Bakit Ako Nawawalan Ng Interes Sa Mga Nagmamahal Sa Akin / Mahal Ko Ang Mga Taong Malamig, Ano Ang Dapat Kong Gawin?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

“Babae ako, 22 taong gulang ako, sa pangalawang permanenteng monogamous na relasyon. Ang lalaki ay pareho ng edad, anim na buwan kaming nagsasama, ngunit ang sitwasyon na nabuo sa nakaraang relasyon ay paulit-ulit - natapos ang panahon ng candy-bouquet, lumipas ang yugto ng pagsasama, at nagsimula akong mawalan ng interes sa aking kapareha. Wala nang pagnanais na palaging nasa paligid, upang maging interesado sa kanyang buhay, at sa pangkalahatan ay nagdududa ako kung nais kong makasama siya? Laban sa background na ito, nakakaranas ako ng maraming magkasalungat na damdamin at negatibong damdamin sa lalaki - pagkapoot, pagkasuklam, matinding tensyon, nakapagpapaalala ng walang malay na nakakalason na kahihiyan, at maging ang pagkabalisa. Kapag ang sitwasyon ay lumaki halos sa isang pag-atake ng gulat. Ang mga unang ugnayan ay nabuo sa katulad na paraan, ngunit ang sitwasyon ay hindi lumala nang paunti-unti. Matapos ang isang taon na pakikipag-ugnay sa isang binata, nagpasya akong lumipat sa ibang lungsod pagkatapos ng pagtatapos ng unibersidad upang magtrabaho sa aking specialty, at sinabi ko sa kanya ang tungkol dito. Sa una, ang kanyang reaksyon ay malupit at negatibo - kategoryang tumanggi siyang baguhin ang kanyang lugar ng paninirahan, ngunit makalipas ang ilang araw ay nagbago ang isip niya, bagaman natapos ko na ang katotohanang matatapos na ang relasyon. Noon ay lumitaw ang mga pagdududa (Gusto ko bang makasama ang taong ito?), Pinalitan ng isang bilang ng mga negatibong damdamin, na nabanggit ko sa itaas. Matapos ang pagsubok ng higit sa dalawang taon upang malaman ito sa aking sarili sa lahat ng ito at makaipon lamang ng mga problema sa mga relasyon, kalaunan ay iniwan ko ang aking kapareha.

Ngayon ay mayroon kaming isang maikling pag-pause sa aming kasosyo (sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa isa't isa). Ang tao ay handa na maghintay kung kailan ko nais makipag-usap, at sa isang banda gusto ko ito, ngunit sa kabilang banda, natatakot siya sa kanyang pagpayag na panatilihin ang kanyang distansya. Pakiramdam ko siya ay medyo nasaktan at nagsimulang mag-atras, at pinapainit nito ang aking interes sa akin, ngunit sa lalong madaling maisip ko na pakikitunguhan niya ako muli at magsisimulang magtiwala, gumulong ang pagkabalisa …

Bakit ako nagkakaroon ng ganitong emosyon? Mayroon bang kahihiyan sa kanila? Saan nagmula ang pagkabalisa? Bakit palaging mukhang kailangan ng pansin ng kapareha, kahit na ito ay ganap na mali, at paulit-ulit nating tinalakay ang isyung ito? Bakit nakikipag-ugnay lamang ako sa mga tao? Paano bumuo ng isang relasyon upang hindi pahirapan ang isang tao, ngunit sa parehong oras ay hindi mawalan ng interes sa kanya?

Kaya, ano ang dahilan para sa gayong pag-uugali sa kapareha, takot sa tiwala at init? Napakadali ng lahat. Isang kwento mula sa aking pagkabata - ang aking ama ay uminom, patuloy na nakikipag-away sa aking ina, kung minsan ay nag-away pa ito. Nabalisa si Nanay, ayon sa pagkakabanggit, ang batang babae ay bumuo ng isang schizoid character. Bilang karagdagan sa lahat, ang ina ay masyadong protektibo - hindi niya hinayaang maglakad kahit saan, natatakot na panggahasa ang batang babae (sa gayon ipinakilala niya ang higit pang takot sa pag-iisip ng kanyang anak na babae!), Patuloy na lumabag sa mga personal na hangganan, ipinagbawal ang pagpapahayag ng anumang pananalakay sa ang kanyang sarili, hiniling na sabihin sa kanya ng kanyang anak ang lahat at nasaktan ng katahimikan at pagiging lihim sa pagbibinata. Palaging inuulit ni Nanay: "Mapoprotektahan kita mula sa lahat! Ikaw ang pinakamahalagang bagay na taglay ko, at aking pupunitin ang sinumang tumira sa iyo! " Ang batang babae ay naniwala sa mga salita, ngunit sa isang emosyonal na antas ay hindi niya matanggap. Ang pangangailangan para sa isang ama ay sa lahat ng kanyang buhay, ngunit walang sinuman ang maaaring makapalit sa kanya (ang lolo ay hindi nakikipag-usap, at ang mga ama-ama ay pinalala lamang ang sitwasyon). Ang isa pang mahalagang pananarinari na naging papel sa pagbuo ng pag-iisip ng batang babae ay tipikal na mapang-abusong relasyon sa kindergarten (mga relasyon kung saan nilalabag ng kapareha ang mga personal na hangganan ng ibang tao, pinapahiya, pinapayagan ang kalupitan sa komunikasyon at mga pagkilos upang mapigilan ang kalooban ng biktima). Kung ang kanyang matalik na kaibigan ay nagsawa na makipag-usap sa kanya, itinakda niya ang buong pangkat upang ang batang babae ay hindi pinansin at binully, at kailangan niyang sundin at humingi ng kapatawaran mula sa nagsimula ng pananakot (ang emosyonal na pagpapakandili ay napakalakas).

Ang ugat ng problema ng batang babae ay isang malaking halaga ng negatibiti na nauugnay nang direkta sa kanyang ina (ang kanyang ina ay panahunan, pinananatiling suspense niya ang kanyang anak sa lahat ng oras - huwag tumingin, huwag maglakad, sabihin sa akin ang lahat, nanalo ka ' huwag gawin iyon, masasaktan ako). Alinsunod dito, sa karampatang gulang, pagpasok sa isang relasyon sa isang lalaki, ang isang batang babae ay nakakaranas ng isang hindi malay na takot na siya ay kinakailangan na ipaliwanag, ay sobrang protektado, hindi siya magkakaroon ng ninanais na kalayaan.

"Mahirap para sa akin na makaramdam ng damdamin para sa isang taong interesado sa akin, agad ko siyang binabaan ng halaga, naaakit ako sa independyente at tinatanggihan. Maaari kong mahalin at makamit ang gayong mga tao sa loob ng maraming taon. " Bakit ito napakahalaga para sa pag-iisip sa kasong ito? Ang lahat ay tungkol sa labis na protektadong ina - ang kasosyo ay dapat na isang balanse (independyente at tinatanggihan), ito ang sinasadya o walang malay na ginusto ng batang babae mula sa kanyang ina. Sa ilang mga punto, tumigil ang ina sa pag-aalaga ng kanyang personal na buhay at lumipat sa kanyang anak na babae, na mabisang hinikawan ang kalayaan at pagdurog ng kanyang sariling katangian (ang anak na babae ay may karapatang gumawa ng isang bagay, ngunit may isang bagay na hindi, magagalit, manahimik at huwag mo siyang ibahagi. mga karanasan), bilang isang resulta nang hindi binibigyan siya ng pagkakataong maghiwalay. Bilang isang resulta, natagpuan ng batang babae ang mga kasosyo na naninirahan sa walang hanggang paghihiwalay, malamig sa emosyon, posibleng narcissistic at tinatanggihan ang anumang relasyon na neurotic. Bukod dito, ang pagiging malapit sa isang kapareha para sa isang tao ay katulad ng pagkakasala at kahihiyan, na kung saan ay mahigpit na magkakaugnay at nakatali sa nakatanim na paniniwala na "Wala akong karapatang maging isang indibidwal." Para sa lahat ng ito, ang pag-iisip ng batang babae ay nakikipaglaban sa pamamagitan ng mga kasosyo, ngunit sa katunayan mayroong isang hindi natapos na relasyon sa kanyang ina.

"Mabilis akong umibig at sumanib sa isang tao, ngunit kapag humupa ang paggulong ng hormonal, humupa ang interes, at nagsimula akong mabitin dito. Mayroong isang pakiramdam na ang kasosyo ay nangangailangan ng maraming pansin at emosyon na hindi ko maibigay bilang kapalit. Hindi ko matiis kung ang isang tao ay emosyonal na umaasa sa akin, nararamdaman ko ang matinding pagkakasala dahil sa ang katunayan na ang aking pag-uugali ay nagdudulot sa kanya ng sakit. Ngayon naiintindihan ko na gusto ko ng pag-ibig at seguridad. Nais kong magkaroon ng isang permanenteng mag-asawa, nais kong mahalin at pahalagahan ako ng aking mga kaibigan para sa aking pagkatao, ngunit hindi ko magawa.. Ang pagkakalapit ay nagdudulot ng hindi mapigil na pananalakay at pagkabalisa. " Kadalasan, ang pagkakasala at pag-aalala ng paghihiwalay ay nakatago sa likod ng pagkabalisa (kasalanan ko na hindi ko aliwin ang aking ina, umalis ako sa bahay, at samakatuwid wala akong karapatang magpatuloy na mabuhay at mabuo ang paraang nais ko ito).

Mayroon bang kahihiyan sa lahat ng mga lumiligid na damdamin? Malamang narito ang kasalanan sa harap ng ina at ang pagkabalisa ng paghihiwalay. Marahil ay may kahihiyan, at ang pakiramdam na ito ay konektado sa katotohanang ikaw, sa prinsipyo, ay hindi maaaring maging isang indibidwal. Hindi mo kailanman sinubukan na maging isang hiwalay na tao mula sa kanya sa tabi ng iyong ina, ayon sa pagkakabanggit, ngayon lahat ng iyong mga pagtatangka upang subukan ang iyong sarili sa papel na ginagampanan ng "Ako ay isang hiwalay na tao" (Ayokong gawin ito, galit ako sa iyo, hindi nasisiyahan sa pangungusap, atbp.) ay hindi matagumpay, mahirap para sa iyo na maging lantad sa iyong damdamin at emosyon kasama ang iyong ina, nararamdaman mo ang isang malakas na pag-compress sa loob ("Oh! Ngayon may isang bagay na lilipad pabalik sa akin!"). Nararanasan ang panloob na pag-igting at takot sa isang tugon, sa isang diwa ay pinukaw mo ang iyong kapareha sa katotohanang emosyonal ka pa rin niyang na-hit para rito, pinarusahan ka para sa iyong pangangati, kawalang-kasiyahan, galit.

Maaari mong at dapat gumana sa lahat ng mga damdaming nararanasan mo. Ipaalala ang iyong sarili sa tuwing may karapat-dapat ka sa iyong damdamin at pagnanasa. Gumamit ng isang simple ngunit mabisang mantra na makakatulong sa iyo na mabago nang malaki ang iyong pag-iisip - ulitin ang "Hindi siya aking ina, at hindi ako isang maliit na bata! Ngayon sa aking buhay lahat ng bagay ay ganap na magkakaiba, may karapatan ako sa aking sariling katangian, pagnanasa, atbp. "Direkta sa pagkabalisa ng paghihiwalay mula sa pigura ng ina, kailangan mong magtrabaho nang magkahiwalay sa mga sesyon ng psychotherapy (ito ay isang trauma ng pagkakabit na nabuo sa isang maagang edad, hanggang sa 3 taon, at sa panahong ito dapat magkaroon ng unang paghihiwalay naganap, gayunpaman, sa halip na pakawalan ang bata upang galugarin ang labas ng mundo, ang ina, sa kabaligtaran, ay nagbubuklod sa kanya sa sarili).

Ang pakiramdam ng pangangailangan para sa pansin mula sa isang kasosyo ay nauugnay sa mga damdaming naranasan sa tabi ng ina - ilipat mo ang inaasahan ng iyong ina sa iyo sa isang pakikipagsosyo. Paano makikipagtulungan sa problema? Kumbinsihin ang iyong sarili nang paulit-ulit sa kabaligtaran, tanungin ang iyong kapareha kung ito talaga ("May gusto ka ba talaga sa akin?").

Bakit ka umabot sa pagtanggi sa mga tao? Mahalaga para sa iyo na tanggihan, ikaw mismo ay nais na makatanggap ng pagkakakilanlan na ito sa loob ng iyong sarili, bumuo ng kasanayan na tanggihan ang ibang mga tao at mapagtanto ang pangangailangan na ito sa pamamagitan ng mga relasyon sa pagtanggi sa mga kasosyo.

Paano bumuo ng isang relasyon upang hindi pahirapan ang iyong kapareha at hindi mawalan ng interes sa iyong sarili? Magpahinga at magtrabaho sa iyong sarili, perpekto ang therapy. Kapag maaari mong tanggapin at aminin na wala kang utang sa sinuman, hindi nagkakasala, may karapatan kang tanggihan, ang iyong relasyon, umaasa sa matibay na pundasyon na ito, ay mabubuo sa ganap na magkakaibang mga prinsipyo, katanggap-tanggap sa kapwa kapareha.