Paghihiwalay O Paglaki Ng Isang Nasa Hustong Gulang

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang isyu ng paghihiwalay ay mahusay na kinakatawan sa modernong psychological media. Maraming nagsusulat na ang isang may sapat na gulang sa pamamagitan ng kanyang may malay na kabataan ay dapat na sapat na nagsasarili mula sa "mga buns at yakap" ng kanyang ina, at kanais-nais na ang pakikipag-ugnay sa pagitan ng magulang at ng may sapat na "anak" ay hindi nagdurusa, mananatiling mabunga, komportable para sa pareho.

Ano ang paghihiwalay?

Batay sa kilalang encyclopedia, ang paghihiwalay ay ang sikolohikal na proseso ng paghihiwalay ng isang bata mula sa kanyang mga magulang, ang proseso ng pagiging isang hiwalay na independyente at independiyenteng personalidad.

Ang kahulugan na ito ay parang ang standard na proseso ng paghanap ng iyong pagkatao sa pang-adulto ay dapat tumagal ng ilang linggo lamang sa pang-araw-araw na buhay ng isang lumalaking tao, wala na. Gayunpaman, sa totoong buhay hindi ito ang kaso: maraming mga tao na medyo nag-iisip at alam ang katotohanan ay nagtatrabaho sa prosesong ito sa loob ng maraming taon, kung hindi sa kanilang buong buhay.

Paano mauunawaan na hindi ka dumaan sa proseso ng paghihiwalay?

Napakasimple. Sa proseso ng pakikipag-usap sa iyong mga magulang, maaari mong maramdaman:

May kasalanan sa pagiging "hindi kung ano ang gusto ng nanay / tatay" (hindi matagumpay, bobo, iresponsable, atbp.);

Nakakahiya sa hindi pagsunod sa inaasahan ng magulang;

Galit sa mga magulang at ang sabay na takot na maiwan nang wala ang kanilang suporta ("Hindi ko sila kasama, o wala sila", "Mahal ko sila at hindi ko sila kinamumuhian");

Galit sa iyong sarili sa paggawa ng mali;

Malakas na pag-igting sa isang relasyon, marahil - isang pagnanais na maghiganti, bilang isang reaksyon sa ayaw / kawalan ng kakayahang maging iyong sarili sa mga mahal sa buhay, upang ilagay ang iyong mga pangangailangan sa iyong karaniwang larangan ng pakikipag-ugnay;

Hindi kasiya-siya na mga sensasyong pisyolohikal sa katawan pagkatapos makipag-usap sa mga kamag-anak, pagpapalala ng mga sintomas ng sakit - bilang isang reaksyon ng katawan sa hindi nakabubuo na komunikasyon sa mga mahal sa buhay;

Takot o pagkabalisa na nagmumula sa pakikipag-usap sa mga magulang o kaagad bago / pagkatapos makipag-ugnay sa kanila;

Kalungkutan, pag-iwas sa komunikasyon, paghihiwalay;

Pagkawala ng pag-asa, pagkalungkot o kahit pagkalungkot, "sumuko" sa walang katapusang pagtatangka upang makahanap ng isang angkop na paraan upang makipag-ugnay sa mga mahal sa buhay;

Pagmanipula ng mga magulang o ang paggamit ng kanilang sariling mga manipulasyon upang makuha ang nais nila mula sa kanila at marami pang iba;

Ano ang maaari nating harapin habang pinamumuhay ang proseso ng paghihiwalay? Ano ang mga damdaming / reaksyon na ito?

Una sa lahat, ito ay ang galit bilang isang reaksyon sa paglabag sa mga hangganan. Ang totoo ay bago ang "paglunsad" ng proseso ng pagsasarili, ang isang tao ay nararamdaman na sumanib sa mga malapit sa kanya, halimbawa, kasama ang kanyang ina. Nangangahulugan ito na nakikita niya ang kanyang sarili at ang kanyang ina bilang isang solong buo: karaniwang interes, karaniwang kagustuhan, karaniwang pagnanasa. Hindi ba ang yugto ng pag-unlad na ito ay katulad sa ugnayan ng ina at anak sa pagkabata? Ngunit pinag-uusapan natin ang mga katulad na proseso sa buhay ng isang may sapat na gulang na nais na makahiwalay sa kanilang mga magulang. At kapag ang "matandang anak" ay nais ng ibang bagay kaysa sa kagustuhan ng magulang, at ipinagtatanggol ang mga hangganan nito, sa lugar na ito nagsisimula ang pagyanig ng system. Ang bawat paksa ng sistemang ito ay hindi balanse ng mga naturang proseso, nagaganap ang mga hidwaan - hindi maiwasang galit sa magkabilang panig, bunga ng hindi pagkakaintindihan ng isa't isa, pati na rin ang pakiramdam ng kawalang galang sa bahagi ng mga malapit sa mahahalagang bagay at proseso para sa ang ibinigay na paksa.

Maaari mo ring harapin ang matinding kalungkutan at awa sa sarili mula sa katotohanang hindi ka naiintindihan ng mga mahal sa buhay. Ang kalungkutan ay maaari ding katibayan ng pagdurog ng pagkabigo na nagreresulta mula sa pagkawala ng (mga) ideal na magulang. Masakit. At sobrang lungkot. Ang prosesong ito ay maaaring humantong sa kalungkutan, paghihiwalay bilang isang pang-amoy, o isang paraan ng pag-iwas sa hindi kanais-nais na komunikasyon. Ang pagkapagod at pagkapagod mula sa patuloy na pagtatangka upang mapanatili at protektahan ang "sariling" sa "pangkaraniwan" na mundo ay madalas na matatagpuan sa emosyonal na mundo ng isang autonomizing na tao. Ang kawalan ng pag-asa, isang pakiramdam ng isang patay na dulo sa pagsubok na maabot ang mga mahal sa buhay o sa pangkalahatan upang malaman kung paano makipag-usap sa mga kamag-anak ngayon, magkasabay sa pagod at pagod. Maaari mo ring maramdaman - o kahit hindi maiwasang madama - takot kapag sinubukan mong humiwalay sa iyong magulang. Nangyayari ito dahil ang isang tao ay wala pang karanasan sa awtonomiya, ngunit may pagkabalisa tungkol sa kung paano manatili nang walang karaniwang suporta at proteksyon. At ito ay talagang nakakatakot, dahil may kawalan ng katiyakan sa unahan, at kahit na walang kaligtasan na lubid. At syempre, huwag nating kalimutan na banggitin ang dalawang haligi kung saan nakasalalay ang proseso ng paghihiwalay: pagkakasala, pagpuna sa sarili (para sa pagnanais na humiwalay mula sa magulang) at ang pakiramdam ng kahihiyan (para sa hindi maaring "mapagpasalamat" na italaga ang iyong buong buhay sa iyong magulang bilang tugon sa ipinanganak ka niya at pinalaki ka).

Maaari mong isipin sa kung ano ang isang malaking hanay ng mga damdamin, isang napakalaking pasanin na nakatagpo ng isang tao sa kanyang mga pagtatangka na "hanapin ang kanyang sarili", upang paghiwalayin, maging autonomous.

Mayroon ba tayong pagpipilian kung dadaan sa prosesong ito o hindi?

Natatakot ako na ang sagot sa katanungang ito ay magiging negatibo: kadalasan ang bawat taong malusog sa pag-iisip ay dumadaan sa proseso ng paghihiwalay, sa kanyang sariling bilis at sa kanyang edad. Ito, syempre, maaaring labanan, ngunit walang kahalagahan na darating mula rito. Gayunpaman, ang mabuting balita ay ang bawat isa sa atin ay may pagpipilian: kung gaano tayo kabilis nalulusutan ito at kung gaano ito kahirap.

Kaya't ano ang hindi gaanong masakit na proseso ng paghihiwalay?

Mas madalas kaysa sa hindi, sa pakikibaka para sa kalayaan, itinapon ang isang "saklay", hinahawakan natin ang isa pa. Matapos itulak ang mga tunay na magulang sa kanilang "hindi abala" na mga paraan ng pakikipag-ugnayan, mabilis kaming naghahanap ng iba pang "mommy" o "tatay" na magmamahal sa amin tulad ng mga luma, ngunit bibigyan kami ng kaunti pang kalayaan. Ito ay kung gaano nangyari ang aga (at hindi ganon) mag-asawa, kung ang mga kabataan ay napunit mula sa "pugad ng magulang" upang "ikasal." At sa ordinaryong buhay ng mga may sapat na gulang, ang mga katulad na pagkahilig ay nabanggit.

Ang mismong ideya ng paghanap ng isang "pinahusay na saklay" ay hindi ako tinatamaan ng kahihiyan. Ito ay lubos na naiintindihan na bagay: "Natatakot ako, at naghahanap ako ng suporta para sa aking sarili (ina, sa oras na ito ay isang mabuting, mas mahusay kaysa sa luma)." At narito, para sa akin, mahalaga na matapat na magkaroon ng kamalayan sa nangyayari sa iyong kaluluwa: upang aminin sa iyong sarili ang pagnanais na makahanap ng isang kasama, tagapagtanggol, katulong sa landas ng paglaki. At dahil sa pag-aalala para sa iyong hinaharap, gayunpaman, para sa mga naturang layunin, pumili ng isang propesyonal na psychologist na may parehong kinakailangang pagkasensitibo at mga kasanayang propesyonal at kaalaman.

Kung gayon ang iyong landas sa pagtitiwala sa sarili, pagsasarili at personal na kalayaan ay magiging mas madali kaysa sa akala mo.

Ano ang naghihintay sa bawat isa sa atin matapos ang proseso ng paghihiwalay?

• Pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili, paggalang sa sarili at pagtanggap sa sarili (ang posisyon na "Ako kung ano ako") nang hindi nakatuon sa mga opinyon ng iba;
• Isang pakiramdam ng pangkalahatang kalayaan, euphoria at gaan mula sa pangangailangan na maging responsable lamang para sa iyong mga aksyon, at maging responsable lamang para sa iyong mga damdamin at reaksyon;
• Pakiramdam ng kalayaan upang pumili ng iyong sariling mga landas ng kaunlaran;
• Interes sa iyong panloob na mundo, ang vector na "Ano ako?";
• Kaluwagan mula sa kawalan ng mga paghihigpit na itinakda dati ng mga kamag-anak;
• Ang saya ng pakikipagtagpo sa iyong sarili ngayon;
• Kapayapaan, kalayaan, bilang kawalan ng pangangailangan na patuloy na pakikibaka sa isang tao;
• Sorpresa mula sa pagbubukas ng mga bagong pananaw at pagiging tunay ng mundo;
• Kaligtasan bilang pangunahing pangangailangan ng sinumang indibidwal para sa normal na paggana sa lipunan;
• Pasasalamat sa mga magulang para sa kung ano ang kanilang ibinigay sa buhay na ito;
• Paglalambing at pagmamahal sa mga magulang;
• Ang pagkakataon ngayon upang pumili ng isang distansya sa mga relasyon sa mga magulang at bumuo ng isang produktibong contact, isinasaalang-alang ang kanilang mga pangangailangan;
• Ang saya ng pakikipag-usap sa mga magulang, atbp.

Tulad ng nakikita mo, mayroon kaming dapat ipaglaban, na nabubuhay sa mahirap na prosesong ito.

Bilang konklusyon, nais kong ipaalala sa iyo na … Sinisira tayo ng aming mga ina, ngunit nilikha din nila kami. Pagkatapos ng lahat, sa pamamagitan ng parehong mga proseso na sumasakit sa atin: mga pag-angkin, paglabag sa mga hangganan, presyon sa ating mga hangarin, kamangmangan ng ating mga pangangailangan, atbp. Nasasaktan tayo, nagrerebelde, nagagalit, nakakaranas ng kalungkutan at kalungkutan, ngunit nililinis natin ang ating sarili ng "hindi-tayo" at hinahanap natin ang ating sarili.