Karahasan. Incest. - Umaasa Para Sa Isang Lunas

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

“… Nagising ako ng gabi, sa dilim, at nalamang nakikipagtalik sa akin ang aking ama. Hindi ko maalala kung paano ito nagsimula, at mabuti na lang at hindi ko naalala kung paano ito natapos. Para sa segundo na nanatili sa aking memorya, napagtanto ko ang kahila-hilakbot na katotohanan at muling naka-patay …"

Malamang na ang ilan sa kanila ay nakakuha ng goosebumps pagkatapos ng mga salitang ito … At ang isang tao ay sisigaw ng isang bagay tulad ng: "Hindi ba ito ay isang mas malambot na pagsisimula?" Ang pandinig ng isang tao ay "patayin" … Ngunit kailangan mong magsimula sa ganitong paraan, dahil maraming mga bawal ang makagambala sa pagtulong at pag-save ng isang tao na nasa sitwasyon na inilarawan sa itaas! Ang gawaing ito ay nakatuon sa isang paksa na nakasalamuha ko sa aking kasanayan noong 2009, nang ang isa sa aking mga kliyente, na dumating sa akin na nasa ika-11 session, ay nagsabing noong bata pa siya ay ginahasa siya ng kanyang ama - incest.

Ano ang incest?

Upang magsimula, magbigay tayo ng isang kahulugan: incest (Latin incestus - "kriminal, makasalanan"), incest - pakikipagtalik sa pagitan ng mga malapit na kamag-anak ng dugo (mga magulang at anak, kapatid na lalaki). Sa panitikang Amerikanong sikolohikal / psychotherapeutic, nakikilala ang mga konsepto ng incest at molesting: pangunahin na tumutukoy sa pakikipagtalik sa pagitan ng mga kapatid, tiyahin at tiyuhin, habang ang pang-aabuso ay tumutukoy sa sapilitang pakikipagtalik sa pagitan ng isang ama / ina at anak, tiyuhin / tiyahin ng dugo at anak Sa panitikang post-Soviet, walang gayong mga pagkakaiba, samakatuwid, ang pakikipagtalik sa pagitan ng mga malapit na kamag-anak na dugo ay karaniwang tinatawag na incest.

Mga tuyong istatistika

Sa modernong lipunan, mayroon pa ring isang stereotype na ang incest ay isang napakabihirang kababalaghan. Sa Ukraine, walang opisyal na istatistika sa paglaganap ng incest, ngunit ang mga naturang pag-aaral ay isinagawa sa ibang bansa. Ayon sa iba`t ibang mga mapagkukunan, sa Europa mula 6 hanggang 62% ng mga kababaihan at mula 1 hanggang 31% ng mga kalalakihan ay nakaranas ng mga pagkakaroon ng incestoous na relasyon bago ang edad na labing anim. Ang incest sa Europa ay nakakaapekto mula 5 hanggang 50% ng mga batang wala pang 6 taong gulang, at sa 90% ng mga kaso hindi ito naiulat sa mga ahensya ng nagpapatupad ng batas. May maliit na dahilan upang maniwala na ang sitwasyon ay naiiba sa ating bansa.

Bakit hindi pinag-uusapan ng mga bata at matatanda ang tungkol sa inses?

Sa lipunan, ang katotohanang may karanasan sa inses ay karaniwang nahihiya na nakakahiya, samakatuwid, itinatago ng isang tao ang lihim ng karanasan sa buong buhay niya, habang maaari niyang pag-usapan ang iba pang mga uri ng mga pang-trauma na sitwasyon nang walang kahihiyan at makakuha ng tulong ng mga espesyalista. Maraming mga kadahilanan para sa latency ng incest. Kapag ang isang nasa hustong gulang ay naging biktima ng anumang uri ng karahasan, palagi niyang naiintindihan na ang nangyari sa kanya ay mali at lumalagpas sa normal na ugnayan ng tao. Ang bata, dahil sa kakulangan ng karanasan sa buhay, ay maaaring maniwala na ang mga relasyon sa incestoous ay normal. Nagtitiwala siya sa kanyang mga kamag-anak at naniniwala na sila ay mabilis na nag-aayuno. Samakatuwid, siya ay tahimik at hindi humihingi ng tulong. Kaugnay nito, ang mga espesyalista ay may kamalayan lamang ng isang maliit na bahagi ng mga katotohanan ng incest.

Malinaw na ang karanasan ng incest ay may malawak na traumatiko na epekto sa pag-iisip ng bata. Ang mga kahihinatnan ng incest ay maaaring parehong agarang (aktwal) at naantala at nauugnay hindi lamang sa biktima mismo, kundi pati na rin sa kanyang agarang kapaligiran at lipunan sa kabuuan.

Ang batang biktima ay naghihirap mula pagkabata, siya ay tiyak na mapapasan na dalhin sa kanyang balikat ang pasanin ng kakila-kilabot na misteryo ng nangyari. Ayon sa ilang mga sikolohikal na pag-aaral, ang incest ay maaaring maging sanhi ng mga kaguluhan sa kanyang pag-uugali, emosyonal-motivational, panlipunan at nagbibigay-malay na mga larangan. Ang kapaligiran ng naturang bata ay naghihirap din dahil sa mapanirang pagbabago sa kanyang pag-iisip, ngunit madalas ay walang nakakaalam tungkol sa likas na katangian ng mga naturang pagbabago.

Bilang karagdagan sa direktang epekto nito, ang incest ay maaari ding magkaroon ng pangmatagalang kahihinatnan, na madalas na nakakaapekto sa natitirang bahagi ng iyong buhay. Maaari itong magbigay ng kontribusyon sa pagbuo ng mga tiyak na ugnayan ng pamilya, mga espesyal na sitwasyon sa buhay. Bilang isang halimbawa, magbibigay ako ng isang halimbawa mula sa aking sariling kasanayan: isang batang babae, 5 taong gulang, na ginulo ng kanyang ama, sa isang murang edad ay nagsisimulang magalit sa kanyang ina para sa katotohanang wala siyang ginawa. Ngunit dahil sa galit na ito, maaga o huli ay natagpuan niya ang kanyang sarili sa lugar ng ina - ang lalaking kinuha niya bilang asawa niya ay nagsimulang akitin ang kanilang anak na babae, at "kailangan niyang" (ang salitang ginamit ng kliyente, tala ng may akda) upang isara ang mga mata niya. Ito ay kung paano maipapasa ang incest mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon.

Ang mga tinedyer na apektado ng inses ay nakakaranas ng mga kahihinatnan ng insidente lalo na mahirap, dahil sa anatomical, physiological, hormonal, emosyonal, personal at psychosexual na mga pagbabago na nagaganap sa panahon ng pagbibinata.

Malinaw na, kinakailangan upang masuri ang katotohanan ng inses nang maaga hangga't maaari at suriin ang mga kahihinatnan nito para sa pag-iisip. Ito ay mahalaga kapwa para sa kalusugan ng kaisipan ng bata mismo, kung kanino nakasabit ang misteryo ng incest, at para sa lipunan bilang isang buo.

Nakikilala ng mga psychologist ang 3 uri ng incest:

1. Ang incest sa unang uri ay incest sa pagitan ng mga kamag-anak, natanto sa mga sekswal na aktibidad (sa pagitan ng ina at anak na lalaki, ama at anak na babae, sa pagitan ng isang batang babae at kanyang tiyuhin, atbp.).
2. Ang incest ng pangalawang uri, kapag ang dalawang miyembro ng pamilya ay may parehong magkasintahan. Ito ay inses, na ipinakita sa mga sekswal na aktibidad, kung ang dalawang kamag-anak ay may parehong kasosyo sa sekswal at tunggalian sa sekswal.
3. Ang sikolohikal, o simbolikong (nakatago) na inses ay hindi nagpapahiwatig ng pakikipag-ugnay sa sekswal sa pagitan ng mga kalahok nito. Sa kaso ng mga simbolikong pakikipag-ugnay sa pamamahalaan sa pamilya, ang bata ay maaaring kumilos bilang isang kahalili para sa isang asawa. Ang Quasi-matrimony ay ipinahayag sa katotohanan na ang magulang ay nagsimulang magbahagi ng impormasyon ng isang malalim na personal o kahit na sekswal na kalikasan sa anak, ginagawang responsable ang anak na lalaki (anak na babae) para sa kanyang sariling mga problema. Sa parehong oras, ang bata ay may hindi mapag-alaman na damdamin at karanasan: sa isang banda, pagmamataas sa pagtitiwala, at sa kabilang banda, kawalan ng pag-asa dahil sa imposibilidad na responsibilidad na hindi tumutugma sa edad at katayuan. Ito ay humahantong sa isang kawalan ng timbang na papel sa pamilya.

Sa aking pagsasanay, maraming mga kliyente na napailalim sa incest. Sa lahat ng mga kaso, na sa pagtatapos ng unang sesyon, matutukoy ko na may katumpakan na 90% kung ang taong ito ay napailalim sa karahasan o incest. Tawagin natin itong intuwisyon, ngunit ilalarawan ko kung paano ito "naramdaman" sa paglaon.

Ang mga pangunahing katangian ng pag-uugali ng mga taong napapailalim sa incest:

• isang pakiramdam ng kakulangan, hindi sapat na kahalagahan, kababaan, pagpapakandili, kawalang-halaga;

• pakiramdam ng pagkakasala, kawalan ng kakayahang tukuyin ang sariling pangangailangan at inaasahan, na sanhi ng mga paghihirap sa pagkakakilanlan sa sarili;

• isang malalang pakiramdam ng kahihiyan, na nauugnay kapwa sa dalawahang ugnayan sa ugnayan ng ina at ama, at ng mga pakiramdam ng kababaan at kawalang-halaga;

• ambivalent na damdamin ng pag-ibig at poot sa magulang: para sa mga bata, sa isang banda, ang bata ay nararamdaman sa isang espesyal, may pribilehiyong posisyon, at sa kabilang banda, patuloy siyang nakadarama ng kawalan ng katiyakan dahil sa kawalan ng kakayahan na matugunan ang mga inaasahan. Maaari siyang magkaroon ng damdamin ng galit, galit, kawalan ng pag-asa kapag nadama niya ang kakulangan ng mga mensahe na nakatuon sa kanya;

• hindi malusog na relasyon sa mga kasosyo: ang pagnanais na magtatag ng mababaw at panandaliang mga relasyon sa isang malaking bilang ng mga tao. Ang mga nasabing tao ay nakakaranas ng mga paghihirap sa paglikha ng malalim, kapalit na ugnayan, madaling pumasok sa mababaw na mga contact at, hindi tumatanggap ng kasiyahan, madaling makagambala sa kanila, na nag-aambag sa pagpapaunlad ng mga adiksyon, sekswal na mga disfunction, at pagpipilit. Ito ay dahil sa isang malalang takot na iwan ng mga taong nakikiramay at nagmamalasakit sa kanya. Nailalarawan sa pamamagitan ng isang pare-pareho na paghahanap para sa isang "perpekto" / "perpektong" kasosyo, ang pagnanais na magtaguyod ng mga natatanging relasyon batay sa pag-ibig sa isa't isa. Matapos ang pagwawakas ng isa pang relasyon, bilang isang patakaran, mayroong isang pakiramdam ng pagkakasala, panghihinayang, pagsisisi at hindi nasisiyahan sa sarili, kahihiyan. Sa kasong ito, hindi ko pinag-uusapan ang narcissistic na damdamin na lilitaw sa kaganapan ng paghihiwalay, ang parehong pagkakasala, panghihinayang, hindi nasisiyahan sa sarili, kahihiyan, ngunit tungkol sa mga damdaming nauugnay sa mga relasyon sa pamamahalaan. Sa gayon, ang narcissistic na pakiramdam ng kahihiyan pagkatapos ng isang paghihiwalay ay naiiba mula sa kahihiyan ng karahasan.

Mga diskarte para sa pagtatrabaho sa mga biktima ng karahasan / incest

Sa panahon ng pag-aaral ng paksang ito, at sa aking personal na kasanayan, nakatagpo ako ng maraming mga pagpipilian para sa pagtatrabaho sa mga kliyente na napapailalim sa incest, na iminungkahi ng iba't ibang mga paaralang sikolohikal at psychotherapeutic. Gayunpaman, ang pagsisimula ay pareho. Ang unang punto ay upang kilalanin ang katotohanan na nasisiyahan ang kliyente sa relasyon sa nang-aabuso. Bukod dito, ang isang malaking bilang ng mga argumento, konklusyon at pag-moral sa bahagi ng psychologist / psychotherapist ay ibinibigay kung bakit ang kliyente ay dapat makaramdam ng kasiyahan mula sa gayong relasyon (ito ang pag-ibig para sa gumahasa dahil sa ang katunayan na siya ay isang magulang, at ang kawalan ng isang kahilingan para sa tulong, at ang paulit-ulit na pag-uulit ng sitwasyon ng incest nang hindi pinipigilan ang itinatag na relasyon). Ang pangalawang punto ng iminungkahing gawain ay ang pagkilala at pagpapahayag ng galit sa pangalawang miyembro ng pamilya (ang hindi gumawa ng karahasan, ngunit hindi nagpoprotekta mula sa gumahasa).

Batay sa aking karanasan, nais kong mag-alok ng isang bahagyang naiibang pagpipilian para sa pagtatrabaho sa mga kliyente na napailalim sa karahasan. Bakit hindi maaaring ang unang punto, na madalas na inaalok sa sikolohikal na panitikan, ang mauuna? - Ito ay dahil sa ang katunayan na ang kliyente, na nagpasyang aminin kung ano ang nangyari, ay nakakaranas ng isang walang katapusang pakiramdam ng kahihiyan at pagkakasala, una, para sa katotohanan na nangyari ito sa kanya, at pangalawa, para sa katotohanang hindi niya sinabi dati, sa - pangatlo, dahil sa pakiramdam ng pagiging mababa, na nakuha bilang isang reaksyon sa sitwasyon ng incest. Kaugnay sa huli, ang mga damdamin ay napakalakip, napipilit, na ang kliyente ay naging, "insensible," alexithymic. Sa ilang mga kaso, kapag ang katotohanan ng karahasan / incest ay isiniwalat sa paglaon (pagkatapos ng 5 o higit pang mga taon), ang memorya ay nagpapangit ng mga alaala na ang pag-unawa sa kung ano ang naramdaman ng kliyente sa oras ng marahas na kilos ay higit na nait. At, pangatlo, kung isasaalang-alang namin ang pagtatrabaho sa naturang kliyente sa isang diskaltal na diskarte, kung gayon ang therapist, sa prinsipyo, ay walang karapatang hingin mula sa kliyente ang isang pagkilala sa kasiyahan mula sa relasyon sa nang-aabuso, dahil sa ang katunayan na ang hindi alam ng therapist kung ano ang nararanasan ng kliyente, at ang bawat kliyente ay indibidwal at natatangi sa kanilang saklaw ng damdamin. Samakatuwid, mas mahusay na panatilihin ang matalinong konklusyon at kaalaman para sa iyong sarili.

Narito ang ilang mga sagot sa tanong: "Ano ang nararamdaman mo ngayon nang sinabi mo sa akin ito?"

- Hindi ko alam, parang nasa pagpatirapa ako. Hindi ko alam ang sasabihin.

- Nahihiya ako ngayon. Nahihiya ako na nangyari sa akin ito. Nakokonsensya ako na hindi ko sinabi tungkol dito nang mas maaga, maraming taon na ang lumipas …

- Pakiramdam ko ay nasalanta, nasugatan, ipinagkanulo … Paano ito magagawa sa akin ng taong ito?

Kaya, ang unang punto sa pakikipagtulungan sa isang biktima ng incest ay dapat na kwento ng biktima tungkol sa kung ano ang nangyari. Hindi ito madali para sa mga kliyente, sapagkat madalas ang mga nanggagahasa, at lalo na kapag ang ina o ama ang nagsasabi sa mga anak: "Ito ang aming negosyo," o "Kung sasabihin mo, mangyayari sa atin ang kasawian," o "Kung sasabihin mo isang tao, pagkatapos tatay / nanay ito ay magiging napakasama. " Minsan ang isang tao, sa kabila ng katotohanang walang nagbabawal sa kanya na pag-usapan ang tungkol sa incest, pinasisigla ang kanyang sarili na imposibleng magsalita dahil sa mga pagpapakitang tungkol sa ayaw ng nanggagahasa o mga introject. Gayunpaman, kung ang kliyente ay gumawa ng "unang hakbang", pagkatapos ay lumipat kami sa pangalawang diskarte ng trabaho - ang pagpapahayag ng mga pinigilang damdamin at damdamin.

Ang psychologist / psychotherapist ay kailangang maging hindi mapanghusga hangga't maaari sa sandali ng kwento ng biktima, at sapat na sensitibo. Kung pinapayagan ng therapist ang kanyang sarili na ipahayag ang mga damdamin pagkatapos ng kuwento (pagkabigla, takot, galit, atbp.), Sa ganitong paraan, simbolikong binibigyan niya ng lakas ang kliyente na maranasan ang mga damdamin. At sa sandaling ito maayos kaming magpatuloy sa susunod na yugto ng trabaho - ang pagpapahayag ng mga repressed na damdamin. Nais kong gumawa ng isang reserbasyon tungkol sa pagiging sensitibo ng therapist sa sandali ng paglipat mula sa unang yugto ng trabaho hanggang sa pangalawa. Napakahalaga na huwag mapadali ang kliyente na maranasan ang parehong damdamin tulad ng therapist. Dahil dahil sa ating sariling katangian, buhay, karanasan sa propesyonal at pananaw sa mundo, ang mga reaksyon at damdamin ng bawat tao sa kasalukuyang sitwasyon ay maaaring magkakaiba. Kaya, ang therapist ay maaaring magkaroon ng isang nangingibabaw na pakiramdam ng pagkasuklam sa kwento ng kung ano ang nangyari, ngunit hindi ito nangangahulugan na ang kliyente ay magkakaroon ng parehong pakiramdam. Samakatuwid, ang therapist ay kailangang maging maingat at mapagparaya upang hindi mapalitan ang damdamin ng kliyente sa kanyang sarili.

Ang gawain ay magiging mas mahirap at maselan kung ang client ay tumangging aminin ang nangyari. At pagkatapos ng kwento ng kliyente, sino ang hindi makikilala ang katotohanan (at kasama nito, ang tindi at sakit) ng nangyari, maaaring tanungin ng therapist ang kanyang sarili sa tanong: "Totoo ba ito? Talagang ginahasa ang kliyente o pantasya niya? " Ngunit ang totoong tanong ay hindi kung ito ay totoo o hindi, ngunit kung mahalaga para sa akin na malaman, sa partikular, na kaugnay sa taong ito (aking kliyente), kung ito ay totoo o hindi? Ang pokus ng pansin ay nagbabago: hindi kami interesado sa Katotohanan, na nananatiling maraming hukom, ngunit sa katotohanan ng isang naibigay na tao at kung paano nito ipinapaliwanag ang kanyang saloobin sa nangyari.

Sa kaso kung bukas ang psychologist / psychotherapist, pinapanatili ang antas ng kanyang lakas at sigla, sa parehong oras ay matatag, nararamdaman ng kliyente ang suporta na wala sa kanya, at malaking suporta ng therapist sa karanasan ng sakit na nauugnay sa incest - ang lahat ng ito ay makakatulong sa kliyente na ipahayag ang pinigilan na emosyon na na-block. Ang trabaho ng therapist ay upang makatulong na simulan ang prosesong ito at yakapin ang mga emosyong ito. Ang emosyon ay maaaring magsama ng takot, pagkasuklam at galit sa nang-aabuso at iba pa, pati na rin ang parehong pakiramdam ng kasiyahan na isinulat tungkol sa mas maaga. Gayunpaman, dito ako magpapareserba na ang pakiramdam na ito ay madalas na kapalit ng iba pang mga damdaming hindi gaanong tinatanggap ng lipunan. Kaya, ang pagbibigay-katwiran sa gumahasa (at ang pangalawang magulang), ang damdamin ng pagkakasala at sama ng loob, ay mas madaling maranasan at ipakita sa lipunan kaysa sa galit, galit o pagkasuklam - mga hindi katanggap-tanggap na damdamin.

Sa buong trabaho sa mga nasabing kliyente, maaaring makatagpo ng therapist ang pakiramdam ng kahihiyan ng kliyente. Ang pakiramdam na ito ay maaaring dumaan sa lahat ng mga sesyon ng therapy, at samakatuwid sa buong buhay ng kliyente. Ang pakiramdam ng kahihiyan ay naranasan sa presensya at sa ilalim ng tingin (minsan haka-haka) ng ibang tao; maaari itong maging mahirap na tukuyin, tukuyin at ipahayag. Sa una, ang kahihiyan ay tila nakakalason, ngunit sa sistematiko, pasyente na gawain ng isang psychologist / psychotherapist, ang pakiramdam ng kahihiyan ay magiging mas mababa at mas mababa, na nagbibigay ng isang paraan sa iba pang mga emosyon tulad ng sama ng loob, galit, galit, pagkakasala (ang trabaho ay naglalayong paglipat mula sa pakiramdam ng pagkakasala ng isang bata patungo sa isang pang-nasa edad na estado na "inosente", na nagbibigay ng responsibilidad sa isang may sapat na gulang).

At sa yugtong ito lamang ay maaaring magkaroon ng isang pakiramdam ng galit sa pangalawang magulang, na hindi gumawa ng karahasan, ngunit, tulad ng ito, sa isang hindi nakikitang pagkakaroon. Gayunpaman, sa aking pagsasanay, ang pakiramdam ng galit, galit ay lumitaw nang huli, sa pagtatapos ng trabaho. Ito ay dahil sa malalim na koneksyon sa pagitan ng magulang at anak, at sa pattern ng pagbibigay-katwiran sa isang tao na hindi namagitan nang mas maaga, na matagal nang nakabaon sa may malay at walang malay na mundo ng kliyente mula pa noong nagawa ang pang-aabuso.

Ang huling hakbang sa pagtatrabaho sa mga kliyente na nakaranas ng incest ay ang responsibilidad para sa kanilang hinaharap na buhay. Ang totoo ay sa mahabang panahon ang traumatic na karanasan na natanggap sa isang sitwasyon ng inses ay nagsilbing proteksyon mula sa malusog na relasyon sa ibang kasarian, mula sa responsibilidad para sa muling pagtatayo ng mga relasyon sa ibang mga tao, mula sa pagtingin sa kanilang sekswalidad. Bagaman ito ang panghuling hakbang, mahalaga ito sa paggaling ng kliyente.

Gamit ang konsepto ng Brigitte Martel, ang kliyente ay kailangang "gumawa ng pag-ayos" sa isang tunay o simbolikong antas. Paano ito magiging hitsura? - Ang bawat isa ay may kanya-kanyang paraan at kanilang sariling malikhaing paraan. Ang isa sa aking mga kliyente, matapos ang mahabang panahon nang walang komunikasyon sa kanyang ama, na naging mapang-abuso sa loob ng 7 taon, ay tumawag sa kanyang ama at hiniling na humingi siya ng tawad sa kanya. Kaya, binayaran niya ang pinsala na dulot sa kanya.

"Ang kanyang paghingi ng tawad ay hindi taos-puso. Noong una nagalit ako … nagbitin ako at hindi na ulit tumawag. Pagkalipas ng anim na buwan, tinawag niya ang kanyang sarili at sinabi sa kanyang panaginip na nakikipagtalik siya sa akin muli, at nagsisi siya, na sinasabing hindi niya makakalimutan ito, na siya ay nagsisi at masakit na alalahanin … Pagkatapos ng lahat, matapos ang lahat, nang ako ay 14 na taon, hindi ako nakikipag-usap sa kanya sa loob ng 11 taon …"

Pinag-uusapan ang tungkol sa aking karanasan kung paano ako "nararamdaman" na sa unang sesyon kung ang kliyente ay napailalim sa incest / karahasan, ang unang bagay na tinitingnan ko ay ang ugnayan na nilikha ng kliyente sa akin. Kapag isinasaalang-alang kung anong uri ng relasyon ang inaanyayahan ng isang kliyente na sumailalim sa insest, sa maraming mga pagpipilian:

• Maaaring kumilos ang kliyente tulad ng isang biktima, na nagpaparami ng isang ugnayan ng anak-magulang (nang-abuso).
• Ginagaya ng kliyente ang ugnayan tulad ng pangalawang nasa hustong gulang (na hindi gumawa ng inses), iyon ay, ang kliyente ay maaari ding, sa isang banda, ay magtago ng isang "lihim" tungkol sa mga nangyayari (nang hindi sinasabi tungkol sa kung anong nangyari sa maraming mga sesyon sa isang Ang hilera), sa kabilang banda, ay galit sa therapist bilang matandang iyon na hindi nagpoprotekta at hindi nakatipid.
• Ang kliyente ay kumikilos tulad ng isang "nasugatan" na tao, umaasang makatanggap ng tulong, suporta, kumpirmasyon ng kabuluhan at pagpapahalaga sa sarili mula sa isang third party, na (sa pag-asa ng kliyente) hulaan kung ano ang "totoong nangyari." Ito ay katulad ng mga pakikipag-ugnay na mayroon ang kliyente sa mga makabuluhang tao (guro, coach, malayong kamag-anak, kaibigan), iyon ay, ang mga nasa likuran sa panahon ng pakikipag-ugnay na relasyon.

Kapag pinag-uusapan ang mga kaugaliang salungat, ang therapist ay maaaring hindi sinasadya simbolo ng sitwasyon ng incest. Una, maaari itong ipahayag sa isang pagnanais na makalapit sa kliyente sa lalong madaling panahon, upang makapasok sa isang nagtitiwala na relasyon sa kanya, sa parehong paraan tulad ng ginawa ng gumahasa nang siya ay "malapit" sa sekswal na biktima. Pangalawa, ang therapist ay maaaring responsibilidad para sa isang tiyak na sitwasyon, ang buhay ng kliyente sa pangkalahatan, na may kaugnayan sa pagnanais na suportahan at alagaan siya, lalo na sa oras na pag-uusapan ng kliyente ang tungkol sa kanyang pagiging mababa, kawalan ng halaga, tungkol sa isang pakiramdam ng kahihiyan; sa gayon, na-infantilize ang kliyente at responsibilidad para sa kanya, ginagawa siyang umaasa, retraumatizing sa kanya sa isang pakiramdam ng pagiging mababa, tulad ng nanggahasa sa responsibilidad sa sandaling ito at sa proseso ng mga relasyon sa pagkakaroon ng incestoous, lumilikha ng isang pakiramdam ng pagiging mababa at pagtitiwala ng kliyente. Kaugnay nito, ang therapist ay kailangang napaka delikado at may malalim na pagmuni-muni upang simulan ang pagtatrabaho sa mga kliyente na napailalim sa incest / karahasan, upang hindi masulit ang mga ito at maging mabisa sa kanilang trabaho.

Bilang konklusyon, nais kong tandaan na ang inses ay isa sa pinaka-traumatiko para sa isang indibidwal na mga paglabag sa pakikipag-ugnay sa kapaligiran. Batay sa pangunahing konsepto ng Gestalt therapy - ang hangganan, ang naunang paglabag sa hangganan ng pakikipag-ugnay ng bata sa kapaligiran ay humantong sa ang katunayan na sa natitirang bahagi ng kanyang buhay ay nagtatayo siya ng mga relasyon sa ibang mga tao sa isang tiyak na hindi produktibong paraan. Halimbawa, iniiwan ng isang kliyente ang mga lalaking minamahal niya sa bawat oras, sa kanilang mukha, na sinusubukang talikuran ang ama na gumawa ng incest. O mahahanap niya ang mga kalalakihan na gumawa ng karahasang sikolohikal (mas madalas, pisikal) laban sa kanya, sa gayon, paulit-ulit niyang ginagampanan ang papel ng biktima.

Mahalaga para sa kliyente na bumuo ng isang tunay na pag-unawa sa kung ano ang nangyari, upang matulungan silang dumaan sa buong saklaw ng mga karanasan na nauugnay sa incest, at pagkatapos kung ano ang nangyari ay magiging isang "napakahalagang" karanasan para sa kanya. Pagkatapos ang isang taong nakaranas ng incest ay malaya dito, at, isinasaalang-alang ang karanasang ito, magkakaroon siya ng pag-asa para sa isang buo at maayos na buhay.

"Humiga ako at sumigaw sa sakit ng tatlong araw. Naramdaman kong nasalanta ako, nasugatan, ipinagkanulo. Paano magagawa sa akin ng taong ito? Natatakot ako na kung sasabihin ko ang tungkol sa lihim na ito, lahat ng tao sa kalye ay ituro sa akin ang mga daliri at sasabihin ang lahat ng mga masasamang bagay … Ngunit hindi ito nangyari. Laking gulat ko. At maya-maya ay napagtanto niya na sa pagtuklas ng sikreto, dumating ang pinakahihintay na paglaya. Ito ay ang aking lihim na pagkabata ay hindi talaga nakakahiya tulad ng naisip ko …"

Listahan ng ginamit na panitikan

1. Kon I. S. Isang maikling diksyunaryo ng mga terminong sexopathological.
2. Martel Bridget. Sekswalidad, pag-ibig at Gestalt. St. Petersburg: Pagsasalita. 2006.