2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kamakailan kailangan kong makilahok sa isang talakayan tungkol sa kapatawaran, tungkol sa pangangailangan na patawarin ang lahat, ang kapatawaran ay nangangako ng ilang uri ng pagpapala ng mas mataas na kalayaan, kung hindi man ay nagiging isang pasanin na iyong dinala sa iyo sa buong buhay mo.
Ang ideyang ito ay popular hindi lamang sa home-grow mutual help na "magpatawad at bitawan", sa Kristiyanismo, esotericism, kung saan ipinakita ito bilang isang uri ng estado ng naliwanagan na isip, ngunit, sa kasamaang palad, sa sikolohiya. Sa sikolohiya, pangunahin ang mga magulang na inaalok na magpatawad, para sa anong pagpupulong ng kliyente na kumpleto nang wala sila? Kahit na dumating sa iyo ang isang kliyente na may paksang patnubay sa karera, sila, nanay at tatay, ay palaging namumula sa labas ng pintuan. Kabilang ang mga hindi pa naroroon sa buhay na mas mahaba kaysa sa paglilihi.
Paano nakakaapekto sa atin ang mga pakikipag-ugnay sa mga magulang
At paano ito magiging kung hindi man, dahil ang relasyon ng anak-magulang ay ang batayan para sa buong hinaharap na buhay. Nakatanggap kami hindi lamang mga gen mula sa aming mga magulang, kundi pati na rin sa kapaligiran kung saan tayo bumubuo. At ang mga ugnayan ng magulang at anak ay palaging tungkol sa kapangyarihan. Bagaman hindi kaugalian na pag-usapan ito. Ang higit pa tungkol sa syusi-pusi at uchi-way ay tinatanggap: "Aking sanggol, binibigyan ko siya ng lahat ng aking pag-ibig, lahat ng pinakamahusay."
Ang bata ay nakasalalay, na kung saan ay naiintindihan - hanggang sa siya ay lumago, hindi niya mapangalagaan ang kanyang sarili, magpasiya at maging responsable. At ang likas na pagkagumon na ito ay nagbibigay sa matanda ng maraming lakas. Paano itatapon ito? Nakasalalay sa kung gaano ka-mature at sapat ang matanda. Hindi para sa wala na mayroong labis na kalupitan at sadismo sa mga institusyon ng mga bata ng anumang uri. Doon, tulad ng isang pang-akit, hinihila ang mga matatanda na may hindi natutupad na pangangailangan para sa lakas. Hindi napagtanto sa isang malusog na paraan.
Sa pagiging magulang, ang parehong bagay - maraming mga magulang, ngunit kung gaano karaming ang maaaring pumasa sa pagsubok na ito ng kapangyarihan, kapag mayroong labis na ito, dahil ang kredito ng tiwala ng bata ay naibigay nang walang pag-verify at collateral. Samakatuwid, hindi lahat ay dumaan sa karanasan ng lakas.
At narito din nating naaalala na ang lahat ng mga magulang ay mga matatandang anak, na sila mismo ay hindi maaaring mahalin at pahirapan. At sa pangkalahatan - hindi diyos. Ang mga ito ay totoong tao na nagkakamali. At ang mga bata ay hindi binibigyan ng mga tagubilin sa kung paano ito gamitin "Kung paano ito dapat at kung paano ito dapat." Samakatuwid, sa isang relasyon ng magulang at anak ay laging may at magiging maraming mga bagay na nais mong sabihin sa iyong psychologist.
Ngunit ang ama, na hindi bumili ng isang parang buriko, at tatay, na pinalo ng isang basang sheet na nakatali sa dulo ng isang buhol, ay magkakaibang mga drama, kahit na ang parehong mga kliyente ay maaaring umiyak at maranasan sila sa tanggapan ng psychologist sa parehong paraan.
Mapagpatawad na mga magulang: sulit ba ito?
Kaya't bakit maraming mga psychologist ang nagtutulak sa hindi kapaki-pakinabang at kahit na hindi makatotohanang ideya ng pagpapatawad sa mga magulang? Sa palagay ko, maraming mga dahilan para dito.
Pahayag # 1. Tratuhin kami ng aming mga magulang sa paraan ng pakikitungo sa kanila ng kanilang mga magulang at ibigay sa amin kung ano ang mayroon sila. Kung kaunti at hindi iyon - kaya nangangahulugang wala nang iba.
Oo, ganap akong sumasang-ayon dito. Ang isang ina na binubugbog ang kanyang anak na babae ay ginagawa ang ginawa sa kanya ng kanyang ina. Ang isang ina na hindi nagmamahal at huminto ay may walang laman na reservoir ng pag-ibig, wala kahit saan upang makakuha ng isang mapagkukunan. Ito ay totoo. Ngunit ang pagpapatawad ay hindi sumusunod. Ang sama ng loob laban sa mga magulang sa kasong ito ay tulad ng sama ng loob laban sa kawalan ng katarungan sa mundo, hindi pagkakapantay-pantay ng mga panimulang kondisyon. Ngunit ang pag-amin na ito ay nakakatakot kahit para sa maraming mga psychologist, dahil sila ay totoong mga tao.
Ang pag-amin na mayroon kang mga magulang na mas makakabuti ay tulad ng pakiramdam ng pag-iisa sa isang malaking mundo. O maging naroroon kapag ang isang tao ay nag-iisa.
At ang ideya ng kapatawaran ay nagbibigay-daan sa iyo upang maiwasan ito, sapagkat nagbibigay ito ng pag-asa na mapapatawad ang mga magulang, na nangangahulugang ang lahat ay hindi napakasama at kahit na, marahil, ay magpapabuti. Mapapatawad ko ang aking sadistikong ina, sapagkat ang kanyang ina ay isang sadista din, kami ay yakap, iiyak at fraternize. At ang psychologist dito, tulad ng isang anghel na may mga pakpak, ay maaantig ng mabuting nangyari sa ilalim ng kanyang utos. At susuportahan nito ang larawan ng isang perpektong mundo kung saan ang kasamaan, kung mayroon ito, ay parating parusahan, at ang mabuti ay laging nanalo.
Nangangahulugan ito na ang kliyente ay nahahati sa isang bata at isang may sapat na gulang sa paghahanap ng kabayaran, parusa, paghihiganti para sa malungkot na karanasan na mayroon siya.
Pahayag # 2. Hindi maaaring mabago ang nakaraan. Kaya ano ang silbi ng pagdadala ng mga galit? Ang mga magulang ay mga matatandang tao na, hindi na sila pupunta sa isang psychologist, ngunit nagpunta ka lamang, nagtrabaho sa iyong sarili at pinatawad - at, samakatuwid, ang nakaraan ay walang kapangyarihan sa iyo.
Totoo iyon. Tungkol sa katotohanan na ang nakaraan ay hindi nagbabago at ang mga magulang ay malamang na hindi maitama ang kanilang sarili, napagtanto nila, nagsisi, humingi ng kapatawaran.
Ngunit muli, saan ang katotohanang dapat silang patawarin? Si Tatay, na hindi binili ng parang buriko - marahil maaari mo. Na nagpapaliwanag sa isang may sapat na gulang mismo, kahit na sa tulong ng isang psychologist, kung bakit niya ito nagawa. Ngunit ang ama, na pinalo siya ng isang basang sheet, ay malamang na hindi.
At hindi mo ito malilimutan, kahit na sabihin mo sa iyong sarili ng libo-libong beses: "Itay, pinatawad kita." At para sa marami, ito ay isang klinika - Hindi ko nakalimutan ang pagkakasala, ngunit hindi mo rin mababago ang nakaraan - nangangahulugan ba ito ng pamumuhay sa pagkakasala na ito?
Pahayag # 3. Ang alamat ng lipunan na ang pagmamahal ng magulang ay isang tinapay na lilitaw kasama ng sanggol.
Lalo na ang pagmamahal ng ina. At ang katotohanan na ito ay walang pasubali. At isang bawal sa anumang pagtatangka na sabihin na ang mga bagay ay naiiba!
Hanggang ngayon, sa lahat ng kalayaan ng pagpapahayag ng sarili sa mga social network, ang mga bihirang pagtatangka ng mga kababaihan na aminin na walang pag-ibig para sa isang bata - o pagiging ina ay nagdudulot ng mga salungat na damdamin sa kanya - ay sinalubong ng mga mapusok na daing ng "yazhmothers": "Ano uri ng nanay ka?!"
At nagtatapos ito sa kahihiyan ng lahat na maiisip lamang: "Ngunit totoo ito." Ang psychologist ay maaari ring mahulog sa bitag ng kahihiyang ito. At sa gayon - "Mahal ni Nanay, hindi alam kung paano ipahayag ang damdamin, patawarin siya para doon" - at hindi na kailangang makatagpo ng kahihiyan.
Pahayag # 4. Ang ideya ng lipunan ng ilang uri ng tungkulin ng bata.
Binigyan ka ng buhay ng iyong mga magulang, at ngayon may utang ka sa kanila para dito. Hindi bababa sa patawarin ang kasakdalan - hindi bababa sa, at bilang isang maximum - pagmamahal, paggalang, maghatid ng isang basong tubig.
Hindi pwede? At alang-alang sa iyo ay hindi sila makatulog sa gabi, tanggihan ang kanilang sarili ng lahat, palitan ang mga diaper, magturo, magpakain, uminom at gumawa ng kasal.
Ang buhay, syempre, isang regalo. Sa diwa na binibigyan ka nito ng mga pagpipilian, at habang buhay ka, maaari mong baguhin ang isang bagay. Kapag patay ka wala nang mababago. Ngunit ang regalong ito ay ibinibigay sa lahat nang hindi siya nakikilahok. Hindi hinihiling na ipanganak ang mga bata.
Sa kabaligtaran, kung matapat mong tatanungin ang iyong sarili kung paano ka naging magulang at bakit, kung ilang porsyento ng mga sagot ang: "Hindi sinasadyang lumipad", "Dapat mayroong mga bata sa pamilya", "Ipinanganak ko ang aking sarili", "Sinabi ng doktor na" manganak, kung hindi man ang lahat ay matatapos nang masama "," Hindi ko alam "," Nais kong ibahagi ng isang bata ang aking pagmamahal "?
At gayundin, ang pinaka walang malay na motibo ng pagiging magulang ay ang pagpapatuloy ng sarili sa pamamagitan ng isang bata, ng imortalidad ng isang tao, kung nais mo. Kaya sino ang nagbibigay sa kanino? At kung isasaalang-alang natin ang pasasalamat ng mga bata mula sa posisyon na ito, maaari lamang itong tunog: "Salamat sa hindi mo pinatay."
Ngunit ang "hindi nila pinatay" ay hindi tungkol sa pag-ibig at isang malusog na pagkabata. At maraming mga magulang ang labis na mahilig sa haka-haka sa ideya ng utang ng isang bata na pinaniniwalaan ng mga tao, kabilang ang mga psychologist, na sila ay mga anak din ng isang tao.
At mula sa posisyon na ito ng utang ng bata, ang kapatawaran ay mukhang natural at kahit maliit: patawarin ang ina - nagsisisi ka ba? Binigyan ka niya ng buhay, hindi siya natulog sa gabi, at ikaw …
Paano kung hindi mo mapapatawad?
Kaya bakit ang mga psychologist ay naglalakad sa nakaraan? At paano kung hindi mo patawarin at huwag pakawalan, at mamuhay nang may sama ng loob sa iyong mga magulang at pagnanais na makakuha ng kabayaran mula sa mundo para sa kawalan ng katarungan?
Malapit na ako sa ideya na kailangan mong bumalik sa nakaraan upang masuri ang mga kaganapan nito bilang isang nasa hustong gulang. At kunin ang iyong sarili, maliit, hindi nasisiyahan at hindi gusto, mula doon. At ibigay mo sa sarili mo ang hindi mo naibigay noon.
Sapagkat naniniwala ako: ang nag-iisang bata na makakalaban natin nang perpekto ay ang ating sariling panloob. At ang psychologist ay ang taong tumutulong upang matugunan at mabuo ang relasyon na ako ay nasa hustong gulang at ako ay isang bata. Kung hindi siya adherent ng sekta ng Pagpapatawad.
At ang pangunahing gawain ng therapy ay turuan ang kliyente na mamuhay nang komportable sa mga panimulang kondisyon na nakuha niya. Upang mabago ang diin mula sa kapangyarihan ng magulang (at, kung tutuusin, ang sama ng loob at pagkauhaw para sa kabayaran ay pagpapatuloy lamang ng pagkilala sa kapangyarihan ng magulang), at samakatuwid ang pagtanggi (hindi napapansin) ng sariling kapangyarihan.
Baguhin ang pokus sa: "Ako ay nasa hustong gulang, lumaki ako, ako ang panginoon ng aking buhay. At ang mga magulang ay tao lamang, maaari kang makipag-ugnay sa kanila, maaari kang magkaroon ng hindi maganda, o hindi man. " Dahil hindi lahat ng mga pagkilos ng magulang ay maaaring maunawaan, patawarin at palayain. At ayos lang yun.
May-akda: Elena Shpundra
Inirerekumendang:
Mga Paglabag Sa Hierarchy Sa System Ng Pamilya. Ano Ang Hindi Dapat Gawin Ng Mga Magulang Sa Kanilang Mga Anak
May-akda: Maria Mukhina, psychologist, therapist ng system Mga paglabag sa hierarchy sa system ng pamilya Ang hirarkiya ay isa sa mga parameter ng system ng pamilya, na idinisenyo upang maitaguyod ang kaayusan, matukoy ang pagmamay-ari, awtoridad, kapangyarihan sa pamilya at ang antas ng impluwensya ng isang miyembro ng pamilya sa iba.
Dapat Ko Bang Patawarin Ang Aking Mga Magulang?
Kamakailan nagsimula ako ng isang bagong proyekto: isang pangkat ng therapy tungkol sa pagkabata para sa mga may sapat na gulang. Nagbabahagi ako ng ilang mga saloobin tungkol sa. Mga tala sa paglalakbay "Ang bawat marangal na bata ay nagbibigay katwiran sa kanyang mga magulang"
Bakit Ako Nawawalan Ng Interes Sa Mga Nagmamahal Sa Akin / Mahal Ko Ang Mga Taong Malamig, Ano Ang Dapat Kong Gawin?
“Babae ako, 22 taong gulang ako, sa pangalawang permanenteng monogamous na relasyon. Ang lalaki ay pareho ng edad, anim na buwan kaming nagsasama, ngunit ang sitwasyon na nabuo sa nakaraang relasyon ay paulit-ulit - natapos ang panahon ng candy-bouquet, lumipas ang yugto ng pagsasama, at nagsimula akong mawalan ng interes sa aking kapareha.
Ano Ang Dapat Gawin Kung Magtiis Ang Mga Magulang Sa Utak?
Gawin ito, pumunta doon, kunin ito, dalhin ito, huwag ibalik at iba pa … Isang tipikal na sitwasyon ng mga relasyon sa pamilya at lahat ay mukhang maayos kung tanggapin natin ito bilang pamantayan, ngunit ito ba ang pamantayan? Hindi talaga, ang relasyon ay dapat maging kaaya-aya para sa iyo o maaaring ito ay marahas, lalo na pagdating sa mga relasyon sa iyong mga magulang.
Ang Mga Pakinabang Ng "Gawin At Gawin" - Bakit Hindi Palaging Gumagana Ang Pag-iisip Ng Elaborasyon
Ngayon mayroong maraming mga pagsasanay, sikolohikal at nakaganyak na panitikan, at iba pa. Ngayon ang tamad ay hindi lamang nagsasalita tungkol sa pangangailangan na magtrabaho sa pag-iisip, magtrabaho sa pamamagitan ng paglilimita sa mga paniniwala, magnilay, gumana sa mga problemang pang-emosyonal.
