MALAKING BATA: PAANO MAKABUHAY SA Border NG GAMAY?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang mga ilusyon ay nakakaakit sa atin sa mga iyon

nakakapagpawala ng sakit …

Z. Freud

Ang tinatawag nating masinsinang psychotherapy, sa katunayan mayroong isang pinabilis na proseso, naglalayong maabot ang kapanahunan, naantala ng dalawampu, tatlumpu o higit pang mga taon

mula sa pagsubok na mabuhay na may mala-bata na ugali hanggang sa buhay

J. Bujenthal

PANGKALAHATANG TANDA NG HANGGIT

Bakit "Malaking Anak?"

Sa kasong ito, nakikipag-usap kami sa isang pagkakaiba sa pagitan ng totoong, edad ng pasaporte at sikolohikal, nakaranasang subaybayan. Ang mga nasabing tao ay tila lumago nang pisikal, ngunit sa sikolohikal na pananatili nila sa antas ng pag-unlad ng mga bata. Sa psychotherapy, mayroong isang term para sa kanila - borderline. Tatalakayin sila sa artikulong ito.

Hayaan mo akong ipaalala sa iyo ng mga pangkalahatang palatandaan ng borderline:

1. Ang polarity ng kamalayan. Ang hangganan ay nahahati sa pang-unawa ang lahat ng mga bagay ng mundo sa mabuti at masama, mabuti at masama, itim at puti, atbp. Ang pang-unawa ng taong borderline ay walang mga shade.

2. Egocentrism. Ako ay borderline ng bata, nakasentro sa aking sarili, na manifests mismo sa kawalan ng kakayahan ng huli na kumuha ng pananaw ng Iba at ang imposible ng empatiya.

3. Ang ugali na maging perpekto. Para sa borderline, ang ilang paglabag sa pakikipag-ugnay sa katotohanan ay katangian, na nagpapakita ng sarili sa pag-aalok sa mga bagay ng mundo at ng mundo sa kabuuan ng kanilang nais na idealized na mga katangian.

Ang naka-highlight na pangkalahatang sikolohikal na mga palatandaan ng borderline ay mahahanap ang kanilang sagisag sa kanyang mga karanasan sa mundo, kanyang sarili at ibang tao.

PAANO MAKIKUHA SA BORDER SA BUHAY?

Ang psychotherapy ng borderline ay hindi isang madaling proyekto. Ito ay hindi madali para sa mga taong may malapit na kaugnayan sa borderline. Mahalagang tandaan dito na nakikipag-usap ka na para bang sa isang may sapat na gulang, ngunit ayon sa antas ng pag-unlad na sikolohikal sa isang maliit na bata.

Dahil sa pagnanais na gawing perpekto ang borderline, ang kanyang kasosyo ay hindi maaaring magkaroon ng karapatang gumawa ng mga pagkakamali, imposibleng maging hindi perpekto ang kanyang sarili. Ang kakayahan ng Iba na Maging Iba ay hindi maaaring tanggapin ng borderline. Kailangan niya ang iba pa bilang isang bagay na nagpapatunay sa pagkakaroon ng sarili ng borderline. Ang mga nasabing tao ay nabigo na sikolohikal na ihiwalay sa kanilang mga magulang; lagi nilang hinahanap ang kanilang atensyon at pag-apruba. Palagi silang naghahanap ng isang perpektong Iba pa na ganap na magagamit nila 24 na oras sa isang araw (ang pangangailangan ng isang 2-taong-gulang na bata).

Ang sikolohikal na infantilism, sa turn, ay humahantong sa ang katunayan na ang borderline ay maiwasan ang responsibilidad, sinusubukan sa bawat posibleng paraan upang ilipat ito sa ibang mga tao. Ang emosyonal na kawalan ng pagiging matalino ay ipinakita sa kawalan ng pagpipigil na makaapekto, ang reaktibong pagsabog ng mga emosyon.

Ang lahat ng nasa itaas ay lubos na kumplikado sa relasyon sa isang tao. Hindi madaling mahalin at walang pasubaling tanggapin ang mga ganoong tao. Ang isang tao na nakikipag-ugnay sa isang borderline ay nangangailangan ng maraming pagtitiis, katatagan, kalmado, kailangan niyang matutong humawak ng maraming. Ang prosesong ito sa sikolohiya ay tinatawag na pagpigil.

Kaunting teorya. Ang terminong "pagpigil" ay ipinakilala ng British psychoanalyst W. Bion, na nagpanukala ng "lalagyan na naglalaman" ng modelo. Ang modelong ito ay batay sa ideya na ipinakikita ng sanggol ang kanyang hindi mapigil na damdamin (nilalaman) sa kanyang ina (lalagyan) upang matanggap sila pabalik sa isang mas katanggap-tanggap at madaling tiisin na form para sa kanya. Sinipsip ng ina ang mga negatibong emosyong ipinakita sa kanya, binibigyan sila ng makabuluhang nilalaman, at ibinalik ito sa anak. Sa kasong ito, maaaring isama ng bata ang mga emosyong ito sa imahe ng kanyang I. Kung ang ina ay hindi matanggap at maproseso ang mga negatibong damdamin ng bata, kung gayon ang bahaging ito ng kanyang psychic reality ay hindi isasama sa imahe ng kanyang Ako

Dahil dito, ang kasosyo sa borderline ay kailangang magtipid ng empatiya at walang pasubaling positibong pagtanggap - ito ang kulang sa kanya sa kanyang maagang pakikipag-ugnay sa mga mahal sa buhay.

Ano pa ang kailangang malaman at gawin ng kasosyo sa borderline?

Maging malutong at malinaw sa pakikipag-ugnay. Ang bantay ng hangganan ay may malalaking problema sa mga hangganan - siya ay isang master ng paglabag sa mga hangganan ng ibang tao, na sinalakay ang puwang ng sikolohikal ng ibang mga tao. Samakatuwid, napakahalaga na makipag-ugnay sa kanya upang maging sensitibo sa iyong mga hangganan at maipagtanggol ang mga ito. Narito ang "Hindi" ay dapat tunog tulad ng "Hindi", at hindi kung hindi man. Ang isang malinaw na pag-ikot ng isang kasosyo na hangganan sa mga hangganan ng kanyang Sarili ay nagpapahintulot sa kanya na ipakita sa kanya ang isang modelo ng pag-ikot gamit ang kanyang sariling mga hangganan at lumilikha ng mga kundisyon para sa isang pagpupulong sa Iba.

Huwag sumuko sa mga panunukso. Maaaring makuha ng isang tao ang impression na ang borderline ay nais na iwanan ka, pagpapawalang halaga, paggawa ng mga paghahabol. Sa katunayan, hindi ito ang kaso. Ang borderline tulad ng isang maliit na bata. Sinusubukan upang subukan kung gaano mo siya kamahal, tanggapin siya, sa gayon ay aayos para sa iyo ng isang pagsubok para sa "totoong pag-verify" ng iyong saloobin sa kanya. Hindi lamang siya naniniwala sa iyong mga salita, nais niya ng isang tunay na kumpirmasyon ng iyong pag-ibig. Ang kanyang negatibong pag-uugali ay malamang na may sumusunod na subtext: "Madaling magmahal kapag ako ay mabuti, masunurin, at sinubukan mong mahalin ako kapag masama ako."

Huwag magmadali sa reaksyon. Ang kawalan ng kakayahan ng borderline na panatilihin ang ugnayan ay nakakaapekto sa komunikasyon sa kanya napakahirap. Siya ay kumikilos sa pakikipag-ugnay tulad ng isang maliit na bata, masuwayin, nakakapukaw, lumalabag sa mga hangganan, hindi kumukuha ng responsibilidad para sa kanyang sarili, hinihingi ang pansin sa kanyang sarili, pinapahamak, sinisiraan.

Hindi nakakagulat na ang isang tao na malapit na makipag-ugnay sa kanya ay malapit nang magkaroon ng maraming pangangati at maging ng pananalakay. At narito napakahalaga na huwag magmadali sa reaksyon ng iyong sarili, na kung saan ay hindi maiwasang humantong sa isang hidwaan. Ang diskarteng ito ay humahantong sa mas mataas na mga provokasi mula sa hangganan. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong hawakan ang iyong nararamdaman - mahalagang malaman kung paano maipakita nang tama ang iyong nararamdaman.

Pag-usapan ang tungkol sa iyong damdamin. Ang mga emosyonal na reaksyon na nakikipag-ugnay sa mga taong may hangganan ay madalas na malakas at walang malay, maaari nilang ibalanse kahit ang isang taong matatag sa sikolohikal at nangangailangan ng maraming lakas mula sa kanya. Ang spectrum ng mga tugon sa emosyonal ay maaaring mula sa empatiya hanggang sa matinding galit, takot, kawalan ng pag-asa, o galit.

Sa pakikipag-ugnay sa borderline sa likod ng kanyang damdamin (pagsalakay, pangangati, pagkagalit), kinakailangan upang hanapin ang Iba pa - ang bagay na kung saan ang mga damdaming ito ay unang nakadirekta. Ang mga damdaming ito ay nagmamarka ng mahalagang hindi natutugunan na mga pangangailangan sa pagkabata, na unang nakatuon sa mga makabuluhang Iba. Ito ay mas madali kapag nakikipag-usap kami sa isang borderline na ang pagsalakay ay naisakatuparan.

Sa kaso ng whining ng borderline, kinakailangan ding ibunyag, gawing aktwal ang pananalakay na nakatago sa likod ng sama ng loob, pagkakasala. Nahaharap tayo sa takot na humahadlang sa kamalayan at pagsalakay. Dapat tandaan na ang parehong pangangati at sama ng loob ay nakadirekta sa makabuluhang Iba pa, markahan nila ang pangangailangan ng borderline sa Iba. Sa parehong mga kaso, umaasa pa rin siyang "ibalik" ang mabuting Iba.

Ito ay kinakailangan hindi lamang upang matiis ang "nibbling" ng borderline client, ngunit upang pag-usapan din ang tungkol sa iyong mga damdamin sa sandaling ito, na ibabalik sa kanya ang responsibilidad para sa kanyang mga salita at kilos. Sa pamamagitan ng naturang trabaho, ang hitsura ng Iba pa ay posible sa psychic reality ng borderline.

Paano ito dapat gawin? Gamit ang pamamaraan ng mga pahayag sa sarili. Sa kaganapan ng paglitaw ng mga negatibong damdamin patungo sa borderline, pag-usapan ang tungkol sa kanila, nagsisimula sa salitang "I". "Galit ako sa iyo" sa halip na "Pinagagalit mo ako", "Nagagalit ako" sa halip na "Pinapalungkot mo ako". Ang form na ito ng pagtatanghal ng mga damdamin, sa isang banda, ay nagpapaalam sa kausap tungkol sa kung ano ang nangyayari sa kasosyo sa komunikasyon, sa kabilang banda, hindi ito sanhi ng isang pagnanais na ipagtanggol ang kanyang sarili o upang i-counterattack siya.

Ang diskarteng ito ay medyo madali upang ipatupad nang panteknikal, pormal, ngunit sa totoong pakikipag-ugnay hindi madali ito gawin - labis na labis ang damdamin at mahirap pigilan na huwag mag-reaksyon tulad ng dati - sa paglipat sa isang personalidad, akusasyon, panunuligsa, pagsusuri.

Maging available sa kanya. Kinakailangan na sabihin sa bantay ng hangganan tungkol sa kung saan ka pupunta, pupunta, at kung ano ang pinaplano mong gawin doon, kahit na tungkol ito sa isang maikling paghihiwalay. Ginagawa ito upang hindi niya maramdamang inabandona. Ang mga taong may hangganan ay likas na umaasa at anumang mga pagtatangka na "itapon" ang kanilang mahal sa buhay ay madagdagan ang kanilang pagkabalisa, kung minsan hanggang sa punto ng gulat.

Upang maisakatuparan ang mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan. Ang pagsasakatuparan ng borderline na damdaming panlipunan - pagkakasala, kahihiyan - ay isang makabuluhang sandali sa kanyang pagkahinog sa sikolohikal. Sa borderline, ang mga damdaming ito ay hindi sapat na nabuo dahil sa kanilang egocentrism. Habang para sa neurotic ang mga damdaming ito ay magiging lason at dapat na iwasan, ang kanilang hitsura sa psychic reality ng borderline ay hinihimok. Ito ang magiging katibayan ng totoong hitsura ng Iba sa buhay ng borderline at ang kanyang paglabas mula sa "kapsula ng egocentrism."

Magharap sa gitna ng pag-ibig. Maaaring magkaroon ng impression ang mambabasa na ang pamumuhay na may borderline ay tungkol sa pagtanggap at pasensya. Mali ito. Mayroong isang lugar para sa parehong counter-frontal at pagkabigo, kung hindi man imposibleng lumaki. Ngunit ang lahat ng ito ay dapat maganap laban sa background ng isang mataas na antas ng pagtanggap, upang ang borderline ay walang karanasan na siya ay tinanggihan.

Ang isang pagkakatulad sa pagpapalaki ng isang anak ay angkop dito, kapag ipinakita sa kanya ng isang magulang ang sumusunod na pag-uugali sa kaganapan ng kanyang hindi katanggap-tanggap na pag-uugali: "Hindi ko sinusuportahan ang iyong kasalukuyang pag-uugali, ang iyong naibigay na pagkilos, ngunit hindi ito pipigilan sa akin na magmahal at tanggapin ikaw." Mahalaga dito na ang bata ay mananatili ng isang malakas na pag-unawa na ito ay tungkol sa pagtatasa ng tukoy na ito, hindi pangkaraniwang kababalaghan, ngunit sa parehong oras sa pangkalahatan siya ay minamahal at tinanggap. Pagkatapos ng isang pagkakataon ay nilikha upang mai-assimilate, upang tanggapin ang isang magulang, "iba't ibang" pag-uugali, nang walang paggamit sa karaniwang mga panlaban.

Bago ang ganitong uri ng reaksyon, dapat tanungin ng kasosyo sa borderline ang kanyang sarili kung magagawa niya ito nang walang kondisyon na positibong pagtanggap. Kung natitiyak niya na kaya niya, maaari niya siyang harapin.

Borderline - isang uri ng marker ng psychophysiological state ng kapareha. Kung hindi mo makatiis ang pag-igting ng pakikipag-ugnay - hindi mo makayanan ang lumalaking pangangati, galit - ito ay isang senyas na oras na upang alagaan ang iyong sarili at itigil ang pagiging therapist para sa borderline.

Paano pinamamahalaan ng kasosyo sa borderline na hindi gumuho?

• Pag-unawa na mayroong isang maliit na bata sa harap mo. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa edad ng sikolohikal (2-3 taon).
• Kakayahang tumingin nang lampas sa mga panlabas na pagpapakita, upang makita ang subtext. Huwag kumuha ng mga negatibong pagpapakita ng borderline nang literal, maunawaan ang kanilang mga motibo.
• Napagtanto na ang lahat ng ito ay hindi nakatuon sa iyo. Kadalasan, ang kasosyo ay nahuhulog sa ilalim ng projection ng magulang ng borderline.
• Panaka-nakang pagpasok sa personal na therapy. Kailangan ng personal na therapy upang matanggap ang tinanggihan na "masamang" mga aspeto ng iyong sarili, na makakatulong upang madagdagan ang pagpapaubaya sa pagtanggap ng kasosyo sa borderline.

Ang pamumuhay kasama ang borderline ay hindi madali. Upang manatili sa isang relasyon sa kanya, kailangan mong maging isang may-edad na psychologically - stable, empathic, na may mataas na antas ng pagtanggap sa sarili at pagpapahalaga sa sarili. Gayunpaman, ang katotohanan ng buhay ay ang mga mag-asawa ay madalas na nabuo ng mga taong may isang katulad na antas ng samahang pagkatao. Sa kasong ito, ang tamang tamang desisyon ay upang pumunta para sa personal na therapy