Pag-ibig At Pagmamahal

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Minsan, kapag mahal na mahal mo ang isang babae, kailangan mo siyang pakawalan.

Patuloy na makasama siya sa labas, upang ibaba ito sa loob mo. Malaya siya, malaya siya.

Ito ang magpapasaya sa inyong dalawa.

Bagaman, syempre, una sa lahat, ang tao mismo ang nangangailangan nito.

Ang ating sariling kalayaan ay nakasalalay sa kung magkano ang kaya nating bitawan.

At kung mas malapit ang isang tao, mas kailangan mong bitawan siya.

Para sa pakiramdam ng pagkakaibigan, pamayanan, aming pag-ibig sa pag-iisip para sa aming mga magulang, pagmamahal ng aming magulang para sa aming mga anak, pagmamahal para sa aming babae - lahat ng mga damdaming ito ay madalas na sumasama sa pagmamahal.

At mas maraming pagkakabit - mas hindi kami malaya. Mas hindi tayo malaya, mas mahirap ito sa ating mga kaluluwa, para sa kaluluwa na naghahangad ng kalayaan.

At ang linyang ito - pagmamahal at pagmamahal, ito ay banayad at kung minsan ay walang malay.

Narito ang isang kaibigan na nasa problema. At ito ay hindi lamang isang kaibigan, ngunit isang Kaibigan. Totoo, nasubok na sa oras.

Tulungan ang isang kaibigan:

- mula sa isang pakiramdam ng mapagkaibigang pagmamahal, paggalang sa kapwa, pagkakamag-anak ng nakaranas ng kahirapan

- o pagtulong sa isang kaibigan dahil sa pagmamahal.

Ang paggawa ng isang bagay mula sa una - ang aming kaluluwa ay nagagalak, mula sa pangalawa - ay umiiyak.

At bagaman maraming tao ang naglalagay ng ganitong pakiramdam ng kaluluwa sa isang malayong sulok, na kumpletong ginabayan ng dahilan, mga kaugalian ng pag-uugali at moralidad - pampubliko, pamilya at kanilang sarili.

Gayunpaman, ang batong ito ay naipon sa kaluluwa, at maya-maya pa ay nararamdaman pa rin ng isang tao na siya ay may ginagawang mali.

Ano ito "mali"? Ito ay kapag may sakripisyo ng sarili alang-alang sa iba.

At bagaman ito ay isang mahusay na kalidad sa sarili nito, sa labis na paggamit, sa lugar at wala sa lugar - humantong ito sa isang sakripisyo ng sarili upang mapinsala ang sarili.

Ang katotohanan ay na sa anumang relasyon - magiliw, nagtatrabaho, pamilya, lalaki-babae, ang isang tao ay dapat manatiling malaya. Hindi siya malaya sa labas - mayroon siyang mga gawain, obligasyon, utang, atbp. Ngunit ginagawa niya ang lahat ng ito sa labas ng kalayaan.

At saka masaya ang tao.

Kung sa ilang mga punto ang isang tao: at kung kailan kinakailangan (!), At kung hindi kinakailangan (!) - ginagawa, ginagawa, ginagawa. Nagiging hindi masaya.

Bakit nangyayari ito?

Dito hinihiling sa iyo ng isang kaibigan na tulungan ka sa isang bagay. At ikaw, na ipinagpaliban ang iyong mga gawain, tumulong sa tulong ng isang kaibigan. At muli kailangan niya ng tulong - at tumulong ka. Pagkatapos ng ilang beses pa. At mayroon kang napakahalagang mga bagay na dapat gawin. Ngunit siya ay isang Kaibigan (!), At isuko mo ang iyong mahahalagang gawain at tulungan siya. At kapag mayroon siyang totoong problema, pagkatapos ikaw ay masaya, ngunit kapag kailangan niya ng tulong, syempre, ngunit mayroon kang mas seryosong negosyo, iniwan mo ang sa iyo, tinulungan siya, ngunit mayroon kang mga problema. At ngayon hindi ka na masaya - tinulungan mo ang isang kaibigan, ngunit naglagay ng baboy sa iyong sarili. At ang iniisip ko ay - "marahil ay dapat kang tumanggi?" marahil ito ay kinakailangan, ngunit … hindi siya tumanggi. At dito pinarusahan mo ang iyong sarili sa pag-iisip para sa hindi pagsuko kung kailan mo kailangan.

At lumalabas na ginagamit ka ng iyong kaibigan. Kadalasan, nang hindi namamalayan, bagaman nangyayari ito nang may malay.

Ngunit hindi ito ang dahilan. Ang dahilan ay ang pagkakabit.

Kapag walang pagkakabit, nasa pagkakaibigan ka - at hindi mo nawala ang iyong sarili.

Kapag labis ang pagkakabit, kung gayon maaari ka, tumulong ka, at kung hindi mo kaya, tumutulong ka rin, dahil takot kang mawalan ng kaibigan.

Halos palagi mong inuuna ang kanyang mga interes kaysa sa iyong mga interes, dahil sa pagmamahal.

At ang pagkakaibigan ay naging isang malungkot na pagkakaibigan.

Kapag walang pagkakabit, malaya ka, masaya ka na tulungan ang isang kaibigan at sa parehong oras ay alam mo ang iyong sarili, ang iyong mga pangangailangan. At pagkatapos kapag ang isang kaibigan ay humihiling sa iyo ng tulong, nakasalalay sa sitwasyon, maaari mong parehong tumigil sa iyong negosyo at pumunta upang tulungan ang isang kaibigan, at sa ilang mga sitwasyon matapat na sabihin sa kanya na "Paumanhin kaibigan, nais kitang tulungan, ngunit sa sandali hindi ko malulutas ang iyong mga gawain sa kapinsalaan ng kanilang sarili."

At hayaan ang tulong na ito na maging, oras, gawa o iba pa - dapat itong maging maayos.

At ito ay maayos kung ito ay ginagawa dahil sa pag-ibig.

Ang isang kaibigan ay walang sapat na $ 400 upang ipagdiwang ang kanyang kaarawan sa istilo, ngunit kailangan mo ang perang ito upang mapakain ang iyong asawa at mga anak.

At ang kaibigan ay mahalaga, ngunit ang iyong pamilya ay hindi dapat magutom. At kahit na higit pa, na naibigay ang huling pera sa isang kaibigan para sa libangan - sa utang para sa isang walang katiyakan na oras, hindi mo dapat patakbuhin ang lahat ng mga kapit-bahay na naghahanap ng utang, dahil bukas kailangan mo ng isang bagay.

At narito ang isang mahalagang sandali, kapag ang isang kaibigan ay umiiyak na tinanong ka, dahil matagal na niyang pinangarap na bumili ng isang bagay doon para sa kanyang kaarawan, ngunit kung maaari siyang magdagdag ng 400 pera, mas mahusay ito. Ang mahalagang puntong ito ay hindi upang mawala ang iyong sarili. Kung mahihiram ka talaga - walang tanong, kung ito ay isang malaking problema sa iyo - sabihin mo sa kanya, nang direkta at lantaran.

Hindi takot sa kanyang posibleng mga hinaing, hindi takot sa pagkawala ng pagkakaibigan, hindi takot na baguhin ang kanyang saloobin sa iyo.

Posible ito kapag nirerespeto mo siya, pinahahalagahan - dahil sa pag-ibig, hindi dahil sa pagmamahal.

Ngunit saan nagmula ang pagkakabit na ito? Nasaan ang mga ugat niya.

Ang pagmamahal sa ibang tao ay imposible kung walang pagmamahal para sa iyong sarili.

Ang kalakip sa ibang tao ay nakaugat sa hindi pag-ayaw sa sarili. At mas maraming mayroon, mas maraming pagmamahal.

At narito ang kabalintunaan, sa isang malalim na antas: upang ang aming relasyon sa isang ama / ina, sa isang minamahal na babae, sa mga kaibigan, kamag-anak, kasamahan, mabuting kakilala - upang maging maayos … kailangan mong pakawalan sila. Para sa kanilang kapakanan, para sa pagmamahal ng iyong sarili.

Sa pamamagitan ng pagpapaalam sa kanila, binibigyan natin sila ng kalayaan, at sa gayon ay ibabalik natin ang kalayaan sa ating sarili.

At mas may kalayaan tayo - mas nagagalak ang ating kaluluwa, mas maraming mga estado ng kaligayahan na mayroon tayo.

Sa panlabas na antas, marahil, sa una, ang aming mga kamag-anak, kakilala, kaibigan, anak, minamahal na asawa ay hindi maintindihan, ngunit sa isang malalim na antas ang lahat ay magkakasundo.

Kapag isinasaalang-alang natin ang ating sariling mga interes, interes ng pamilya, at interes ng mga kamag-anak, kaibigan, kakilala - at naramdaman namin ang sitwasyon kung kailan at saan at paano at kung ano ang dapat unahin.

Posible ang kakayahang umangkop na ito kung malaya tayo sa loob. Hindi tayo natatakot na mawala, hindi tayo natatakot sa posibleng negatibiti, hindi pagkakaunawaan, pag-aaway at iba pang mga kahihinatnan. At hindi kami natatakot kapag ang isang tao ay pinakawalan sa loob.

At mas malapit ang isang tao: ito ang iyong anak, kapatid, ama, ina, asawa, kaibigan - mas kailangan nilang palayain.

Para sa labis na pagkakabit sa pinsala ng pag-ibig ay agad na makakatulong, ngunit karagdagang sirain ang pagkakaibigan.

Ang labis na tulong sa mga kamag-anak upang mapinsala ang kanilang pamilya - asawa at mga anak, sinisira ang pamilya.

Ang sobrang katuparan ng lahat ng mga hangarin ng asawa ay humahantong sa diborsyo.

Dapat nating malaman na maging sa mga relasyon sa mga tao nang hindi nawawala ang ating sarili. Pagtulong sa iba na maging malaya.

Ito ay humahantong sa tulong dahil sa pagnanasa.

Sa isang relasyon, ang pangunahing bagay ay hindi mawala ang iyong sarili.

Makasama ang kaibigan, hindi kasama. Makasama ang mga kamag-anak, hindi kasama. Makasama ang asawa mo, hindi kasama.

At syempre ang pinakamahirap na bagay para sa amin ay ang pinakamalapit na tao, ang ating babae.

Upang mahalin siya, at at the same time … para pakawalan siya.

At pagkatapos ay lalakad ka sa landas ng paglikha ng mga masasayang relasyon at palakasin ang mga ito sa paglipas ng panahon.

Ngunit kung sa simula, sa simula ng buhay may-asawa, "alam niya nang mas mabuti kung ano ang tama" kaysa sa iyo, kailangan mong palaging ayusin, isakripisyo ang iyong sarili pabor sa isa kung saan nakadirekta ang iyong pagmamahal. Kung isinakripisyo mo ang iyong sarili para sa pag-ibig, kung gayon wala na siyang magmamahal pa. Kung, sa pagmamahal, nawala ang iyong respeto sa sarili, wala lang siyang galang.

At iyon lang, dahil nawala sa iyo ang linya ng pagmamahal at pagmamahal.

Sa pag-iisip na gumagawa ka ng isang bagay dahil sa pag-ibig, nararamdaman mong may sakit ka sa iyong kaluluwa, hindi ka nasisiyahan, kinukumbinsi mo ang iyong sarili na ito ay "kinakailangan", o na "Ayokong mawala siya" - kung gayon sa totoo lang ginagawa mo hindi ito dahil sa pag-ibig, ngunit dahil sa pagmamahal.

At ang pagkasira ay sumisira sa iyo at sa lahat ng bagay sa paligid mo. Nasisira ang kaligayahan. At ngayon ikaw ay nakakabit sa isang tao, kasama mo siya - ngunit pareho kayong hindi nasisiyahan.

Pagpapaalam sa pagpasok sa loob ng isang tao, unti-unting nasa likod ng loob - at ang labas ay nakahanay.

Sa pagsasagawa, lumalabas na halos palagi, kung sa tingin natin ay mawawalan kami ng isang bagay, kapag binitawan natin ang isang tao sa loob natin, bigla itong lumapit.

Maliban sa mga bihirang kaso. Kapag sinubukan naming panatilihin ang katabi naming "hindi" tao.

At itinatago namin ito kasama ang aming pagmamahal, upang mapunan namin ang isang bagay sa loob namin.

Ngunit pagkatapos ito ay higit na kinakailangan upang pakawalan ang tao sa loob ng kanyang sarili.

Pagkatapos ng lahat, ang ilang mga bagay ay hindi maaaring punan ng iba pa, maliban sa sarili.

Sa anumang kaso, ang pinakamalapit na tao ay kailangang palabasin sa loob.

Kung ang isang tao ay "iyo" - makakasama niya, kung aalis siya - hindi siya naging iyo.

At kapag kasama ang taong kasama namin - hindi gaanong pagmamahal at higit na pag-ibig - ikaw ay naging mas masaya kasama!