalagang malaman: imposible ang personal na kalayaan ng isang bata kung wala ang "pahintulot" ng mga magulang para dito. Kung sabagay, kung nais ng isang ina na "itali" ang kanyang anak sa kanyang sarili, mahahanap niya ang maraming paraan upang magawa ito (pagmamanipula ng kalusugan - "kung umalis ka upang pumasok sa ibang lungsod, hindi ako makakaligtas dito, ikaw mismo ang nakakaalam kung ano isang mahinang puso mayroon akong "; pagtatanim ng isang pakiramdam ng pagkakasala -" isinakripisyo ko ang aking kaligayahang babae para sa iyo "). Ngunit sa katunayan, ang gayong ina ay kailangang umamin ng isang bagay - ang kanyang walang limitasyong pagkamakasarili. Matapos mabuhay ang buhay ng kanyang anak, hindi niya ito pinapayagan na isabuhay niya ang buhay na ito.
Inirerekumendang:
Pagpapalagayang-loob At Pagpapakandili Sa Mga Relasyon
Ang pagkakaibigan sa isang relasyon ay isang mahusay na halaga na nagsasalita sa kalidad ng ugnayan na iyon. Taliwas sa mga nakaka-adik na relasyon. Ang kalapitan ay pangunahing isang proseso ng paglapit - paglayo. Ito ay isang pare-pareho na pagpipilian ng distansya ng komportableng pakikipag-ugnay sa Iba, at ang distansya na ito ay palaging hindi matatag .
Paano Aalisin Ang Pagpapakandili Sa Panlabas (panlipunang) Pagtatasa
Kung ikaw ay isang social phobia, neurotic, o isang tao lamang na umaasa sa mga opinyon ng iba - ang paraang ito ay para sa iyo. Totoo, para sa iyo ito kung talagang may nais kang baguhin sa iyong buhay. Paano mo rin maiintindihan na mayroon kang anumang pagpapakandili sa mga opinyon ng iba?
Kahinaan At Responsibilidad Bahagi 2 (koneksyon Sa Pagitan Ng Sakripisyo, Pagpapakandili At Kawalan Ng Responsibilidad)
Sa naunang bahagi, tiningnan namin nang maikli kung paano ang kakulangan ng responsibilidad at mga kasanayan sa paggawa ng desisyon ay naiugnay sa pagpapahinang ng kaisipan. Na ang mga kababaihan, dahil sa pagpapalaki sa lipunan, ay may mas maraming mga problema sa mga kasanayang ito kaysa sa mga kalalakihan.
Kalayaan Ng Pagpili O Pagpili Ng Kalayaan?
Minsan nangako ako na sasabihin sa iyo kung bakit parang halata sa akin na ang mga tema ng "Vedic pagkababae" ay dapat na maging popular at in demand isang araw. At kung ano ang isang makatuwiran na butil doon sa kanila. Simula noon, kailangan kong mabuhay ng kaunti bilang isang "
Ang Pag-ibig Ay Ipinanganak Sa Kalayaan At Kapag Ang Kalayaan Na Ito Ay Napapasok, Nagsisimulang Mawala
Sa mga mature na relasyon, ang mga tao ay malaya sa bawat isa, hindi sila naiinggit, hindi sila gumagamit ng kapareha upang masiyahan ang kanilang mga pangangailangan. Ang pag-ibig ay nagdudulot sa kanila ng isang kasiyahan at isang pakiramdam ng pagkakasundo sa kanilang buhay.
