NAKIKITA NG KAHAYAG

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

May-akda: Ilya Latypov Pinagmulan:

Mayroong isang tanyag at medyo halatang katotohanan: ang mga tao ay naiiba sa bawat isa, hindi kami pareho, at ang pagkakaiba na ito ay dapat malaman upang tanggapin. Si Kapitan Halatang buong armado. Ang mga salitang ito ay madali at kaaya-aya upang bigkasin, habang pakiramdam tulad ng isang napaka-advanced at matalino na tao: oo, inaamin ko na ang ibang tao ay hindi ako, at mayroon siyang ibang mga interes kaysa sa akin. Gayunpaman, ang banggaan sa realidad ng Iba (halos isinulat ang Alien) ay isang ganap na naiiba, at madalas ay napakahirap, sa gilid ng imposibleng kwento.

Madaling aminin na ang iyong kasintahan / kasintahan, asawa / asawa, mga anak / magulang ay may mga libangan at pangangailangan na hindi tumutugma sa iyo. Madali kapag hindi mo na kailangang magbahagi ng kahit ano sa ibang tao, at sa isang napaka-tukoy. At napakahirap kapag nandiyan ang pangangailangan na ito. Pagkatapos ang lahat ng magagandang salita ay nakalimutan, at ang pagpapaubaya ay napalitan ng alinman sa isang mabangis na pagnanais na makuha ang nais mo, patumbahin, crush - o malungkot na pagkalungkot, paghihiwalay at isang pakiramdam ng ganap na kawalan ng pag-asa.

Kadalasan makikita ito sa mga magulang na "biglang" natuklasan na ang kanilang mga lumalaking anak o may sapat na gulang ay hindi umaangkop sa kanilang mga ideya tungkol sa kung ano ang dapat na mga bata, o sa pangkalahatan ay namumuno sa isang paraan ng pamumuhay na malayo sa kahit katanggap-tanggap lamang. At mayroong pagnanais na ang mga bata ay lumaki bilang "disenteng tao", at mga bata lamang ang maaaring mapagtanto ang pagnanasang ito. Minsan ang isang ama, nakikipaglaban sa kanyang sariling anak, ay sinabi sa akin: "May karapatan siyang maging kahit sino, ngunit wala siyang karapatang maging gayon!" - at hindi niya napansin ang salungatan sa kanyang mga salita. "Hindi ko siya nililimitahan sa anumang paraan, ngunit kung magkasya lamang siya sa loob ng naibigay na balangkas."

Ang totoong napagtanto na ang ibang mga tao ay hindi nilikha upang masiyahan ang ating mga hinahangad (kahit na ang ating mga anak), na hindi ito mga laruan na obligadong tumugon sa lahat ng ating emosyonal na salpok, nagsisimula nang eksakto sa pakikipagtagpo na ito na ang iba ay hindi tumugon sa ang ating pagsisikap dito. Gusto talaga namin ng isang bagay mula sa iba pa - at wala siyang pakialam o, mas masahol, karima-rimarim. Sa pagsisikap ng tao para sa pinakamataas na intimacy, na umaabot sa punto ng pagsasama, ito ay isang malakas at biglaang suntok, isang batya ng malamig na tubig sa pamamagitan ng kwelyo. "Paano ka mabuhay ng ganyan?!"

Ang isa sa mga pinakamaagang nasabing "tubs ng tubig" ay ang walang hanggang magulang "Hindi mo ba nakikita, abala ba tayo / nagsasalita?" At ito ay normal na ang mga magulang ay hindi laging tumutugon, na hindi sila palaging handa na isantabi ang lahat at lahat upang bumaling sa anak - sapagkat ito ang isa sa mga pangyayaring nagsisimula ang bata na mapagtanto na ang mga magulang at matatanda sa pangkalahatan ay may higit pang iba, kanilang sariling buhay, at kanilang mga pangangailangan, na hindi konektado sa bata sa anumang paraan. Ito ay hindi kasiya-siya, nakakainis, masakit - ngunit normal at natural ito. Ang pathological ay kapwa ang palaging kamangmangan ng mga magulang ng kanilang sariling pagiging iba at paghihiwalay (kahandaan sa anumang segundo upang tumugon sa anumang pangangailangan ng bata, hindi kahit na ipinahayag), at patuloy na hindi pinapansin, kung saan ang bata ay tumatanggap ng isang kahila-hilakbot na mensahe: "ikaw ay kalabisan, palagi kang kalabisan, makagambala, mas mabuti kung wala ka doon.

Gayunpaman, ang pangangailangan para sa pagiging malapit sa ibang tao ay binibigkas sa amin na, sa kabila ng mga "aral" mula sa ating mga magulang, ang pagnanasa para sa pagkakaisa at pagnanais na huwag pansinin ang mga pagkakaiba ay mananatiling malakas. At ang mga may sapat na gulang ay nangangarap ng mga tao na, sa lahat ng bagay at lagi, ay masisiyahan ang pananabik na ito para sa isang malapit at mahal na tao. Ngunit ang ibang tao ay hindi responsable para sa katotohanan na natagpuan niya ang kanyang sarili sa aming mga pangarap at pantasya. At para sa kung ano ang ginagawa niya sa mga pantasyang ito sa amin at sa atin. Ang kabiguang makilala sa pagitan ng isang totoong tao at isang aparato para sa kasiya-siyang mga hangarin ay humahantong sa paglabo ng mga hangganan. At ang pangarap ng isang bakasyon sa mga bundok ay nagiging isang panaginip ng isang magkakasamang bakasyon sa mga bundok. Hindi mahalaga kung may ibang gusto ang bakasyong ito, o kung kinamumuhian lamang niya ang mga bundok. Ang pangarap ng isang perpektong malinis na apartment ay nagiging isang panaginip para sa bawat isa na nais ang perpektong kalinisan na ito at linisin ang apartment. "Paano ang isang normal na tao ay hindi gugustuhin ang perpektong kalinisan?!" - Halimbawa, ang isang batang asawa ay nagagalit, nanginginig sa mga salita ng kanyang asawa na posible na linisin minsan sa isang buwan.

Ang sakit ng pagtuklas na ang isang bagay na walang katapusan na malapit at mahal ay biglang naging alien at pagtanggi ay maaaring maging napakalakas, at maaaring napakahirap magtiis, na madalas may dalawang anyo ng reaksyon dito. Sa isang kaso, ang karanasan na magkakaiba tayo sa ilang mahahalagang bahagi at hindi nag-tutugma sa lahat ay nagiging isang uri ng kalawang o acid, na mabilis o mabagal, ngunit tiyak, kumakain ng lahat ng mga relasyon - kahit na may isang pagkakataon. Paano ka makatira sa "isang taong hindi kilalang tao na hindi niya mahal / gusto / alam …"?! Ang isa pang pagpipilian ay ipikit ang iyong mga mata sa mga pagkakaiba. Huwag ipakita sa kanila sa anumang paraan. Huwag kailanman pag-usapan ang iyong mga hinahangad, ngunit agad na tanungin kung ano ang gusto ng iba - at sagutin nang sabay. "Gusto mo bang pumunta sa sinehan?" - "At ikaw?" - "Nagtanong muna ako". O "Gusto mo bang pumunta doon" - "Gusto mo?" - "Opo" - "Tayo na." Upang malaman na hindi kami sumasang-ayon sa isang bagay ay ang simula ng paglabas mula sa pagsasama, kung saan walang "I" at "ikaw", ngunit mayroong "kami", ngunit ang tuklas na ito ay laging masakit.

Paano maging? Walang pasubaling tanggapin at mahalin ang anumang mga ugali? Ngunit ito rin ay isang pagkakaiba-iba ng pagsasama, at bukod sa, walang kondisyon na pagtanggap, sa palagay ko, ay isang gawaing mitolohiko na imposible sa totoong mundo. Maaaring tiyak na hindi natin gusto ang isang bagay sa ibang tao o sa kanyang mga kilos, at may karapatan tayong makaramdam ng anumang nararamdaman tungkol dito. Ang pagtanggap sa kabutihan ng Iba pa ay ang pagbibigay ng pagsubok sa paggawa ng isang bagay sa taong ito upang maalis ang "mga pagkukulang". Ang pagtanggap sa kabutihan ng isang mahal sa buhay ay isang pagtanggi sa mga pagtatangka upang mapabuti siya, at umaasa sa mga tampok at katangian na mapagkukunan para sa amin. At kung wala ang mga katangiang ito - bakit tayo nasa paligid?

Walang tao sa mundong ito na maaaring masiyahan ang lahat ng ating mga hinahangad, maging angkop para sa atin sa lahat ng bagay. Kami ay tiyak na mapapahamak na makahanap ng paulit-ulit sa ating mga magulang, anak, kaibigan, mahal sa buhay, kasamahan na hindi lamang nag-iiwan ng walang malasakit, ngunit hindi rin kasiya-siya sorpresa sa pagiging kakaiba nito. At ang "sorpresa" na ito ay nagiging pinakamasakit kapag nagsenyas ito: hindi masisiyahan ng taong ito ang aming pangangailangan, halimbawa, pagmamataas sa aming kampeon na anak. Para ito sa anak na lalaki. Gusto ko. Ngunit ayaw niyang maging kampeon. Anong gagawin …

Ang isa sa mga napakahalagang bagay na natutunan ng isang pasyente sa kurso ng psychotherapy ay ang mga hangganan ng relasyon. Natutunan niya kung ano ang maaari niyang matanggap mula sa iba, ngunit din - at ito ay mas mahalaga - kung ano ang hindi niya matanggap mula sa iba (I. Yalom)