Revictimization: Ang Ugali Na Muling Abusuhin

Pinagmulan: void-hours.livejovoid_hours

Ako ay isang babae na nakaranas ng sekswal at iba pang pang-aabuso sa pagkabata; bilang may sapat na gulang, nakaranas din ako ng karahasan sa tahanan at panggagahasa sa kapareha. Nang magsimula akong makabawi, napag isipan ko na ang karamihan sa mga dapat kong maranasan sa isang marahas na relasyon, natutunan ko nang mas maaga, bilang isang bata.

Bagaman ang alamat na mayroong isang tiyak na uri ng mga tao na "nakakaakit" ng karahasan sa tahanan at sekswal ay hindi totoo at nakakapinsala, nalalaman na ang panganib ng paulit-ulit na pang-aabusong sekswal ay dalawang beses na mas mataas para sa mga taong biktima ng pang-aabusong sekswal sa bata (1). [Mga resulta mula sa 2010 US National Sexual Violence Survey Survey kumpirmahin ito - void_hours]. Halimbawa

Sinusuri ng artikulong ito ang problema ng revictimization, umaasa sa parehong dalubhasang panitikan at aking sariling karanasan, obserbasyon at konklusyon. Ngunit hindi ito dapat bilang isang paglalahat na ang mga nakaligtas lamang sa pang-aabuso sa pagkabata ay napapailalim sa paulit-ulit na panggagahasa at pang-aabuso sa bahay, o ang mga batang biktima ng pang-aabusong sekswal at mga may sapat na gulang ay kinakailangang aabuso. Kadalasan, kahit na ang mga bata mula sa matatag at mapagmahal na mga pamilya sa pagtanda ay nahahanap ang kanilang sarili sa isang sitwasyon ng pang-aabuso sa bahay. Hindi man sabihing ang katotohanan na ganap na ang sinuman ay maaaring atakehin sa sekswal. Gayunpaman, ang mga taong may karanasan sa pagkabata ng pang-aabuso o sekswal na pang-aabuso ay naging partikular na mahina, at madalas na samantalahin ito ng mga nang-aabuso.

Napakahalaga na ang mga biktima ng paulit-ulit na karahasan ay hindi makita ito bilang isang dahilan upang mapoot ang kanilang sarili at maunawaan na ang kahinaan na ito ay resulta ng malubhang pinsala na natanggap nang walang anumang pagkakamali sa kanilang bahagi, na nagbibigay sa kanila ng karapatan at dahilan upang pagtrato ang kanilang sarili nang may pag-iingat. at pagkahabag.

SEXUAL / IBA PANG KABANGKASAN NG BATA AT ULIT NA BIKTIMISASYON

Naranasan mo na bang pang-aabuso sa sekswal, pisikal, o emosyonal bilang isang bata? Naranasan mo na ba ang katulad na paggamot habang lumalaki? Naranasan mo na ba na magkaroon ng isang relasyon sa isang kapareha na talunin, panggagahasa, o kung hindi man ay binu-bully ka? Kung ang iyong sagot ay oo, posible na ikaw, tulad ng maraming iba pang mga biktima ng paulit-ulit na pang-aabuso, mabuhay na may isang "pagsusulat sa iyong noo" na pakiramdam na "akitin" mo ang mga nanggahasa o kahit na ikaw ay isang "natural na biktima".

Ang isa sa mga pinaka-kapus-palad na kahihinatnan ng paulit-ulit na pang-aabuso ay ang mga naapektuhan nito na nagsisimulang maniwala na dahil madalas silang naaabuso, nararapat ang pang-aabuso. Sa kasamaang palad, nakatira kami sa isang lipunan na ganap na nagbabahagi at nagpapakain sa opinyon na ito. Tulad ng isinulat ni Judith Herman:

"Ang kababalaghan ng muling pagkabiktima ay walang alinlangan na totoo at nangangailangan ng matinding pag-iingat sa interpretasyon. Sa sobrang haba, ang opinyon ng mga psychiatrist ay naging salamin ng malawak na ignoranteng opinyon ng publiko na ang mga biktima ay "humihingi ng gulo." Ang maagang konsepto ng masochism at ang kalaunan na kahulugan ng pagkagumon sa trauma ay nagpapahiwatig na ang mga biktima mismo ay aktibong naghahanap ng mga sitwasyon ng paulit-ulit na karahasan at nakakuha ng kasiyahan mula sa kanila. Ito ay halos hindi kailanman totoo. " (3)

Kaya ano ang dahilan para sa hindi pangkaraniwang bagay na muling pagbibiktima? Bago magpatuloy sa pagtatasa ng mga kadahilanan, nais kong ipaalala sa iyo: hindi ito mga rekomendasyon para sa kung paano mas sisihin ang iyong sarili. Kahit na ang mga kadahilanang ito ay gumawa sa amin mas mahina laban sa karagdagang pag-aabuso, ang mga salarin, at sila lamang, ang responsable para sa karahasang ginawa nila.

ILANG DAHILAN NG ULIT NA BIKTIMISASYON

Ang pagkatao ng biktima ay nabuo sa isang kapaligiran ng maagang pag-abuso. Ang mga bata na inaabuso ng mga malapit sa kanila ay nasanay sa pagpapantay ng pagmamahal sa pang-aabuso at sekswal na pagsasamantala. Hindi sila tinuruan na magtatag ng ligtas at komportable na mga personal na hangganan para sa kanilang sarili, at hindi isinasaalang-alang ang kanilang sarili na magkaroon ng kalayaan sa pagpili. Ang kanilang pananaw sa kanilang sarili ay napangit na, kahit na sa gitna ng matinding karahasan, madalas na hindi nila isinasaalang-alang na mali ang gayong paggamot sa sarili. Tila sa kanila hindi maiiwasan at, sa pangkalahatan, ang presyo para sa pag-ibig. Ang ilang mga kababaihan na inabuso sa sekswal na pagkabata ay maaaring isaalang-alang ang kanilang sekswalidad bilang kanilang tanging halaga. (4)

Mapilit na pagnanais na ibalik ang trauma. Nagsulat si Bessel van der Kolk, "Maraming mga na-trauma na tao ay tila pilit na inilalagay ang kanilang mga sarili sa mga mapanganib na sitwasyon, na ang mga pangyayari ay kahawig ng orihinal na trauma. Ang nasabing pag-aanak ng nakaraan, bilang panuntunan, ay hindi nila napansin na nauugnay sa maagang karanasan sa traumatiko. " (5) Ang mga biktima ng panggagahasa at pang-aabuso sa bata ay maaaring lumikha ng mga sitwasyong mataas ang peligro, hindi dahil nais nilang abusuhin muli o sa sakit, ngunit dahil sa pangangailangan para sa ibang, mas mahusay na kinalabasan mula sa isang traumatiko na sitwasyon, o upang makakuha kontrol sa kanya.

Maaari rin itong sanhi ng pakiramdam na maraming mga biktima ng pang-aabuso sa bata ay madalas na pakiramdam na nararapat sa kanila ang sakit na kanilang nararanasan. Kadalasan, ang muling pag-replay ng isang pang-traumatikong sitwasyon ay maaaring maging mapilit at hindi sinasadya. Sa parehong oras, ang nasugatan na tao ay maaaring nasa estado ng pamamanhid, ganap na walang kamalayan sa nangyayari sa kanya. (6) Kaugnay nito, maaari nitong pukawin ang pamilyar na damdamin sa pagkabata ng takot at kahihiyan, paliwanag ni van der Kolk.

Ang mga taong nakakaranas ng karahasan o kapabayaan mula sa isang maagang edad ay natagpuan ang paggamot na ito na hindi maiiwasan sa anumang relasyon. Nakita nila ang walang hanggang kawalang-kakayahan ng kanilang mga ina at ang paulit-ulit na pagsabog ng pagmamahal at karahasan mula sa kanilang mga ama; nasanay sila sa katotohanang wala silang kontrol sa kanilang buhay. Bilang matanda, sinubukan nilang ayusin ang nakaraan sa pag-ibig, kagalingan, at huwarang pag-uugali. Kapag nabigo sila, malamang na susubukan nilang ipaliwanag at tanggapin ang sitwasyon para sa kanilang sarili, na makahanap ng mga dahilan sa kanilang sarili.

Bilang karagdagan, ang mga taong walang karanasan sa hindi marahas na paglutas ng mga hindi pagkakasundo ay may posibilidad na asahan ang perpektong pag-unawa sa isa't isa at perpektong pagkakasundo mula sa relasyon at pakiramdam ng isang walang magawa dahil sa tila walang silbi ng pandiwang komunikasyon. Bumabalik sa mga maagang mekanismo ng pagkaya [mekanismo ng pagkaya o pagkaya: mekanismo ng pagbagay ng personalidad sa mga nakababahalang sitwasyon - walang bisa) - tulad ng pagsisi sa sarili, nakakapanglaw na damdamin (sa pamamagitan ng pang-emosyonal na pag-atras o pag-abuso sa alkohol o droga) at pisikal na pang-aabuso ang naglalagay ng pundasyon para sa pag-uulit ng trauma sa bata at bumalik na repressed sa subconscious. (7)

Epekto ng trauma. Ang ilang mga tao ay maaaring dumaan sa isang hanay ng mga marahas na relasyon o ma-rape nang paulit-ulit. Ang isa sa aking mga kaibigan ay ginahasa ng tatlong beses sa loob ng dalawang taon. At ang kanyang kamag-anak - na inuulit ang karaniwang mga akusasyon ng biktima - ngumisi, tinanong ako: "Bakit siya nagpatuloy na palitan ang kanyang sarili ng ganoon. Mukhang kung dumaan siya sa isang beses na ito, maaaring matuto ang isang tao na lumayo sa iba't ibang mga scumbag. " Ipinapakita nito ang isang kumpletong hindi pagkakaunawaan kung paano gumagana ang trauma: habang ang ilang mga biktima ay maaaring maging labis na maingat sa mga nasa paligid nila, ang iba, bilang isang resulta ng trauma, ay nagkakaroon ng mga problema sa tumpak na mga pagtatasa ng panganib. (8) Bilang karagdagan, ang mga katanungang tulad ng nasa itaas ay pinawalan ang mismong gumagawa nito mula sa lahat ng responsibilidad, na sadyang ginagamit ang pagtitiwala ng na-trauma na tao.

Traumatikong pagkakabit. Isinulat ni Judith Herman na ang mga inaabuso na bata ay madalas na maging labis na nakakabit sa mismong mga magulang na sinaktan sila. (9) Maaaring samantalahin ng mga sekswal na nang-aabuso ang ugali na ito sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanilang biktima ng isang pakiramdam ng minamahal at itinuturing na espesyal, na hindi niya natanggap mula sa iba pa. Nagtalo si Bessel van der Kolk na ang mga inabuso at napabayaan na mga tao ay lalong madaling kapitan ng pagbuo ng mga nakakaganyak na pagkakabit sa kanilang mga nang-aabuso. Ang traumatikong pagkakabit na ito na madalas na ang dahilan na ang mga pinalo ng mga kababaihan ay humingi ng mga dahilan para sa karahasan mula sa kanilang mga kasosyo at patuloy na bumalik sa kanila. (10)

REVIKTIMIZATION AT AKO

Sa kasamaang palad, ang panggagahasa at pambubugbog na tiniis kong matanda ay hindi bago sa akin. Ang pisikal na pang-aabuso ng pareho ng aking mga magulang mula sa maagang pagkabata, paulit-ulit na pang-aabuso sa sekswal sa pagkabata at maagang pagbibinata (ng mga taong hindi ko kamag-anak), at isang kumpletong kakulangan ng suporta o proteksyon ay isang karanasan para sa akin na pinagdaanan ko sa paglaon.

Naalala ko tuloy yung moment na sinaktan niya ako. Sinampal niya ako ng isang malagim na sampal sa mukha, at ako, na nakahawak sa aking namamagang cheekbone, syempre, nakaramdam lamang ng kakila-kilabot. Ngunit din sa isa pang, mas malalim na antas, naramdaman ko ang isang panloob na tugon: isang bagay sa loob ko na tila nahulog sa lugar. Ito ay isang pakiramdam ng kawastuhan ng nangyayari, isang kumpirmasyon ng walang hanggang pakiramdam ng aking sariling kawalan ng halaga. Kapag ginahasa niya ako sa kauna-unahang pagkakataon, naramdaman ko ang isang katulad - at labis na makapangyarihang - pakiramdam ng matugunan ang isang bagay na inilaan para sa akin.

Ang magkakaibang tao ay maaaring may magkakaibang karanasan, ngunit hayaan mong ibahagi ko sa iyo ang ilan sa mga aralin na natutunan mula sa aking pagkabata na sa palagay ko ay ginawang madali akong target para sa isang mapang-abusong kasosyo:

• Paniniwala na ako ay marumi at walang pag-asa na nagkamali. Ang pang-aabusong sekswal na naranasan ko sa isang murang edad, na sinamahan ng sinabi at ginawa ng aking mga magulang, ay nag-iwan sa akin ng pakiramdam na natural akong marumi. Isinulat ni Judith Herman na ang pang-aabuso at pinabayaang mga bata ay nagtapos - pinilit na tapusin - na ang kanilang likas na kadramahan ang naging sanhi ng pang-aabuso - upang mapanatili ang pagkakaugnay sa kanilang masakit na mga magulang (11). Sa edad na 18, nang makilala ko ang aking mapang-abusong kapareha, ang pakiramdam na ako ito, at hindi ang nang-abuso, na masama at nasira, ay naging bahagi ko nang matagal.

• Paniniwala na hindi ako karapat-dapat proteksyon. Bilang isang tao na isang ganap na inabandunang bata, naaalala ko kung gaano ako kamanghang-mangha at kakulitan, na nagrereklamo tungkol sa pang-aabusong dinanas sa kasunod na mga relasyon - pagkatapos ng lahat, ako lang ang biktima. Nang sinabi ko sa aking ina ang tungkol sa pang-aabusong sekswal na dinanas ko sa edad na 4, tumugon siya na ayaw niyang makinig ng anuman tungkol dito. Napagpasyahan ko - at naalala kong iniisip ko ito - na kung may mangyaring masama sa akin, hindi na mahalaga. In short, hindi ako bagay. At ang paniniwala na ito ay nagkaroon ng isang masamang epekto sa aking hinaharap na buhay.

• Paniniwala na ito ay ang aking sariling kasalanan. Maraming mga tao na nakaranas ng pang-aabuso sa pisikal o sekswal sa pagkabata ay madalas na maririnig, "Ginawa mo akong gawin ito sa iyong sarili," o "Hindi ko ito gagawin kung mas mahusay kang kumilos." At naalala natin ito at pinaniniwalaan kapag patuloy na sinasaktan tayo ng mga tao.

• Ang paniniwala na ang pag-ibig ay nagsasangkot ng sakit. Ang pag-ibig, pambubugbog at panggagahasa ay hindi kapwa eksklusibong mga bagay para sa akin. Kahit na sa sobrang pagkagalit ko, naramdamang napahiya ako, naniniwala pa rin ako na sa ilalim ng lahat ng ito ay maaaring isang uri ng pagmamahal para sa akin, at kung ako ay sapat na mabuti, makukuha ko ito. Kaya't sinabi sa akin na mahal ako kung susubukan ko lang, ngunit kahit papaano hindi ako naging sapat na mabuti. Sa oras na ako ay lumaki, sa aking isipan, ang pag-ibig ay hindi maipakita na maiugnay sa karahasan.

Noong ako ay 13 taong gulang, sekswal akong sinalakay ng isang partikular na uri na masama. Siya ay isang lalaki na ang mga anak ay binantayan ko, at madalas na sinabi kung gaano niya ako mahal, kung gaano siya ka espesyal at maganda. Sa tuwing lumalaban ako, nagbabanta siya na ititigil ang pagmamahal sa akin: "Ayaw mo bang maging paboritong batang babae ni Uncle Bill? Hindi mo ba mahal si Uncle Bill? " At labis akong nagugutom sa pag-ibig - Naaalala ko ito bilang isang panahon sa aking buhay nang walang nagmamahal sa akin, at ito ay hindi nangangahulugang isang pagmamalabis. Hindi ko ginusto ang ginawa niya sa akin, ngunit talagang gusto kong mahalin. At, tulad ng maraming mga umaabuso, umaasa siya rito. Pinagpantasyahan ko ang tungkol sa iba pa, mas perpektong mga paraan ng pag-ibig, ngunit alam ko na para sa isang tao na likas na nasisiraan tulad ko, ito ay walang laman na mga panaginip. Tinuruan ako na ang banayad, walang-panganib na pagmamahal na labis kong kailangan ay hindi para sa akin. Naisip ko na dahil hindi ako mahal ng aking sariling mga magulang, paano ako makakaasa sa pagmamahal ng iba?

• Paniniwala na ang kasarian ay palaging karahasan at kahihiyan. Para sa isang tagal ng panahon sa edad na 4, araw-araw akong ginahasa sa bibig, at noong ako ay 8 taong gulang, sinimulang gumahasa ako ng isang malapit na kaibigan ng pamilya. Ito ay nagpatuloy hanggang sa ako ay 10 taong gulang, at ito ay lubos na masakit at nakakatakot. Ito ang aking unang karanasan sa sekswal, at sa mahabang panahon, ito ang nagpasiya sa aking pang-unawa sa sex. Naniniwala ako na ang pang-aabusong sekswal sa pagkabata ay nangangahulugang ako ay masama. At ang paglaki ay hindi nakakaapekto sa opinyon na ito sa anumang paraan. Ang nag-trauma na bata sa akin ay naniniwala na ang sex ay dapat na kasangkot sa sakit, kahihiyan, at kawalan ng kalayaan sa pagpili para sa akin. At lubos itong naimpluwensyahan ang aking reaksyon, o sa halip, ang kakulangan ng reaksyon sa kalupitan ng aking kapareha.

• Paniniwala na lagi kong dapat patawarin ang nang-aabuso, dahil ang kanyang damdamin ay mas mahalaga kaysa sa akin. Maraming mga batang inabuso nang walang pasubali ay pinatawad ang mga nagkakasakit na matanda - bahagyang isang pagpapakita ng traumatikong pagkakabit, bahagyang isang kaugaliang sisihin ang kanilang sarili. At hindi ito nagbabago habang tumatanda ka. Nang ako ay napakaliit, kinuha ko ang aking hinampas na maliit na katawan mula sa sahig at pumunta sa aking ina, na binugbog ako. Patuloy kong pinilit na ipakita sa aking tatay kung gaano ko siya kamahal - sa kabila ng halatang pagwawalang-bahala niya at ang katotohanan na patuloy niyang itinaas ang bar, mapagtagumpayan kung saan marapat umano akong mahal niya.

Kung umiyak si Mommy at sinabing ayaw niya akong saktan, ibubuhos ko ang aking sarili sa kanyang leeg, umiiyak kasama niya at sasabihin kong ang lahat ay mabuti. Naaalala kong madalas sabihin ng aking ina, "Louise, mayroon kang isang mapagpatawad na puso." At ang walang pasubaling kapatawaran ng pinakapangilabot na paggagamot, ang pinakapangit na pagkakanulo, inilipat ko sa aking mga pakikipag-ugnay sa pang-adulto. Sinaktan niya ako - Naawa ako sa kanya - at pinatawad.

• Paniniwala na hindi ako karapat-dapat sa anumang mas mahusay. Talagang natitiyak ko na ako ay isang murang kalapating mababa ang lipad na hindi kwalipikado para sa mas mahusay na paggamot. Sinabi sa akin na ang mga kalalakihan ay hindi iginagalang ang "mga taong katulad ko" at samakatuwid ang anumang kalupitan sa akin ay nabibigyang katwiran.

• Pag-urong at pagbabalik ng parehong pang-unawa sa katotohanan tulad ng sa pagkabata. Naniniwala ako na ang pang-aabusong sekswal na naranasan ko bilang isang bata ay may pinakamalaking epekto sa aking kakayahang igiit ang aking mga hangganan. Paano masasabi ng isang bata na hindi sa isang may sapat na gulang? Ang ilan ay maaaring magtaltalan, "ngunit ang isang may sapat na gulang ay maaaring sabihin na hindi sa ibang may sapat na gulang." Oo, ngunit hindi kapag may mga makabuluhang hindi pagkakapantay-pantay sa kapangyarihan at posisyon, lalo na batay sa takot sa karahasan. At hindi sa kaso kung matatag mong nalaman na ang iyong "hindi" ay walang halaga. Bilang isang bata, sinumang nais na gamitin ako, at wala akong pagkakataon na baguhin ito kahit papaano. At kahit na lumaki ako, ang karapatang pumili ay isang abstract absurdity pa rin para sa akin.

• Traumatikong pagkakabit. Sapagkat ang nang-abuso ay kahalili ng mga yugto ng pang-aabuso sa mga panahon ng mabuting ugnayan, ang biktima ng pang-aabuso ay bumubuo ng isang traumatiko na pagkakabit sa kanyang nagpapahirap sa tao (12). Minsan, pagkatapos ng isa pang iskandalo o pambubugbog, inalo ako ng aking kapareha - talagang malambing at mapagmahal - at ito ay pansamantalang pinagkasundo ako sa lahat ng iba pa, tulad ng nangyari sa pagkabata. Noong ako ay isang dalagita sa isang mahirap na sitwasyon, naramdaman kong napakaliit at kung minsan ay nais kong yakapin. At tila siya lang ang nandoon para aliwin ako, kahit na nasaktan din niya ako.

Tulad ng sa pagkabata, ang bagay na ang nang-abuso sa akin ay ang aking comforter din ay hindi mahalaga. Ito ay mas mahusay kaysa sa wala. Kailangan ko lang ang contact na ito. At ang dwalidad na ito ng papel na ginagampanan ng nagkakasala at ang aliw ay lalo akong hinimok sa bitag ng pagkagumon.

• Maling pagtatasa ng peligro. Siyempre, hindi namin masisisi ang mga biktima ng pang-aabuso sa kabiguang hulaan na ang nang-abuso ay magiging isang manggagahasa. Ngunit sa aking kaso, may isang ugali na maging naka-attach sa sinumang sapat na magiliw sa akin, at ang paniniwala na dapat siya ay isang mabuting tao - kahit na sa mga kaso kung saan ang mabuting paggamot ay humalili sa kalupitan.

Bilang isang babae na nanirahan sa isang marahas na relasyon nang matagal, bumalik sa kanila ng paulit-ulit, taos-pusong minamahal at naawa sa kanyang nang-aabuso, natutunan ko ang isang mapagkumbabang pag-uugali sa aking sarili, pinakinggan ang mga mapang-abusong palagay tungkol sa aking isipan, iginawad sa mga epithet na "abnormal "At" masochistic "- ang huli mula sa aking psychiatrist, na sinabi ko tungkol sa aking relasyon. Marami sa atin ang pamilyar sa mga label na ito. Ang mga taong sisihin sa amin ay hindi maunawaan na ang paglalagay ng hindi mabilang na mga layer ng mga traumatiko na karanasan ay maaaring matindi ang pinsala sa aming kakayahang alagaan ang ating sarili, kahit na sa lawak na ang hindi sanay na tao ay magiging isang simpleng ehersisyo ng sentido komun. Ang pang-aabuso sa bata ay talagang tulad ng isang cancer: kung hindi ginagamot, maaari itong ma-metastasize sa iba pa, posibleng nakamamatay, mga panganib - at sa totoo lang, masuwerte akong nakaligtas.

SOLUSYON AT HEALING

Sa lipunan, magiging kapaki-pakinabang ang pagbibigay pansin sa mga palatandaan na ang isang bata ay inaabuso at nag-aalok ng maagang interbensyon at tulong upang mapagaan ang mga negatibong bunga ng trauma sa hinaharap. Ang isa pang mahalagang hakbang ay ang pagtanggi na sipain ang mga biktima ng karahasan sa tahanan at paulit-ulit na panggagahasa, na tatawagin silang "maloko" at iniiwan sila sa kanilang kapalaran, sa gayon ay pinatunayan muli na sila ay walang halaga.

Sa palagay ko ito ay susi para sa akin sa proseso ng pagpapagaling na hindi ako pamilyar sa konsepto ng pagmamalasakit, malambing na pag-ibig - kahit na hindi ko isinasaalang-alang ang aking sarili na karapat-dapat dito. Ang ilang mga tao ay hindi alam kahit na may ganitong bagay, at sa palagay ko ay mapalad ako sapagkat ang kaalamang ito kahit papaano ay nagbigay sa akin ng isang panimulang punto.

Ang lahat ng mga malungkot na karanasan ng aking pagkabata, at ang mga karanasan lamang sa paglaki na nagpalakas nito, ay hindi kailanman nakapagpigil sa akin mula sa paglaki ng isang babae na alam na hindi siya karapat-dapat na pagmaltrato ng ibang mga tao. Hindi ko ito kasalanan, at hindi ako masama, at ngayon ay maaari akong mag-order upang mailabas ang impiyerno sa sinumang nais na saktan ako - Wala akong utang sa kanya, at ang panghuli sa lahat, ang aking kaluluwa.

Maaari bang ang naturang pagbabago sa mga pag-uugali ay magagarantiyahan ng proteksyon mula sa panggagahasa? Hindi. Hangga't mayroon ang mga nanggahasa, lahat tayo ay nasa panganib, anuman ang ating maiisip sa ating sarili. Upang sabihing maaari kang panggahasa dahil sa isang mababang opinyon ng iyong sarili ay isang pagkakasama sa sarili - muli, ang nang-abuso ang gumawa ng desisyon na samantalahin ang iyong kawalan ng kapanatagan. Ngunit naniniwala rin ako na ang pagbawas ng pagkamuhi sa sarili at ang mga hangganan na nagmumula sa paggaling ay hindi gaanong nakakiling na bigyang-kasiyahan ang mga walang galang at maging mga mapanganib na tao.

Ang pagkakaalam na karapat-dapat akong maging ligtas - na hindi ako karapat-dapat na panggahasa - nangangahulugan na nakikinig ako sa aking gat at inilalayo ang mga mapang-abuso sa akin at sa gayon ay binawasan ang posibilidad, kahit papaano para sa sandaling ito. Minsan ang ating kaligtasan ay direktang nakasalalay sa kung gaano natin ito kahalagahan; ang ibig sabihin ng pagpapagaling ay muling pagbabago ng mga pattern ng pag-uugali na sanhi upang mapabayaan natin ito.

Gumaling ako. Maaari mo ring gawin ito, kahit na napakalaking pinsala na nagawa sa iyo. Nararapat sa iyo iyan. Katotohanan Oras-oras, hindi ka naabuso dahil nararapat sa iyo. Na-trauma ka, na-set up ka, at ang iba ay nakinabang mula sa iyong kapalaran. Wala kang dapat ikahiya.

Mangyaring pakitunguhan ang iyong sarili nang may pagkahabag - at magkaroon ng kumpiyansa sa akin.

Mga Sanggunian

1. Herman, J. Trauma at Pagbawi: Mula sa pang-aabuso sa tahanan hanggang sa takot sa politika, BasicBooks, USA, 1992

2. Binanggit kay Judith Herman, Trauma at Recovery: Mula sa pang-aabuso sa tahanan hanggang sa takot sa politika, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma at Pagbawi: Mula sa pang-aabuso sa tahanan hanggang sa takot sa politika, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma at Pagbawi: Mula sa pang-aabuso sa tahanan hanggang sa takot sa politika, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma at Pagbawi: Mula sa pang-aabuso sa tahanan hanggang sa takot sa politika, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma at Pagbawi: Mula sa pang-aabuso sa tahanan hanggang sa takot sa politika, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma at Pagbawi: Mula sa pang-aabuso sa tahanan hanggang sa takot sa politika, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma at Pagbawi: Mula sa pang-aabuso sa tahanan hanggang sa takot sa politika, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma at Pagbawi: Mula sa pang-aabuso sa tahanan hanggang sa takot sa politika, BasicBooks, USA, 1992