Ako Ikaw, Ikaw Ba Ako?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Sa pag-ibig, walang dumadaya sa atin, maliban sa ating sarili." Malakas na parirala. Tulad ng walang iba, ito ay napaka succinctly at tumpak na nagsasabi kung magkano ang panlilinlang sa sarili ay naroroon sa mga relasyon sa pag-ibig.

Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa pag-ibig, libu-libong mga larawan na nauugnay sa object ng pag-ibig ang inilunsad sa aming ulo. Ang problema ng hindi pagkakaroon ng isang relasyon sa buhay ay kumukulo sa paghahanap ng isang taong mahal. Sa palagay namin madali ang pagmamahal, ngunit ang paghahanap ng isang karapat-dapat na tao, akit ang kanyang atensyon at nadala ay isang mahirap na problema.

Ang pagsasama sa ibang tao sa pag-ibig ay isang malakas na hangarin sa isang tao. Ito ang puwersa na humawak sa atin sa isang relasyon hindi alang-alang sa isang relasyon, ngunit laban sa pag-asang mag-isa.

Ang pagkakasama ay maaaring makamit sa iba't ibang paraan, ngunit ang lahat ba ng mga pamamaraang ito ay matatawag na totoong pag-ibig?

Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa pag-ibig, nangangahulugan kami ng pagiging malapit ng dalawang matanda na walang emosyonal na pagkagumon. Ang kalapitan ay hindi pagsasama. Ang kalapit ay kapag "ako" ay ako at "ikaw" ay IKAW. Ang pagsasama ay ang kawalan ng panloob na mga hangganan para sa lahat. Sa sikolohiya, ang kababalaghang ito ay tinatawag na mga simbiotic na ugnayan.

Ano yun

Ang isang simbiotikong ugnayan ay ang pagnanais ng mga kasosyo na magtatag ng isang pangkaraniwang emosyonal na puwang, ang pagnanais na "pagsamahin", upang makaramdam at mag-isip ng parehong paraan. Ito ay isang emosyonal na pagkagumon at nakatuon sa relasyon sa ibang tao, kahit na sa katunayan ang relasyon ay mas nakakainis kaysa sa kaaya-aya. Ito ay kapag mayroong isang palaging pagnanais na "mangyaring" ang kapareha. Ang pagnanais para sa simbiosis ay humahantong sa ang katunayan na ang mga kasosyo ay nawala ang kanilang sariling katangian. Sa kanilang pagnanais na mangyaring, nawala ang kanilang sarili at matunaw sa bawat isa.

Ang passive form ng isang simbiotic na relasyon ay pagsumite, o masokismo. Para sa isang masokista, ang kalungkutan ay hindi maagaw. Nahahalata niya ang kanyang kapareha bilang isang "hininga ng sariwang hangin". Sa pagtanggap, madalas mong maririnig ang isang ganap na hindi makatwiran mula sa pananaw ng paliwanag ng sentido komun kung bakit ang isang tao ay nagpatuloy ng ganyang relasyon: "Naiintindihan ko sa intelektuwal na hindi ito dapat magpatuloy nang ganito, ngunit mahal ko siya (siya) at nais na panatilihin ang relasyon ". Ang isang masokista ay hindi maiisip ang kanyang buhay nang walang kasosyo, sa kanyang pangyayari sa buhay ang kasosyo ay binigyan ng lakas at kapangyarihan, maraming pinatawad sa kanya, dahil kung wala siya ay hindi niya makikita ang kanyang sariling pag-iral. Ang masokista ay nakikita ang kanyang sarili bilang isang bahagi ng kanyang kasosyo at, upang manatili ito, handa siyang talikuran ang kanyang sariling interes.

Ang aktibong anyo ng pagkakaisang simbiotiko ay pangingibabaw, o sadismo. Upang maiwasan ang kalungkutan, pinapasuko ng sadista ang kanyang kapareha, ginawang bihag sa kanyang kalooban. Ito ay isang uri ng masiglang vampirism, kapag ang isang sikolohikal na sadista ay nakakakuha ng lakas, nililinang ang kanyang sariling kahalagahan sa pamamagitan ng pagsamba at pagtitiwala ng iba.

Ang sadista ay hindi gaanong umaasa sa kanyang kapareha: hindi sila mabubuhay nang wala ang bawat isa, kapwa nawala ang kanilang sariling katangian. Parehong nagsama at nabuo ang isang solong buo.

At kahit na sa panlabas na tulad ng isang relasyon ay tila mapanirang, sa pang-emosyonal na eroplano, natutugunan ng mga kasosyo ang kanilang malinaw o nakatagong mga hangarin. Maaari silang magreklamo tungkol sa bawat isa, magreklamo tungkol sa kanilang kapalaran, kahit na magpatingin sa mga psychologist upang makawala sa mabisyo na bilog ng mabibigat na relasyon, ngunit lahat ay walang kabuluhan. Sa antas ng hindi malay, hindi nila nais na baguhin ang anuman at sa opinyon ng iba palagi nilang sinisikap na makahanap ng katibayan ng kanilang pagiging inosente.

Ang isang halimbawa ng tulad ng isang simbiotic na relasyon ay ang sitwasyon ng dalawang magkasintahan.

Para sa isang babae na nasa isang pag-asa sa pag-ibig, ang sangkap ng emosyonal sa ugnayan na ito ay napakahalaga. Kadalasan nakasalalay ito hindi lamang sa emosyonal, kundi pati na rin sa sekswal, materyal. Siya ay matatag na nakakabit sa isang lalaki, naitaas siya sa pedestal ng kanyang buhay. Sinadya niyang sumang-ayon na manirahan sa pangalawang mga tungkulin at kinukuha ang posisyon ng isang biktima, sa gayong paraan ay naglalagay ng responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari sa mga kamay ng isang lalaki. Hindi siya naglakas-loob na maglagay ng isang kundisyon sa harap ng isang lalaki upang magawa ang pangwakas na pagpipilian, dahil ang kanyang pangalawang papel ay sadyang inireseta at mapapahamak sa kanya sa kalungkutan at pagdurusa. Ginabayan siya ng takot na baka isang araw ang isang lalaki ay maaaring mawala sa kanyang buhay, at kailangan niyang matutong mamuhay ng bago, kailangang buong responsibilidad para sa kanyang buhay at malutas ang mga mahirap na problema. Ang mga hangganan ng kanilang sariling "I" sa mga naturang kababaihan ay malabo. Ang dami ng panloob na boses ay nagiging mas tahimik at hindi maintindihan. Paminsan-minsan, maaaring magkaroon siya ng pagnanais na itigil ang kanyang pagdurusa at simulang ipagtanggol ang kanyang sariling opinyon, ngunit ito ay nangyayari na mas kaunti at mas kaunti at sa paraang siya mismo ay natatakot sa mga kahihinatnan ng naturang pagsabog ng emosyon at ang nagising na " Ako”. At upang makabalik sa karaniwang kalat ng buhay, patuloy siyang maamo na tanggapin ang lahat ng ipinataw sa kanya ng kasintahan.

Kaugnay nito, ang isang lalaki ay unti-unting nawawalan ng paggalang sa kanyang maybahay at madalas na lumalabag sa mga hangganan ng katanggap-tanggap na pag-uugali. Sa kanyang mga aksyon, gumagabay siya ng eksklusibo ng kanyang sariling mga hangarin at ginhawa.

"Kung nakatanggap ka ng isang regalo mula sa isang lalaki noong Marso 6, ikaw ay isang maybahay … Kung sa Marso 7, ikaw ay isang kasamahan … Kung sa Marso 8, ikaw ay isang minamahal na babae …"

At dahil ang isang babae ay tumigil sa pagtatalaga ng mga hangganan ng isang katanggap-tanggap na pag-uugali sa kanyang sarili, ang isang lalaki ay hindi partikular na magalala tungkol sa damdamin ng isang babae. Ang mga relasyon ay nabubuo alinsunod sa kanyang mga patakaran. Ang kanyang takot - iwanang nag-iisa, walang tao, ay mas malakas kaysa sa takot na mawala ang mga hangganan ng kanyang sariling "I". Ang kanyang hangarin ay ganap na makabisado sa kalooban ng kanyang kapareha, na maging kanyang diyos at mangibabaw sa kanyang mga hinahangad.

Kadalasan, ang isang kapareha, hindi lamang sa kanyang pag-uugali, kundi pati na rin ng mga salita, nakakumbinsi na nagpapatunay sa isang babae na kung wala siya wala siya at tinawag nila siya sa anumang paraan, na wala ang kanyang pagtangkilik at "pagmamahal" ay mawawala siya sa komplikadong ito. mundo kung saan lahat ng tao ay mga lobo. Ang paglabag sa mga personal na hangganan ay nangyayari rin sa ilalim ng pagbasa ng pagbabasa ng mga mensahe sa telepono, pag-check sa mga sulat sa mga social network, ang pagnanais na ipataw ang kanilang pananaw sa kung ano ang nangyayari, atbp.

Ito ang bitag sa pagkagumon.

Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang pangangailangan para sa ibang tao at isang katangian ng kagalingan ng isang tao sa pamamagitan ng isang pag-uugali sa atin. Halimbawa: "Hindi ako mabubuhay kung wala siya", "I miss you", "Mamamatay ako kung hindi siya babalik."

Ang kabaligtaran ng isang simbiotikong relasyon ay ang pag-ibig na nasa hustong gulang.

"Ang pag-ibig ay hindi kinakailangang isang relasyon sa isang partikular na tao; ito ay isang pag-uugali, isang orientation ng character, na nagtatakda ng saloobin ng isang tao sa mundo sa pangkalahatan, at hindi lamang sa isang "object" ng pag-ibig. Kung ang isang tao ay nagmamahal lamang ng isang tao at walang malasakit sa natitirang mga kapit-bahay, ang kanyang pag-ibig ay hindi pag-ibig, ngunit isang pagsasagisag na pagsasama."

E. Fromm

Ang unyon na ito ay napapailalim sa pagpapanatili ng kanilang sariling sariling katangian. Ang pag-ibig ay isang malikhaing pakiramdam na sabay na pinaghihiwalay ang isang tao at pinag-iisa siya sa mga mahal sa buhay.

"Mayroong isang kabalintunaan sa pag-ibig: ang dalawang nilalang ay nagiging isa at mananatiling dalawa nang sabay."

Ang isang malaking maling akala at pagkakamali ay ang pagnanais na bigyan ang ibang tao ng kanyang buhay para sa pag-iingat. Maaaring na may kaugnayan sa kanya ay hindi lamang sila kikilos nang walang pananagutan, ngunit madaling lakad din siya sa maruming sapatos at maiiwan ang malalaking bakas ng sama ng loob, pagkabigo at pagtataksil sa loob.

Upang maiwasang mangyari ito, mahalagang laging alalahanin ang tungkol sa iyong personal na espasyo at mga hangganan nito

Ano ang ibig sabihin nito

Palaging alam natin nang mabuti kung ano ang hindi natin dapat pahintulutan na may kaugnayan sa ibang tao, ngunit madalas nating nakakalimutan ang tungkol sa mga limitasyon ng kung ano ang katanggap-tanggap na kaugnay sa atin.

Ang pagpapakita ng mga personal na hangganan ng isang "I" ay nagsisimula sa maliliit na bagay.

Tanungin ang iyong sarili ng mga katanungan.

Maaari mo bang malutas ang mga gawain sa buhay sa iyong sarili?

Kung hindi, ang tao na tumutulong sa iyo na malutas ang mga problema ay may karapatang makagambala sa iyong buhay at idikta ang kanilang hangarin?

Inaasahan mo bang gawin ng iyong kapareha ang nais mong gawin nila?

Nagawa mo bang direktang sabihin sa iyong kapareha ang tungkol sa iyong mga prinsipyo at paningin sa sitwasyon nang hindi takot na mapinsala ang relasyon?

Sumusunod ba ang iyong kasosyo sa mga kasunduang napag-usapan nila?

Sinusundan mo ba sila?

Gumagawa ka ba ng kahilingan ng iba upang mapinsala ang iyong mga interes?

Maaari ka bang manahimik sa isang sitwasyon kung saan nahaharap ka sa kawalan ng katarungan sa iyong sarili?

Sa palagay mo ba kailangan mong palugdan ang ibang tao upang hindi masira ang relasyon?

Nararamdaman mo ba na naiimpluwensyahan ng iba ang iyong kalooban at itinakda ang emosyonal na background sa natitirang araw?

Madalas ka bang magambala at hindi bibigyan ng pagkakataon na tapusin ang iyong naisip?

Mukhang ang mga ito ay simpleng mga katanungan, ngunit ang mga sagot sa kanila ay malilinaw nang malaki sa iyong pang-araw-araw na buhay. Sa unang tingin, ito ay mga walang halaga, ngunit ang mga ito ang binubuo ng buhay. Ang mga hangganan ng aming "I" ay nabuo mula sa maraming maliliit na bagay.

Ang pagtatakda ng mga hangganan ay tungkol sa pagkilala ng mga pagkakaiba sa pagitan ng iyong sarili at ng iba. Sa katunayan, oras, puwang, pagkakataon, kagustuhan at pangangailangan ito, kapwa natin at ng ibang tao. Ito ay isang pagkilala na ang bawat isa ay maaaring magkaroon ng kanilang sariling pananaw sa parehong sitwasyon, na ang bawat isa ay may karapatang kumilos sa isang paraan o sa iba pa, ito ay isang pagtanggi na maging bahagi ng mga plano at inaasahan ng ibang tao kung hindi sila tumutugma sa aming mga ideya tungkol sa buhay, at isang pagtanggi sa pag-iisip na ang iba ay obligadong mabuhay ayon sa aming inaasahan. Pinapayagan ang iyong sarili na maging iyong sarili at ang iba na maging iba.

"Kung talagang mahal ko ang isang tao, mahal ko ang lahat ng tao, mahal ko ang mundo, gustung-gusto ko ang buhay. Kung masasabi ko sa isang tao na "mahal kita", dapat kong masabi na "Mahal ko ang lahat sa iyo", "Mahal ko ang buong mundo salamat sa iyo, mahal ko ang aking sarili sa iyo".

Erich Fromm