Sa Pagiging Tugma Ng Asawa

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pag-ibig ay isang napaka-capacious at multidimensional na salita. Nasanay kami sa katotohanan na ang karamihan sa mga tao ay isinasaalang-alang ang pag-ibig na batayan ng isang masaya at kasiya-siyang pamilya.

Gayunpaman, ito ba ay nagkakahalaga ng pagtuon sa pag-ibig bilang batayan ng pagiging tugma sa pag-aasawa? Ano ang punto ng pag-asa pangunahin sa konsepto ng "pag-ibig" sa pag-aasawa, kung ang bawat isa ay naglalagay ng kanyang sariling kahulugan dito, sa kanya lamang? Ngunit paano ang tungkol sa mga taong ang damdamin ng pag-ibig ay lumabo at humupa sa paglipas ng panahon, at nangangahulugan ba ito ng pagtatapos ng isang masayang pagsasama? Marahil ay may iba pa bukod sa misteryosong salitang ito - mas naa-access at naiintindihan para sa dalawa?

Medyo sigurado ako na ang matagumpay na pag-aasawa ay hindi ginawa sa langit, ngunit sa mundo. Sa simula pa lang, sila ay halos "tiyak na mapapahamak" upang maging matagumpay sa matematika. At hindi gaanong mahalaga kung paano ito nilapitan ng mga asawa. Ang isang tao ay nagtakda ng isang "magaspang na pagkalkula" bilang kanilang layunin, ngunit isipin mo, kung ang pagkalkula ay tama - hindi ba swerte? Ang isang tao ay mahaba at matigas ang ulo lamang ang naghanap para sa "kanilang lalaki", ngunit kung iisipin mo ang gayong paghahanap, lumalabas na ang tao sa una ay malinaw na naisip kung sino ang maaaring maging kanyang "kaluluwa", kaya siya nahanap.

Iyon ay, para sa isang masayang buhay na may asawa, ang unang wastong pagpili ng isang kasamang napakahalaga, na lilikha ng kinakailangang lupa, isang platform para sa pagbuo ng karagdagang mga relasyon, para sa kanilang pag-unlad sa isang bagay na higit sa pakikipagsamahan sa parehong teritoryo.

Ang buong tanong ay kung paano magagawa ang pagpipiliang ito.

Kung inisin ka ng isang tao, mali ang napili mo sa kanya.

R. Mogilevsky

Ang aking teorya ng isang matagumpay na pag-aasawa ay simple at hindi mapagpanggap: upang ang unyon ng dalawang tao ay umunlad, ang mga mag-asawa sa hinaharap ay dapat magkaroon ng maraming mga karaniwang (o komplementaryong) mga alituntunin sa buhay hangga't maaari, ang tinaguriang mga punto ng pakikipag-ugnay. Inilahad ko ang isang bilang ng mga naturang puntos at naniniwala ako na mas maraming mga pagkakataon, mas maraming mga pagkakataon na mabuhay kasama ang iyong pinili "sa isang hinog na katandaan at mamatay sa parehong araw," kahit na isinasaalang-alang ang praktikal na imposible ng pagsabay sa lahat ng mga puntos nang sabay-sabay.

Sa palagay ko, kung nais mo, maaari mong tingnan nang mas malapitan, subukang "lumabas sa awditoryum mula sa yugto ng iyong sariling buhay pamilya" at hulaan ang hinaharap ng pamilya, o tingnan mula sa labas sa larawan kung ano ang nangyayari Bilang karagdagan, ang isang napapanahong "imbentaryo ng mga relasyon" ay isa pang pagkakataon upang palakasin ang unyon at pag-isipang muli ang mga layunin kung saan ikakasal ang bawat asawa, pinag-aaralan ang kanilang sariling mga inaasahan at iniuugnay ang mga ito sa tunay na posibilidad ng mag-asawa.

Ano ang mga tagapagpahiwatig ng pagiging tugma na ito?

Kaya, sa aking palagay, upang ang buhay ng pamilya ay umunlad nang maayos at komportable hangga't maaari para sa bawat isa sa isang pares, kanais-nais para sa mga asawa na magkasabay o umakma sa bawat isa sa iba't ibang mga antas ng pakikipag-ugnay sa kasal, na hahatiin ko sa 4 pangunahing mga pangkat:

- antas ng psychophysiological;

- antas ng sikolohikal;

- antas ng sosyo-sikolohikal;

- antas ng sociocultural.

Ang antas ng psychophysiological ay may kasamang mga parameter tulad ng:

● Pagkakatugma sa edad (isinasaalang-alang ang edad ayon sa panahon, pati na rin ang edad ng pang-sikolohikal na kapanahunan);

● Indibidwal na mga katangian ng psychophysiological personality (tulad ng, halimbawa, ugali, antas ng pagiging emosyonal at reaktibiti ng organismo, katatagan ng pag-iisip, atbp.);

● Pagkakatugma sa pisyolohikal (ang tinaguriang konsepto ng "moralidad" para sa isang bilang ng mga tagapagpahiwatig);

● Pagkakatugma sa sekswal;

● Pangkalahatang antas ng pisikal, at lalo na ang kalusugan sa pag-iisip;

● Pagkataon sa pang-araw-araw na biorhythm;

atbp.

Kasama sa antas ng sikolohikal ang mga sumusunod:

● Pagkakatugma ng mga character;

● Matalinong pagkakatugma;

● Kakulangan ng mga hadlang sa komunikasyon;

● Pag-uugali sa masasamang gawi (tulad ng alkohol, paninigarilyo, atbp.)

● Mga kagustuhan sa pagluluto ng asawa;

atbp.

Ang mga sumusunod na mahahalagang kadahilanan ay maaaring maiugnay sa antas ng sosyo-sikolohikal:

● Kapaligirang panlipunan at antas ng pag-aalaga ng mag-asawa;

● Mga relasyon ng mga asawa sa mga magulang, kaibigan at kamag-anak ng bawat isa, pati na rin mga personal na relasyon ng bawat isa sa kanilang agarang kapaligiran;

● Ang antas ng pang-edukasyon ng mga asawa;

● Pagkakaisa ng mga pananaw sa usapin ng pamilya, pag-aanak at pagpapalaki ng mga bata;

● Komplementaryong papel ng lipunan sa pamilya;

● Pahintulot sa mga usapin sa pananalapi (katatagan ng sitwasyong pampinansyal ng pamilya);

● Mga kondisyon sa pamumuhay ng mag-asawa;

● Pagkakatugma sa isyu ng pangangalaga sa bahay (kasama ang paghati ng mga responsibilidad sa pamilya);

● Pagkakaisa ng mga pananaw sa pag-uugali ng mga alagang hayop;

atbp.

Ang antas ng sociocultural ay may kasamang mga kadahilanan tulad ng:

● Pananaw sa relihiyon ng mag-asawa;

● Mga pananaw / paniniwala sa politika;

● Pagkakatugma sa propesyonal;

● Komunidad ng mga libangan / interes (sinehan, TV, musika, teatro, panitikan, sining, atbp.)

● Saloobin patungo sa palakasan;

● Mga katulad na kagustuhan sa paggastos ng oras sa paglilibang (araw-araw, lingguhang pahinga, bakasyon);

● Mga karaniwang layunin, posisyon, pananaw sa buhay;

atbp.

Mas sigurado ako na makatuwiran para sa dalawang tao na labis na nagmamahal sa bawat isa at nagsisikap na lumikha ng isang malakas na pamilya, bago pa man gumawa ng isang nakamamatay na desisyon, upang talakayin sa kanilang pinili ang nasa itaas, at posibleng iba pang mga isyu, upang malaman ang mga kagustuhan at posisyon ng bawat isa (kung mayroon ang posisyon na ito).

Sa pamamagitan ng paraan, ang pagkakaroon ng sariling makatotohanang at matapat na posisyon sa bagay na ito, tila sa akin, ay nagpatotoo sa isang sapat na mataas na antas ng sikolohikal na kapanahunan at isa pang puntong "PARA", na nagsasalita ng kahanda ng isang tao na lumapit sa paglikha ng kanyang pamilya na may buong responsibilidad.

Sa huli, sasabihin ko na mayroong isa pang maliit na lihim, ang tinaguriang kasiyahan, kung wala ang lahat ng mga "… dalawampung" puntos na ito ay maaaring mai-zero out, at isang pagkakataon, kahit na sa karamihan sa kanila, ay hindi humantong sa anumang mabuti.

O ugnayan sa pagitan ng mga taoat - hindi ito isang bagay na matatag, minsan at para sa lahat na ligal ng isang selyo sa isang pasaporte o ng isang seremonya ng simbahan. Ito ay isang pabagu-bago na sangkap na patuloy na nagbabago, pati na rin ang mga kalahok sa kanilang relasyon mismo.

Matagumpay na kasal - hindi ito isang wakas sa sarili nito, hindi resulta ng ilang nakaplanong pamumuhunan na may garantisadong pagbabalik, hindi isang end point. Ito ay isang buong landas, isang mahaba at paikot-ikot na daan patungo sa pagbuo, pag-aalaga at pagbuo ng mga ugnayan sa pagitan ng mga tao, na kung saan ay nangangailangan ng totoong - pisikal, sikolohikal at moral na gastos sa paggawa mula sa bawat panig:

- upang maunawaan ang iba, - kahandaang ikompromiso, - ang pagnanais na matuklasan ang mga bagong mukha sa iyong asawa, - ang interes at pagnanais na isaalang-alang dito kung ano ang nararapat na taos-pusong paghanga (kahit na tila walang bagong matatagpuan).

Sa katunayan, ang mga pag-aasawa ay nabigo hindi lamang dahil ang isang asawa ay lumiliko mula sa "ideal" hanggang sa "mediocrity". Karaniwan hindi ito ang taong nagbabago nang labis, ngunit ang ideya ng ibang tao sa kanya. O kung ang mga asawa ay naubusan ng lakas upang mapanatili ang ilusyon tungkol sa pagiging perpekto ng kanilang kaluluwa, nawala sa kanila (para sa iba't ibang mga kadahilanan) ang pagnanais na MAKITA ang mga kamangha-manghang mga bagong bagay sa isang mahal sa buhay at tanggapin ang kanilang di-kasakdalan sa kanila.

Samakatuwid, ang pagkuha ng isang makatotohanang larawan ng pagiging tugma sa paunang yugto ng relasyon ay hindi papayagan ang mga asawa sa hinaharap na makakuha ng hindi kinakailangang mga pantasya at ilusyon tungkol sa bawat isa, na sa paglaon ay mapoprotektahan mula sa masakit na pagbagsak ng hindi matutupad na mga pag-asa - at, bilang isang resulta, ay makatipid mula sa pinakamahirap na pagkabigo sa parehong pag-ibig, na binanggit nang maraming beses nang mas maaga. …

Sa madaling salita, ang pamumuhay sa isang paraan na ang iyong kasosyo sa buhay ay hindi inisin ka ay nangangailangan ng maraming pagsisikap kahit na siya ay napaka-akma para sa iyo sa una. At kung hindi ito magkasya, marahil imposible talaga.

(R. Mogilevsky).