2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Isang fragment mula sa aking libro na "Ano ang pinagkaguluhan natin ang pag-ibig, o ang Pag-ibig".
Mga maiinit na salita: papuri at pasasalamat
Ang mga maiinit na salita ay panatilihing komportable sa emosyonal ang mag-asawa.
Ang pagpapahayag ng pasasalamat ay tumutulong upang malinaw na ipahiwatig na ang kasosyo ay mahalaga at ang kanilang mga aksyon ay mahalaga at mahalaga.
Ang mga papuri ay makakatulong din sa iyong kapareha na makaramdam ng kahalagahan, makabuluhan, at natatangi.
Gayunpaman, kailangan mo ring matutunan na magsalita ng mga maiinit na salita at maghanap ng mga kapwa angkop na pagpipilian sa isang pares. Mayroong ilang mga pangkalahatang prinsipyo, ngunit mahalaga na linawin at sumang-ayon sa mga detalye nang paisa-isa.
Mahalagang sabihin ang mga maiinit na salita nang taos-puso at tunay na may init sa iyong puso. Ang pinahirapan na "salamat" na binigkas ng sama ng loob ay magiging mas insulto kaysa pasasalamat.
Upang makapagsalita ng mabait na salita, mahalagang pansinin ang mga detalye at ibigkas ito.
Ang "salamat" lang ay masyadong pangkalahatan. Maaari itong pansinin para sa kung anong mga aksyon - "salamat sa pagtulong sa akin sa ito at iyan". Mapapansin kung ano ang eksaktong kahalagahan nito - "tinulungan ako nito upang matapos ang mga bagay nang mas mabilis at nagawa kong maglaan ng mas maraming oras sa bata." Ang ilang mga positibong katangian ay maaaring mapapansin - "ginawa mo ito nang may talino". Mapapansin ang halaga ng katotohanang ang isang tao ay nakakita ng oras, sa kabila ng kanyang pagiging abala. Maaari mo ring ipahayag ang pasasalamat sa hangaring tumulong, kahit na ang tulong mismo ay hindi naganap, kung hindi kinakailangan.
Ang mga papuri ay pareho. "Ang ganda mo" ay masyadong pangkalahatan. Maaari mong linawin kung ano ang eksaktong maganda. "Lalo na binibigyang diin ng damit na ito ang iyong payat na pigura." Ngunit hindi "Napakapayat mo sa damit na ito" (ito ay isang anti-papuri). "Sa litratong ito maaari mong makita lalo na kung gaano kalinaw ang iyong mga mata at kaakit-akit na ngiti." Ngunit hindi "Ito ay isang magandang larawan" (ito ay isang anti-papuri). Ang "gusto ko ang iyong boses" ay maaaring mapalawak sa pamamagitan ng isang talinghaga o ng iyong sariling mga damdamin "Kapag naririnig ko ang iyong boses, parang mas kalmado ako, nararamdaman ko ang iyong init at suporta sa mga tunog ng iyong boses."
Sa isang paraan o sa iba pa, mahalagang talakayin sa iyong kasosyo kung aling format ng mga maiinit na salita ang pinaka kaaya-aya at naiintindihan para sa kanya.
Nakabubuo ng pagpuna
Hindi, syempre, hindi natin maaaring at hindi dapat palaging "i-stroke ang lana" ng sinuman.
May mga bagay na hindi natin gusto at dapat natin itong pag-usapan. Ngunit ang pagpuna ay dapat na nakabubuo.
Hindi nakapanghihimok na pagpuna:
- Ang paglipat mula sa mga pagkilos ng tao tungo sa pagkatao ng tao. "Late ka" ay isang aksyon. Ang "huli ka" ay isang paglipat sa mga personalidad, isang pagtatangka na mailarawan ang isang negatibong ugali sa isang tao. Gayundin, "bobo ka," "kapusha ka," "hangal lang ang makakagawa niyan," atbp.
- Paglalahat. "Palagi kang", "Hindi ka kailanman," "Lahat ay masama," "Walang gagana," "Wala kang magagawa," atbp. Pag-iwas sa mga detalye at detalye.
- Mayabang o tono ng akusasyon. Ang layunin ay upang mapahiya, hindi malutas ang problema. Sa pamamagitan ng paraan, ito ay maaaring isang tanda ng nakatagong sama ng loob o galit.
- Isang pagtatangka na "pagbutihin" ang isang tao sa mga lugar na hindi nakakaapekto sa aming responsibilidad.
Mahusay na pagpuna:
1. Ang layunin ng nakabubuo na pagpuna - kung ang isang bagay na "nagkamali, pagkatapos ay ihatid sa kasosyo kung ano ang eksaktong mali, at kung ano ang babaguhin upang ito ay maging" gayon ". Bilang default, posible ang nakabubuo na pagpuna sa mga lugar na nakakaapekto sa pakikipag-ugnayan sa isang kapareha o ilang uri ng magkasamang konteksto. Buhay, kasarian, komunikasyon sa bawat isa, atbp.
Halimbawa, ang hitsura ng kapareha ay hindi bahagi ng magkasanib na konteksto. Siyempre, ito ay nagkakahalaga ng pag-uulat kung mayroong isang butas sa mga damit, at hindi napansin ng kasosyo. Ngunit hindi namin maaaring "reeducate" ang isang kasosyo. Maaari lamang kaming magbigay ng puna, halimbawa, kung ang isang bagay mula sa mga damit ay labis na nakakagalit, maaari naming maiparating ang aming mga damdamin, ngunit hindi namin mapuna ang panlasa ng aming kapareha.
Kung mayroon kaming mga kasanayan sa ilang lugar na ang kasosyo ay nagsisimula pa lamang mag-master, pagkatapos ay maaari naming mag-alok ng aming tulong, ngunit hindi kami dapat maging isang "masamang guro" at sundutin ang aming ilong "lahat ay masama, gawing muli ito".
Kaya, ang layunin ng nakabubuo na pagpuna ay upang baguhin ang sitwasyon sa paraang umaangkop sa pareho sa kanila.
2. Kinakailangan na mapanatili ang respeto sa tao. Iwasang isapersonal at mga panlalait. Huwag magtakda ng mga layunin upang saktan o patunayan na "Mas mabuti ako." Tandaan na ang aking kasosyo at ako ay iisang koponan pa rin, at ang aming gawain ay upang maunawaan ang bawat isa, at hindi upang mag-away.
3. Mahalagang ipaliwanag nang detalyado kung ano ang mali, bakit hindi, at kung ano ang kinakailangan upang magawa ito. Maaari mo ring imungkahi ang pagtingin para sa isang solusyon nang magkasama.
"Ang sour cream na ito ay 10%, kaya't ito ay nakakulot sa sarsa. Samakatuwid, mangyaring bumili ng 15%. At mangyaring suriin ang petsa: kung tumayo ito sa isang linggo, babagsak din ito."
"Kapag ikaw ay mahigit sa 10 minuto na huli, naiinis ako dahil mayroon akong ibang mga bagay na dapat gawin din, at gusto ko ring magpahinga, ngunit habang hinihintay kita, hindi ako nagnenegosyo, at hindi magpahinga, nakakapagod ito sa akin at nakalulungkot. Sa tingin mo paano namin malulutas ang problemang ito?"
4. Bukod sa kung ano ang "mali", sulit ding tandaan na "kaya". Ipagdiwang ang magagandang sandali, ipahayag ang pasasalamat, at ipagdiwang ang kahalagahan at halaga ng mga aksyon o hangarin ng kapareha.
5. Kung nais mong boses ng isang bagay, ngunit nakakatakot na mapahamak ang isang tao, maaari mong gamitin ang sumusunod na mga salita sa sumusunod na paraan: "Gusto kong pag-usapan ang isang isyu sa iyo, ngunit natatakot akong masaktan ka / magalit / galit. Ayoko ng ganun. Nais kong malaman mo na pinahahalagahan ko ang iyong mga aksyon. At kung pag-uusapan at lutasin ang isyung ito, pareho tayong magiging mas komportable."
Ang pinakamainam na mga salita para sa pagpuna ay kailangan ding mapili nang isa-isa sa bawat pares para sa bawat kapareha.
Ang librong "Ano ang pinagkaguluhan natin ang pag-ibig, o ang Pag-ibig na ito" ay magagamit sa Liters at MyBook.
Inirerekumendang:
Pag-unlad Ng Mga Kasanayan Sa Komunikasyon Sa Mga Bata Sa Preschool
KAKAYANG KOMUNIKASYON (o ang kakayahang makipag-usap) ay indibidwal / sikolohikal mga kakaibang katangian mga personalidad na tinitiyak ang bisa ng kanyang pakikipag-usap at pagiging tugma sa ibang mga tao. Ano ang mga katangiang ito sa pagkatao:
Mga Rekomendasyon Para Sa Paggamit Ng Nakabubuo Na Pagpuna At Pag-neutralize Ng Mapanirang
Ang mga tao ay madalas na may mga katanungan - ano ang pagmamanipula? Paano naiiba ang pagmamanipula mula sa nakabubuo na payo, nakabubuo na pagpuna? Upang maunawaan ang mga isyung ito, una sa lahat, tukuyin natin ang katotohanan na ang iba't ibang mga tao ay naiiba sa kanilang kakayahang magmungkahi, ibig sabihin pagpapahiwatig Ang pag-alam sa mga tampok na ito ng isang tao, isang manipulator (sa kontekstong ito - isang mungkahi), na gumagamit ng iba't ibang mga trick, ay
Mga Kasanayan Sa Komunikasyon: Anong Uri Ng Puna Ang Ibibigay Sa Kapareha
Fragment mula sa librong "Ano ang pinagkaguluhan natin ang pag-ibig, o ang Pag-ibig". Nais naming makita, marinig at maunawaan nang wasto. Kung mas malalim ang antas ng komunikasyon, mas mahalaga para sa atin na madama na ang contact ay naganap.
Mga Kasanayan Sa Komunikasyon: Paano Bumuo Ng Pag-uusap Ng Elepante
Minsan nagaganap ang mga pag-uusap nang mababaw, nang walang malalim na pakikipag-ugnay. Ang mga nakikipag-usap, tulad nito, ay nananatiling bawat isa sa kanilang sariling katotohanan, nang walang pagpupulong sa isang karaniwang teritoryo ng mga kahulugan at karanasan, at hindi nauunawaan ang posisyon ng bawat isa.
Nakabubuo Ng Pagpuna O Pagpapamura? Pag-neutralize Ng Gaslighter
Ngayon ay mayroong isang kasaganaan ng impormasyon tungkol sa narcissism. Sa isang banda, ito ay mabuti, dahil kapaki-pakinabang ang edukasyon. Sa kabilang banda, ang lipunan ay nahuli sa sindrom ng isang mag-aaral sa unang taon ng isang unibersidad ng medisina, kung susubukan na maghanap at tuklasin mismo at iba pang iba't ibang mga sakit mula sa manwal ng medikal na katulong.
