8 Pangunahing Punto Sa Isang Malusog Na Pakikipag-ugnay Sa Mag-asawa

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang isang malusog na relasyon o malusog na pag-ibig bilang mag-asawa?

Nagsasama sila:

1. Ang may malay na pagnanasa ng parehong mga kasosyo upang lumikha at mapanatili ang malusog na relasyon at sa bawat isa (una sa lahat, malusog, at marahil ay kumplikado ito ng relasyon nang ilang sandali, ngunit sa hinaharap ay magbibigay ng kalusugan). Hayaan mong ipaliwanag ko: halimbawa, kung minsan ang isang mag-asawa ay kailangang maghiwalay sandali. Sumasalungat ito sa isang pang-araw-araw na konsepto na kapag ang mga tao ay nagmamahal sa bawat isa, kailangan nilang magsama. Sinasalungat nito ang isang romantikong konsepto na masaya kapag kasama natin siya … kapag naghiwalay tayo - anong uri ng kaligayahan ito? Ngunit para sa kalusugan ng mga relasyon, tulad ng hindi pag-iingat - ang isang paghihiwalay sa loob ng 90 araw ay minsan kapaki-pakinabang tulad ng pag-aayuno sa pagkain. At bakit? Ibubunyag ko mamaya …
2. Ang kalusugan ng bawat kasosyo nang hiwalay. At ito ay hindi lamang tungkol sa pisikal na kalusugan at kawalan ng iba't ibang mga pathological na pagkagumon. Ngunit ang kalusugan ng emosyonal ay pinakamahalaga. Iyon ay, ito ay kapag ang bawat kasosyo nang paisa-isa o hindi gaanong nagdurusa sa pamilya ng magulang o sumailalim na sa isang kurso ng therapy at pinagaling ang mga ugat ng kanyang pagkatao, na nangangahulugang: siya ay sapat at nakakagawa ng malusog na relasyon. FUNCTION bilang isang mahusay na bahagi sa appliance! Kung ang isa sa mga kasosyo ay nakakaalam kung paano lumikha lamang ng mga DYSFUNCTIONAL na relasyon, pagkatapos ay hindi na maaaring maging malusog na pag-ibig dito … Ang isang posibleng pagpipilian, marahil, ay kapag ang isang tao na hindi pa gumaling ang kanyang kaluluwa mula sa trauma ay pumasok na sa isang relasyon at sa parehong oras ay masinsinang gumagaling sa kanyang sarili. Pagkatapos, sa palagay ko, maaaring posible upang higit pang makontrol ang kalusugan ng relasyon. Bukod dito, ang kasosyo ay kusang gumaling at may malay.
3. Kapag sa isang mag-asawa iginagalang ito at nababagay nang naaayon, depende sa mga pangangailangan ng pareho, ang antas ng emosyonal na pagiging malapit at pagiging bukas. Ito, sa ilang lawak, ay sumasalungat sa dating nabuong mga kaugalian ng mga relasyon. Ngunit gumagana ito para sa kalusugan ng relasyon. Halimbawa, maraming mga psychologist ang naniniwala na ang isang pares ay dapat palaging magkaroon ng isang kumpletong palitan ng damdamin. Ngunit sa katunayan, sa mga oras na ito ay maaaring mapanirang at makakasama sa relasyon. Kaya, napakahalaga na iwasto ang antas ng intimacy na ito, iyon ay, kung minsan ay higit na malapit at pagiging bukas ng mga damdamin, at kung minsan ay mas mababa …
4. Sa isang pares, binibigkas ang mga hangganan. At iginagalang ng parehong partido. Ano ang masakit sa isang tao, hindi kanais-nais, naghahatid ng emosyonal na pagdurusa. At nirerespeto ito ng kabilang panig. At naghahanap sila ng mga paraan upang masiyahan ang pareho. Maaari mong masiyahan ang pangangailangan para sa isa pang mapagkukunan. Halimbawa, pagod ang asawa, ngunit nais ng asawa na makipag-usap. Masisiyahan niya ang pangangailangan para sa komunikasyon sa ibang mga tao. Sa isang banda, nasasaktan siya na hindi siya nakikipag-usap, dahil, halimbawa, ang kanyang "wika ng pag-ibig" ay pandiwang, kailangan mong makinig, makinig, makinig tungkol sa pag-ibig … Ngunit sa kabilang banda, isang lalaki babaguhin ang kanyang pag-uugali sa iba pa upang hindi maging sanhi ng sakit sa iba pang mga sitwasyon, ngunit sa ito mahalagang tanggapin na wala siyang mapagkukunan ngayon. Bagaman, nais kong sabihin na mahalaga na MAG-ALAGA sa isang malusog na mag-asawa. Sinusubukang hindi saktan ang iyong kapareha. Ngunit, kung imposibleng "hindi masaktan", dahil ang "aking" mga hangganan ay hinawakan din dito, kung masisiyahan kita, pagkatapos ay sasaktan ako … (Nakakita ako ng scythe sa isang bato), kung gayon mahalaga na maunawaan kung paano madaling lutasin ang problemang ito.
5. At nangyari na sa nakaraang talata na hinawakan ko ang bahagi ng kalusugan ng mag-asawa - inuuna ng lahat ang kanyang sarili at nagmamahal, pag-aalaga sa sarili. Ang bawat isa ay HINDI inilalagay ang isang kasosyo sa itaas ng kanyang sarili, mas mahalaga kaysa sa kanyang sarili, mas mahalaga kaysa sa kanyang sarili. Hindi ginagawang kahulugan ng buhay at sentro ng sansinukob. Nauunawaan ko, mambabasa, na maraming impormasyon na dumating at darating sa iyo mula sa kahit saan at bumubuo ng iyong mga HALAGA - sinabi ng kabaligtaran: "HINDI - sa pagkamakasarili, YES - pagmamahal sa iyong kapwa." Kapag nais kong ibunyag ang maliliit na puntong ito, nararamdaman ko na ang isang buong libro ay kailangang isulat sa bawat isa sa kanila. Narito ang isa sa mga tema tungkol sa pagmamahal sa sarili! Ang pagmamahal sa iyong sarili ay nangangahulugang pagkuha ng responsibilidad para sa iyong buhay, kalusugan, damdamin, mga pangangailangan. Upang ma-layer ang iyong sarili, alagaan ang iyong sarili, mahalin ang iyong sarili at ang iyong buhay. Kung ibibigay natin ito sa ating sarili, maaari natin itong ibigay sa ating kapwa. Kung wala tayo nito, kung gayon hindi tayo maaaring magbigay o tumanggap ng ganoong kalaking mga pakinabang ng sangkatauhan. Ang pag-ibig sa iyong sarili ay nangangahulugang pagkakaroon ng iyong sariling personal na bilog ng suporta, hiwalay sa iyong kapareha, na binubuo ng mapagmahal, sapat, positibo, matagumpay na tao. Nangangahulugan ito ng hindi paglalagay ng isang hindi maagaw na pasanin sa iyong kapareha "upang maging diyos ng iyong sansinukob", ngunit upang bumuo ng mga malapit na relasyon sa kanya, na puno ng mga regalong tulad ng isang pantay, kasing kahalagahan mo, ngunit ang kanyang pag-aalala para sa kanyang sarili ay nasa kanya mga kamay, una sa lahat, at ang iyong pag-aalala para sa iyo ay nasa iyong mga kamay. Nangyayari ito sa isang pares ng malusog na emosyonal, may sapat na gulang at matutupad na mga tao - mga tao. Ang puwang na ito ay balanse batay sa pag-ibig, pag-aalaga at paggalang sa sarili at para sa kapareha. Ang lahat ay nababaluktot. Minsan pa para sa iyo, minsan para sa isang kapareha … Ang lahat ay balanse at nababagay depende sa kung sino ang may higit na mapagkukunan upang suportahan ang relasyon sa ngayon. Sa gayon, halimbawa, ang isang buntis na nanganak ay hindi makapagbigay ng mapagkukunan sa isang relasyon sa isang mag-asawa, at ang mapagkukunang ito ay ibibigay ng isang lalaki.
6. Sa pangkalahatan, mayroong konsepto ng isang functional na pamilya at isang hindi gumaganang pamilya. Nalaman ko ito habang mag-aaral pa rin sa unibersidad. Ang isang mahusay na gumaganang pamilya ay kapag natutugunan ang pangunahing mga pangangailangan ng bawat tao sa pamilya (kung ang mga pangangailangan ng isang tao ay hindi nasiyahan, kung gayon ang buong sistema ay naghihirap). Pisikal- pagkain, tirahan, kasarian, init, pagpapanatili ng kalusugan. Emosyonal - paggastos ng oras sa paglilibang nang magkasama, mga ritwal ng pamilya - pagpunta sa mga pelikula, halimbawa, init, pagtanggap, walang pag-ibig na pag-ibig, paggalang, pagtanggap ng damdamin tulad ng galit, takot, kalungkutan, hindi sila ipinagbabawal o pinigilan, at mayroong kawastuhan, respeto para sa antas ng pagiging bukas sa lahat. Intelektwal - mga karaniwang interes, halaga, kapag kabaligtaran ang mga halaga, libangan, pagkakaiba-iba ay suportado, ang paglago at pag-unlad ng bawat magkahiwalay, ang opinyon ng bawat isa ay hinihikayat. Napagtatanto ng mga kakayahan, paggalang sa pagpili ng landas (artist o accountant). Espirituwal - paggalang sa buhay espiritwal ng bawat isa, sa pananampalataya, relihiyon. Kapag ang sapat na oras ay nakalaan sa ilang mga ritwal, at mayroong isang personal na karapatan ng bawat isa sa ideya ng Diyos o isang mas mataas na kapangyarihan at kabanalan na nababagay sa KANYA. Ang pares ay magkatulad.
7. Kung may isang problemang lumitaw, kung gayon ang mag-asawa ay bumaling sa mga makakatulong (sa mga espesyalista). Naiintindihan ko, mahal na mambabasa, na ang puntong ito ay magiging sanhi ng iyong pagkalito. Maaari kong isipin na ang 100% ng impormasyong dumarating sa iyo mula sa iyong kapaligiran ay katulad nito: "Hindi ka maaaring maghugas ng maruming lino sa publiko." Sa malulusog na pamilya - mga mag-asawa, tuwing may emosyonal, sikolohikal na problema na lumilitaw (sa mga bata, na may isa o kaparehong kasosyo), ang mga tao ay bumaling mabuti isang psychologist (halimbawa). Bumaling sila sa isang taong alam kung paano malulutas ang problemang ito. Halimbawa, ang isa sa mga kasosyo ay nagsimulang magkaroon ng mga paninibugho. Bago iyon, maayos ang lahat (naalala namin na ang parehong kasosyo ay dumaan sa therapy at lahat sila ay mabuti), o marahil ang tao ay may stress sa trabaho, hindi siya nakuha ng sapat na pagtulog at ang kanyang personal na balanse ay nabalisa, ang kanyang personal na mapagkukunan ay naging mas mababa at ang ilang mga mekanismo ay naaktibo ang kanyang pag-iisip. At pagkatapos, sa halip na alamin ang relasyon, ang mag-asawa ay nagpunta sa isang dalubhasa, at tumutulong siya upang maunawaan ang dahilan at binabalangkas ang isang plano - kung ano ang gagawin dito, kung nagmamalasakit ang mag-asawa sa kanilang relasyon, kung gayon paano sila mai-save. Sa palagay ko na sa isang malusog na mag-asawa, ang relasyon ay mahal sa parehong kapareha. O may mga problema sa bata, at nararamdaman ng mga magulang na ang kanilang mapagkukunan ay hindi sapat, sa halip na pagalitan ang anak, sa halip na pagalitan ang kanilang sarili at lumubog sa kawalan ng pag-asa at hindi mabubuo na kawalan ng lakas, pinakalma ng mga magulang ang kanilang sarili at ang bata at pumunta sa isang dalubhasa na maaaring matukoy na ang kanilang anak ay walang bitamina, o mayroon siyang stress o problema sa paaralan … Ang isang plano ay nakabalangkas at ang pakikipagtulungan sa bata ay natupad nang wasto, at natutunan niya ang malusog na pag-uugali sa sitwasyong ito. At malalaman MO na kapag lumaki siya sa mga problemang lumitaw, hindi siya malasing, ngunit sa mga taong makakatulong sa kanya nang mabilis at mabisang malutas ang kanyang mga problema.
8. Ang malusog na pag-ibig ay may pag-unlad, paglago at patuloy na pagbabago sa lahat ng matatag at kalmadong batayan nito. Bilang karagdagan sa katotohanan na sa isang pares, ang mga tao kung minsan ay lumalapit, pagkatapos ay lumayo, at kapwa nakikita ito nang normal … Bilang karagdagan sa ang katunayan na ang paglago at pag-unlad ng bawat isa ay suportado sa isang pares … maunawaan na maaaring lumabas na pagkatapos ng ilang sandali ay mahahanap mo ang iyong sarili sa isang ganap na ibang tao? Kung ang mga tao ay nagkakaroon ng lahat ng oras, ang kanilang mga halaga, libangan, at sila mismo ay nagbabago … At kapwa naiintindihan ito at sinasadya itong gawin … Ngunit ano ang mahalaga para sa mga kalalakihan at kababaihan na ito? Lumilikha sila ng isang pamilya, opisyal na magparehistro ng isang relasyon, manganak ng mga bata, at kung hindi sila manganak, kung gayon marahil ay kumuha sila ng mga ampon, palalakihin ang mga anak, pakawalan ang mga bata, mga apo ng nars, at magkalipas ng katandaan. O isang pares - matapat na napagtanto na hindi siya maaaring magpatuloy sa parehong lineup. Pagkatapos ang mga kasosyo nang marahan, maingat at dahan-dahang tinapos ang kanilang relasyon at maging mabuting kaibigan. Hinayaan nila, mabuhay ang lahat ng mga damdamin ng kalungkutan at pagkawala, tanggapin ang suporta ng kanilang bilog, isang dalubhasa. At panloob na suportado nila ang bawat isa sa paghahanap ng mga bagong kasosyo.

Sa larawan ay isang pagpipinta ni Leonid Afremov

Upang maunawaan ang iyong sitwasyon, maaari kang mag-sign up sa akin para sa isang libreng 30-minutong konsulta. Pansin! Limitado ang mga upuan.