Paano Suportahan Ang Isang Kamag-anak Na May Cancer

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kadalasan, kapag ang mga kamag-anak ng mga pasyente ng cancer ay lumingon sa akin, marami silang mga katanungan tungkol sa kung paano kumilos nang mas mahusay, kung ano at paano sasabihin, kung paano makakatulong nang tama, atbp. Siyempre, imposibleng "maunawaan ang kalakihan", at kahit ang mga rekomendasyong ito, na binuo ni Karl at Stephanie Simonton, kinailangan kong hatiin sa 2 tala, dahil sa napakaraming impormasyon. Sa parehong oras, sa palagay ko ang ilan sa kanila ay magbibigay ng direksyon sa mga naghahanap ng mga sagot sa mga ito at maraming iba pang mga katanungan. Kaya, "kung paano suportahan ang isang kamag-anak na may cancer":

Hikayatin ang pagpapahayag ng damdamin

Nalaman ang tungkol sa kanilang karamdaman, ang mga pasyente ay madalas na umiyak ng madalas. Dinadalamhati nila ang posibilidad ng kanilang sariling kamatayan at pagkawala ng pakiramdam na mabubuhay sila magpakailanman.

Nalulungkot sila sa pagkawala ng kanilang kalusugan at hindi na sila malakas at masiglang tao. Ang kalungkutan ay isang likas na tugon sa isang naibigay na sitwasyon, at dapat subukang unawain at tanggapin ito ng pamilya. Kapag ang isang tao na nahaharap sa kamatayan ay pinipigilan ang kanyang damdamin at hindi ipinakita na siya ay nasasaktan, hindi ito isang tanda ng lakas ng loob. Ang tapang ay tungkol sa pagiging taong totoong ikaw, kahit na ang mga nasa paligid mo ay hinuhusgahan ka ng mga pamantayan na nagdidikta kung paano ka "dapat" kumilos.

Ang tanging, ngunit napakahalagang tulong na maalok ng pamilya sa pasyente sa sitwasyong ito ay ang pagpayag na dumaan sa lahat ng mga paghihirap na ito kasama niya. Kung hindi sinabi ng pasyente na nais niyang mag-isa, makasama ka, bigyan siya ng higit na pisikal na init at matalik na pagkakaibigan hangga't maaari. Yakapin at hawakan siya ng madalas. Huwag matakot na ibahagi ang iyong damdamin.

Habang lumalaki ang iyong pag-unawa at nagbago ang iyong pang-unawa sa nangyayari, magbabago rin ang tinatawag na "hindi karapat-dapat" o "maling" damdamin. Ngunit magbabago sila nang mas mabilis kung kapwa ikaw at ang pasyente, sa halip na itaboy sila, payagan ang iyong sarili na maranasan sila. Bukod dito, walang nag-aambag sa pag-iikot ng mga "hindi karapat-dapat" na damdamin kaysa sa aming mga pagtatangka na tanggalin ang mga ito. Kapag tinanggihan ng kamalayan ang isang pakiramdam, ang pakiramdam na ito ay "napupunta sa ilalim ng lupa" at patuloy na naiimpluwensyahan ang pag-uugali ng tao sa pamamagitan ng walang malay, kung saan ang tao ay halos walang kontrol. At pagkatapos ay naging adik ka sa pakiramdam na ito. Ngunit kung ang mga damdamin ay tinanggap, mas madali para sa isang tao na palayain ang kanilang sarili mula sa kanila o baguhin sila.

Anuman ang iyong nararamdaman o ng iyong mga mahal sa buhay, normal ito. Anuman ang pakiramdam ng pasyente ay normal din. Kung nahahanap mo ang iyong sarili na sinusubukang impluwensyahan ang nararamdaman ng ibang tao, pigilan mo ang iyong sarili. Maaari lamang itong humantong sa sakit at pagkagambala ng koneksyon sa pagitan mo. Walang pinipinsala ang isang relasyon nang higit kaysa sa pakiramdam ng isang tao na hindi sila maaaring maging kanilang sarili.

Makinig at tumugon nang hindi napapahamak ang iyong integridad

Kapag ang taong mahal mo ay dumaranas ng isang emosyonal na krisis, handa kang gumawa ng anumang bagay upang matulungan siya. Sa kasong ito, pinakamahusay na tanungin lamang ang pasyente: "Maaari ba kitang tulungan kahit papaano?", At pagkatapos ay makinig ng mabuti sa kanya. Tandaan na sa panahon ng mahirap na panahong ito ang mga tao ay madalas na hindi nagkakaintindihan sa bawat isa, kaya subukang pakinggan ang kanyang totoong kahilingan sa likod ng mga salita ng pasyente.

Kung ang pasyente ay naaawa sa kanyang sarili sa sandaling ito, maaari niyang sabihin ang isang bagay tulad ng: "Oh, iwan mo akong mag-isa! Ang pinakapangit na maaaring nangyari ay nangyari na! " Dahil maaaring hindi ka ganap na malinaw tungkol sa kung ano ang nasa likod ng gayong sagot, maaari mong suriin kung naintindihan mo ito nang tama sa pamamagitan ng pag-uulit: "Kaya gusto mong iwanan kita mag-isa?", O: "Hindi ko masyadong maintindihan, gusto mo ba umalis o manatili? " Sa gayon, malalaman ng pasyente kung paano mo naintindihan ang kanyang kahilingan.

Minsan, bilang tugon sa isang katanungan, maririnig mo ang mga imposibleng kahilingan o pagsabog lamang ng naipong damdamin. Pagkatapos, pagtatanong: "Maaari ba akong makatulong sa iyo kahit papaano?", Makakatanggap ka bilang tugon ng isang bagay tulad ng: "Oo, maaari mo. Maaari mong kunin ang sumpang sakit na ito para sa iyong sarili upang mabuhay ako tulad ng iba! " Maaari kang masaktan at magalit dito: inalok mo sa tao ang iyong pag-ibig at pag-unawa, at nakuha mo ito para dito. Sa mga ganitong kaso, mayroon kang pagnanais na bumalik o mag-urong sa iyong sarili.

Sa lahat ng mga posibleng reaksyon, ang pag-atras na ito ang pinaka-nakakasira sa isang relasyon. Ang pinipigilang sakit at sama ng loob ay halos hindi maiwasang humantong sa emosyonal na pagkakalayo, at sanhi ito ng higit pang sakit at sama ng loob. Sa huli, kahit na isang mabagsik na tugon na nag-iiwan ng isang pang-emosyonal na koneksyon sa pagitan mo ay mas mahusay kaysa sa paghihiwalay. Halimbawa, subukang sagutin sa sumusunod na paraan: "Nauunawaan ko na napakahirap para sa iyo, galit ka, at hindi ko palaging mahuhulaan ang iyong kalagayan. Ngunit kapag narinig ko ito bilang tugon, labis akong nasaktan. " Ipinapakita ng sagot na ito na tinatanggap mo ang mga damdamin ng isang mahal sa buhay at sa parehong oras huwag itago ang iyong sariling damdamin.

Napakahalaga na subukang manatiling totoo sa iyong sarili. Kung bilang tugon sa isang alok na tulungan kang makatanggap ng isang malinaw na imposibleng kahilingan, kinakailangan upang maunawaan ng pasyente na ang iyong mga posibilidad ay limitado: "Nais kong tulungan ka, ngunit hindi ko magawa ito. Baka may maitulong ako sayo sa iba pa? " Ang nasabing sagot ay hindi nagsasara ng mga posibilidad para sa pagpapatuloy ng relasyon at ipinapakita na mahal mo at mag-alala tungkol sa iyong minamahal, ngunit sa parehong oras natutukoy mo ang mga hangganan sa loob ng kung saan maaari mong at nais mong kumilos.

Ang isa pang kahirapan ay lumitaw kapag ang katuparan ng kahilingan ng pasyente ay nangangailangan na ang mga interes ng isang miyembro ng pamilya ay isakripisyo. Ang kahirapan na ito ay madalas na malulutas kung ang parehong partido ay maingat sa tungkol sa kung ano ang nasa likod ng kahilingan.

Upang maging tapat ang komunikasyon at tunay na makakatulong upang matiis ang mga paghihirap, kinakailangang maging sensitibo sa iyong naririnig at sinasabi. Nasa ibaba ang ilang mga tip na makakatulong sa iyong mga mahal sa buhay.

Subukang iwasan ang mga pariralang tumatanggi o tanggihan ang damdamin ng pasyente, tulad ng: "Huwag kang uto, hindi ka mamamatay!", "Huwag mong isipin!" o: "Itigil ang pagkahabag sa iyong sarili sa lahat ng oras!" Tandaan na walang magagawa tungkol sa damdamin ng taong maysakit. Makikinig ka lang sa kanila. Hindi mo rin kailangang maunawaan ang mga ito. At syempre, huwag subukang baguhin ang mga ito, kung hindi man ay makakamtan mo lamang na ang iyong mahal sa buhay ay magiging mas malala, sapagkat makakapagpasya siya na ang kanyang damdamin ay hindi katanggap-tanggap sa iyo.

Hindi mo dapat hanapin ang mga solusyon sa mga problema ng pasyente para sa kanya o "iligtas" siya mula sa mahihirap na karanasan. Bigyan siya ng pagkakataon na simpleng ipahayag ang kanyang nararamdaman. Huwag subukang maging isang psychotherapist para sa iyong minamahal: mula dito maaari niyang tapusin na hindi mo siya tatanggapin sa katulad niya, at dapat na magkakaiba ang kanyang damdamin. Ang pinakamagandang bagay na magagawa mo para sa kanya ay ang tanggapin at kilalanin ang nararamdaman. Kung maaari mo, maikling buodin kung ano ang pinagdadaanan niya sa isang pariralang tulad ng: "Lahat ng ito ay labis na nagagalit sa iyo" o: "Gaano katarungan ang lahat!" Kahit na isang simpleng tango ng kasunduan o isang bagay tulad ng "Siyempre naiintindihan ko" ay maaaring maging mas mahusay kaysa sa anumang mga salita mula sa kung saan maaaring maunawaan ng pasyente na ang kanyang karanasan ay hindi katanggap-tanggap sa iyo.

Pansinin kung nagsasalita ka ng higit pa sa pakikinig, at kung tinatapos mo ang mga parirala para sa mga may sakit. Kung gayon, isaalang-alang kung ang iyong sariling mga alalahanin ang nasa likod nito at kung mas makakabuti kung papayagan mo ang pasyente na magsagawa ng pag-uusap.

Ang pagsasalita ng mas kaunti ay maaaring humantong sa mahabang minuto ng katahimikan sa iyong pakikipag-usap. Sa inilarawan na sitwasyon, ang mga tao ay karaniwang may isang seryosong panloob na gawain, kaya natural na kapwa ikaw at ang pasyente ay lulubog sa kanilang sarili paminsan-minsan, at hindi ito nangangahulugan na hindi ka kasiya-siya sa bawat isa. Ang nasabing pananahimik ay maaaring kahit minsan ay humantong sa ang katunayan na ang karaniwang nakalaang tao ay nagsisimulang ibahagi ang kanyang matagal nang naramdaman.

Kung hindi ka sanay sa mga panahong ito ng katahimikan kapag nakikipag-usap - at karamihan sa amin ay susubukan na kahit papaano punan ang mga pag-pause na lumitaw sa isang pag-uusap - ang katahimikan ay maaaring maging sanhi ng stress sa iyo. Subukang masanay dito at huwag makaramdam ng awkward. Kapag ang mga tao ay hindi komportable sa gayong mga pag-pause, mas pinahahalagahan nila ang pag-uusap, sapagkat hindi sila naniniwala na dapat silang makipag-usap sa lahat ng gastos, at magsalita lamang kung talagang nararamdaman nila ang gayong pangangailangan.

Tandaan na ang iyong damdamin ay madalas na naiiba mula sa mga taong may sakit

Maaari kang maging abala sa mga praktikal na problema ng pang-araw-araw na buhay, at ang taong may sakit sa tabi mo sa oras na ito ay pinangungunahan ng takot sa kamatayan at sinusubukan na makahanap ng kahulugan sa kanyang pag-iral. Minsan naramdaman mo na sinimulan mong maunawaan ang kanyang nararamdaman, at biglang lumalabas na biglang nagbago ang kanyang kalooban, at muli mong nahahanap ang iyong sarili sa kumpletong pagkalito. Ang lahat ng ito ay lubos na nauunawaan: ikaw at ang iyong mahal ay dumaan sa iba't ibang mga sitwasyon sa buhay at, natural, magkakaiba ang reaksyon sa kanila.

Sa ilang mga pamilya, kapag ang mga tao ay tumutugon sa parehong paraan sa lahat, ito ay itinuturing na isang uri ng patunay ng pagmamahal at debosyon. At kung may maramdaman ang asawa na kakaiba sa asawa, maaaring isipin niya na siya ay lumalayo sa kanya; kapag ang reaksyon ng mga bata ay ibang-iba sa reaksyon ng kanilang mga magulang, maaari itong ipakahulugan bilang paghihimagsik. Ang hinihiling na ang bawat isa ay may pareho, "katanggap-tanggap" na damdamin palaging may mapanirang epekto sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao, ngunit sa mga oras ng malakas na pag-aalsa ng emosyon ito ay naging isang halos hindi malulutas na balakid. Payagan ang mga pagkakaiba na lumitaw.

Mga problema sa pangmatagalang sakit

Sinasabi na sa isang pamilya na may mga taong may cancer, kinakailangan upang maitaguyod ang isang kapaligiran ng katapatan, katapatan at subukang huwag isakripisyo ang mga pangangailangan ng pamilya alang-alang sa interes ng pasyente, ang mga may-akda ay nagpatuloy mula sa katotohanang ang sakit ay karaniwang tumatagal para sa marami buwan, o kahit na taon. Kung nabigo kang mapanatili ang isang bukas na relasyon at patuloy mong "nai-save" ang pasyente (ito ay inilarawan nang mas detalyado sa pangalawang tala), mapapahamak ka sa kasinungalingan. Kapag ang isang tao ay sumusubok na gampanan ang isang positibong papel, ngunit sa parehong oras ay hindi nakakaranas ng positibong damdamin, ito ay humantong sa isang napakalaking pag-aaksaya ng enerhiya. Ang kabiguang matapat at lantarang pag-usapan ang posibilidad ng pagbabalik sa dati at kamatayan sa iyong pamilya ay maaaring humantong sa isang relasyon ng pagkahiwalay at kakulitan.

Bilang karagdagan, ang hindi katapatan sa mga salita ay makakaapekto sa pisikal na kalagayan ng mga miyembro ng pamilya. Ang pangmatagalang, posibleng nakamamatay na sakit ay nakababahala sa sarili nito, at kung nabigo kang buksan nang malinaw ang mga problemang lumitaw, maaari itong makasama sa iyong kalusugan.

Siyempre, ang katapatan sa ilalim ng mga kundisyong ito ay nauugnay sa sakit, ngunit ang karanasan ng mga may-akda ay ipinapakita na ang sakit na ito ay wala kumpara sa kalungkutan at paghihiwalay na nangyayari kapag ang mga tao ay hindi maaaring maging kanilang sarili.

Ang pag-igting ng sitwasyon at kanilang sariling mga pang-emosyonal na pangangailangan ng mga kamag-anak ay madalas na humantong sa ang katunayan na hindi nila palaging maibigay ang pang-emosyonal na suporta na labis na kailangan ng pasyente. Gayunpaman, kahit saan hindi masasabi na maaari lamang siyang lumingon sa pinakamalapit na kamag-anak para sa init at suporta, at maraming mga pasyente ang tumatanggap ng isang malaking emosyonal na singil sa labas ng pamilya, mula sa mga kaibigan at kakilala. Kung nakikita mo ang mga pagtatangka ng pasyente na maitaguyod ang ilang uri ng relasyon sa labas ng pamilya, hindi ito nangangahulugan na ang pamilya ay hindi nakaya ang gawain nito - napakahirap para sa mga malapit na kamag-anak na masiyahan ang ganap na lahat ng emosyonal na pangangailangan ng pasyente, habang hindi nakakalimutan kanilang sariling interes.

Ang pana-panahong pag-refer sa isang tagapayo psychologist ay maaaring may malaking pakinabang sa parehong mga pasyente at miyembro ng pamilya. Tutulungan niya ang paglutas ng maraming mga paghihirap at ibigay ang suporta na madalas na kinakailangan sa mga sitwasyong madalas na maging sanhi ng pagkakasala sa lahat ng kasangkot. Ang nasabing pagpapayo sa pamilya ay madalas na tumutulong upang lumikha ng isang kapaligiran ng pagiging bukas at seguridad kung saan mas madaling makayanan ng mga tao ang kanilang mga alalahanin. Ang pagpapayo ay maaari ding makinabang sa mga pasyente sa pagtugon sa sikolohikal na mga sanhi ng cancer.

Ang isa pang problema na nangangailangan ng pagiging bukas at katapatan mula sa lahat ng mga miyembro ng pamilya ay ang mga paghihirap sa pananalapi na hindi maiwasang maiugnay sa isang pangmatagalang sakit. Kadalasan dahil sa kanila, ang mga kamag-anak ng pasyente ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng pagkakasala kapag gumastos sila ng ilang pera sa kanilang mga pangangailangan, dahil sa ating lipunan tinanggap na ang lahat ng magagamit na pondo ay dapat na gugulin sa mga pangangailangan ng pasyente. Nagdudulot din ito ng pagkakasala sa pasyente mismo, habang inilalagay niya ang kanyang pamilya sa isang mahirap na sitwasyong pampinansyal.

Kung kapwa ang pasyente at ang kanyang mga kamag-anak ay naniniwala na ang kamatayan ay hindi maiiwasan, lahat ng mga karanasang ito ay hindi kinakailangang labis. Kadalasang pinipilit ng pamilya na ang pasyente ay gumastos ng pera sa kanyang sarili, habang ang pasyente ay naniniwala na ito ay isang "pag-aaksaya ng pera" at dapat itong mapunta sa mga mayroon pa ring "buong buhay sa hinaharap". Kakaunti ang madaling makitungo sa problemang ito at makahanap ng balanse sa pagitan ng lahat ng mga interes sa pananalapi. Maaari lamang itong makamit sa pagiging bukas at pagkamalikhain sa paglutas ng mga paghihirap.

Nagpatuloy