2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kakaiba para sa akin na basahin kapag isinulat nila iyon: "Kailangan mo! patawarin ang iyong mga magulang kung nais mong maging isang may sapat na gulang”, nang hindi nauunawaan ang konteksto at mga plano, at ang pinsala na dulot ng pag-iisip ng bata. Na kinakailangan na magpasalamat sa mga magulang, at kahit na "mahukay" ang pasasalamat na ito, ito lamang ang paraan upang maging isang may sapat na gulang.
Marami akong mga katanungan tungkol sa mga naturang stereotype. Hindi ako makakasama sa kanila sa aking kliyente at therapeutic na karanasan - magkakaiba ang mga magulang!
Ang bata ay nasaktan ng kanyang mga magulang, ito ay bahagi ng proseso ng paglaki at paghihiwalay. Mahahanap niya at mahahanap ang isang bagay na masaktan, at "sapat na mabuti" na mga magulang, ngunit ang aking artikulo ay hindi tungkol sa kanila.
Nagpapasalamat ako sa mga may-akdang sumulat at nagsusulat tungkol sa katotohanang hindi mo mapapatawad ang mga magulang kapag naging malinaw kung ano ang humantong sa kung anong mga kahihinatnan.
Tanggap na tanggap ito sa ating kultura na ang mga magulang ay sagrado! At ang gayong bawal ay nakasalalay sa kamalayan ng publiko. Na kahit nakakatakot isipin na ang mga magulang ay maaaring mali, maaaring "mga kriminal", nakagawa ng isang krimen at nagdudulot ng pinsala sa pag-iisip at kalusugan ng bata, hindi ito laging kinokontrol ng mga alituntunin ng batas, bagaman kung ano ang maaaring maiayos ng mga ito ang mga patakaran at batas ay madalas na itinago at balot ng misteryo at ang tatak ng katahimikan ay ipinataw. Ang ibig kong sabihin ay karahasan: sekswal, moral, pisikal.
Ang ibig kong sabihin ay mga hindi gumaganang sistema ng pamilya. Ito ay magkakaibang pamilya, magkakaibang strata ng lipunan, hindi kinakailangang hindi gumana. Kung saan ang isang bata ay nasugatan nang paulit-ulit at patuloy, kung minsan mula sa sandali ng kanyang pagsilang. Kung saan hindi kinukuha ng mga magulang ang kanilang responsibilidad sa pang-adulto. At dito wala kahit sensitibo at pag-unawa sa nangyayari, may mali. Ang nasabing isang expression bilang "pinakain ang bangkay, tae sa kaluluwa" - mahusay na naglalarawan sa prosesong ito.
Ang nasabing bata ay sintomas ng pamilya, isang "scapegoat". Isinasakripisyo niya ang kanyang sarili sa kanyang mga magulang dahil sa pagmamahal sa kanila, para siyang isang pawn sa "pang-adultong laro" ng kanyang mga magulang. Ang mga kahihinatnan ng buhay ng isang "bata" na nasa karampatang gulang ay halata sa akin bilang isang psychotherapist - matagal na paulit-ulit na mga depression, neuroses, pagkagumon, mapanirang pag-uugali sa sarili, "butas na butas sa pagbutas", na-trauma na sekswalidad. Ang mga na-trauma na bata ay laging mananatiling nakakabit sa kanilang mga magulang bago umabot sa emosyonal na kapanahunan.
Sa kurso ng therapy, malinaw na ang bata sa ganoong pamilya ay isang unibersal na lalagyan para sa pagpapalabas ng iba't ibang pinipigilan na damdamin: galit, pagpukaw sa sekswal, kahihiyan, pagkakasala, pananalakay, at pagkasuklam. Ang pagkalito ng mga papel na ginagampanan ng magulang at anak, kung saan ang isang bata ay maaaring maging katumbas ng isang may sapat na gulang - ipinagmamalaki na pinasimulan siya ng ina sa mga pang-adultong pag-uusap sa soya, at sa katunayan ay ginagamit siya. Iyon, ang ina ay nasa posisyon na ng isang bata, at hinihintay ang kanyang anak na babae, ang kanyang anak na "ampunin". Ang mga nasabing bata ay natututo na responsibilidad para sa kanilang mga magulang, at para din sa kanilang mga nakababatang kapatid. Ginagawa nila ito, ngunit sa anong gastos?
Ang mga hangganan ay malabo, at ang buong f * cking na nangyayari ay ang neurosis ng ina at ama, kung saan tiyak na hindi sila responsable. Ang mga matatanda ay hindi responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari sa kanila at hindi maaaring magbigay ng proteksyon at ligtas na pagkahinog para sa kanilang anak. Ang pagkabigo upang masiyahan ang kanyang mga pangangailangan sa pagkabata ay magpakailanman mag-iiwan ng mga puwang sa kanyang pagkakakilanlan, kalungkutan, emosyonal na pagkagutom, nakakalason na kahihiyan, pagkakasala, selyadong sakit, galit ay naghahanap ng isang paraan out sa karampatang gulang, frozen, hindi natutugunan mga pangangailangan ay maghihintay sa mga pakpak upang nasiyahan…
Ang mga ina ng mga nasabing bata ay maaaring maging passive-agresibo, mapagkakatiwalaan, mga kababaihan na hindi pa gulang sa sikolohikal, malamig, dominante, na hindi magagawang suportahan ang bata, at maging isang pang-wastong pigura para sa kanila. Ngunit anong suporta, sa kanilang trauma, maaari nilang i-project sa kanilang anak ang hindi ibinigay sa kanila ng kanilang mga magulang at hingin na punan ng kanilang mga anak ang mga kakulangan at makipagkumpitensya sa kanilang sariling mga anak. Ang mga nasabing bata ay ulila. Mga ulila sa sikolohikal ….
Sa katunayan, ang mga ito ay tulad ng "masamang bagay". Bilang isang Amerikanong psychiatrist na si Michael Bennett sa kanyang libro, tinawag silang mga assholes. Ito ay isang matigas na kahulugan at mayroon itong lugar na dapat.
Ang mga magulang ay anak din, at nagkaroon sila ng kanilang mga magulang, sila ay "mga produkto ng kanilang kapaligiran" at mula sa posisyong ito maiintindihan ng isang tao kung bakit sila ganoon, kung bakit nila ito ginawa, kung ano ang kanilang "nasugatan na panloob na anak" at kung paano siya nagdusa … hindi halimaw upang sadyang pahirapan ang pagdurusa. Traumatiko sila …. Ngunit hindi ito makakapagpawala sa kanila ng responsibilidad para sa kanilang buhay at pag-uugali sa kanilang mga anak. Para sa mga kahihinatnan ng trauma, karahasan sa pisikal at mental.
Kaya paano magpatawad?
Maraming mga may-akda ang hindi nagtataas ng katanungang ito sa lahat, at hindi pinoprotektahan ang kanilang mga magulang. Ang kapatawaran ay isang pagpipilian. At hindi nito ginagarantiyahan na gagana ang lahat, magbabago ang mga magulang, magbabago ang buhay at magiging maayos ang lahat. Magiging iba ito at para sa bawat isa sa kanilang sariling pamamaraan.
- Ang "Pagpapatawad" ay ang pinakakaraniwang pagtatanggol upang makausap ang mga hindi magagandang bagay. Dito kailangan mo munang malaman ito nang maayos, hindi ba ang pagpapatawad ay isang pambatang paraan upang manatili sa mga magulang, sa pag-asang mabago sila?
- Ang pagpapatawad sa mga magulang ay kinakailangan upang magpatuloy ang relasyon, upang ang pangangailangan para sa pag-aari ay nasiyahan.
- Ang pagpapatawad ay higit na kinakailangan ng mga bata mismo, na hindi humiwalay sa kanilang mga magulang, na hindi nakakahanap ng isang kabuuan at kanilang mga sarili, at na nangangailangan din ng isang magulang, kahit na.
- Patawarin upang sundin ang mga paniniwala sa relihiyon at stereotype na "Igalang ang iyong ama at ang iyong ina", na pumukaw sa pagkakasala at hindi pinapayagan kang tingnan ang iyong trauma at pagdurusa, habang pinapanatili ang pagpapaubaya sa mga magulang at pamilya. Maraming paglaban ang maaaring lumitaw dito, kung malinaw mong naiintindihan at nakikita ang buong katotohanan ….
- Ang kapatawaran, idineklara namin sa Mundo na maaari kaming tratuhin ng ganito, at " Biktima " nagpapatuloy
Kapag nalalaman na tiyak na naganap ang paghihiwalay, maraming mga tao ang pipiliin na ilayo ang kanilang sarili upang lumayo sa kanilang mga magulang upang hindi sila makapinsala. At sa kasong ito, masyadong, maaaring walang pag-uusap tungkol sa anumang "kapatawaran".
Ang kantang ito ay tungkol sa kapatawaran: "Huwag kang magpatawad, magiging mas malala ka, pahihirapan ka ng mga psychosomatics." Hindi malinaw kung ito ay mas mabuti o mas masahol pa. Ang isang iyon ay kailangang dumaan sa proseso ng pagdadalamhati at pamumuhay ng sakit, sigurado iyon. Kilalanin ang katotohanan tungkol sa iyong mga pinsala at na ang iyong mga magulang ay hindi magbabago at hindi makakabawi para sa pagkawala. Huwag tanggapin ang kanilang responsibilidad, at ang mga sakripisyo ay walang kabuluhan, walang sinumang magbabayad, ay hindi aminin ang kanyang pagkakasala at sumuway.
Nakakalason na kahihiyan, pagkakasala, kawalan ng sarili, mapanirang pag-uugali sa sarili, mababang pagpapahalaga sa sarili ay mga proteksyon mula sa sakit at trauma at ang kakayahang mapanatili ang isang maliwanag na imahe ng mga magulang, paulit-ulit na sinasakripisyo ang sarili.
Upang magpatawad o hindi, ang bawat isa ay nagpapasya para sa kanyang sarili. Palaging may pagpipilian! At hindi isang pananatili. Kailangang magpasya ang bawat isa sa katanungang ito para sa kanyang sarili. At hindi ito madali. Minsan maaari itong tumagal ng higit sa isang taon ng therapy, kung saan ang imahe ng kanyang sarili ay tipunin nang paisa-isa, binuksan ang mga mata sa mga katotohanan, responsibilidad at pagkakasala ay binibigyan, natagpuan ang suporta, ang nasupil na damdamin ay pinaninirahan, tiyak na mas mahirap, mas mahaba kaysa sa pagpunta sa "kapatawaran" na labis na makapangyarihan sa sarili at muling isara ang iyong mga mata, nang walang kakayahang baguhin ang iyong buhay.
Inirerekumendang:
Kung Hindi Mo Mapapatawad Ang Sinuman - Tingnan Kung Saan Hindi Mo Napatawad Ang Iyong Sarili
Kung naiintindihan mo kung anong mga damdaming nais mong pukawin sa isang tao, maaari mong maunawaan kung ano ang nararamdaman mo sa iyong sarili. Hindi ko masasabi na ang patakaran ay gumagana ng 100% ng oras, ngunit kapag ang mga emosyon ay nakuha sa bilis ng kidlat, dapat itong isaalang-alang.
Memo Sa Mga Magulang Na "Mga Tampok Ng Pagbibinata". Mga Rekomendasyon Para Sa Mga Magulang
Tradisyonal na isinasaalang-alang ang pagbibinata ng pinakamahirap na edad sa edukasyon. Ang mga paghihirap sa panahong ito ay higit na nauugnay sa pagbibinata bilang sanhi ng iba't ibang mga psychophysiological at mental abnormalities. Sa kurso ng mabilis na paglaki at muling pagbubuo ng pisyolohikal ng katawan, ang mga kabataan ay maaaring makaranas ng pagkabalisa, nadagdagan ang pagganyak, at nabawasan ang kumpiyansa sa sarili.
Inaalis Namin Ang Mga Maskara. Paano Matutunang Tanggapin Ang Iyong Sarili, At Hindi Palaging Nalulugod Ang Lahat At Muling Gawing Muli Ang Iyong Sarili
Napuno kami ng iba't ibang mga pattern, inaasahan ng mga hindi kilalang tao, dapat at kailangan ng mga estranghero, na sa maelstrom na ito nawawalan kami ng ugnayan sa ating sarili. Sumusunod kami sa walang hanggang lahi na "kung paano mangyaring lahat, mangyaring, maging mabuti para sa lahat,"
Mga Magulang: Hindi Mapapatawad Upang Maipatupad?
Ngayon maraming pinag-uusapan tungkol sa mga magulang at anak. Tungkol sa impluwensyang maagang pakikipag-ugnay sa ina, kaunting panahon - sa ama ay nasa pag-unlad ng personalidad. Agad na lumitaw ang dalawang "kampo": ang mga nakakakita ng impluwensya ng mga kapus-palad sa lahat ng bagay, ang mga nagkakasalang magulang sa lahat ng mga problema, at ang mga tumagal sa kabaligtaran - anuman ang ginawa ng mga magulang at kung paano sila kumilos, sila ay karaniwang banal
Paano Mabuhay Ang IYONG Buhay, Hindi Ang Buhay Ng Iyong Mga Magulang
Sa sistema ng pamilya, lahat ng mga miyembro nito ay magkakaugnay. At mayroong isang lugar para sa lahat. Halimbawa, ang mga bata ay nasa harap ng kanilang mga magulang upang makapagsalig sa kanila. Ang mga lolo't lola ay nasa likuran ng mga magulang, at iba pa.
