Oncology Sa Mga Mahal Sa Buhay - "tulong, Huwag Makatipid"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Simula

Suporta para sa kalayaan ng pasyente at pagkukusa

Ang bawat pamilya na may pasyente na may cancer ay nais na tulungan siya at pakiramdam na responsable para sa kanyang suporta. Sa parehong oras, napakahalaga na ang mga kamag-anak ng pasyente ay huwag kalimutan ang tungkol sa kanilang sariling mga pangangailangan at bigyan ang pasyente ng pagkakataon na responsibilidad para sa kanilang sariling kalusugan. Ang pamamaraan ng Simonton ay batay sa ideya na ang bawat pasyente ay maaaring aktibong maimpluwensyahan ang kanilang paggaling. Samakatuwid, mahalaga na tratuhin siya ng pamilya bilang isang responsableng tao, at hindi bilang isang walang magawang bata o biktima.

Ang suporta ay hindi dapat gawing anak ang isang taong may sakit

Gaano kalayo dapat ang iyong suporta para sa isang pasyente ng kanser? Mahusay kung maaari mong suportahan ang pasyente nang hindi mo siya ginawang isang hindi makatuwirang bata. Kapag iniisip ng mga magulang na ang kanilang anak ay napakabata pa rin, hindi sila naniniwala sa kanyang kakayahang gumawa ng mga desisyon at kung minsan ay maaari lamang itong magulo. Nasa ibaba ang isang halimbawa ng tulad ng iba't ibang pag-uugali sa pasyente.

Pasyente: Natatakot ako sa paggamot na ito. Ayoko siya. Sa tingin ko hindi ito makakatulong sa akin.

Ang sagot na binabawasan ang kakayahan ng pasyente: Buweno, alam mo na kinakailangan ito! Hindi man masakit ito at napaka kapaki-pakinabang para sa iyo. At huwag na nating pag-usapan ito!

Ang paggamot na pinag-uusapan ay maaaring maging masakit, kaya ang sagot na ito ay isang sinadya na kasinungalingan, pinapahiya nito ang pasyente, ginagawang hindi makatuwiran na sanggol at iminumungkahi na hindi kami naniniwala na kaya niyang kontrolin ang kanyang sariling buhay. Kapag ang isang taong may karamdaman o isang taong malapit sa kanya ay nakakaranas ng takot, napakahalaga na makipag-usap sila sa bawat isa bilang mga may sapat na gulang, realistiko at lantaran na tinatalakay ang posibilidad ng peligro at posibleng sakit. Narito ang isang halimbawa ng naturang pagtugon sa mga kinakatakutan ng pasyente:

Tugon sa Suporta ng Pasyente: Nauunawaan kong natakot ka. Ako mismo ay natatakot sa paggamot na ito at hindi ko talaga maintindihan ang lahat ng mga medikal na detalye. Ngunit kasama kita at makakasama kita sa lahat ng oras na ito. Gagawin ko ang lahat para madali ako para sa iyo! Sa palagay ko dapat mong kunin ang kursong ito. At tila sa akin din na napakahalaga na ikaw, tulad ng ating lahat, ay maniwala na makakatulong ito.

Kahit na sa mga kaso kung saan ang bata ay may cancer, mahalaga na alukin siya ng iyong suporta at huwag siyang gawing hindi makatuwirang sanggol. Kung ang isang bata ay may sakit, hindi ito nangangahulugan na hindi siya maaaring magpasya ng isang bagay. Bilang karagdagan, dahil ang mga bata ay walang mga damdaming malalim na nakatago tulad ng mga may sapat na gulang, at hindi nila hinuhusgahan ang kanilang sarili para sa kanila, ang mga bata ay madalas na mas mahusay na makaya ang mga mahirap na karanasan kaysa sa mga may sapat na gulang. Kung hindi mo tratuhin ang iyong anak tulad ng isang maliit, ipapakita mo na naniniwala ka sa kanya. Samakatuwid, kung ang isang bata ay natatakot sa paggamot, maaari mong sabihin sa kanya ang sumusunod:

Tugon sa Suporta ng Pasyente: Oo, maaari itong maging masakit, naiintindihan na natatakot ka. Ngunit ang paggagamot na ito ay kinakailangan upang makakuha ng mas mahusay, at makakasama kita sa lahat ng oras.

Ang huling "sasamahan kita" ang pinakamahalagang bagay.

Walang panghihimok at mabait na salita ang maaaring ihambing sa katotohanan na makakasama mo ang isang mahal sa buhay, gaano man siya katanda.

Suporta nang hindi sinusubukan na "makatipid"

Ang pagnanais na gamutin ang isang pasyente ng cancer tulad ng isang maliit ay naiugnay sa pagnanais na maging kanyang "tagapagligtas". Ang nagtatag ng transactional analysis - Si Eric Berne at ang kanyang tagasunod - si Claude Steiner, may-akda ng mga librong "Games of Alcoholics" at "Theatre of the Living", ay nagsalita tungkol sa papel na ginagampanan ng "tagapagligtas" na hindi sinasadya ng mga tao. Madalas naming ginampanan ang papel na ito kapag nakikipag-usap sa mahina, walang magawa at mahina ang kalooban na mga taong hindi maaaring managot para sa kanilang sariling buhay. Sa unang tingin, sa pamamagitan ng "pag-save" ng isang tao, tinutulungan mo ang taong iyon, ngunit sa totoo lang hinihimok mo lamang ang kanilang kahinaan at kawalan ng lakas.

Kadalasan ang mga kamag-anak ng pasyente ay nahuhulog sa bitag na ito, sapagkat madalas siyang tumatagal ng posisyon ng biktima: "Ako ay walang magawa at walang lakas, subukang tulungan ako." Ang posisyon ng "tagapagligtas" ay ang mga sumusunod: "Ikaw ay walang magawa at walang kapangyarihan, ngunit susubukan pa rin kitang tulungan." Minsan ang "tagapagligtas" ay gumaganap bilang isang tagausig: "Wala kang kapangyarihan at walang magawa, at ikaw mismo ang may kasalanan dito!"

Tinawag ni Steiner ang mga pakikipag-ugnayan na ito sa pagitan ng mga tao na "laro ng kaligtasan."

Ang mga kalahok sa larong ito ay maaaring lumipat ng mga tungkulin halos walang katapusan. Kahit sino na nakakaalam ng isa sa mga tungkulin laging alam ang iba. Ang problema lang ay, tulad ng karamihan sa iba pang mga sikolohikal na laro, ang larong ito ay mapanirang. Ang mga gumaganap ng papel ng biktima dito ay kailangang magbayad ng napakataas na presyo para dito: pinagkaitan sila ng kakayahang malayang malutas ang mga paghihirap at masanay na laging kumuha ng isang passive na posisyon.

Mula sa pananaw ng mga may-akda, walang maaaring maging mas mapanirang para sa pasyente, na dapat na responsibilidad para sa kanyang paggaling, bilang isang laro. Karaniwan itong nagsisimula sa pagreklamo ng pasyente ng sakit, kawalan ng laman at kawalan ng kakayahang mabuhay ng isang normal na buhay.

Ang "Tagapagligtas" ay sumusubok na tulungan sa pamamagitan ng paggawa ng isang bagay para sa "sakripisyo", "i-save" siya mula sa pangangalaga sa kanyang sarili. Ang gayong "tagapagligtas" ay nangangalaga sa mga maysakit, nagdadala sa kanya ng pagkain at inumin, kahit na nagawa niya ito mismo.

Ang "Tagapagligtas" ay maaaring patuloy na magbigay ng payo (na karaniwang tinatanggihan) at magsagawa ng mga hindi kasiya-siyang responsibilidad, kahit na hindi ito hiniling na gawin ito.

Mukhang ang "tagapagligtas" ay nagpapakita ng pagmamahal at pag-aalaga, ngunit sa katunayan ay pinagkaitan niya ang pasyente ng sikolohikal at pisikal na kalayaan. Sa huli, ang lahat ay maaaring mapunta sa pasyente na may galit at sama ng loob sa pagmamanipula, at ang "tagapagligtas", na, alagaan ang pasyente, isinakripisyo ang kanyang sariling interes at pangangailangan, ay magiging galit sa kanya, na kung saan ay maaaring magbunga ng mga pakiramdam ng pagkakasala para sa pakiramdam ng pagkapoot sa taong maysakit. Ito ay malinaw na walang nanalo bilang isang resulta ng naturang pakikipag-ugnayan. Sa halip, sa kabaligtaran, nagsisilbi itong ihiwalay ang pasyente. Kapag ang isang tao mula sa isang posisyon ng lakas ay sumusubok na protektahan ang pasyente (at ang natitirang pamilya) mula sa mga paghihirap at lalo na mula sa mga problemang nauugnay sa isyu ng kamatayan, ito ay humantong sa ang katunayan na ang pasyente at iba pa ay pinagkaitan ng pagkakataong hawakan ang pinakamahalagang problema para sa kanila. Bukod dito, nag-aambag ito sa katotohanan na ang lahat ng miyembro ng pamilya ay may kapansanan sa kakayahang taos-pusong ipahayag ang kanilang mga damdamin.

Sa parehong paraan, mapanganib na subukang protektahan ang pasyente mula sa iba pang mga paghihirap, halimbawa, na hindi sabihin sa kanya na ang kanyang anak na lalaki o anak na babae ay hindi maayos sa paaralan. Kung may itinago sila sa pasyente, sa paniniwalang "hindi siya matamis," pinalayo siya nito sa kanyang pamilya sa sandaling ito kung kailan napakahalaga para sa kanya na madama ang koneksyon na ito at makilahok sa mga karaniwang gawain. Ang pagiging malapit sa pagitan ng mga tao ay lumitaw kapag ibinabahagi nila ang kanilang mga damdamin. Sa sandaling magsimulang magtago ang mga damdamin, mawawala ang pagiging malapit.

Maaari ring kunin ng pasyente ang papel na ginagampanan ng "tagapagligtas". Kadalasan nangyayari ito kapag "pinoprotektahan" niya ang iba, itinatago ang mga takot at pagkabalisa sa kanila. Sa sandaling ito, nagsisimula siyang makaramdam ng lalo na pag-iisa. Sa halip na protektahan ang pamilya, ang pasyente ay praktikal na binubura ito mula sa kanyang buhay, at ang mga nasa paligid niya ay nakikita ito bilang isang kawalan ng tiwala sa kanila. Kapag ang mga tao ay "nai-save" mula sa mga damdamin, sila ay pinagkaitan ng pagkakataon na maranasan at tumugon sa kanila. Minsan ito ay humantong sa ang katunayan na ang mga kamag-anak ng pasyente ay patuloy na may masakit na karanasan pagkatapos niyang mabawi o mamatay.

Tulad ng mga mahal sa buhay ay hindi dapat subukang protektahan ang pasyente mula sa kagalakan at kalungkutan sa buhay ng pamilya, hindi dapat subukang protektahan sila ng pasyente mula sa masakit na karanasan. Sa huli, kung ang mga damdamin ay hindi nakatago, ngunit malinaw na ipinahayag, nagbibigay lamang ito sa kalusugan ng isip ng lahat ng mga miyembro ng pamilya.

Ang tulong ay mas mahusay kaysa sa "i-save"

Kapag ang naturang "laro ng kaligtasan" ay nagsimula sa isang pamilya kung saan ang isa sa mga asawa ay may sakit na may cancer, palaging madali itong mapansin. Ayon sa mga ideya na binuo ng aming kultura, kung mahal mo ang isang tao, kung gayon sa kaganapan ng kanyang karamdaman kailangan mo siyang palibutan ng pansin, dalhin sa iyong sarili ang lahat ng kanyang mga alalahanin at tulungan siya sa isang sukat na wala siyang gagawin. lahat

Ang gayong pag-uugali ng mga mahal sa buhay ay hindi nag-iiwan ng mga pasyente na may anumang pagkakataon na maging responsable para sa kanilang sariling kagalingan, samakatuwid mahalaga na tulungan ang isang tao, at huwag supilin siya. Gayunpaman, sa totoong buhay, napakahirap makilala ang pagkakaiba sa pagitan ng tulong at tulad ng pagpigil. Ang isa sa mga palatandaan ng tulong ay kapag tinulungan mo ang isang tao, ginagawa mo ito dahil nais mong tulungan siya, sapagkat nagbibigay ito sa iyo ng kasiyahan sa loob, at hindi sa lahat dahil may inaasahan kang kapalit sa kanya. Sa tuwing nagsisimula kang magalit o magalit, ligtas na sabihin na may ginawa ka, na umaasa sa isang tiyak na reaksyon mula sa iba pa. Ang ugali na ito ay maaaring malalim na mag-ugat sa isang tao, at upang matanggal ito, kailangan mong pakinggan ang iyong mga damdamin sa pinaka-maingat na paraan.

Nag-aalok si Steiner ng tatlong iba pang mga paraan upang matulungan matukoy ang pag-uugali ng "tagapagligtas". "Sine-save" mo ang isang tao kung:

1. Gumagawa ka ng isang bagay para sa isang tao na hindi mo nais na gawin, at sa parehong oras ay hindi mo sinabi sa kanya na ginagawa mo na labag sa iyong kalooban.

2. Sinimulan mo ang paggawa ng isang bagay sa ibang tao at nalaman na inilipat niya sa iyo ang karamihan sa gawain.

3. Hindi mo laging pinapaalam sa mga tao ang gusto mo. Siyempre, hindi ito nangangahulugan na sa pamamagitan ng pagpapahayag ng iyong mga pangangailangan, palagi mong makukuha ang nais mo. Sa pamamagitan ng hindi pagsasalita nang hayagan tungkol sa iyong mga hinahangad, ginawang imposible para sa mga nasa paligid mo na mag-reaksyon sa kanila.

Kung nakita mo ang iyong sarili na "nagse-save" ng isang tao sa halip na tumulong, tandaan na ang buhay ng pasyente ay nakasalalay sa kung magkano ang magagamit niya sa mga mapagkukunan ng kanyang sariling katawan.

Itaguyod ang kalusugan, hindi ang sakit

Kung, upang makagaling, ang mga pasyente ay dapat magpakita ng paghahangad at responsibilidad para sa kanilang buhay, kung gayon ang mga kaibigan at kamag-anak ng pasyente ay madalas na hindi namamalayan makagambala dito, na nagpapakasawa sa sakit. Kadalasan ipinapakita nila ang maximum na pagmamahal at pag-aalaga kapag ang isang tao ay mahina at walang magawa, at kapag nagsimula siyang gumaling, humina ang kanilang pagmamahal at pag-aalaga.

Ito ay kinakailangan na ang mga asawa ng pasyente, asawa, iba pang mga kamag-anak at kaibigan ay dapat hikayatin ang kanyang mga pagtatangka na impluwensyahan ang kanyang kapalaran. Ang kanilang pagmamahal at suporta ay dapat maghatid sa kanya bilang isang gantimpala para sa kalayaan at pagtitiwala sa sarili, at hindi para sa kahinaan. Kung ang mga kasapi ng pamilya ay magpakasawa sa kanyang kahinaan, ang pasyente ay magiging interesado sa sakit, at magkakaroon siya ng mas kaunting insentibo upang gumaling.

Kadalasan, nagsisimula ang pamilya na "hikayatin" ang sakit kapag ang mga miyembro nito ay patuloy na napapailalim sa kanilang sariling mga interes sa mga pangangailangan ng pasyente. Kung ang bahay ay namamahala upang lumikha ng isang kapaligiran kung saan ang mga pangangailangan ng lahat ng mga naninirahan dito, at hindi lamang ang pasyente, ay isinasaalang-alang, pagkatapos ay pinipilit nito ang huli na gamitin ang lahat ng mga panloob na mapagkukunan sa pakikibaka para sa paggaling.

Narito ang ilang mga alituntunin upang matulungan kang lumikha ng isang kapaligiran na nagtataguyod ng kalusugan:

1. Huwag ipagkait sa pasyente ang pagkakataong alagaan ang sarili. Kadalasan, ang mga kamag-anak ay nagsisikap na gawin ang lahat para sa pasyente, kung kaya't pinagkaitan siya ng anumang kalayaan. Karaniwan itong sinamahan ng mga parirala tulad ng: "Ikaw ay may sakit, at wala kang kinalaman dito! Ako na mismo ang gagawa ng lahat. " Maaari lamang nitong paigtingin ang mga pagpapakita ng sakit. Ang mga pasyente ay dapat bigyan ng pagkakataong alagaan ang kanilang sarili, at ang iba ay dapat purihin sila sa pagpapakita ng pagkusa: "Isang mabuting kapwa mo gawin ang lahat ng ito sa iyong sarili!" o: "Kami ay nalulugod na nakikilahok ka sa mga gawain sa pamilya!"

2. Siguraduhing magbayad ng pansin sa anumang pagpapabuti sa kondisyon ng pasyente. Minsan ang mga tao ay abala sa sakit na nakakalimutan nilang mag-react sa anumang mga palatandaan ng pagpapabuti. Subukang pansinin ang anumang positibong pagbabago at ipakita sa pasyente kung paano ka nila napapasaya.

3. Sumali sa isang aktibidad na hindi sakit kasama ang taong may sakit. Minsan tila na bukod sa pagbisita sa isang doktor, maghanap ng mga gamot at pagharap sa mga paghihirap na sanhi ng mga limitasyong pisikal, walang iba pang mga aktibidad sa buhay ng pasyente at mga mahal niya sa buhay. Upang bigyang-diin ang kahalagahan ng buhay at kalusugan, kinakailangang maglaan ng ilang oras sa magkasamang kasiyahan. Kung ang isang tao ay mayroong cancer, hindi ito nangangahulugan na dapat na siyang tumigil sa kagalakan. Sa kabaligtaran, mas maraming kagalakan ang ibinibigay sa isang tao, mas maraming pagsisikap na gagawin niya upang manatiling buhay.

4. Patuloy na gumugol ng oras sa taong may sakit sa pagsisimula nilang gumaling. Tulad ng nabanggit na, sa maraming mga pamilya, habang ang isang tao ay may sakit, binibigyan nila ng maraming pansin at pag-aalaga sa kanya, ngunit sa lalong madaling panahon na siya ay gumaling, huminto sila sa pansin. Dahil ang bawat isa ay nalulugod sa pansin ng iba, ang gayong sitwasyon ay nangangahulugang ang isang tao ay tumatanggap ng pagmamahal at pag-aalaga, tulad nito, bilang isang gantimpala para sa isang sakit at mawala sa kanila kapag siya ay gumaling. Samakatuwid, kinakailangan upang matiyak na sa panahon ng paggaling ang pasyente ay binibigyan ng hindi gaanong pangangalaga at pagmamahal kaysa sa panahon ng karamdaman.

Upang matiyak na ang iyong tulong ay hindi maging isang "kaligtasan" ng taong may sakit, ang bawat miyembro ng pamilya ay dapat maging maingat na huwag kalimutan ang kanilang sariling mga pangangailangang emosyonal. Ito, syempre, ay hindi madali, lalo na kung isasaalang-alang mo na sa lipunan ay may isang ideya ng sapilitan na "hindi makasarili" na pag-uugali ng mga kamag-anak. Ang pagsasakripisyo ng iyong mga pangangailangan sa emosyon ay kalaunan ay hahantong sa galit at sama ng loob sa iyo. Maaaring hindi mo namalayan at ayaw mong aminin ang mga damdaming ito sa iyong sarili. Halimbawa, halimbawa, ang isang asawa o asawa ng isang pasyente na may galit na mga anak ay pinapahiya dahil sa katotohanan na nagreklamo sila tungkol sa pangangailangan na baguhin ang isang bagay sa kanilang buhay dahil sa sakit ng isang ama o ina, ang ilang bahagi ng kanilang pagkagalit ay ipinaliwanag ng ayaw na aminin ang kanilang sariling damdamin ng pinigilan na sama ng loob at pagkabigo. …

Sa maraming pamilya, inuuna ang mga pangangailangan ng pasyente, dahil sa walang kamalayan na kamag-anak na naniniwala na ang pasyente ay mamamatay. Minsan ang ugali na ito ay maririnig sa mga sumusunod na salita ng isang malapit: "Marahil ay gugugolin lamang natin ang mga huling buwan sa kanya, at nais kong maging perpekto ang lahat." Ang ugali na ito ay may dalawang nakakapinsalang kahihinatnan: nakatagong sama ng loob at pagbuo ng mga negatibong inaasahan. Tulad ng nabanggit na, ang pakiramdam ng sama ng loob ay lumalaki kapwa sa mga kamag-anak ng pasyente na gumawa ng hindi kinakailangang mga sakripisyo, at kabilang sa pasyente mismo, na nagsisimula na pakiramdam na ang pamilya ay umaasa sa pasasalamat mula sa kanya para sa kanyang pagtatalaga. Kung namamahala ang pamilya, habang pinapanatili ang isang seryosong pag-uugali sa pasyente, upang higit o mas mababa bigyang-pansin ang kanilang sariling mga pangangailangang emosyonal, kung gayon babawasan nito ang posibilidad ng sama ng loob at pangangati mula sa magkabilang panig.

Bilang karagdagan, kapag ang mga kamag-anak alang-alang sa pasyente ay nagsakripisyo ng kanilang mga sarili, para sa kanya ay maaaring mangahulugan ito na isinasaalang-alang nila ang kanyang kamatayan na hindi maiiwasan. Kung ipinagpaliban ng pamilya ang talakayan ng mga pangmatagalang plano o kahit na subukan na hindi pag-usapan ang tungkol sa lahat, hindi nila binabanggit na ang isa sa kanilang mga kakilala ay may sakit o namatay, para sa pasyente na ito ay nagsisilbing isang tanda na ang pamilya ay hindi naniniwala sa kanyang paggaling. Ang mga tao ay may posibilidad na iwasan kung ano ang kinakatakutan nila, kaya ang ganitong uri ng pagpipigil sa pagsasalita ay sumasalamin sa kanilang negatibong pag-uugali. Ngunit ang pag-uugali ay may mahalagang papel sa kinalabasan ng sakit, at ang mga negatibong pag-asa ng mga mahal sa buhay ay maaaring labis na makapahina sa pag-asa ng pasyente para sa paggaling.

Kinakailangan na kumilos sa pasyente sa isang paraan na malinaw na inaasahan mo ang kanyang paggaling. Hindi mo dapat paniwalaan na gagaling siya. Dapat kang maniwala na makakabuti siya. Ang iba pang mga ideya, kusang-loob o hindi sinasadyang pagpasa mula sa iba pa sa pasyente, na nauugnay sa kanilang pag-uugali sa paggamot at sa mga dumadating na manggagamot. Dito rin, kinakailangan na isaalang-alang ang papel na ginagampanan ng positibong inaasahan ng pasyente at pagtitiwala sa mga doktor sa mga kinalabasan ng paggamot. Maaaring kailanganin mong suriin muli ang iyong pagtatasa at pag-uugali sa mga bagay na ito upang matulungan nila ang pasyente na maging mas mahusay. Bahagi ka ng "pangkat ng suporta" ng isang mahal sa buhay, at mahalaga na suportahan mo ang pagnanasa para sa kalusugan sa kanya.

Siyempre, pinakamahusay na kapag ang pamilya ay naniniwala kapwa na ang pasyente ay makakagaling at ang paggamot na inireseta ay isang malakas at mahalagang kapanalig. Malinaw na masyadong maraming hinihiling sa iyo, yamang ang pamilya, tulad ng pasyente mismo, ay lubos na nakasalalay sa paniwala na mayroon sa aming kultura na ang kanser at kamatayan ay magkasingkahulugan. Gayunpaman, subukang tandaan na ang iyong mga pag-uugali ay may kahalagahan sa pasyente.

Pagkakataon para sa paglago at pag-unlad

Sa kabila ng katotohanang ang isang malubhang karamdaman ng isang mahal sa buhay ay nagdudulot ng maraming seryosong paghihirap para sa iyo, kung handa ka na subukang buksan at matapat na mapagtagumpayan sila kasama ang taong may sakit, kung gayon ang karanasan na ito ay maaaring maging napakahalaga para sa iyong sariling personal na paglago. Maraming mga pasyente at kanilang pamilya ang nagsabi na ang pagiging bukas at sinseridad na lumitaw sa panahon ng sakit ay gumawa ng mga relasyon sa pamilya na mas malalim at mas malapit.

Ang isa pang kahihinatnan ng karanasang ito ay maaaring kapag naharap ang posibilidad na mamatay ang isang mahal sa buhay, dumating ka sa kaunting pagsang-ayon sa iyong sariling damdamin tungkol sa kamatayan. Nakatanggap ng pagkakataong hindi direktang makipag-ugnay sa kamatayan, nalaman mong tumigil ito na tila napakasindak sa iyo. Minsan ang isang tao na nakaharap sa kanyang sarili ng kanyang cancer at gumugol ng maraming pagsisikap upang malaman kung paano maimpluwensyahan ang kurso nito, bilang isang resulta, ay naging mas malakas sa sikolohikal kaysa bago ang sakit. Nakuha niya ang pakiramdam na siya ay naging "higit pa sa malusog." Ang parehong ay maaaring sinabi tungkol sa pamilya ng pasyente. Ang mga pamilyang nakapag-bukas at matapat na makitungo sa cancer ay naging "higit pa sa malusog." Hindi alintana kung gumaling ang pasyente o hindi, ang kanyang pamilya ay maaaring makakuha ng lakas na sikolohikal na magiging kapaki-pakinabang sa kanila sa paglaon ng buhay.