Si NARCISSUS SA PAG-IBIG O KASALAN SA PAG-IBIG AY HINDI MAAARING KING. BAHAGI 1

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pagmamahal sa sarili ay ang simula ng isang pag-iibigan na tumatagal ng isang buhay

O. Wilde

Wala akong pakialam kung ano ang iisipin mo basta hindi mo ako iniisip

K. Cobain

… ang gayong tao ay hindi nagmamahal hindi lamang sa iba, ngunit maging sa kanyang sarili

E. Fromm

Ang teorista ng pag-ibig na si Erich Fromm ay tinukoy ang pag-ibig bilang pagkakaisa sa isang tao o ibang bagay sa labas ng sarili, na ipinagkaloob na ang integridad ng sariling "I" ay mananatiling hiwalay. Ang karanasan sa pag-ibig ay nagtatapos sa pangangailangan ng ilusyon. Sa pag-ibig, hindi na kailangang polish ang imahe ng ibang tao o iyong sarili, dahil ang katotohanan ng pag-ibig ay nagbibigay-daan sa iyo upang lumampas sa indibidwal na pagkakaroon at maranasan ang iyong sarili bilang isang tagadala ng mga aktibong pwersa na bumubuo sa kilos ng pag-ibig.

Ang pag-ibig ay ang karanasan ng pagiging isa sa ibang tao, sa kondisyon na mapanatili mo ang iyong sariling kalayaan. Karamihan sa mga tao, kahit na walang binibigkas na mga narsismong ugali, ay naniniwala na ang pangunahing problema ng pag-ibig ay mahal, hindi ang kakayahang magmahal. Ang problema ng pag-ibig sa pananaw na ito ay umiikot sa tanong kung paano ipilit ang pag-ibig. Ang sagot ng lalaki sa katanungang ito ay pangunahin upang makamit ang tagumpay, materyal na kagalingan at kapangyarihan. Pambabae - pangunahin sa kung paano mo gagawing mas kaakit-akit ang iyong sarili, maingat na inaalagaan ang iyong hitsura. Ang pangunahing tanong ay hindi kung paano pukawin ang pag-ibig, ngunit kung paano mo mahalin ang iyong sarili. Marami ang kumbinsido na may kakayahang magmahal nang hindi iniisip kung ano ito. Kung hindi ka makahinga sa kawalan ng isang tao at dalhin ito para sa pag-ibig, kung gaano ka maling akala. Kung ang iyong minamahal ay nagpunta sa pangingisda kasama ang mga kaibigan o nagpunta sa isang pagpupulong na makakatulong sa kanya upang ideklara ang kanyang sarili bilang isang dalubhasa sa isang tiyak na larangan, at sa oras na ito "hindi ka huminga", "huwag mabuhay", ngunit hintayin mo lamang siya ay babalik, kung gayon hindi mo mapasasaya ang iyong sarili o isang tao na tunay, na ang panandaliang pagkawala ay maaaring humantong sa iyo sa ganoong estado.

Ngunit deretsuhin natin ang tanong kung anong uri ng narcissist siya ay inibig at maaari ba siyang bumaba sa agos sa pag-ibig?

Ang mga narsisista ay mga tao na, sa kanilang buong buhay, ay hindi pa natutunan kung paano gumawa ng isang bagay sa kanilang sarili. Si Narcissus ay puno ng mga pantasya ng pagiging perpekto, inggit sa iba at takot sa kahihiyan; sa loob wala silang laman. Kulang sila ng kakayahang pumasok sa isang relasyon sa ibang tao, ngunit mayroon silang isang kagyat na pangangailangan para sa ibang tao na kumonekta sa kanilang kawalan ng laman at mag-ambag sa iba't ibang mga paraan upang mapanatili ang balanse ng emosyonal. Ang isang mahusay na kandidato para sa posisyon na ito ay ang isang tao na nais na maging isang extension ng marupok na narcissist.

Sa isang malusog na relasyon sa pag-ibig, ang mga kasosyo ay interesado sa awtonomiya ng iba pati na rin sa kanilang sarili. Ang lahat ng ito ay may pagkakaiba sa diametrically mula sa ilusyon ng pagsasanib, na kinukuha ng narcissist para sa pag-ibig. Kapag nagkakaisa ang dalawang ganoong "minamahal", ang layunin ng isa sa kanila (at madalas na ang isa pa) ay ganap na pagsasama, ang pagbagsak ng awtonomiya ng kasosyo alang-alang sa kanyang pagiging narsismo. Sa naturang unyon, ang mga tao ay tumigil sa pag-iral bilang magkakahiwalay na mga indibidwal.

Ang pag-ibig ay hindi gaanong isang pakikipag-ugnay sa isang tukoy na tao, ngunit isang relasyon sa pangkalahatan, isang oryentasyong personalidad na tumutukoy sa koneksyon ng isang tao sa mundo bilang isang buo, at hindi lamang sa isang bagay ng pag-ibig. Gayunpaman, tulad ng sinabi ni Fromm sa kanyang akda na The Art of Love, marami ang naniniwala na ang pag-ibig ay tiyak na binubuo sa pagkakaroon ng isang bagay, at hindi sa kakayahang magmahal. Bukod dito, ipinagpatuloy ni Fromm ang kanyang kaisipan, ang ilan ay naniniwala rin na kung ang isang tao lamang ang mahalin ang kanyang "minamahal", ito ang patunay ng pag-ibig. Sa katunayan, ang gayong larawan ng pagmamahal ay likas sa maraming mga tao, at hindi nila nais na marinig ang tungkol sa anumang iba pang mga pormula ng pag-ibig. Ang pamamaraang ito, ayon kay Fromm, ay maihahambing sa sitwasyon kung nais ng isang tao na magpinta ng isang larawan, ngunit sa halip na malaman ang sining na ito, naghihintay siya hanggang sa makakita siya ng isang mabuting bagay. Ang pagmamahal para sa isang tukoy na tao ay nagpapakita ng kakayahang sabihin: "Mahal ko ang lahat sa iyo."

Ang pag-ibig ay madalas na nauunawaan sa pamamagitan ng isang pag-uugali ng pagkakaroon. Ang pag-ibig ng dalawa, na hindi na nakadarama ng pagmamahal para sa sinuman, ay talagang magkasama. Ang pakiramdam ng pagkakaisa ay hindi totoo.

Ang isang lalaking sumuko sa paniniil ng isang taong mapagpahalaga sa nars ay madalas na isang misteryo. Bakit kailangang isakripisyo ng isang tao ang kanyang sarili hanggang sa huling patak para sa gayong "pag-ibig"? Malamang, ang taong ito ay na-program sa kahihiyan at kahihiyan sa sarili ng mga karanasan na dala niya mula sa kanyang pagkabata. Maliwanag, mayroon siyang isang narsis na magulang at nakabuo ng isang ugali ng pakiramdam na mahalaga lamang kapag nasiyahan niya ang mga pangangailangan ng narcissistic gutom. Kaya, isang matandang magandang babae, naglalakad sa anino ng kanyang nars na asawa, na-trauma sa pang-aabusong sekswal ng kanyang ama noong bata, ay sinusubukan nang hindi matagumpay sa loob ng maraming taon upang putulin ang mapanirang relasyon sa kanyang asawa, subalit, sa tuwing siya ay bumalik ipagpatuloy ang pagpapahirap.

Ang malusog na narcissism ay nagbibigay ng isang pagkakataon upang humanga sa ibang tao na isang salamin ng sariling mga ideyal ng isang tao, upang bumuo ng mga pagkakabit sa ibang mga tao, binigyan ng kanilang integridad at kalayaan, at mapanatili ang mga relasyon sa pag-ibig sa mahabang panahon, habang ang narsisista ay may isang dramatikong pagtatapos sa sila.

Sa malusog na pag-ibig, mayroong pansin sa mga damdamin, saloobin, kalusugan at kagalingan ng isang mahal sa buhay. Para sa narcissist, ang katuparan ng pagnanasa ay dumating pagkatapos ng kumpetisyon o tagumpay sa object ng kanyang pag-ibig, ang pagkawasak ng awtonomiya ng taong ito. Ang mga narsisista ay naghahanap ng isang tao na maaaring mai-mirror ang karanasan ng kanilang kahalagahan at na, sa parehong oras, ay maaaring kumuha ng hindi maagap na pasanin ng kahihiyan at inggit.

Ang mga narcissistic na personalidad, tulad ng binanggit ni O. Kernberg, ay hindi may kakayahang malalim na paglahok sa bagay ng pag-ibig. Kaugnay sa ninanais na bagay, nakakaranas sila ng matinding pakiramdam ng pagkabigo at pagkainip, at kaagad pagkatapos na mapagkadalubhasaan ito, naging hindi sila pakialam dito.

Mayroong dalawang uri lamang ng mga tao na kapaki-pakinabang sa taong mapagpahalaga sa nars: ang mga maaaring mag-usisa ng implasyon, at ang mga maaari niyang "makuha". Magagawa ito ng nauna, hinahangaan, na ibinibigay sa kanya ng mga espesyal na katangian upang ang taong mapagpanggap ay maaaring makapasok sa mga sinag na makikita nila. Pinapayagan ng huli na ang narsis na ipalabas ang pasanin ng kahihiyan sa kanila, o huwag mag-superior sa kanila. Mas madalas kaysa sa hindi, lahat ng mga "minamahal" na narcissist ay pareho. Kung ikaw ay na-hook ng isang taong mapagpahalaga sa sarili, asahan na magtiis ng patuloy na paghamak bilang tugon sa walang katapusang paghanga kung saan ang narsisista ay isang daang beses na mas interesado kaysa sa iyong pag-ibig.

Narcissistic personalities, binigyang diin ni O. Kernberg, kailangan ng paghanga at hindi namalayang mang-akit ng mga mapagkukunan ng paghanga na magagamit mula sa iba pa - ito ang kanilang mapaghimagsik na depensa laban sa inggit. Sa pamamagitan ng paglalagay ng parehong mga pangangailangan sa kanilang kapareha, nangangamba sila na sila ay pagsamantalahan at "ninakawan" kung ano ang mayroon sila. Narcissistic personalities maranasan ang karaniwang kapalit sa mga ugnayan ng tao bilang pagsasamantala at pagkuha. Bilang isang resulta ng mga salungatan na nauugnay sa narcissistic na inggit, hindi nila maramdaman ang pasasalamat para sa kung ano ang kanilang natanggap mula sa iba pa, na ang kakayahang magbigay nang walang bayad ay maaaring naiinggit sila. Ang kakulangan ng pasasalamat ay pumipigil sa pagbuo ng kakayahang pahalagahan ang tinanggap na pagmamahal.

Ito ay perpektong normal na gawing perpekto ang mga mahal natin; hinihingi ng narcissist na ang kanyang object ng pag-ibig ay maging idealize din ng iba. Sa layuning ito, ang narsisista ay kailangang pumili ng isang tao na magiging maganda, matalino, matagumpay, o, sa ibang paraan, nasisiyahan sa unibersal na pagkilala dahil sa kanyang pagiging eksklusibo. Samakatuwid, ang isang taong mapagpahalaga sa sarili ay madaling iwan ang kanyang kasosyo, na kanino siya ay nanirahan sa loob ng maraming taon, dahil lamang sa isang bagay ay nakabukas na mas umaangkop sa balangkas ng narcissistic.

Kahit na hinahangad ng mga narsis ang ibang tao na magselos sa kanilang mga tagumpay, hindi nila alam ang kanilang sariling pagkainggit sa mga naging layunin ng kanilang pag-ibig. Ang mga narcissist ay hindi kapani-paniwalang mapagkumpitensyang tao, at ang parehong mga katangian na nakakaakit sa kanila sa simula ng isang relasyon, pagkatapos ng ilang sandali, iparamdam sa kanila na mas mababa sila kumpara sa bagay ng pag-ibig. Ang tao na, sa palagay nila, ay makakapagbigay ng kanilang pagkauhaw sa paghanga, kalaunan ay naging isang banta; upang makabawi, kailangan mong alisin ang taong ito. Ang lahat ng mga ugali ng isang mahal sa buhay na kinagigiliwan ang taong mapagpahalaga sa mga nars, sa parehong oras ay pinahiya siya. Kaya, isang napakataba na lalaki-narsisista sa edad na pumasok sa isang matalik na relasyon sa isang mas bata at payat na babae, mas bata sa kanya. Sa simula ng relasyon na ito, siya ay gumon sa mga pagdidiyeta at, sa katunayan, nawalan ng timbang, sa paglipas ng panahon, nagsimulang timbangin sa kanya ang rehimen sa pagdidiyeta, at ang lalaki ay nagsimulang tumaba muli, habang ang kanyang pag-iibigan ay madaling pinapanatili ang kanyang sarili sa hugis, na naging dahilan ng kanyang pagkainggit.

Ang lahat ng mga pakikipag-ugnay sa narcissistic ay mapagsamantala, at ang mga relasyon sa pag-ibig ay walang kataliwasan. Ang pagiging mahina laban sa isang narsis ay nangangahulugang pagpapaalam sa iba na maaari silang magamit. Kung ang isang tao ay nalulong sa isang narsisista, nararamdaman niya na para siyang nakikinabang mula sa kanilang relasyon; gayunpaman, ang takot na mapagsamantalahan ay nagtutulak sa mga narcissist na tanggihan ang kanilang sariling pagkagumon. Nararanasan nila ang katumbasan bilang pagsasamantala at pagkagambala sa kanilang mga gawain, kaya't nagtatayo sila ng mga relasyon kung saan mayroon silang kalamangan, na hinahangad na makontrol ang kanilang kapareha.

Ang mga paraan na nagbibigay sa narsis ng kakayahang kontrolin ang kanyang kalaguyo ay magkakaiba, nakasalalay ito sa indibidwal na istilo ng tao, mga pangyayari at kanyang mga kakayahan. Ang layunin ay upang sirain ang awtonomiya ng minamahal na narcissistic na pagkatao at mapanatili ang ilusyon ng pagsasanib.

Kailangang pumili ang taong mapagpahalaga sa tao ng mga taong titingnan siya nang may paggalang, kilalanin ang kanyang pagiging eksklusibo at sa gayo'y taasan ang kanyang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili. Talagang nais ng narsista ang kanyang kasintahan na maglingkod bilang isang salamin na nagpapakita ng kanyang karangalan at napunta sa isang matinding galit kapag ang emosyonal na pipeline na nagpapalakas ng kanyang implasyon ay nasira. Ang minamahal na narcissist ay hindi pinapayagan na maranasan at ipahayag ang mga damdamin o saloobin na salungat sa mga pangangailangan ng narcissist.

Ang narcissist ay may kaugaliang pumili ng bagay ng kanyang pag-ibig, na maaaring mas mababa, na maaaring madaling manipulahin. Ang maliit na natatakot na batang babae ay itinuturing para sa taong mapagpantasyahan, tulad ng maliit na natatakot na batang lalaki ay isang pagkadiyos para sa babaeng narsismo.

Ang mga narcissist ay ang pinakapangit na manliligaw na may iba't ibang mga sekswal na disfunction na likas sa kanila, pati na rin ang pagkakaroon ng pagkahilig na gamitin ang kanilang mga kasosyo para sa kanilang sariling makasariling layunin. Ang mga kalalakihang heterosexual ay may inggit at takot sa mga kababaihan na sila ay tatanggihan at aagawan. Kaya, sinisisi ng isang taong mapagpahalaga sa tao ang kanyang kapareha sa lahat ng kanyang pagkabigo sa sekswal, na sinisisi siya dahil sa lamig, kawalan ng kakayahan, na humantong sa kanyang sekswal na fiasco. Ang ilang mga kalalakihan na narcissistic, nagsulat si O. Kernberg, ay may matitinding hadlang sa sekswal, takot sa pagtanggi at panunuya ng mga kababaihan, na nauugnay sa pagbuga ng kanilang sariling walang malay na pagkamuhi sa kanila sa mga kababaihan. Ang takot sa mga kababaihan ay maaari ring magdulot ng pag-ayaw sa babaeng ari. Posible rin ang paghihiwalay: ang ilang mga kababaihan ay napasadya at sa parehong oras ang anumang sekswal na damdamin patungo sa kanila ay tinanggihan, habang ang iba ay itinuturing na pulos mga genital na bagay na kung saan, dahil sa kakulangan ng lambingan at romantikong idealisasyon, posible ang kumpletong kalayaan sa sekswal.

Ang parehong mga kababaihan at kalalakihan na may isang samahan ng narcissistic na pagkatao ay madalas na walang malay na pantasya ng sabay-sabay na kabilang sa parehong kasarian, sa gayo'y tanggihan ang panloob na pangangailangan upang mainggit ang ibang kasarian. Ang mga pantasya na ito ay humantong sa iba't ibang mga paraan upang makahanap ng mga kasosyo sa sekswal. Ang ilang mga kalalakihan na narsisistiko ay naghahanap ng mga kababaihan na walang malay na kumakatawan sa salamin na imahe ng kanilang sarili - "heterosexual twins" - hindi sinasadya na dinagdagan ang kanilang sarili ng mga maselang bahagi ng katawan at kaukulang sikolohikal na aspeto ng kabaligtaran, upang hindi maramdaman ang pangangailangan na tanggapin ang katotohanan ng isa pa, nagsasarili na pagkatao. Gayunpaman, sa ilang mga kaso, ang walang malay na inggit sa mga maselang bahagi ng kasarian ay sanhi ng pagbawas ng mga katangiang sekswal na bumuo nito, na pumupukaw ng inggit, at humantong sa asekswal na mga kambal na relasyon. Maaari itong mapanirang dahil nagdadala ito ng malupit na sekswal na pagbabawal.

Ang mga babaeng narcissistic ay malamig at nagkakalkula, na may poot sa kapwa kalalakihan at kababaihan. Ang mga nasabing kababaihan ay may posibilidad na pagsamantalahan ang kanilang kapareha hangga't pinapayagan niya ito, ngunit kung ang kasosyo na ito ay may kahit isang butil ng paggalang sa sarili at, sa huli, nakatakas siya, makakaramdam sila ng galit at hindi na gugustuhin ang yumaong manliligaw. Tulad ng binanggit ni Kernberg, ang ilang mga mabibigat na nars na kababaihan ay maaaring mapanatili ang pangmatagalang, mapanirang sarili na mga alyansa sa mga kalalakihan na narcissistic na ang mga lalaki ay may kapangyarihan, katanyagan, o talento na magmukha silang perpektong lalaking pigura. Ang iba pang mga narsis na kababaihan, mas matagumpay sa lipunan, kung minsan ay ganap na makikilala sa mga napakahusay na kalalakihan, hindi namamalayan na maramdaman ang kanilang sarili na sila ang kanilang tunay na kalamnan, at sa huli ay titigil sa pamumuhay ng kanilang sariling buhay.

Ang ilang mga narsissist na kababaihan ay nagsasama ng isang matinding paghahanap para sa ideyal na tao na may pantay na matindi na pagbawas ng halaga ng kanilang kapareha, na pinipilit silang "lumipat" mula sa isang sikat na tao patungo sa isa pa; ang ilan, gayunpaman, natagpuan na ang lakas ng "grey eminence" ay nagbibigay-daan din para sa kasiyahan ng mga narcissistic na pangangailangan at bumawi para sa walang malay na inggit ng mga tao. Habang ang sekswal na kalaswaan sa kalalakihan ay kadalasang narsisista, sa mga kababaihan maaari itong maging parehong narsisiko at masokistikong pinagmulan.

Ang isang mag-asawa na narsis sa pag-ibig ay hindi matatag sa loob; ang panghihimasok ng reyalidad ay maaaring makapagbalanse ng relasyon at humantong sa hindi pagkakasundo, pagdurusa, pagkalagot ng mga relasyon, halimbawa, kung ang isa sa mga kasosyo ay magtagumpay o mabigo, ang walang malay na kumpetisyon sa pagitan nila ay maaaring humantong sa pagbagsak ng relasyon. Sa parehong oras, ang isang mag-asawa kung saan ang parehong kasosyo ay mayroong narcissistic personal na samahan ay maaaring makahanap ng isang paraan ng pamumuhay na nagbibigay-kasiyahan sa mga pangangailangan ng pagpapakandili sa magkabilang panig at nagbibigay ng mga kondisyon para sa kaligtasan ng panlipunan at pang-ekonomiya. At kahit na emosyonal, ang mga relasyon ay maaaring walang laman, ngunit isang tiyak na antas ng pagsuporta sa isa't isa, paggamit ng isa't isa, kaginhawaan ay maaaring gawing matatag sila. Ang lakas ng ugnayan ng gayong mag-asawa ay natutukoy ng mga pangkalahatang may malay na ideya tungkol sa mga papel na ginagampanan ng kanilang sarili at kanilang kapareha, mga salik sa pananalapi, at pag-aari ng isang partikular na kapaligiran sa lipunan. Gayunpaman, mas madalas, mayroong isang walang malay na muling pagbuhay ng mga nakaraang relasyon sa object.

Pindutin din natin ang isa sa mga kilalang at walang hanggang phenomena na likas sa mga relasyon ng mga mahilig - panibugho. Si Kernberg, bukod sa iba pang makabuluhang mga narcissistic na sintomas, ay tumawag sa kawalan ng kakayahang magselos, na, sa kanyang palagay, ay nagpapahiwatig ng kawalan ng kakayahan na kumuha ng panloob na mga obligasyon sa isang relasyon, bilang isang resulta kung saan ay hindi nararapat na pag-usapan ang tungkol sa pagtataksil. Ang kakulangan ng panibugho ay maaari ding sanhi ng pantasya ng naturang kataasan sa lahat ng karibal na ang pagtataksil ng kapareha ay ganap na hindi maiisip. Gayunpaman, sa isang kabalintunaan na paraan, ang selos ay maaaring magpakita ng kanyang sarili pagkatapos ng katotohanan: ang isang malakas na antas ng paninibugho sa kasong ito ay nagpapahiwatig ng narcissistic trauma na naranasan pagkatapos na iwan siya ng kasosyo para sa iba. Ang narcissistic selos ay kapansin-pansin lalo na kapag ang pag-uugali sa kapareha ay dati nang pag-aalaga ng diyablo. Narcissistic na uri ng panibugho, pag-activate ng pagsalakay, ay maaaring magpalala ng isang hindi matatag na relasyon. Sa parehong oras, nagpapatotoo ito sa kakayahang "mamuhunan" sa iba pa at lumipat sa Oedipus sikolohikal na mundo. Tulad ng itinuro ni Klein, kung ang inggit ay katangian ng preoedipal, lalo na ang oral, pananalakay, kung gayon ang paninibugho ay nangingibabaw sa oedipal na pananalakay [1]. Ang paninibugho na dulot ng tunay o naisip na pagkakanulo ay maaaring magising ang pagnanais na maghiganti, na kadalasang humahantong sa baligtad na triangulasyon: isang walang malay o malay na pagnanasang maging object ng kumpetisyon sa pagitan ng dalawang tao ng kabaligtaran.

Kung ang narsisista ay maaaring makahanap ng suporta sa gilid na magpapalabas ng kanyang implasyon, kung gayon ang kanyang presyon sa kanyang kapareha ay maaaring maging kaunti. Ang mga pagkabigo, pagkawala ng trabaho, pagreretiro, pagkasira ng iba pang mga relasyon, pagkawala ng katayuan o muling pagdadagdag mula sa iba pang mga "pipeline" ay humantong sa mas mataas na mga kinakailangan para sa isang kasosyo, na puno ng isang lumalala ng parehong sikolohikal at somatic na estado para sa huli.

Ano ang kumukuha sa mga tao ng pakikipag-ugnay sa mga narsisista? Una sa lahat, ang mga daffodil ay "pambihirang" at "natatangi." Ang kanilang pagkahilig na sundin ang mga idealized na pantasya ay maaaring ulap ng katotohanan. At kapag ang iyong pagnanais na humanga sa isang tao sa ibang tao ay nais mong alamin ka, maaari mong pagkakamali ang pabor na iyon para sa pag-ibig.

[1] Ang inggit ay isang galit na pakiramdam na taglay ng ibang tao at tinatamasa ang isang bagay na ninanais, isang inggit na salpok ay nakadirekta upang alisin o sirain ito. Bukod dito, ang inggit ay nagpapahiwatig ng ugnayan ng paksa sa isang tao lamang at nagmula sa pinakamaagang eksklusibong relasyon sa ina. Ang paninibugho ay batay sa inggit, ngunit may kasamang mga pag-uugali sa hindi bababa sa dalawang tao; pangunahin na nababahala ito sa pagmamahal na nararamdaman ng paksa bilang kanyang pribilehiyo at kung saan aalisin niya, o may banta na aalisin ang kanyang karibal. Sa pangkaraniwang kahulugan ng paninibugho, nararamdaman ng isang lalaki o babae na may ibang tao na ipinagkakait sa kanila ng isang mahal sa buhay. Ang selos ay likas sa sitwasyon ng Oedipus at sinamahan ng poot at mga hiling sa kamatayan. Karaniwan, gayunpaman, ang pagkuha ng mga bagong bagay na maaaring mahalin - ang ama at mga kapatid - at iba pang mga bayad na natatanggap ng umuunlad na ego mula sa labas ng mundo, sa isang tiyak na lawak, pinapagaan ang paninibugho at sama ng loob.