2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Sa mga nagdaang taon, ang mga artikulo at libro tungkol sa narcissism ay binaha sa Internet. Madalas kong iniisip kung ang Internet ay ginawang isang narcissistic komunidad sa pagkagumon?
Ang lahat ay nagsisimula nang walang-sala. Ang iyong kapareha (o kaibigan, kasamahan, miyembro ng pamilya) ay kumilos sa paraang gusto mong Quasimodo mula sa Notre Dame de Paris. Bumaling ka sa Internet upang maunawaan ang mga dahilan para rito, at sa pamamagitan ng query sa paghahanap makarating ka sa isang malaking bilang ng mga nangungunang mga pahina. Pakiramdam mo ay tulad ng isang mag-aaral na nangangalap ng impormasyon para sa isang kurso.
Karamihan sa materyal na narcissistic relationship ay hinihikayat ang mga mambabasa na ihinto ang pakikipag-ugnay sa narsis kung maaari. Gayunpaman, kasama nito, nakatagpo ka ng iba pang mga artikulo at libro, kung saan ang narsisista ay lilitaw bilang isang mahina na tao na may isang banayad na kaluluwa na nangangailangan ng iyong simpatiya at kahabagan. Mukhang sa iyo na ang mga rekomendasyong ito ay mas naaangkop para sa iyong sitwasyon. Sa huli, ang pag-iwan ng relasyon sa narsisista, pag-break ng contact, marahil ay masyadong malupit at walang puso. LABEL nagagawa mo ang isang bagay upang makumbinsi siya na mapagkakatiwalaan ka niya.
Nasiyahan sa teorya na ito, gumawa ka ng isang mabuting pangako sa iyong sarili na sundin ang ilang mga may pag-asang payo na nabasa mo sa isa sa iyong mga libro. Ang may-akda nito ay isang Doctor of Philosophy, alam na niya kung ano ang gagawin, hindi ba?
Siguro, ngunit wala akong mapaniwalaan.
Natugunan ko ang matitibay na payo na parang "gumagana sa taong narsismo": "maging malakas sa ipinapakita ng taong mapagpahalaga sa kahinaan." Ngunit hindi ako nakakita ng kumpirmasyon na ang isang tao na gumamit nito ay magtatagumpay. Siyempre, ang sinumang nakipag-ugnay sa isang narsis ay malaya na gumawa ng kanilang sariling mga desisyon - maaari nilang subukang "i-save ang relasyon."
Nasa ibaba ko nakalista ang lima sa mga pinaka-mapanganib na rekomendasyon na sinasabing "gumagana sa taong mapagpahalaga sa nars" at ipinaliwanag kung bakit sila ay walang silbi.
1. Maaari mong maunawaan ang pag-iisip at pag-uugali ng isang grandiose narcissist sa pamamagitan ng pagninilay
Alam ng lahat na nabasa ang aking blog na nagsasanay ako ng may gabay na pagmumuni-muni. Ito ay isang mahusay na pamamaraan para sa pakikipag-ugnay sa iyong sariling katawan, paginhawa ang pag-igting, para sa pagpapahinga at pag-reformat ng mga negatibong pag-uugali at maling akala.
Gayunpaman, ang pagmumuni-muni ay hindi makakatulong sa iyo na maunawaan ang pag-iisip at pag-uugali ng grandiose narcissist.
Ang mga biktima ng narcissistic na pang-aabuso ay karaniwang may kani-kanilang mga trauma, na pinalala ng paggastos ng kanilang sariling mga mapagkukunan na sinusubukang pagalingin ang trauma ng kasosyo sa narcissistic. Ang mga biktima ng narcissistic na pang-aabuso ay nadapa sa mga nag-uudyok, ay patuloy na nasa estado ng gulat, o nahaharap sa isang pagpipilian: tumakbo o magtanggol? Kailangan ng maraming lakas upang iwanan ang iyong pagtatago at maging isang tagapagligtas para sa ibang tao, at pagkatapos ay makaya ang mga kahihinatnan na pisyolohikal ng muling pag-trauma.
Imposibleng patuloy na ibigay ang iyong mga mapagkukunan nang walang mga negatibong kahihinatnan para sa iyong sarili. Kailangan mong makakuha ng lakas mula sa isang mapagkukunang mapag-alam sa kapaligiran, idirekta ito sa isang bagay at muling punan kapag ito ay natuyo. Sa pamamagitan ng isang narsisista, lahat ng iyong mga mapagkukunan ay napupunta sa basura sa isang itim na butas, ang iyong lakas ay nasayang, ang iyong mga pagsisikap ay hindi kailanman pahalagahan, hindi mo maririnig ang isang salita ng pasasalamat mula sa narcissist.
2. Mahalagang malaman kung ang iyong narsis ay malaki o maliit upang maaari mong ayusin ito
Ang mga tao ay may posibilidad na magdagdag ng labis na kahalagahan sa tanong na "anong uri ng taong mapagpahalaga sa tao ito o iyan."
Sa huli, ang sagot sa tanong ay kamangha-mangha o hindi gaanong mahalaga, maaari itong masiyahan ang iyong pag-usisa, ngunit ang malalim na paghanap sa paksang ito upang makahanap ng kumpirmasyon ng iyong teorya ay isang pag-aaksaya ng oras. Bakit? Dahil hindi ito makakatulong sa iyo na maiwasan ang pang-aabuso at hindi mababago ang likas na katangian ng iyong relasyon.
Ang paniniwalang makakatulong ang taong mapagpahalaga sa tao ay isang nakakapinsalang ilusyon. Ang mga narcissist ay may posibilidad na huminto sa pagbuo. Eksklusibo silang nag-aalala sa agarang mga pangangailangan - ito mismo ang nagpapaliwanag sa kanilang mapusok na pag-uugali. Kadalasan ay hindi nila iniisip ang tungkol sa hinaharap, huwag subukang pagbutihin ang kanilang sarili, huwag magsikap na maging mabuting kasosyo o kaibigan. Ang talagang nag-aalala sa kanila ay kung paano matutunan kung paano manipulahin ang iba nang mas madalas upang masiyahan ang kanilang sariling mga hangarin.
Sa madaling sabi, ang pagsagot sa tanong kung anong uri ang iyong kapareha - grandiose o hindi gaanong mahalaga - ay makakatulong sa iyo na maunawaan ang mga motibo ng kanyang pag-uugali, ngunit hindi ka nito mai-save mula sa katotohanang ikaw ay chewed at spat out.
3. Ang taong mapagpahalaga sa sarili ay durog ng isang pakiramdam ng kahihiyan at kanyang sariling kawalang-halaga na hindi niya mapigilan ang kanyang sarili
Hinihimok ka ng thesis na ito na kumuha ng isang mataas na bar, ilagay ang interes ng iyong kasosyo sa itaas ng iyong sarili, bigyan siya ng pagkakataon na patunayan ang kanyang sarili, upang maging mas mahusay ang pakiramdam.
Ang isang biktima ng narcissistic na pang-aabuso ay sumusubok na kalugdan ang kanilang kapareha sapagkat naniniwala silang hindi nila mapigilan ang kanilang sarili. Iyon ang dahilan kung bakit walang mutual na kontribusyon sa relasyon, ang balanse ay hindi nakakamit. Paulit-ulit na namuhunan ang biktima sapagkat inaasahan niyang darating ang "mga ginintuang araw". Ngunit napakabihirang nangyayari at napakabilis na lumipad! Ang panandalian na sandali, kung kailan ibabaling ng taong mapagpahalaga ang kanyang "mabuting panig" sa biktima, kailangang maghintay ng masyadong mahaba.
Para sa isang biktima ng narcissistic na pang-aabuso, maaari itong magresulta sa talamak na pagkapagod na sindrom, fibromyalgia, mataas na presyon ng dugo, at iba pang mga problema tulad ng klinikal na pagkalumbay o natutunang kawalan ng kakayahan. Sinusubukang tulungan ang narsis na mapagtagumpayan ang damdamin ng kahihiyan at di-kasakdalan na higit na nagpapasakit sa biktima, lalo na't ang narsisista ay madaling kapitan ng kumpirmasyon sa sarili sa pamamagitan ng pandiwang kahihiyan ng kapareha.
Ano ang maaaring maitaguyod ng mga pagtatangkang umangkop sa hindi naaangkop na pag-uugali ng "hinihimok ng walang malay na mga motibo" at naging para sa kanya na isang "pamalo ng batang lalaki o babae"? Maraming tao na nagpunta sa rutang ito ang natapos na mawalan ng trabaho, bahay, pangangalaga sa anak … o mas masahol pa, malubhang may sakit.
Sulit naman
4. Mahigpit na pagpapanatili ng sariling mga hangganan ay nagbibigay-daan sa iyo upang labanan ang narcissistic pananalakay at kamangmangan
Kung nakakita ka ng materyal na nagsasabing ang pagprotekta sa iyong mga hangganan sa isang relasyon sa isang taong mapagpahalaga sa tao ay maaaring makatulong na mapigilan ang pananalakay at kamangmangan (karaniwang itinuro sa proseso ng family therapy), sa lalong madaling panahon ay matutuklasan mo kung gaano walang silbi ang payo na ito.
Ang aking karanasan sa pagtatrabaho sa mga kliyente na nasa isang narcissistic na relasyon, at ang mga resulta ng maraming pag-aaral na nagawa ko ay nagpapakita na walang isang halimbawa ng pagiging epektibo ng pamamaraang ito. Hindi gumagana ang tip na ito!
Una, ang pagtatakda ng mga hangganan sa isang relasyon sa isang narsisista ay may kaugaliang makabuo ng narcissistic na galit na nakadirekta sa kapareha. O ang taong mapagpahalaga sa tao ay nagkukunwaring sumasang-ayon sa mga kundisyon upang sa paglaon, sa unang pagkakataon, maaari niyang mapahamak ang pandaraya, kapag hindi inaasahan ng kasosyo na ito.
Dagdag dito … Ang narsisista ay hindi pumunta sa therapy upang iwasto ang kanyang mga kakulangan (upang mapabuti ang kanyang relasyon sa iyo). Pumunta siya sa therapist gamit ang kanyang sariling mga layunin. Samakatuwid, ang pagsubok na alamin upang mapanatili ang iyong mga hangganan sa isang relasyon sa isang taong mapagpahalaga sa nars ay hahantong sa mga sumusunod: 1) sasayangin mo ang iyong oras at pera, 2) ma-stuck ka sa isang relasyon na tiyak na mapapahamak sa pagkabigo maaga o huli, at 3) malamang na maramdaman mo ito. "Baliw", kung saan ka pinapanatili ng iyong kasosyo.
Mahalagang isaalang-alang na upang linlangin ang kanilang tagapagbigay ng mapagkukunan ng narc, ang narsis ay magagawang mapagkakatiwalaan na naglalarawan ng isang pagnanais na sumailalim sa therapy. Matapos pag-aralan ang sikolohikal na terminolohiya, ginamit niya ito kalaunan sa kanyang arsenal upang ibaligtad ang sitwasyon: siya ang biktima, at ang kasosyo ay ang nang-agaw.
Ang personal na therapy ay maaaring maging epektibo para sa iyo kung nakikipagtulungan ka sa isang therapist upang harapin ang pakiramdam ng pagkabalisa o pagkalungkot. Ngunit huwag gumamit ng kaparehong narcissistic kung nais mo talagang pagbutihin ang iyong kalagayan.
5. Ang narsisista ay may depekto sa damdamin at desperadong nangangailangan ng iyong tulong
Ito ay maaaring totoo, gayunpaman, ang kabalintunaan ay ang tulong na ibinigay ay hindi kailanman magiging sapat upang makabuo ng positibong mga resulta at ang kasiyahan ng provider. Maraming pagnanais, umaasa at subukan na positibong maimpluwensyahan ang buhay ng taong mapagpahalaga sa tao, ngunit bilang isang resulta natagpuan nila ang kanilang mga sarili sa harapan ng binuksan na kailaliman. At dahil ang mga narcissist ay mahusay sa pagpapanggap, ginagaya nila ang mga positibong pagbabago upang pagkatapos ay masaktan ang biktima.
Taon ng karanasan mula sa aking mga kliyente iminumungkahi na ang desisyon na manatili sa isang relasyon sa isang taong mapagpahalaga sa nars o upang muling itayo ang isang relasyon pagkatapos ng hiwalayan ay isang pagkakamali. Nanghihinayang ang lahat ng mga biktima sa pasyang ito.
Nangangahulugan ba ito na ang mga narsis ay dapat iwasan, iwanang mag-isa? Nasa iyo ang desisyon.
Ang Catch 22 ay ang matitibay lamang na personalidad, na may malusog na pakiramdam ng kumpiyansa sa sarili, sapat na emosyonal na mga tugon, at may kakayahang lumikha ng napapanatiling relasyon, na ligtas na makikipag-usap sa mga narsista. Sa kasamaang palad, ang mga taong ito mismo na kadalasang may kakayahang bumuo ng mga hangganan at mabilis na nakikilahok sa mga narsis dahil sa kanilang pagkamakasarili, hilig sa pagsasamantala at iba't ibang uri ng pang-aabuso. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga narcissist ay naghahanap ng mga taong may mga kahinaan, panloob na mga trauma, na sinubukang gumaling ng mga biktima na may pag-apruba ng kasosyo sa narcissistic - hinahanap nila ang mga puno ng takot o pagkabalisa, na handang tumulong at makatipid.
Kung ang paglalarawan na ito ay katulad mo, hindi ka dapat manatili sa isang relasyon sa isang taong mapagpahalaga sa nars.
Sigurado ako na ang pagpapanatili ng isang relasyon sa isang narsisista ay maaga o huli ay hahantong sa pagkawasak ng sarili ng biktima. Ang pinaka-maaring gawin ng isang mapagmahal na tao para sa isang narsisista ay
makibahagi sa kanya, sapagkat ito lamang ang mabisang paraan upang maunawaan niya na hindi niya makukuha ang gusto niya sa iyo, at maaari itong mag-udyok sa kanya na maghanap ng ibang paraan ng pagkatao. Gayunpaman, tandaan na kahit na ang narsis ay nagbago, hindi ito magtatagal. Sa lalong madaling panahon siya ay magiging muli kung ano siya noon - isang manipulator at isang taong nabubuhay sa kalinga - dahil hindi siya makapag-isip ng mahabang panahon, "kung ano ang mabuti at kung ano ang masama", ay hindi handa na magsumikap upang maging mas mahusay … siya ay sapat lamang para sa isang pares ng mga hakbang.
Pagsasalin sa Sirin (mula sa SHRM)
Orihinal:
Inirerekumendang:
Pang-aapi Para Sa Iba Pa, Mahirap Bang Maging Iba?
Ang bawat karanasan sa pagiging bully ay nakakatakot, lalo na sa isang pamayanan kung saan nilabag ang power paradigm. Kung ikaw ay "hindi ganyan, magkakaiba, magkakaiba", pagkatapos ay maaari kang dumaan sa impyerno nang hindi nauunawaan:
TYRANIA SA KAUGNAYAN NG KASAYSAYAN: NAGSIRAOD NG KAUGNAYAN SA IBA PANG TAO
Kabilang sa isang malawak na arsenal ng mga pamamaraan na nagsisilbi upang makamit ang kumpletong dominasyon sa biktima ay ang pagkasira ng komunikasyon sa ibang mga tao. Hangga't ang biktima ay nagpapanatili ng mga koneksyon sa ibang mga tao, ang kapangyarihan ng malupit ay hindi kumpleto.
Sikolohiya Ng Tao, Pananaw Sa Mundo, Kasaysayan. O Ano Ang Gumagawa Ng Isang Tao Na Isang Tao?
Sikolohiya ng tao. Mayroong maraming mga katanungan na madalas akong tinanong. Kasama ang: "Ano ang gumagawa ng isang tao sa isang tao?" at "Kailan mo naramdaman na interesado ka sa sikolohiya?" Dahil magkakaugnay ang mga ito para sa akin, sasagutin ko sila sa isang artikulo.
Bilang Isang Resulta Ng Mga Krisis Sa Edad, Ang Isang Tao Ay Umaasa Sa Kanilang Sarili, At Ang Isang Tao Ay Nawala Sa Buhay Na Ito
6-12 Junior edad ng paaralan Mga Pole ng Krisis: Masipag na Paggawa - Inferiority Complex Ang paaralan, mga kurso, kapaligiran ay makakatulong sa bata upang makabisado ang iba`t ibang mga kasanayan: pagniniting, pagguhit, paglilinis ng silid … Ang mga puff ng bata at gumagana.
Ang Iba Pang Mga Bahagi Ng Psychotherapy. Isang Araw Sa Buhay Ng Isang Psychotherapist
Paano nabubuhay ang mga "misteryosong nilalang", psychotherapist na ito? Malamang sa kabuuang kaligayahan, kagalakan, kaliwanagan at gaan. Lahat ng ginagawa nila ay makinis at lahat ay gumagana. Mga pangkat, kliyente, isang ngiti sa iyong mukha.
