2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Bakit ang isa sa mga kasosyo ay magmadali sa pagitan ng pagpipilian upang iwanan ang kasosyo o manatili? Ano ang gagawin sa kasong ito?
Sa katunayan, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay hindi bihira - maraming mga tao ang dumarating sa mga personal na konsulta na may katulad na kahilingan. At narito ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa nang mas detalyado. Minsan ang isang tao ay maaaring magbago ng maraming mga kasosyo, ngunit panatilihin ang pag-apak sa parehong rake sa lahat ng oras, patuloy siyang nagiging napaka hindi komportable sa isang relasyon. Ang dahilan ay alinman sa magkakaiba sa bawat oras, o pareho, ngunit hindi niya ito makaya nang mag-isa, samakatuwid ay pinutol niya ang relasyon at naghihirap, unang nakaranas ng kalungkutan mula sa pagkasira, at pagkatapos ay pagdudahan at takot sa paghahanap ng isang bagong kasosyo. Gayunpaman, ang punto ay wala sa kasosyo mismo, ngunit sa kung ano ang nangyayari sa loob ng isang tao.
Dalawang pangunahing mga kadahilanan ay maaaring makilala - ang gayong mga tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng ilang pagtitiwala, o sila ay hindi sinasadya na nahiwalay mula sa kanilang mga magulang. Wala silang pakiramdam na ang paghihiwalay mula sa mga numero ng magulang ay naganap, samakatuwid, sinusubukan na ihiwalay mula sa kasosyo, tila sinabi nila sa kanilang kamalayan: "Narito, nakakalayo ako sa kanya!"
Kaya, ano ang nakakaimpluwensya sa paglitaw ng mga nasabing pagdududa sa isa sa mga kasosyo? Ito ay madalas na sakit na nauugnay sa mga relasyon na mas nakaka-stress kaysa sa kasiyahan at pagpapahinga. Ang mga pinagmulan ay dapat hanapin sa pagkabata - marahil, sa pamilya, ang mga tao ay nakatanggap ng higit na negatibiti (insulto, kahihiyan, pagkondena, ang tao ay hindi tinanggap para sa kung sino siya). At pagkatapos, sa isang relasyon ng may sapat na gulang, kailangan niyang pilitin nang husto, gampanan ang isang papel na alien sa kanyang sarili.
Ang paghiwalay at pag-iwan sa iyong kapareha ay hindi isasara ang iyong pinakamalalim na pangangailangan para sa pagpapahinga, para sa pagtitiwala, pagtanggap, pagkilala, ginhawa sa mga relasyon, upang sila ay kalmado at komportable. Ang lahat ng mga pangangailangan na ito ay napakahirap para sa isang na-trauma na tao na mapagtanto sa isang tunay na relasyon. Ano ang dapat gawin sa mga ganitong kaso? Ang pinakamahusay na pagpipilian ay psychotherapy. Walang ibang paraan upang baguhin ang ganitong uri ng character. Bakit? Ang lahat ng iba pang mga pagpipilian ay hindi matatag na hindi ka nila bibigyan ng seguridad sa relasyon, at ito ang pangunahing pangangailangan ng isang tao na may katulad na karakter at trauma (ang kasosyo kung kanino itinayo ang relasyon ay dapat na ganap na ligtas sa emosyonal upang ikaw ay maaaring magtiwala, at magagamit ng hindi bababa sa isang beses sa isang linggo sa napagkasunduang oras)
May mga tao na, nang hindi humihiwalay sa kanilang mga magulang, ay napunta sa isang magkakaugnay na relasyon - nakakahanap sila ng kapareha, kumapit sa kanya at mabuhay ng ganoon. May isa pang kategorya - ang mga komportable sa ibang tao, ngunit hindi sa kanilang sarili. Ang huling pagpipilian ay ang mga taong kumilos ng isang kontra-senaryo laban sa anumang modelo ng pagtitiwala (sa kasong ito, nakikita nila ang pagkakabit bilang isang bagay na kakila-kilabot, natatakot silang pagsamahin sa isang kasosyo, pagsipsip - kapwa ng kanilang minamahal, at kabaliktaran). Ang mga takot na ito ay napakalalim na kung kaya imposibleng bumuo ng malapit na mga relasyon. Bilang isang patakaran, ang isang malakas na pagnanais na iwanan ang isang kasosyo ay lilitaw sa mga sandaling maging mas malapit ang relasyon (isang bagay ang nangyari sa mag-asawa, at napagtanto mo na nakikita ka ng kasosyo sa totoong ikaw - at pagkatapos na mapagtanto ang buong sitwasyon, mayroon kang matinding pagnanais na tumakas) - Mas gugustuhin kong tumakas, dahil may malaking panganib na ako ay ganap na umibig at maging umaasa sa kanya, magpahinga, hayaang lumabas ang aking panloob na anak, at saka ako sasaktan ng taong ito. Sa katotohanan, ang paniniwalang ito ay napaka walang malay.
Sa panlabas, ang mga taong may katulad na mga problemang sikolohikal ay mukhang malaya ("Kaya kong gawin ang lahat! Hindi ko kailangan ang sinuman!" Ang mga makatiis sa akin ay maaaring makasama! "). At dito, maaaring lumitaw ang iba't ibang mga tseke, at gumaganap ng borderline - upang magtapon ng kasosyo upang makita kung babalik siya, kung tatakbo siya sa kanya. Mahalagang maunawaan na ang ugat ng problema ay nasa loob mo at konektado sa iyong mga magulang.
Bakit posible na baguhin ang lahat sa mga session ng therapy lamang? Pagkatapos lamang makatanggap ng panloob, malalim na karanasan ng iba pang mga relasyon, maaari mo itong ilipat sa iyong personal na buhay at huwag matakot sa intimacy. Ang kalapitan sa therapy ay nababagal nang mabagal - sa maliliit na hakbang, maaari itong i-pause, kontrolin ang distansya sa therapist. Ang mabubuting therapist ay maingat sa mga taong may pag-iwas sa uri ng pagkatao, na may counterdependence, hindi lumalabag sa kanilang mga hangganan. Hindi alintana ang uri ng tauhan (sa buhay, ang isang tao ay maaaring maging choleric at napaka-aktibo), ang ilan sa kanilang mga sikolohikal na proseso ay mas tumatagal, lalo na na may kaugnayan sa pagiging malapit.
Relatibong pagsasalita, ang trauma ay isang "paghinto" ng aming pag-iisip sa ilang mga punto sa pag-unlad. Ang Counterdependence ay ang sandali ng pag-unlad sa edad na 3 taon, ang pinakamaagang panahon kung kailan dapat mangyari ang unang paghihiwalay. Sa ilang kadahilanan, ang paghihiwalay mula sa mga numero ng magulang ay hindi nangyari o sa halip ay masakit at bigla, bilang isang resulta, ang bata ay umatras sa kanyang sarili, na nagpapasya na hindi siya makikipag-ugnay sa sinuman. Maraming mga pagpipilian para sa pag-unlad ng sitwasyong ito, ngunit ang resulta ay pareho - ang isang tao ay lumalayo mula sa matalik na kaibigan, kahit na talagang gusto niyang maranasan ito. Iyon ang dahilan kung bakit, kung nakilala mo ang isang tao sa isang relasyon, gumawa ng isang pagsisikap sa iyong sarili at payagan siyang lumipat sa isang tulin na katanggap-tanggap sa kanya. Huwag ilagay ang presyon sa iyong kapareha, hayaan ang iyong pagiging malapit na mabuo nang mabagal, pagkatapos ito ay magiging tunay na matalik na pagkakaibigan.
Inirerekumendang:
Anong Uri Ng Dumi Ang Pumipigil Sa Aking Mabuhay? Kaunti Tungkol Sa Mga Introject. Bahagi 2: Mga Benepisyo, Mapagkukunan At Ano Ang Gagawin Tungkol Dito?
At muli kong tinatanggap ang lahat) Inaasahan kong hinihintay mo ang pagpapatuloy ng aking artikulo sa mga introject. Narito, sa katunayan, ito ay. Ang unang bahagi ng artikulo ay maaaring mabasa dito: Kaya, may pakinabang ba sa mga introject?
Ang Peligro Ng Pag-iwan Ng Iyong Comfort Zone At Sulit Bang Iwan Ito
Una, alamin natin kung ano ang isang comfort zone. Ito ay hindi lamang isang magandang fashionable parirala at pagkakaroon ng mainit na tubig sa apartment, ito rin ay isang kaaya-aya na kapaligiran, buhay na ligtas, isang panloob na estado ng katatagan at kapayapaan - mas mahalagang mga mapagkukunan na nagpapakain sa pag-iisip at katawan.
Madalas Ba Masaktan Ang Kapareha Mo? Ang Lambing Relasyong Sikolohiya
Ang kasosyo ay madalas na masaktan sa iyo (hindi mahalaga kung sino ito - isang lalaki o isang babae - ang pag-iisip ay walang kasarian sa kahulugan nito). Sa anong mga sitwasyon ito maaaring mangyari? Kung ipahayag mo ang iyong opinyon, pag-usapan ang tungkol sa damdamin o karanasan.
Sinisisi Ka Ba Ng Kapareha Mo Palagi? Pagkakasala Kumplikado. Relasyong Sikolohiya
Palaging sinisisi ka ng kasosyo mo sa lahat, ano ang dapat mong gawin? Upang magsimula sa, magkaroon ng kamalayan ng ang katunayan na mayroong isang bagay sa loob mo na gumawa ng ibang tao na responsibilidad at ibahin ang sisihin sa iyo. Alinsunod dito, isalin mo ito sa anumang pakikipag-ugnay.
Mga Hidwaan Palagi Ba Itong Masama?
Sino sa inyo ang hindi pinangarap ng isang kamangha-mangha, kalmado at masayang buhay, kung saan walang lugar para sa mga salungatan, lahat ay nagkakaintindihan, o kahit paano ay malulutas ang mga pagkakaiba ng eksklusibo sa isang mapayapang paraan?
