2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kung inilarawan namin ng madaling sabi kung ano ang isang taong may sapat na gulang, pagkatapos ito ay isang tao na naging isang ina sa kanyang sarili. Sa isip, tatay din. Ngunit bilang isang ina, ito ay dapat.
Ang paglaki, tulad ng pag-aaral, at pag-aalaga, at anumang personal na pagbuo, ay maaaring ganap na mabawasan sa isang hindi pangkaraniwang bagay tulad ng interiorization. Ang term na ito ay nilikha ni Pierre Janet, isang makinang na psychiatrist, neuropathologist at psychologist.
Ang nakakatakot na salitang ito ay nangangahulugang "pagpasok sa loob." Ang pagbomba ng anumang mga mapagkukunan ay paglalagay ng bahagi ng mga ito sa loob.
Ang paglikha ng isang personal na core ay interiorization din. Ngayon ay susubukan kong ipaliwanag sa isang mas simpleng paraan kung paano ito nangyayari, upang ang bawat isa ay bahagyang maunawaan kung paano nabuo ang isang personalidad.
Para sa isang bata (at isang batang may sapat na gulang, iyon ay, isang sanggol din) ang batas ay panlabas. Mayroon siyang mga hinahangad at pangangailangan na idinidikta ng paghahanap ng ginhawa (hindi kapayapaan, katulad ng ginhawa, dahil ang inip ay din ng kakulangan sa ginhawa, at para sa isang bata ito ay napaka-kaugnay, kaya't masisira niya ang "malaya"), at mula sa labas ng mundo, " maaari mong - imposible ", na hindi maintindihan sa kanya noong una, ngunit siya ay sumusunod, dahil sa panig ng panlabas na mundo ang lakas, ang personipikasyon kung saan ay ang mga magulang.
Pamilyar ba kayo sa ideyang "ang lipunan ay nagbibigay ng presyon sa mga indibidwal?" Kaya, ito ang ideya ng isang estado na pang-bata na pagkatao. Ang ganoong tao ay maaaring magkaroon ng isang salungatan sa pagitan ng "gusto" at "dapat", at ang "dapat" na ito ay panlabas, marahas, hindi niya nararamdaman na ito ay "dapat" sa kanyang sarili, sumasang-ayon lamang siya upang hindi makaranas ng pinsala mula sa panig ng lakas Kung ang takot ay hindi masyadong malakas, ang isang tao ay susubukan na kalabanin ang "dapat", ang rebelde, kung mas malakas, ay dayain ang mga "tagapamahala", kung ito ay ganap na malakas, ay sasang-ayon, ngunit pakiramdam nalulumbay. Iyon ang dahilan kung bakit ang pagpapalaki ng mga bata ay masyadong malubha sa kanila. Hanggang sa maramdaman mismo ng bata ang pangangailangan na "dapat", dapat maghanap ng isang balanse sa pagitan ng banayad na presyon sa kanya at bigyan siya ng kalayaan.
Sinabi ni Kalye Chukovsky: "Huwag mag-apela sa budhi ng isang limang taong gulang na bata, wala pa siya rito." Hindi ito nangangahulugang dapat payagan ang bata na gawin ang nais niya. Sa gayon, mabilis niyang ilalabas ang sarili. Pinalitan ng mga magulang ang budhi ng anak, ginagabayan at pilitin siya. Ang pagpipilit na ito ay hindi maiiwasan, ang bata ay hindi pa nabuo isang sentro ng pagpipigil sa sarili, ngunit ang pagpipilit na ito ay dapat na banayad, at unti-unting iwanan ang bata ng higit at mas maraming puwang para sa kanyang sariling kalooban. Kahit na ang bata ay hindi pa maaaring managot, dapat magkaroon siya ng puwang na ito upang paunlarin ang responsibilidad. Ngunit sa parehong oras, dahil hindi pa siya responsable, ang mga magulang ay dapat maging handa na makialam sa anumang oras at responsibilidad.
Ito ay katulad ng pag-aaral kung paano sumakay ng bisikleta. Hindi mo mahawakan nang mahigpit ang bisikleta ng isang bata sa lahat ng oras. Dapat mo munang hawakan, pagkatapos ay bitawan ng kaunti, pagkatapos ay ganap na bitawan, ngunit isiguro, at pagkatapos alisin ang seguro. Kapag ang insurance ay tinanggal nang sama-sama, lumago ang pagkatao.
Ngunit bumalik sa moralidad. Ang moralidad ay isang semi-internalized na batas. Kung ang isang sanggol na tao ay hindi maunawaan kung bakit dapat niya at pakiramdam na ang lipunan ay patuloy na ginahasa at pinipigilan siya, at nais niya ang isang walang hanggang piyesta opisyal ng pagsuway, kung wala siyang magawa at kunin ang anumang nais niya, napagtanto na ng isang may sapat na gulang na tao ang pangangailangan para sa iyong sarili ng batas. Nararamdaman pa rin niya ang ilang mga kontradiksyon sa pagitan ng "gusto" at "dapat", nararamdaman niya ang presyon ng moralidad, ngunit ngayon ito ay isang panloob na presyon: isang pakiramdam ng tungkulin, isang pakiramdam ng pagkakasala. Ang presyon ay maaaring maging hindi kasiya-siya, at ang isang semi-mature na tao ay maaaring maghanap ng mga paraan upang mapupuksa, kung minsan ay naghihimagsik laban sa kanilang sariling pag-uugali sa moral, paghiwalayin ang kanilang sarili mula sa karamihan ng tao kung saan kailangan ang moralidad, iyon ay, sabihin ang isang bagay tulad ng "oo, lahat ng ito ay may kaugnayan para sa kawan, ngunit hindi ako ito ", upang akusahan ang mga magulang na" nagtanim ng mga prinsipyo ng alipin ", iyon ay, ang moralidad ay pa rin ipinataw, kahit na tumagos na sa loob. Ngunit ito ay pa rin isang bagay na dayuhan, kahit na kung minsan ay maramdaman ito ng isang tao na totoo, ngunit sa lahat ng oras ay sinusubukan na kahit papaano ay umangkop para sa kanyang sarili, binabawasan, itinapon ang isang bahagi.
Ang isang may-edad na tao ay nakikilala sa pamamagitan ng ang katunayan na ang batas ay naging panloob sa kanya. Maaaring magkakaiba ito sa ilang paraan mula sa pangkalahatang tinatanggap na mga pamantayan, ngunit hindi ito sineseryoso na salungatin ang mga ito, kung hindi man ang ganoong tao ay disintegrate at hindi makakatanggap ng enerhiya mula sa mga mapagkukunan na (naaalala) ay lahat ng panlipunan. Iyon ay, ang moralidad ng isang may-gulang na tao ay hindi kailanman isang dogma, ang dogma ay sa pamamagitan ng kahulugan ng isang bagay na panlabas, ang dogma ay hindi kahit na moralidad, isang pagtatangka na gawing moral ang isang panlabas na batas. Ang moralidad ay palaging may kakayahang umangkop, dahil ang isang tao ay dapat kumilos ayon sa kanyang sariling pakiramdam at personal na pagpipilian, na nakatuon sa buong tukoy na sitwasyon, at hindi sa ilang template na natanggap niya mula sa labas. Iyon ay, ang moralidad ay isang bagay na sinusundan ng isang tao nang may malay, medyo malaya (sa mga tuntunin ng "kalayaan ay isang may malay na pangangailangan" ngunit napagtanto ng kanya, at hindi ng isang tao para sa kanya) at responsibilidad para dito. Siya mismo ang gumagawa ng desisyon, siya mismo ang nagmamasid sa mga kahihinatnan, siya mismo ang gumagawa ng isang konklusyon tungkol sa kung tama ang ginawa niya upang magkaroon ng isang mas ideya kung paano siya personal na kumilos sa susunod. Iyon ay, ito ay nagiging isang ganap na magulang. Sinasakop ang trono ng super-ego, alinsunod sa konsepto ni Freud, na pumapalit sa panloob na pigura ng magulang, iyon ay, lumago.
At ang personal na pagpipiliang ito ng isang may sapat na tao ay hindi sumasalungat sa isang panlipunan. Maaari niyang salungatin ang mga tukoy na interes ng isang tao, lumikha ng isang salungatan sa pagitan niya at ng isang tao, isang hidwaan na kakailanganin niyang lutasin. Ngunit hindi nito tinututulan ang sarili sa lipunan sa pangkalahatan. Hindi ito isang "piyesta opisyal ng pagsuway" ng isang bata na nais kumain lamang ng mga matamis, hindi napagtanto na magkakasakit siya mula rito. Walang isang pamantayan sa lipunan na hindi mabibigyang katwiran ng isang bagay. Kahit na ang pamantayan ay may mga disadvantages, ito ay karaniwang may higit na kalamangan. Para sa kanyang sarili nang personal, ang isang may sapat na tao ay maaaring isaalang-alang ang ilang mga pamantayan na walang katuturan, ngunit tratuhin pa rin niya sila ng may pag-unawa, at hindi kailanman magkakaroon ng isang marahas na paghihimagsik. Ang mga hindi nakakaunawa lamang kung ano ang pagbagay at walang bahagi ng isang sistema ng pamumuhay na labis, iyon ay, palaging nakakonekta ito sa iba, marahas na naghihimagsik. Ang mga nasabing tao ay maaaring mapoot sa kanilang sarili para sa ilang uri ng kamalian at magsikap na alisin ito nang husto, hindi napagtanto na ang kanilang buong katawan ay naangkop na sa "bahid" na ito, naitayo sa paligid nito, at imposibleng hilahin ang isang brick mula sa pundasyon nang hindi sinisira ang bahay. Ang lahat ay maaaring maitaguyod lamang nang sunud-sunod at unti-unti, sa isang sistema ng pamumuhay ang lahat ay naaangkop at ang lahat ay gumaganap ng mahalagang papel nito.
Sa isang salita, ang isang may-edad na tao ay palaging may moralidad na magkakasabay na pinagsasama ang kanyang mga personal na pangangailangan at interes ng lipunan, nang walang mga seryosong kontradiksyon, nang hindi lumilikha ng mga panloob na salungatan, nagbubukas ng isang pagkakataon para sa pagsasakatuparan ng sarili. Kadalasan, ang problema ng demotivation (pagkawala ng kahulugan ng buhay) ay nauugnay sa ang katunayan na ang isang tao, sa ilang kadahilanan, nararamdaman ang kanyang sarili na napunit sa lipunan, ay hindi isinama sa lipunan, ay hindi nakikita ito bilang isang patlang para sa sarili -pahayag.
Ngunit ang gawain ng "pagiging isang ina sa iyong sarili" ay hindi lamang tungkol sa panloob na batas. Ang moralidad ay korona ng pagbuo, na hindi magkakaroon kung walang mga kasanayan sa buhay. Upang maging isang may sapat na gulang at malakas, ang isang tao ay dapat na maging malaya, ngunit ito ay hindi nangangahulugang dapat siyang maging "may kakayahan" sa maling pag-unawa, na nangangahulugang paghihiwalay mula sa lipunan. Sa kabaligtaran, ang kalayaan ay isang aktibo at produktibong pagsasama sa lipunan, iyon ay, ang paglikha ng malakas na ugnayan sa isa't isa (ito ang kahulugan ng mga mapagkukunan).
Ang paghihiwalay mula sa lipunan ay laging nakabatay sa pagbawas ng mga pangangailangan para dito, iyon ay, pagkabigo sa iba't ibang mga lugar. Kung ang isang babae ay nagpasya na ihiwalay sa mga kalalakihan, pinipilit niya ang sarili na ihinto ang pagiging interesado sa paksang pag-ibig, kasarian, imahe, pamilya (paano siya? Tinatakot ang kanyang imahinasyon sa mga larawan ng posibleng pagdurusa, karahasan, pagkabigo, pagkasira, hanggang sa mga mapagkukunang ito ay hinarangan mula sa pagkasuklam at takot nang sama-sama). Ang nasabing isang babae ay pinatay ang kalahati ng isang bilog na mapagkukunan, at kahit na limitahan ang kanyang sarili sa iba pang mga lugar, dahil ang mga mapagkukunan ay lumusot, at ang mga kaibigan ay maaaring magsimulang talakayin ang mga paksang hindi kanais-nais sa kanya, na nagiging sanhi din ng pagkabigo para sa pagkakaibigan (kailangan mong maghanap ng isang makitid na bilog ng mga kaibigan tulad niya), at sa sining, hindi kanais-nais ang kanyang mga tema (samakatuwid, ang panitikan at iba pang sining ay tila sa kanya ay marahas, at nais niyang lumikha ng kanyang sarili, mula sa simula) at ang ekonomiya ay malapit na konektado dito, at sa trabaho hindi, hindi, at ang mga tema ng kasarian, pamilya at imahe ay lilitaw. Samakatuwid, ang paghihiwalay ay nagsisimulang kumalat sa lahat ng mga larangan, at ginagawang maliit ang babaeng ito sa huli, limitado mula sa lahat ng panig sa kanyang mga kakayahan, pinaghiwalay hindi lamang mula sa mga kalalakihan sa kanyang personal na buhay, kundi pati na rin mula sa mga tao sa lipunan (pagkatapos ng lahat, sa lipunan, kalahating lalaki, at kalahati ay mga kababaihan, na ang karamihan ay nauugnay sa mga kalalakihan).
Ang sitwasyon ay mas masahol pa sa mga kalalakihan na nagpasyang maging malaya mula sa lipunan, na nagsimulang hamakin ang "mandaragit na ngisi ng kapitalismo" at tumigil sa pagtatrabaho. Lahat ng iba pang mapagkukunan ay unti-unting magsisimulang patayin. Kahit na ang mga taong sumusubok na putulin ang mga ugnayan sa kanilang mga pamilya o simpleng umalis para sa ibang bansa ay dumaan sa mga krisis. Hanggang sa lumikha sila ng isang bagong pamilya para sa kanilang sarili, isang bilog ng mga malapit na tao, na konektado hindi lamang ng mga interes, bilang mga kaibigan, kundi pati na rin ng pang-araw-araw na buhay, isang pakiramdam ng pisikal na pagkakamag-anak, maaari nilang madama ang kanilang paghihiwalay. Napakahirap din na isama sa isang bagong bansa, maraming mga emigrante ay hindi magtagumpay hanggang sa katapusan, mananatili silang nakabitin sa pagitan ng mga puwang. Sa isang salita, ang pagbawas ng mga ugnayan ay hindi nag-aambag sa kalayaan, minsan kinakailangan kapag ang mga ugnayan ay napaka-mapanirang, ngunit dapat palitan ng iba ang mga ugnayan na ito. Kung mayroong masyadong kaunting mga koneksyon, hindi magkakaroon din ng kalayaan, dahil walang tatayo, ang lakas ng mga binti ay walang magmula.
Samakatuwid, ang "pagiging isang ina sa iyong sarili" ay nangangahulugang pagbuo ng higit pang mga kasanayang panlipunan upang matugunan ang iyong mga pangangailangan. Ngunit narito na ang isang tiyak na halaga ng paghihiwalay ay kinakailangan pa rin para sa pag-unlad ng mga kasanayan. Mahalaga na ito ay isang maliit na bahagi lamang, at ang pangkalahatang kalakaran ay kumonekta sa mga tao, at hindi talikuran ang koneksyon. Ang isang simpleng halimbawa ay pang-araw-araw na buhay. Kung ang isang tao ay nais na maging ganap na independiyente sa pang-araw-araw na buhay, dapat siyang mabuhay nang mag-isa, ngunit ito ay isang putol ng mga ugnayan: ang kawalan ng pamilya at pag-ibig, at sa ilang mga pagkakaibigan. Ngunit kung ang isang tao ay sumusubok na magtaguyod ng isang buhay sa ibang tao (hindi mahalaga, sa isang asawa, sa isang kamag-anak, sa isang kaibigan sa isang hostel) nang walang mga kasanayan upang mapaglingkuran ang kanilang mga sarili (ang parehong bahagi ng paghihiwalay), tatakbo sila palayo sa kanya.
Ang normal na komunikasyon ay ang kakayahang masiyahan ang iyong pangunahing mga pangangailangan sa iyong sarili, ngunit ang pagpayag na makipagtulungan para sa mas mahusay na kasiyahan at pag-unlad. Nalalapat ito sa mga koneksyon sa anumang mga mapagkukunan (!). Dapat mayroong isang minimum na paghihiwalay mula sa mapagkukunan (dapat walang kagutuman, kumpletong pagpapakandili, pagkauhaw), ngunit ang ugali ay hindi dapat patungo sa paghihiwalay, ngunit patungo sa maximum na pakikipag-ugnayan (interes, pag-ibig, akit sa mapagkukunan).
Ang isang hindi pa matanda na personalidad ay patuloy na nahuhulog sa isa o sa iba pang matinding. Ito ang mga taong nagsasabing "Hindi ako marunong magluto, hindi ko makitungo sa pang-araw-araw na buhay, at kung maaari, hindi ako magpapakasal," o "Hindi ako kumita ng pera, ngunit kung gagawin ko, Hindi ko kakailanganin ang asawa. " Napansin ng mga taong ito ang koneksyon (hindi mahalaga, na may isang mapagkukunan sa pangkalahatan o sa isang tukoy na tao sa larangan ng mapagkukunang ito) bilang kanilang kumpletong pagpapakandili dito. Ngunit bilang isang patakaran, ang mga nasabing nakasalalay na tao ay napakahirap para sa iba. Ito ay isang ilusyon na, ganap na hindi alam kung paano alagaan ang kanyang sarili sa pang-araw-araw na buhay, ang isang tao ay maaaring gantimpalaan ang iba pa ng isang napakahalagang bagay na siya na nakakaalam kung paano alagaan ang kanyang sarili at tungkol sa iba pa ay hindi maaaring tumanggap. Pasanin niya siya ng isang dami ng kanyang sariling pang-araw-araw na kawalan ng kakayahan na ang pangalawa ay seryosong mag-isip tungkol sa kung kailangan niya ng isang bahagi ng kanyang suweldo (bilang panuntunan, maliit, mga sanggol na bihirang kumita ng malaki). At sa kabaligtaran, kung ang isang babae ay hindi alam kung paano at ayaw magtrabaho (hindi lamang pansamantala sa maternity leave, ngunit sa pangkalahatan ay iniiwasan ang anumang trabaho, ayon sa prinsipyo), labis na nagdududa na siya ay magiging isang mahusay na masipag na hostess (mga naturang tao ay hindi natatakot sa trabaho), na nangangahulugang isasaalang-alang ng pangalawa na nagbibigay ng higit sa natatanggap nito.
Iyon ay, isang minimum na kalayaan: sa pang-araw-araw na buhay, pampinansyal, at emosyonal (upang makayanan ang kanilang emosyon), dapat magkaroon ang isang tao kung nais niyang maging isang mabuting kasosyo sa iba pa. Ang minimum ay hindi nangangahulugang paghihiwalay, sa kabaligtaran, ginagawang komportable ang koneksyon, hindi labis na pinabigat ang pangalawa, at pinapayagan ang pagkakaugnay na ito. Iyon ay, maaaring kunin ng asawa ang karamihan sa mga gawain sa bahay kung nais niya, ngunit kung bigla siyang magkasakit o gumawa ng iba pa, mahinahon ng asawa na gawin ang kanyang sariling buhay. Maaaring ibigay ng asawa ang badyet, ngunit kung biglang nahihirapan siya o kailangan ng malaking paggastos, ang asawa ay maaaring kumita ng pera. Kapag ang parehong mga kasosyo ay makapagbigay ng kanilang sarili ng isang minimum sa lahat, sila ay naging mas maaasahan sa bawat isa, maaari silang makipag-ugnay sa isang mas malalim na antas, dahil wala sa kanila ang nararamdaman sa iba pang isang parasito (sanggol) na natigil sa kanya, ngunit maaaring makaalis sa sinuman. sa iba pa, dahil halos lahat ay maaaring masiyahan ang simpleng pangangailangan na ito ng kanyang. Ang asawa ay hindi dapat pakiramdam na ang kanyang asawa ay humahawak sa kanya ng yaya ng sambahayan, at ang asawa ay hindi dapat maniwala na siya ay ginagamit bilang tanging materyal na suporta.
Partikular kong isinasaalang-alang ang tradisyonal na layout, sapagkat ito pa rin ang pinaka-kaugnay. Ngunit kahit na sa kanya ay may at dapat maging isang balanse, at pareho dapat maging sapat na may sapat na gulang na mga tao. Kung nararamdaman ng isa na siya ay nagiging ibang ina, hindi mahalaga ang damdamin (pinipilit sa lahat ng oras na aliwin, purihin, suportahan, pakinggan, unilaterally) kung ito ay materyal (pinilit na maglaman at makinig sa mga nais, ano pa ang gusto kong mayroon at kung ano) sa pang-araw-araw na buhay (sapilitang linisin pagkatapos ng isa pa, ganap na maglingkod, mag-ingat, palaging unilaterally) ang pangalawa ay parang isang pasanin na nais mong unti-unting matanggal.
Ang mga kaibigan, kasamahan, boss, kamag-anak ay nararamdaman ng pareho, at isang vacuum na unti-unting nabubuo sa paligid ng pagkatao ng bata. Walang sinuman ang nais na maging isang ina sa isang may sapat na bata na bata, walang interesado dito, ang ilang mga scammer lamang ang maaaring maging interesado sa kanila, kung mayroon siyang kunin. Minsan ang isa pang sanggol ay interesado sa isang sanggol, ngunit ang una ay alinman ay hindi gusto ang ideyang ito, sapagkat naghahanap siya para sa isang ina para sa kanyang sarili, o sumasang-ayon siya, ngunit napakabilis nilang ginawang buhay ang bawat isa.
Mga guhit: artist Mark Demsteader
Inirerekumendang:
Tungkol Sa Pagiging Iyong Sariling Ina
"Higit sa lahat, ayokong maging katulad ng aking ina": ang ilang mga kababaihan ay gumawa ng mga desperadong pagsisikap na maging iba mula sa kanilang mga ina (nakakaiba, gayunpaman, na marami sa kanila mismo ang nagpapansin na sa paglipas ng mga taon, sa kabila ng lahat ng kanilang pagsisikap, lahat sila nagsimula silang maging katulad ng kanilang ina nang higit pa at higit pa, parehong pisikal - sa pigura at hitsura, at sikolohikal - sa karakter at gawi).
Ang Iyong Sariling Buhay O Isang Lahi Ng Relay Mula Sa Iyong Pagkabata? Ang Karapatan Sa Iyong Buhay O Kung Paano Makatakas Mula Sa Pagkabihag Ng Mga Script Ng Ibang Tao
Tayo ba mismo, bilang may sapat na gulang at matagumpay na tao, ay gumagawa ng ating mga desisyon? Bakit nahuhuli natin minsan ang ating sarili na iniisip: "Nagsasalita ako ngayon tulad ng aking ina"? O sa ilang mga punto, naiintindihan namin na ang anak na lalaki ay inuulit ang kapalaran ng kanyang lolo, at sa gayon, sa ilang kadahilanan, naitatag ito sa pamilya … Mga sitwasyon sa buhay at reseta ng magulang - ano ang epekto nito sa ating kapalaran?
Dito At Ngayon Sa Pakikipag-ugnay Sa Pagitan Ng Ina At Anak. Paano Maging Isang Masamang Ina
Nais kong ibahagi ang isang maikling karanasan sa psychotherapy sa maraming mga batang ina na kamakailang nanganak ng kanilang unang anak at nahaharap sa mga problema at paghihirap ng kanilang bagong sitwasyon. Ang mga pangyayaring inilarawan ay tumutukoy sa kamakailang oras, kung ang konsultasyon ng isang psychologist at nagtatrabaho sa isang psychotherapist ay tila sa maraming bagay na hindi pangkaraniwang at exotic.
Paano Matututong Umasa Sa Iyong Sarili? Maging Isang Mabait Na Ina Sa Iyong Sarili
Ang bawat isa sa atin ay nangangailangan ng isang ina - isang taong nagmamalasakit at nag-iisip tungkol sa atin, na kung saan ang ating mga interes ay higit sa lahat. Ang isang may sapat na gulang ay nagiging ina na ito para sa kanyang sarili.
20 Mga Kadahilanan Upang Ihinto Ang Pag-save Ng Iyong Ina At Magsimulang Mamuhay Ayon Sa Iyong Sariling Mga Patakaran
Magsisimula kang mabuhay lamang sa iyong buhay. Hindi sa aking ina o sa iba pa mula sa sistemang ninuno, ngunit upang mabuhay ayon sa iyong sariling senaryo Malalaman mo nang eksakto kung ano ang gusto mo, hindi ina o tatay o lipunan Malalaman mo mismo ang iyong paggalaw sa buhay, saan, bakit at bakit, para saan, paano at ano sa huli.
