Tungkol Sa Pag-ibig, Kawalan Ng Kapanatagan At Mga Dating Asawa

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa tuwing sisimulan ko ang aking bagong artikulo, tinatanong ko ang aking walang malay na isip kung anong paksa ang magiging pinaka hinihiling para sa mga mambabasa ng aking subscription. At dahil ang walang malay na pag-iisip ay maaaring gumawa ng anumang bagay at may access sa larangan ng impormasyon na hindi maa-access sa isip, pagkatapos ay subukan kong makinig sa mga senyas nito. Ang mga pahiwatig ay maaaring magmula sa kung saan-saan: isang mapanghimasok na pag-iisip, isang libro o artikulo na hindi sinasadya na napansin mo, mga katanungan mula sa aking mga kliyente

Ang prompt ngayon ay dumating sa anyo ng isang kahilingan sa konsulta. Paksa ng kahilingan: ang isang babae ay nakikipag-ugnay sa isang lalaki at nagpaplano na mabuhay nang magkasama. At sa ngayon ay lumitaw ang mga pag-aalinlangan tungkol sa pagiging madali ng hakbang na ito. Ang babae ay "natatakot" na hindi niya magagawang "palitan" ang lalaki sa kanyang dating pamilya, kung saan nananatili ang kanyang dating asawa at mga anak, at ang lalaki ay mayroon pa ring isang mahusay na emosyonal na koneksyon sa pamilyang ito.

Kung mag-abstract tayo mula sa mga detalye at tingnan ang sitwasyon sa pangkalahatan, kung gayon ito ay tungkol sa takot ng babae na ang kanyang lalaki ay maaaring teoretikal na bumalik sa kanyang dating asawa. At siya, lubos na naiintindihan, nais ng mga garantiya na ang pamumuhay na magkakasama ay magiging masaya, walang gulo at ang lalaki ay hindi pupunta kahit saan.

Nais kong ituro iyon isang apela sa isang psychologist nang walang malay, at madalas na may malay, nangangahulugan na magbibigay siya ng isang nakahandang sagot o isang handa na pamamaraan ng kung ano ang kailangang gawin at kung ano ang hindi maaaring gawin upang ang lahat ay maayos. Ang isang tao ay pinagkalooban ang isang dalubhasa sa ilang mga katangian ng alchemical at handa na sundin ang mga rekomendasyon nang hindi mapag-aalinlanganan. Kapag nagsimula kang maunawaan nang mas malalim sa kahilingan at maabot ang kakanyahan nito, naririnig ko ang tradisyunal na tanong: "Ano ang gagawin?".

Ang mga ugat ng ganitong uri ng ginhawa ay bumalik sa pagkabata. Sa pagkabata, natututunan natin ang isang pamantayan ng pag-uugali batay sa patayo ng kapangyarihan. May isang charter. Punto ng isa: ang magulang ay palaging tama. Pangalawang puntos: kung ang magulang ay mali, tingnan ang puntong uno.

Ang aktibong likas na katangian ng bata ay nauhaw para sa kaalaman at pagtuklas, sa proseso na nakuha niya ang kanyang unang karanasan sa buhay. Bihira para sa isang magulang na suportahan ang mga aktibidad sa pagsasaliksik ng anak at, sa loob ng dahilan, payagan ang bata na punan ang kanilang unang mga paga. Kadalasan, ang aktibidad ng bata ay pinipigilan ng mga pagbabawal, mga kwentong nakakatakot, pagbabanta.

Siyempre, dapat malaman ng sanggol ang mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan upang mabilis na umangkop sa mundo sa paligid niya at paunlarin ang mga unang kasanayan sa pagpipigil sa sarili. Ang isang maliit na bata ay hindi maaaring pigilan ang kanyang sarili, kaya kailangan niya ng tulong ng isang may sapat na gulang sa pagtatakda ng mga hangganan ng katanggap-tanggap na pag-uugali.

Ngunit maayos ang lahat - kung sa moderation.

Kabuuang mga pagbabawal, parusa, pagpigil sa opinyon ng bata dahil sa siya ay maliit pa rin, ay humahantong sa mababang pagtingin sa sarili at sa setting ng programa na "maging hindi nakikita, maging walang tao"

"Kung nais mong iwasan ang pagpuna, huwag gumawa ng kahit ano, huwag sabihin kahit ano at maging wala."

Kadalasan ito ay mga batang babae na nagmamana ng program na ito. Tinatawag din itong " kumplikado ng mahusay na mag-aaral". Siya, sa lahat ng paraan, ay kailangang matugunan ang mga inaasahan at ideya ng isang tao. Hindi niya kayang bayaran ang luho ng kanyang sariling pananaw, kung kontra ito sa opinyon ng mga guro at magulang. Siya ay isang mabuting batang babae, at ang mabubuting batang babae ay dapat sumunod, mangyaring mga magulang at guro.

Kung gagawin niya nang maayos ang kanyang takdang-aralin, matutuwa sila sa kanya. At lumalabas na OK lang ito sa pamamagitan ng prisma ng mga panlabas na pagtatasa at sa ilalim ng pagdidikta ng isang tao.

Bakit ako napunta sa paksa ng pagkabata at ang papel na ginagampanan ng mga awtoridad sa aming buhay nang detalyado?

Dahil ang mga batang babae ay lumalaki, at ang mga complex ay hindi nawawala kahit saan. Sa karampatang gulang, ang mga nasabing batang babae ay naghahanap ng iba't ibang mga tagapagturo, coach at psychoanalologist na magsasabi sa kanya kung ano at kung paano gawin upang maging OK. Sa daan, makikinig din siya sa mga opinyon ng kanyang mga kaibigan, kasamahan at kamag-anak.

Sa pag-unawa sa kung paano siya kailangang mabuhay, makikinig siya sa mga opinyon ng mga may awtoridad para sa kanya. Sa palagay niya ay may mas nakakaalam tungkol sa kanya at sa kanyang buhay kaysa sa kanya. Kailangan lang niyang marinig kung ano ang gagawin at siya ay marunong gumawa, at sa mga karangalan, siya ay isang mabuting batang babae. Ang kanyang "kabutihan" ay patuloy na nakikita sa pamamagitan ng prisma ng opinyon ng iba.

At para sa mga opinion na ito, pumupunta siya sa isang psychologist, ayaw na makinig sa kanyang sariling opinyon, at higit sa lahat, pagnanasa.

Sa sitwasyong ito, isinasaalang-alang ko na aking gawain na ibalik ang "mabuting batang babae" sa kanyang mga ugat at tulungan siyang marinig ang kanyang sarili bilang ang tanging tamang desisyon sa anumang sitwasyon.

Ang mga aralin sa buhay ay hindi mga aralin sa paaralan. Kung sa paaralan maaari kang mandaraya, manloko, magkasakit sa oras upang makakuha ng magandang marka, kung gayon sa buhay ang lahat ay hindi ganon. Ibabalik ka ng buhay sa loop ng parusa at pipilitin mong muling ipasa ang mga nabigong aralin. At ito ay magiging hanggang sa ganap na natutunan ang aralin, ibig sabihin personal na namuhay, na may pag-aampon ng kanilang sariling mga konklusyon.

At kung nasanay ka sa pag-asa sa ibang tao, may awtoridad na opinyon sa lahat ng bagay, umaasa sa karanasan ng ibang tao, kung gayon ang buhay na may nakakainggit na pagiging pare-pareho ay magbabalik sa iyo sa isang napalampas na aralin.

Babalik ako sa kahilingan.

Gusto ko talaga ang parirala: " Ang buhay ay hindi nagbibigay ng anumang mga garantiya, ngunit mga pagkakataon lamang". Pinagkalooban tayo ng Maylalang ng malayang pagpapasya, at may karapatan tayong gamitin ito. Hindi isang solong buhay na nilalang, maliban sa tao, ang may ganitong pagkakataong. Iyon ang dahilan kung bakit napakahalaga na makarinig ng pareho ang iyong mga hinahangad at iyong mga kinatakutan upang maisakatuparan ang iyong kalooban sa buhay na ito. Ihinto ang paghihintay para sa mga pahiwatig sa labas. Makakatulong lamang ang isang psychologist na alisin ang panloob na ingay at ibagay ang iyong signal sa dalas ng buhay na kailangan mo. Walang mga unibersal na diskarte at kasanayan na pantay na kapaki-pakinabang para sa lahat. Ano ang isang basura, isa pa - isang kayamanan. Mahalagang maiparating ang narinig sa pamamagitan ng iyong panloob na damdamin. At ang pangunahing bagay ay, sa wakas, ang responsibilidad para sa iyong mga desisyon.

At alamin ang iyong aralin nang mag-isa, kahit na hindi sa mga karangalan.

- Lord, totoo bang ang kasarian na walang pag-ibig ay isang kasalanan?

- Bakit ka nakatuon sa sex na ito? Anumang walang pag-ibig ay isang kasalanan.

Upang lumikha ng isang relasyon sa takot ng "paano kung hindi ito gumana" ay nangangahulugang ibagay ang iyong tatanggap sa isang alon ng kawalan ng katiyakan, hinala at isang bagay na kahina-hinala. At kung isasaalang-alang mo ang pagkakaroon ng isang dating asawa at ang kanyang patuloy na pagkakaroon sa iyong buhay dahil sa ang katunayan na may mga bata mula sa kasal na ito, kung gayon ito ay naging isang mapanganib na pakikipagsapalaran.

Sa iyong pansin, nagdagdag ka ng lakas sa mga bagay na hindi mo gusto

Naaalala ko noong bata pa, nang magsimula ang aking ina ng isang malaking paghuhugas (at noong mga panahong Soviet ay walang mga awtomatikong washing machine, kaya kinailangan siya ng paghuhugas buong araw, at napakahirap na trabaho), sasabihin niya nang nakangiti: "Ito ang ideya ng paghuhugas at siguradong uulan ". At ano sa tingin mo? Dapat na umulan sa araw na ito, at buong maghapon, nang walang kaunting araw na nagmumula sa likuran ng mga ulap.

Halos pareho ang kaso sa paghuhugas ng kotse ng aking asawa ngayon. Pumunta siya sa car washing at chuckles na marahil ay maulan sa mga darating na araw. At tulad ng hiniling: sa kabila ng pagtataya ng panahon, umuulan.

Tawagin ito kung ano ang gusto mo: ang batas ng kabuluhan o ang batas ng akit, ngunit ito ay isang katotohanan.

Kahit na, itinutuon namin ang aming pansin sa mga sandaling iyon na makakahadlang sa pagbuo ng mga relasyon. At kung maingat mong hanapin ang mga ito, tiyak na sila ay matatagpuan.

Magsagawa ng isang simpleng eksperimento: sa loob ng isang minuto, hanapin ang lahat ng mga brown na bagay sa isang nakikitang puwang. Kayumanggi lang. Pagkatapos isara ang iyong mga mata at itala ang lahat ng iyong mga natuklasan. Mabuti Ngayon, nang hindi binubuksan ang iyong mga mata, pangalanan ang lahat ng mga bagay ng asul na kulay na nasa kalawakan.

Malamang, ang pangalawang gawain ay magiging mas mahirap para sa iyo na makumpleto kaysa sa una, dahil ang iyong pokus ay nasa mga kayumanggi na bagay lamang.

At sa gayon sa ganap na lahat: kung ano ang binibigyang pansin natin, may kaugaliang lumago at higit na mapunan ang ating pansin.

"Huwag Mag-isip Tungkol sa Dilaw na Unggoy"

Kapag pinili namin ang isang kasosyo para sa aming buhay na magkasama, sabay-sabay naming isinasagawa sa aming buhay ang kanyang buong nakaraang buhay. Nangangahulugan ito na ang kanyang dating asawa, mga anak, kaibigan, magulang ay bahagi na ng iyong buhay. At kung sinimulan mong iwasan ito, kumbinsihin ang iyong sarili na ang lahat ng ito ay hindi nababahala sa iyo, sa gayon ay pinalitan mo ang bahagi ng iyong buhay, subukang i-koral dito gamit ang isang granite wall. Nais mong laktawan ang araling ito sa buhay, ngunit babalik ito nang paulit-ulit sa iyong buhay.

Ang mga kalalakihan mismo minsan ay hindi nagsasalita ng malambing tungkol sa mga dating asawa. At ang mga ito ay echo ng kasalukuyang mga kasama. At hindi ito tama. Ang dating asawa ay bahagi ng kanyang nakaraan, at kung may mga anak, palagi siyang magiging hindi nakikita sa kanyang buhay. At mula sa iyong pag-uugali hanggang dito ay depende sa kung anong epekto ito sa iyong sariling buhay.

Tandaan, palagi nating pinapataas ang halaga ng kung saan natin binibigyang pansin.

Ano ang reaksyon mo sa dating asawa ng iyong lalaki? Bilang isang potensyal na panganib sa iyo, o bilang isang babae na minahal ng iyong asawa? Oo, malamang na may dating pag-ibig at kung bakit ito tanggihan. Hindi mo tanggihan na ang Daigdig ay umiikot sa Araw. Hindi ka nakikipagtalo sa mga puwersang gravitational at iba pang pwersa ng kalikasan, dahil naiintindihan mo ang buong kawalang kabuluhan ng kaganapang ito. Ngayon hindi ko na sasabihin kung paano dapat kumilos ang isang dating asawa sa kanyang dating asawa. Ito ay isang pag-aaksaya ng oras at lakas, lalo na isinasaalang-alang na walang sinuman ang may utang sa amin. Ang lahat na mahalaga sa iyo upang tandaan ay kung paano ka magpasya na tumugon dito. Nagpasya ka, sapagkat dito mayroon kang karapatang magpasya nang mag-isa.

Maaaring may mga dose-dosenang mga pagpipilian para sa isang relasyon, ngunit sa katunayan ito ay isang pagpipilian sa pagitan ng pagtanggap ng isang lalaki sa kanyang nakaraang karanasan o pagbibigay ng bahagi ng kanyang buhay, isang pagbabawal dito.

Sa unang kaso, pinapayagan namin, sa pangalawa, ipinagbabawal namin. Kung pinapayagan natin ang isang bagay, sigurado tayo dito, kung ipinagbabawal natin ito, kung gayon walang katiyakan. At sa ano o kanino walang katiyakan? Sa iyong dating asawa? Ngunit hindi ka magtatayo ng buhay kasama siya. Sa isang kapareha? Kung gayon ang tanong ay: bakit kailangan mo ng kapareha na hindi ka sigurado? Hindi tiwala sa kanilang sarili at sa kanilang kakayahang ibigay sa kanya ang kailangan niya? Pagkatapos ang tanong sa aking sarili: ang dating asawa at ang aking napiling isa ang sisihin para sa mga pagdududa na ito?

Malinaw na, wala silang kinalaman dito. Ang panloob na estado ng kawalan ng kapanatagan ay magpapalakas lamang sa iyong kasosyo sa iyo. Sa iyong relasyon, ang mga tungkulin ay malinaw na matutukoy: pagdudahan mo, nagbibigay siya ng sanhi ng pag-aalinlangan. Kung mayroong isang biktima, kung gayon ang mananalakay ay laging nandiyan.

"Kung sa simula ng pag-play ay mayroong baril sa dingding, kung gayon (patungo sa pagtatapos ng dula) dapat itong paputok."

Palalakasin lamang ng kasosyo mo ang nasa loob mo. May kawalan ng katiyakan - dumarami ito; may pag-ibig - at magpapalakas ito sa kapareha.

At ito ay ang iyong kawalan ng kumpiyansa sa sarili na hinihiling sa iyo ng isang garantiya mula sa iyong kasosyo.

Ano ang mga garantiya na maaari nating pag-usapan sa pangkalahatan sa isang relasyon? Posible ang mga malalakas na ugnayan kung saan sila pinagtrabaho. At kahit na, walang sinuman ang ginagarantiyahan ang anumang bagay sa iyo. Ang mga garantiya sa pakikipag-ugnay ay isang alamat.

Ang pagiging matatag ay hindi likas na likas sa likas na katangian ng tao. Ang katapatan, ang pananagutan ay bahagi ng isang may malay na pagpipilian. Gumagawa kami ng libu-libong mga pagpipilian araw-araw: nagpapasya kami kung ano ang kinakain namin para sa agahan, kung ano ang isuot namin ngayon, kung paano kami makakapagtrabaho. At araw-araw pinipili namin muli ang aming kapareha. Pinili naming manatiling malapit sa kanya at hindi pumunta sa iba. Ngunit kung pumili tayo ngayon ng isang pamilya, hindi ito nangangahulugang magiging ganito palagi. Hindi ito nangangahulugan na hindi na kami makakakapili pa ng ibang kapareha para sa ating sarili, o hindi namin pagsisisihan ang aming pinili.

Gumagawa lang kami ng pagpipilian araw-araw, sa buong buhay na pabor sa aming kapareha, sa oras na bibigyan kami ng buhay ng iba pang mga pagpipilian.

At ito ay mahalagang maunawaan. Sa pamamagitan ng hindi ganap na pagpili ng iyong kapareha araw-araw, nagsisimula kang nakatuon sa mga negatibong aspeto ng iyong buhay na magkasama.

Mas madalas mong tanungin ang iyong sarili sa tanong: "Bakit ko ito pipiliin ngayon?"

Kung hindi mo pa natagpuan ang sagot sa katanungang ito ngayon, tanungin ang iyong sarili bukas. Sa makalawa. At kung sa loob ng ilang araw ay walang sagot at ang iyong relasyon ay tumigil, oras na upang bitawan ang iyong kapareha.

Bigyan siya at ang iyong sarili ng isang pagkakataon upang makahanap ng kapareha na pipiliin ka araw-araw at walang pasubali.

Ano ang dapat gawin kung ang mga dating asawa, kawalan ng kapanatagan at pagmamahal ay lumitaw sa iyong buhay?

Una: itigil ang paghahanap para sa mga nakahandang solusyon para sa iyong sitwasyon. Sa buhay, makakamit mo ang isang malaking bilang ng mga senyas, mga bumabati, na sa ilang kadahilanan alam kung ano ang gagawin. Kung may posibilidad kang makinig sa mga opinyon ng iba, malamang na ikaw ay hindi responsable. Ang responsibilidad ay ang kakayahang maging responsable para sa iyong mga desisyon hindi lamang sa mga tao, ngunit, higit sa lahat, sa iyong sarili. Maaari kang makinig sa mga dose-dosenang mga opinyon, kabilang ang opinyon ng may-akda ng artikulong ito, ngunit mag-isa ka lamang magpasya. Alam mo bang mayroong isang dating asawa, may mga anak, mayroong isang mahusay na emosyonal na koneksyon sa pagitan nila? Kung gayon, kung gayon huwag mong isaalang-alang ang katotohanang ito bilang iyong sariling parusa, isang hadlang sa iyong pamilya, isang dahilan para sa mga panlalait. Nakita nila ang mga mata na kinuha nila.

Pangalawa: tanggapin ang sitwasyong ito. Hindi na kailangang labanan ang mga windmills at tanggihan ang mga katotohanan. Ang nakaraan ay ang nakaraan, wala na ito. Kasing simple ng tunog nito. Ang katotohanan na ang isang tao ay nagpasiya na tanggihan ang Araw, hindi ito tumitigil na lumiwanag. Kung may mga anak, magpapatuloy ang ugnayan sa pagitan ng dating asawa. Mahalagang manatiling kalmado at tandaan na ang bawat isa sa atin ay gumagawa ng mga pagpipilian sa araw-araw. Nanatili bang kasama mo ang lalaki mo ngayon? Nangangahulugan ito na sa parehong oras ay tumanggi siyang pumili pabor sa ibang mga kababaihan. Sa parehong oras, tanungin ang iyong sarili kung bakit mo pinili ang lalaking ito. At pagkatapos ay maaalala mo na bago ka pa hindi asawa ng dating asawa, ngunit isang minamahal na lalaki, na may isang hanay ng mga katangian na kakaiba sa kanya, kung saan patuloy kang nagmamahal at pumili sa kanya araw-araw.

Pangatlo: balangkas ang mga patakaran ng laro sa "baybayin". Ang buhay ng pamilya ay isang mahusay na paglalayag sa bukas, mabagbag na dagat ng buhay. Ang barko ay itinayo upang pumunta sa dagat, at hindi manatili sa isang tahimik na daungan. Ngunit bago magsimula sa isang kapanapanabik na paglalakbay na tinatawag na buhay ng pamilya, mahalagang ibalangkas ang mga patakaran ng pag-uugali sa barko at ang ruta na susundan. Kung ang nakaraan ay nagmakaawa na sumakay sa iyong barko, mahalaga na agad na ibalangkas ang iyong mga personal na hangganan: kung ano ang nais mong tiisin at kung ano ang hindi mo. Sabihin agad sa iyong napili tungkol dito, nang walang mga kahilingan at pagbabanta. Napakahalaga para sa mga kalalakihan na pinagkakatiwalaan siya ng kanyang babae at tinatanggap siya para sa kung sino siya. Ang iyong mga ultimatum at hinihingi ay maaaring makilala bilang kawalan ng tiwala, paninibugho at isang pagnanais na panatilihin siya sa ilalim ng kontrol. Mahinahon na pinag-uusapan ang iyong mga hangganan, ipaliwanag kung bakit ito mahalaga para sa iyo at para sa kanya. Ang isang tao ay sadyang nagtatrabaho sa mga relasyon kapag napagtanto niya ang kanyang mga benepisyo mula sa kanila. At ang pakinabang para sa kanya ay ang iyong pagtitiwala, isang ngiti sa iyong mukha at pagmamahal.

Pang-apat: kahit na sa iyong pinagsamang paglalayag ang lahat ay hindi pupunta ayon sa napagkasunduan mong "sa baybayin" - huwag gumawa ng mahihirap na desisyon … Ipagpaliban ang mahahalagang desisyon. Naiintindihan ko na sa pariralang ito ay nanganganib ako sa paglabas ng isang dagat ng galit mula sa kapwa kababaihan at kalalakihan. Ngunit huwag magmadali upang hatulan. Ngayon hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa pagsunod sa Kristiyano at pagpapakumbaba. Lahat ng bagay sa buhay na ito ay may presyo. At madalas para sa kaligayahan sa pamilya kailangan mong magbayad ng may pasensya. Sinasabi ko ito sa iyo bilang isang babae na may asawa nang higit sa 12 taon

At maaari kong ligtas na mag-subscribe sa paboritong parirala ng Radislav Gandapas, na katulad nito: "Ang kasal ay batay sa patuloy na pagpapaliban ng diborsyo."

Mayroong sapat na batayan para sa diborsyo sa anumang pag-aasawa - sinumang tao ng pamilya ang makumpirma nito sa iyo. Minsan ay tila ang lahat, walang karagdagang lakas na tiisin ang nangyayari. Ngunit …. Ang pinakamadilim na oras ng araw ay bago ang bukang-liwayway.

Minsan ang isang naantala na desisyon ay gumagawa ng kapalaran.

Panglima. Magmahal at mahalin … Sa palagay ko ay labis ang mga paliwanag dito.