HINDI MO MAAARING MASAYA ANG INA MO, HINDI MO ITO OBLIGASYON

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Masaya ba kami sa relasyon namin ni nanay? Nasiyahan ka ba sa iyong kumpiyansa sa sarili, na nabuo noong pagkabata? Hindi ba sinabi ng aking ina: huwag pintura ang iyong mga labi ng ganoon, hindi angkop sa iyo? O: ikaw ba ay masyadong mahiyain, ang mga batang lalaki ay hindi nagbigay ng pansin sa mga ganitong bagay? O: wala ka bang sapat na plastik para sa pagsayaw? Isa pang tanong: masaya ba si nanay sa akin, isang babaeng nasa hustong gulang? At bakit pinahahalagahan ko pa rin ito?

Lyudmila Petranovskaya: Ang nanay ay isang napakahalagang tauhan sa buhay ng sinumang tao. Para sa isang maliit na anak, ang ina ang kanyang uniberso, ang kanyang diyos. Tulad ng mga Greko, inilipat ng mga diyos ang mga ulap, nagpadala ng mga pagbaha o, sa kabaligtaran, isang bahaghari, humigit-kumulang sa parehong lawak na pinangungunahan ng ina ang anak. Habang siya ay maliit, para sa kanya ang kapangyarihan na ito ay ganap, hindi niya ito maaaring punahin o ilayo ang kanyang sarili dito. At sa mga ugnayan na ito marami ang inilalagay: kung paano niya nakikita at makikita ang kanyang sarili, ang mundo, mga ugnayan sa pagitan ng mga tao. Kung binigyan kami ni nanay ng maraming pagmamahal, pagtanggap, respeto, kung gayon nakakuha kami ng maraming mga mapagkukunan upang maunawaan ang aming pananaw sa mundo at sa ating sarili.

AT KUNG HINDI?

Kahit na sa tatlumpung, hindi namin maaaring palaging labanan ang mga pagsusuri ng ina. Ang mga batang ito ay naninirahan pa rin sa loob natin: tatlong taong gulang, limang taong gulang, sampung taong gulang, na kanino ang kinakain ng pagpuna ng ina sa atay mismo, sa loob-loob kahit na sa panahong hindi nila kalabanin ang anupaman dito. Kung sinabi ng iyong ina: "Magpakailanman lahat ay wala sa iyo, salamat sa Diyos!" - ganoon talaga. Ngayon naiintindihan namin sa aming mga ulo na, marahil, ang aking ina ay baluktot tungkol sa katotohanan na ang lahat ay palaging mali sa akin. Pinapaalala pa namin ang ating sarili sa aming posisyon, edukasyon, bilang ng mga bata bilang mga argumento. Ngunit sa loob namin, sa antas ng damdamin, mayroon pa ring parehong maliit na bata na palaging tama ang ina: ang aming mga pinggan ay hindi gaanong hugasan, ang kama ay hindi gaanong ginawa, ang gupit ay nabigo muli. At nakakaranas kami ng panloob na salungatan sa pagitan ng pag-alam na ang nanay ay mali at ang walang malay na pagtanggap ng bata sa mga salita ni nanay bilang ang tunay na katotohanan.

NAGPAPATAWAD O HINDI NAGPapatawad

Sa katunayan, kapag mayroong isang panloob na salungatan, nangangahulugan ito na maaari kang gumana kasama nito, subukang gumawa ng isang bagay. Mas mapanganib kapag wala siya. Pagkatapos ng lahat, maaari kang manatili magpakailanman sa isang limang taong gulang na estado, sa paniniwalang ang ina ay palaging tama, at magdadahilan, magdamdam, humingi ng kapatawaran o umasa na kahit papaano ay subukan at ipakita sa iyong sarili nang mabuti na biglang makikita ng nanay kung gaano kaganda Ako ay.

Ngayon ang ideya ng "magpatawad at bitawan" ay popular. Patawarin ang iyong mga magulang para sa anumang paraan na mali sa iyo bilang isang bata, at magiging maayos ka agad … Ang ideyang ito ay hindi nagbibigay sa iyo ng anumang kalayaan. Ang magagawa at dapat gawin ay upang malungkot tungkol sa batang iyon (ikaw sa pagkabata), upang maawa sa kanya at makiramay sa kanyang ina, sapagkat ang bawat isa ay nararapat na pakikiramay. At ang pakikiramay ay isang mas malusog na pagsisimula kaysa sa mayabang na kapatawaran.

Subukang huwag magpatawad, ngunit maunawaan: Si Nanay ay nasa isang sitwasyon na hindi namin alam ang anuman, at, marahil, ginawa lamang niya ang kaya niya. At makakagawa kami ng mga maling konklusyon: "Salamat sa Diyos lahat ng bagay ay palaging kasama ko", "Walang dapat mahalin ako" o "Maaari mo lang akong mahalin kapag kapaki-pakinabang ako sa ibang tao." Ang mga nasabing desisyon, na nagawa noong pagkabata, ay maaaring hindi mawari na maimpluwensyahan ang buong buhay ng isang tao, at ang punto ay upang maunawaan: hindi ito totoo.

KANILANG ANAK

Ngayon na ang oras para sa isang mas maiinit na ugnayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak. At ang aming mga ina sa kanilang pagkabata, halos lahat ay ipinadala sa isang nursery, at marami sa loob ng limang araw. Ito ay isang pangkaraniwang kasanayan, kaya paano nila matutunan ang init at malapit na pakikipag-ugnay?

Limampung taon na ang nakalilipas, ipinadala sila sa isang nursery sa loob ng dalawang buwan, sapagkat ang pagtatapos ng maternity leave ay nagtatapos, at kung ang isang babae ay hindi gumana, ito ay itinuturing na parasitism. Oo, ang isang tao ay pinalad, mayroong isang lola sa malapit, ngunit karamihan ay sila ay mga naninirahan sa lungsod sa unang henerasyon, ang kanilang mga magulang ay nanatiling malayo sa mga nayon. At walang pera para sa mga yaya, at walang kultura ng mga tinanggap na manggagawa … Walang paraan palabas - at sa dalawa o tatlong buwan ang bata ay nagpunta sa nursery: dalawampu't limang kama sa isang hilera, sa pagitan nila isang yaya na nagbigay ng isang bote tuwing apat na oras. At lahat, at lahat ng pakikipag-ugnay ng bata sa mundo.

Sa pinakamagandang kaso, kung ang ina ay hindi nagtatrabaho sa paglilipat sa pabrika at maiuwi siya tuwing gabi, natanggap ng bata ang kanyang ina kahit gabi, ngunit sobrang pagod ng trabaho. At kinailangan pa rin niyang makayanan ang buhay ng Sobyet - upang magluto ng pagkain, kumuha ng mga linya sa linya, maghugas ng mga damit sa isang palanggana.

Ito ay pag-agaw ng ina (kawalan), kung ang bata ay walang access sa ina, o nagkaroon ng naisip niyang hindi tungkol sa ngiti at kiliti sa tiyan, ngunit tungkol sa kung gaano siya pagod. Ang mga batang may ganitong karanasan ay walang kakayahang masiyahan sa kanilang anak, makipag-usap sa kanya, at makipag-ugnay. Ang lahat ng mga modelong ito ay kinuha mula sa kanilang pagkabata. Kapag sa pagkabata hinahalikan ka nila, hinahawakan ka sa kanilang mga bisig, pinag-uusapan, natutuwa sila sa iyo, gumawa sila ng isang bagay na hangal, nakikipaglaro sa iyo, hinihigop mo ito at pagkatapos ay hindi namamalayan na muling gawin ito sa iyong mga anak. At kung walang ano mang magparami?

Maraming tatlumpung taong gulang ngayon ang may mga alaala ng kanilang pagkabata na palaging nagrereklamo ang kanilang ina tungkol sa kung gaano kahirap para sa kanya: isang pasanin, responsibilidad, hindi ka kabilang sa iyong sarili … Kinuha ito ng kanilang mga ina mula sa kanilang pagkabata - doon ay walang kagalakan sa pagiging ina, dapat mong itaas ang isang karapat-dapat na mamamayan na ang paaralan, ang samahang Komsomol ay magiging masaya.

Kailangang ibalik ng mga ina ngayon ang mga nawawalang programa ng normal na pag-uugali ng magulang, kapag nakakuha ka ng kasiyahan mula sa mga bata, at para sa iyo sa pagiging magulang, sa lahat ng gastos nito, ay binabayaran ng napakalaking kasiyahan mula sa bata.

BALIKIN ANG IYONG TUNGKOL

May isa pang aspeto. Ang aming mga ina, na hindi nakatanggap ng sapat na proteksyon at pangangalaga mula sa kanilang mga ina noong kanilang pagkabata, ay hindi ganap na nasiyahan ang mga pangangailangan ng kanilang sariling mga anak. At sa isang diwa, hindi sila maaaring lumaki. Nakatanggap sila ng isang propesyon, nagtrabaho, maaaring sumakop sa mga posisyon sa pamumuno, lumikha ng mga pamilya … Ngunit ang bata sa loob nila, siya ay nagutom - para sa pag-ibig, para sa pansin. Samakatuwid, kapag nagkaroon sila ng kanilang sariling mga anak at lumaki nang kaunti, ay naging mas makatuwiran, kung gayon ang isang kababalaghang tulad ng isang baligtad na garantiya ay madalas na lumitaw. Ito ay kapag ang mga magulang at anak ay mahalagang nagpapalit ng tungkulin. Kapag ang iyong anak ay anim na taong gulang at nais niyang alagaan ka, mahal ka niya, napakadaling ma-hooked dito - bilang mapagkukunan ng mismong pagmamahal na pinagkaitan ka.

Ang aming mga ina ay lumaki sa pakiramdam na hindi sila minahal ng sapat (kung mahal sila, hindi sila ipapadala sa isang nursery, hindi sila sumisigaw). At pagkatapos ay sa kanilang itapon ay isang lalaki na handang mahalin sila ng buong puso, nang walang anumang mga kundisyon, ganap na ganap na pagmamay-ari niya.

Ito ay isang "pangarap na natupad", isang tukso, na mahirap labanan. At marami ang hindi makalaban, at pumasok sa mga nakabaligtad na relasyon sa kanilang mga anak, kung, sa sikolohikal, ang bata ay tila "inampon" ang mga magulang. Sa antas ng lipunan, nagpatuloy silang namamahala, maaari nilang pagbawalan, parusahan, suportahan nila ang bata. At sa antas ng sikolohikal, ang mga bata ay nagsimulang maging responsable para sa sikolohikal na kagalingan ng kanilang mga magulang - "Huwag magalit mommy!" Sinabihan ang mga bata tungkol sa kanilang mga problema sa trabaho, tungkol sa kakulangan ng pera, ang mga bata ay maaaring magreklamo tungkol sa isang asawang kambing o isang asawang hysterical. Ang paglahok ng mga bata bilang mga therapist sa bahay at "vests" sa emosyonal na buhay ng mga magulang ay nagsimula.

At napakahirap tanggihan ito: ang mga magulang, dahil hindi sila ginusto na mga anak, ay nanatili, sapagkat ang bata, kahit na nasaktan siya tulad ng isang cake, ay hindi maibigay sa kanila ito.

At kapag ang isang anak na lalaki o babae ay lumaki at nagsimulang maghiwalay, simulan ang kanilang sariling pamilya, kanilang sariling buhay, nararanasan ng mga magulang ang pakiramdam na nararanasan ng isang inabandunang anak, na ang ina at tatay ay nagpunta sa isang mahabang paglalakbay sa negosyo. At natural, ito ay isang insulto, isang pag-angkin, isang pagnanais na maging sa buhay na ito, upang makagambala dito, na makasama dito. Ang pag-uugali ng isang bata na nangangailangan ng pansin ay kinakailangang mahalin. At ang mga matatandang bata, na nanirahan sa karamihan ng kanilang pagkabata sa pagiging magulang, pakiramdam ay nagkasala at responsable at madalas na parang mga bastard na hindi mahal ang kanilang "anak" na magulang na talikuran siya. Sa parehong oras, ang isa pang bahagi sa kanila, mga may sapat na gulang, ay nagsasabi sa kanila: mayroon kang iyong sariling pamilya, iyong sariling mga plano. Ito ay naging isang kumplikadong kalipunan ng pagkakasala at pangangati sa mga magulang na ito … At ang mga magulang ay may isang malakas na sama ng loob.

KAPAG NAPAPASOK ANG INA

Una sa lahat, paalalahanan ang iyong sarili na hindi ito galit sa iyo, ngunit laban sa kanilang sariling mga magulang, at wala kang magagawa tungkol dito. Kadalasan ang mga hinaing na ito ay walang batayan din, hindi patas: hindi sa hindi sila nagmamahal, ngunit nasa isang napakahirap na sitwasyon. At tila sa akin na narito mahalaga na huwag magpatuloy sa pakikipag-ugnay sa parang bata na bahagi ng iyong mga magulang, ngunit gayunpaman upang makipag-usap sa isang may sapat na gulang.

Ang bawat magulang, kahit na ang pinaka nasaktan, ay mayroon pa ring bagay na maibibigay nila sa iyo, at isang bagay na makakatulong sa iyo. Mas mahusay ito kaysa sa paghahatid ng sama ng loob ng iyong ina, halimbawa, paghingi sa kanya na palayawin ka, magluto ng pagkain na iyong minahal mula pa pagkabata, at gumugol ng oras sa iyo.

Ito ay isang apela sa kanyang tamang bahagi ng kanyang pagkatao, sa kanyang magulang. At kaaya-aya para sa sinumang magulang na maaari mong, halimbawa, pakainin ang iyong anak nang masarap dahil hindi sila pakainin sa anumang restawran, maaari mong lutuin para sa kanya kung ano ang mahal niya bilang isang bata. At ang isang tao ay hindi na nararamdaman tulad ng isang maliit na nasaktan na bata, ngunit isang nasa hustong gulang na maaaring magbigay ng isang bagay.

Maaari mong tanungin ang iyong ina tungkol sa kanyang pagkabata - dahil ang pag-access sa pang-emosyonal na estado na humubog sa kasalukuyan niyang laging tumutulong. Kung naaalala niya ang mahihirap na sandali ng pagkabata - maaari nating pakiramdaman, maawa siya (ang batang iyon), sa gayon siya mismo ay mahabag sa kanya.

At marahil ay maaalala niya na hindi lahat ng bagay sa kanyang pagkabata ay napakasama, at kahit na may mga mahirap na pangyayari, mayroon ding mga magagandang oras, magagandang, masasayang alaala. Ang pakikipag-usap sa mga magulang tungkol sa kanilang pagkabata ay kapaki-pakinabang - mas makilala mo at maunawaan mo sila, ito ang kailangan nila.

TRANSFER ANG IYONG SARILI

Oo, may mga mahirap na kaso kung nais lamang ng isang ina na kontrolin, ngunit hindi makipag-ugnay sa anumang paraan. Nangangahulugan ito na kailangan mong taasan ang distansya, upang maunawaan na, gaano man kalungkot, ngunit hindi ka magkakaroon ng isang mahusay, malapit na relasyon.

Hindi mo mapasaya ang iyong ina, hindi mo ito responsibilidad. Mahalagang mapagtanto na ang mga bata ay hindi maaaring "mag-ampon" ng mga magulang, gaano man kahirap nilang subukan.

Ganito ito gumagana: ang mga magulang ay nagbibigay sa mga anak, ngunit hindi ito gumagalaw. Maaari mong ibigay sa iyo at sa mga magulang ang tiyak na tulong sa mga sitwasyong hindi nila makaya ang layon. Ngunit hindi natin sila matutulungan na lumaki at mapagtagumpayan ang kanilang sikolohikal na trauma. Walang point sa kahit na subukan: maaari mong sabihin sa kanila na mayroong isang bagay tulad ng psychotherapy, ngunit pagkatapos ay sila ay nasa kanilang sarili.

Bilang isang katotohanan, mayroon lamang kaming dalawang paraan upang lumago (at karaniwang pinagsasama sila ng mga tao). Ang una ay makuha ang lahat ng kailangan natin sa ating mga magulang. At ang pangalawa - upang malungkot tungkol sa katotohanan na hindi namin ito natanggap, upang umiyak, na naaawa sa ating sarili, upang makiramay sa ating sarili. At mabuhay pa. Dahil mayroon kaming isang malaking margin ng kaligtasan sa bagay na ito.

At mayroon ding isang masamang paraan - lahat ng aking buhay upang magmadali gamit ang isang panukalang batas na "Hindi ako binigyan" at sa anumang pagkakataon na sundutin ito sa aking ina - totoo o virtual, sa aking ulo. At inaasahan na balang araw ay mauunawaan niya, malalaman at mababayaran ang singil na ito nang may interes.

Ngunit ang totoo, hindi niya magawa ito. Kahit na siya ay biglang nagbago ng mahiwagang at naging pinaka-mature, matalino at mapagmahal na ina sa buong mundo. Doon, sa nakaraan, kung saan ikaw ay bata, ikaw lamang ang may access, at tayo lamang mismo ang maaaring "magdala" sa ating panloob na anak.