Paano Bumuo Ng Isang Mapagkakatiwalaang Diyalogo?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Paano bumuo ng isang mapagkakatiwalaang diyalogo sa iyong kapareha, upang ang iyong relasyon ay maging mas mahusay, mas malakas at malapit lamang, upang ang tunay na pagiging malapit at tunay na pagtitiwala ay lumitaw sa pagitan mo?

Nasa ibaba ang pangunahing 7 mga patakaran na dapat mong sundin sa panahon ng isang pinagkakatiwalaang contact.

1. Dapat marinig mo ang iyong kapareha, at dapat maramdaman niya ito. Maaga o huli, magsisimulang marinig ka niya.
2. Huwag husgahan ang iyong minamahal.
3. Maging bukas at handa na hawakan ang iyong kahinaan - kahit na masakit ito, panatilihin ang iyong damdamin sa iyong sarili at huwag parusahan ang iyong kapareha para sa kanila. Sa paglipas ng panahon, magbubukas ang tao sa iyo.

4. Huwag subukang gumawa ng mga dahilan, sumuko sa pagsubok. Kapag sa tingin mo nagkakasala o sa palagay mo mali, masama, sinimulan mo itong isuksok sa relasyon at diyalogo ("Ngayon ako ay labis na pinahihirapan, pakiramdam ko napakasama …"), sa gayon ay inaasahan mong isang tugon mula sa iyong kapareha at sa ilan hindi gaanong pinukaw na sabihin siya ("Huwag kang mag-alala! Okay lang, okay ka lang!") upang mapayapa ang iyong kasalanan. Bakit ka nakakakuha ng pansin sa iyong sarili? Upang hindi gumana sa pagkakasala, huwag gumawa ng anuman sa pag-igting na ito, huwag isalin ito sa isang nakabubuo na channel. Iwanan ang iyong self-flagellation sa iyong sarili, dalhin ito sa personal na therapy at ehersisyo ito. Huwag asahan ang aliw mula sa iyong kapareha, kung sa iyo ang kasalanan - magtrabaho ka sa iyong sarili!
5. Napakahalaga na mayroong katapatan, pagiging bukas, katotohanan sa pagitan ng mga kasosyo. Ang isang paunang kinakailangan para sa isang relasyon ay upang maprotektahan ang damdamin ng bawat isa. Kung nakikita mong hindi kanais-nais ang iyong kapareha, huminto, huminto sa pag-uusap, talakayin ang sitwasyon sa paglaon.

6. Gawin itong malinaw sa iyong kapareha na tinatanggap mo ang impormasyon tulad nito. Maaari mong linawin kung ano ang ibig niyang sabihin kung ang isang bagay ay talagang hindi malinaw. Mahalagang malinaw na marinig ang lahat mula sa mga labi ng iyong kasosyo (tukuyin ang "Naiintindihan ko ba kayo nang tama?" Relatibong pagsasalita, upang maunawaan kung ano ang eksaktong tinukoy, dapat hawakan ang iyong dalawang mundo. Huwag magalit, huwag mong ipasok ang iyong kasosyo pagkatapos sapagkat nagbukas siya, nagbigay ng ilang impormasyon tungkol sa kanyang sarili, at pagkatapos, sa galit o pagtatalo, ibabalik mo sa tao ang lahat ng iyong sinabi at naranasan ("Buweno, oo, syempre, nasaktan ka ng nanay mo, kaya ikaw ngayon nasaktan mo rin ako! "). Ang isang kapareha ay maaaring sabihin ang mga nasabing traumatiko na bagay lamang sa proseso ng kumpidensyal na komunikasyon - iwanan ito sa iyong sarili magpakailanman, hindi na muling sabihin sa isang mahal, kahit na may galit. Tratuhin ang damdamin ng bawat isa nang may pag-aalaga at paggalang. Hindi na kailangang gumuhit ng isang parallel sa pagitan ng hindi patas na paggamot sa iyo ng iyong kapareha at ng kanilang nakaraan.
7. Huwag kunin ang iba bilang isang kaaway. Hindi ka niya inaatake, ang taong ito ay hindi kalaban mo, ayaw mong saktan, ngunit nais lamang protektahan ang isang bagay sa kanyang sarili, nais na hindi atakehin, hindi niya kayang harapin ang kanyang pananalakay, kaya sinabi niya. Tandaan, ang kasosyo ay hindi laban sa iyo, ay hindi nais na saktan, saktan, sirain - itapon ang paniniwala na ito sa iyong ulo magpakailanman. Mas naniniwala ka na ang iba ay nagmamahal at nirerespeto sa iyo tulad ng ginagawa mo, mas maraming pagmamahal at respeto na ito ang magkakaroon ka sa iyong relasyon!

Para saan ang isang mapagkakatiwalaang diyalogo? Halimbawa, lumapit ka sa iyong kapareha at tinanong mo siya: "Ano sa palagay mo ang mayroon sa aming relasyon? Hindi ko maintindihan ang iyong kalooban - baka may nagawa akong mali? " (o - "Sinabi ko sa iyo ng isang maling bagay kahapon? Bakit ka nagagalit pagkatapos ng pag-uusap natin?"). Ano ang pakiramdam ng iyong kausap sa sandaling ito? Ang mga tao ay interesado sa kanyang opinyon, siya ay mahalaga at kinakailangan, hindi siya natatakot na ipagkatiwala ang isang bagay sa iyo, upang buksan, upang sabihin ang isang malalim na bagay tungkol sa kanyang sarili, upang ipakita ang kanyang tunay na sarili.

Napakahalaga na ang mga kasosyo ay tratuhin ang bawat isa nang may paggalang. Kung iginagalang mo ang iyong sarili, igagalang ng iyong kapareha ang iyong matapang na gawa upang simulan ang gayong dayalogo - talagang nangangailangan ng maraming lakas, mapagkukunan at lakas, tapang at kasanayan. Sa karanasan, mas madali para sa iyo na magsimula ng isang taos-pusong pag-uusap, kung minsan mapanganib dahil sa ang katunayan na maaari mong mai-hook ang isang bagay na malalim sa pag-iisip ng iyong kapareha. Siyempre, ang propesyonal na karanasan ay may mahalagang papel pagdating sa mga psychologist. Kung susubukan mong bumuo ng isang mapagkakatiwalaang diyalogo kahit isang beses sa isang buwan, magiging madali ito sa paglipas ng panahon (isang beses ka lang magtatag ng contact at hindi mo na kailangang bumalik sa katanungang ito). Minsan lumitaw ang mga sitwasyon kapag nag-away ka sa iyong kapareha, nagdala ng isang mahalagang paksa at ibinahagi ang iyong damdamin, ngunit hindi naintindihan ng kapareha, at nasaktan ka - sa madaling salita, naligaw ang kumpidensyal na diyalogo. OK lang! Maaari din na kapag nagsasanay ng isang mapagkakatiwalaang diyalogo sa iyong relasyon, isang bagay na masyadong masakit ay magbubukas - nangangahulugan ito na ang sakit ay naging, at ang pagkasira ng abscess ay isang oras lamang.

Subukang gumawa ng maliliit na hakbang hangga't kaya ng iyong pandama. Kung bigla mong maramdaman na hindi mo kaya habang nag-uusap, huminto ka. Halimbawa Sa kasong ito, mas mahusay na huminto at sabihin na: Kailangan kong isipin ang tungkol sa iyong mga salita. Ang reaksyon na ito ay normal, maganda at tama.

Bakit madalas nating ibukod ang mga pagtitiwala sa mga diyalogo sa ating buhay? Mula pagkabata, tinuruan tayong manahimik at pigilan ang ating nararamdaman. Bukod dito, marami sa atin ang nakasaksi ng mga hidwaan ng pamilya na hindi humantong sa anumang bagay (nanumpa lamang ang mga magulang, may isang naka-alak din sa pamilya). Bilang isang resulta, pinili namin ang modelo ng "mas mahusay na maging tahimik" na pag-uugali. Kadalasan ay may takot na mapahamak ang ibang tao (ikaw ay nasaktan, sa pagkabata o sa iba pang mga relasyon, hindi ka pumili ng mga salita sa isang pag-uusap). Alinsunod dito, ang pangangati at kawalang-kasiyahan na ito ay naging pagsalakay, pagkatapos ay sa galit, pagkatapos ay umusbong na nakakaapekto, nagiging galit - at ang mga pangyayaring nasaksihan mo sa iyong mga pamilya ay naganap (isang beses! - at ang mga magulang ay nag-away mula sa asul). Upang maiwasan ang mga ganitong sitwasyon, walang mga marahas na eskandalo, hindi makatuwirang paglilinaw ng mga relasyon, hindi mabubuo na mga akusasyon at pagpuna, mas mahusay na i-pause ang nakakaapekto at pumunta sa ibang silid. Hindi magkakaroon ng konstruktibo sa naturang diyalogo. Kung mayroon kang lakas na huminto sa ilang mga punto ("Oh, Diyos! Ano ang ginagawa ko?! Sumisigaw ako!"), Mas mahusay na pumunta sa ibang silid, umalis sa apartment, mamasyal, dalhin ang iyong sarili sa ang pandama mo. Kapag humupa ang damdamin, pagkatapos ay sabihin - ang pagtitiwala sa pakikipag-ugnay ay dapat na palaging isinasagawa sa isang kalmadong estado (bago pa bago ang salungatan o sa paglaon pagkatapos nito).

Kaya ano ang dapat mong gawin? Ugaliin ang mga ganitong uri ng dayalogo! Kung hindi mo pa nagagawa ang isang bagay na katulad nito, simulang talakayin ang isang bagay na espirituwal minsan sa isang buwan, maaari mong dagdagan ang dalas (minsan bawat dalawang linggo). Maaari mong tanungin ang solong mga katanungan ng iyong kasosyo ("Makinig, tila sa akin na hindi ka naging napakahusay ng kalagayan sa mga nagdaang araw. Ano ang nangyayari? Nais mong ibahagi? Mahalaga para sa akin na maunawaan kung kamusta ka").

Kung nais mong kausapin ang iyong kapareha tungkol sa iyong relasyon, maaari mong tanungin sa kanya kung paano niya ito nai-rate (para sa isang panimula, maaari kang tumuon sa isang sukat mula 1 hanggang 10, kung saan ang 1 ang pinakamasama at 10 ang pinakamataas). Kung ang marka ng iyong kapareha ay mas mababa sa 10, tanungin siya: "Ano ang nais mong pagbutihin sa aming relasyon? Anong nawawala? Anong mga aksyon ang nais mong makita sa aking bahagi? " At narito napakahalaga na pag-usapan ang tungkol sa mga aksyon, dahil kinukuha namin ito bilang isang postulate na hindi sinubukan ng mga kasosyo na baguhin ang personalidad ng bawat isa - hindi ito ang aming gawain! Kailangan nating ayusin ang bawat isa. HalimbawaBilang isang resulta, handa ka nang mamuhunan dito. Ang pamamaraang ito ay hindi nangangahulugang lahat na nais niyang baguhin ka bilang isang tao, hindi - ito ay tungkol sa pag-uugali. At medyo normal iyon! Tanggapin ang sinabi ng kapareha mo tungkol sa iyo. Marahil ay hindi ito magiging kaaya-aya, ang tao ay hindi agad makakahanap ng tamang mga salita, may sasaktan sa iyo. Subukang lapitan ang sitwasyon nang buo - suriin ang lahat gamit ang isang "malamig na isip" at subukang unawain kung ano ang ibig niyang sabihin. Alalahanin ang panuntunan ng nakabubuo na diyalogo at huwag pansinin ang tao bilang isang kaaway. Kung sasabihin sa iyo ng iyong kapareha na kung minsan ay kumilos ka ng makasarili, sa "tamang wika" ito ay magiging ganito: "Ang aking mga salita ay hindi nais kong masaktan ka. May namiss ako sayo! " Tanungin kung bakit ka tinawag na makasarili, kung ano ang maaaring mapabuti ang iyong relasyon, kung ano ang kulang, kung ano ang hindi akma sa iyo. Tanungin ang iyong kapareha tungkol sa kanyang kalooban, interes, gawain sa trabaho, ngunit hindi ka dapat mag-ayos ng isang interogasyon sa pagkagumon - mahalagang ipakita ang taos-pusong interes sa mga damdamin ng tao, sa kanyang buhay, siya at ang iyong pinagsamang karanasan. Kung walang ganoong interes, hindi kailangang magsimula ng isang pag-uusap, lalala lang ang sitwasyon, at ang tao ay makaramdam ng pagmamanipula sa iyong bahagi.

Alamin na magbigay ng puna sa pamamagitan ng sariling mensahe. Hindi mo kailangang sabihin sa iyong kapareha na siya ay isang makasarili, sabihin kung hindi: "Minsan wala akong sapat na pansin, pangangalaga, suporta mula sa iyo." Hindi kailangang akusahan siya bilang pagiging responsable, sabihin na wala kang sapat na tulong mula sa iyong kasosyo sa mga anak, sa pagbabayad ng mga bill ng utility, pag-aalaga ng bahay ("Halika, kunin mo ang mga ito at ang mga responsibilidad na ito!"). Sa halip na akusahan ka ng pagkasensitibo, bumaling sa iyong kasosyo sa mga salitang: "Nasasabik ako sa iyong pansin, ang iyong pagkakasangkot sa aking buhay, pakikiramay, paglahok sa emosyon." Huwag lagyan ng label ang iyong minamahal bilang "ikaw ay sakim", subukang ipaliwanag kung bakit mahalaga para sa iyo na makatanggap ng mga regalo ("Nasasabik ako ng mga regalo mula sa iyo bilang isang tanda ng pansin. Para sa akin, ito ay isang mahalagang wika ng pag-ibig!"). Pumili ng mga salita sa diyalogo - hindi niya ito kasalanan, ngunit may nawawala ka. Ito ang pangunahing prinsipyo! Isa pang mahalagang punto - na nakikipag-ugnay sa isang mapagkakatiwalaang diyalogo sa iyong lalaki / babae, lalo na kung sa palagay mo ay may nawawala ka sa relasyon, kailangan mong malaman kung paano maaayos ng iyong kapareha ang sitwasyon, kung ano ang tutulong sa kanyang pag-uugali na mapabuti ang iyong relasyon, at sa pangkalahatan - anong uri ng kailangan mo. Ang mga bulaklak at pera ay hindi lahat na nauugnay sa pera tulad ng ito, ito ay tungkol sa pag-ibig. Para sa iyo, ang pag-ibig ay kumukuha ng form na ito. Siyempre, ang mga kasosyo ay maaaring magkakaiba sa kanilang mga opinyon at pananaw sa mismong konsepto ng "pag-ibig" at pagpapakita nito, ngunit may mga mag-asawa kung saan, pagkatapos ng maraming paliwanag, naunawaan ng mga kasosyo ang lahat (kung madaling gawin ito, bakit hindi?). Ang negosasyon ay ang pinakamahalagang tuntunin ng anumang lapit.

Sa psychotherapy ng pamilya ay may isang espesyal na ehersisyo kapag inireseta ng mag-asawa ang lahat ng mga tungkulin ng bawat isa sa pang-araw-araw na buhay (ang asawa at asawa ay magkakahiwalay na gumagawa ng listahan, pagkatapos ay ihinahambing at idinagdag). Pagkatapos nito, ipinahihiwatig ng mag-asawa kung ano ang ginagawa nila ngayon, kung ano ang magiging madali para sa isang tao na makumpleto, suriin ang gawain, halimbawa, sa isang 10-scale scale ("Inilabas ko ang basura at mahirap para sa akin, 10 sa 10 puntos "-" Ngunit maaari kong alisin ang basurahan, ngunit sa ilang kadahilanan ay hindi ko ito ginawa, ang marka ko ay 3 sa 10 "-" Baguhin natin! "). Sa gayon, nagkakasundo ang mga kasosyo, nagbitay ng mga listahan na may mga bagong pang-araw-araw na gawain sa ref, at ang bawat isa ay may sariling lugar ng responsibilidad sa pang-araw-araw na buhay).

Paano naiiba ang isang pagsasama-sama ng relasyon mula sa isang tunay na relasyon sa intimacy? Sa pangalawang kaso, palaging mayroong isang nakabubuo at nagtitiwala na diyalogo, nariyan ang kagustuhan ng bawat isa, ang aking at ang iyong pagnanasa, mga hangganan, respeto, kawalan ng pang-unawa sa kasosyo bilang isang kaaway, ngunit sa parehong oras ang kawalan ng pang-unawa ng bawat isa bilang isang buo. Kung mayroon kang isang mapagkakatiwalaang dayalogo, mayroon kang bawat pagkakataon ng isang taos-puso kapalagayang-loob.

Kung nahihirapan kang bumuo ng isang mapagkakatiwalaang diyalogo sa iyong sarili sa isang pares, subukan ang isang personal na konsulta sa isang therapist. Sa pangkalahatan, posible na maitaguyod ang komunikasyon sa pagitan ng mga kasosyo sa 2-3 na sesyon.

Mayroon ding mga kaso kung nahihirapang bumuo ng isang mapagkakatiwalaang diyalogo, ang pagtitiwala ay nawasak nang maraming taon, ang mga kasosyo ay walang ito kaugnay sa bawat isa, ang personal na impormasyon ay madalas na ginamit laban sa bawat isa, mayroong ilang uri ng poot, walang respeto at pakiramdam na maririnig ka ("Hindi, malamang ay biruin niya ako!"). Kung nais mo pa ring gumawa ng pagkakaiba, kumuha ng responsibilidad. Maging handa - sa una, lahat ng responsibilidad ay mananatili sa iyo. Sumulat para sa iyong sarili ng isang plano para sa araw-araw - ngayon magtanong ako ng isang maliit na katanungan, sa tatlong araw ay gagawin ko ang hakbang na ito, sa isang linggo ay gagawin ko ito, atbp. Panoorin ang iyong sarili upang hindi mabiro ang iyong kapareha, huwag mo siyang saktan sa pagbubukas. Oo, kakailanganin mong magsumikap at sa mahabang panahon, ngunit posible ang anumang bagay - sa paglipas ng panahon, masisimulan mong mapansin na mas pinagkakatiwalaan ka ng iyong kasosyo. Gayunpaman, narito mahalaga na huwag makilala siya bilang isang kaaway, mahalin ang iyong sarili, na maging mapagparaya sa iyong kahinaan. Kung ang isang tao ay nagpapahayag ng kanyang pananalakay sa iyo (sa ganoong relasyon, bilang panuntunan, ang agresibong pag-uugali ay mahahayag sa loob ng ilang panahon), sulit na magkaroon ng kakayahang magtiis, maaari kang sumalamin at sabihin: "Naririnig ko na ikaw ay galit kasama ko! Naiintindihan ko na maraming taon na tayong ganito, ngunit nais kong magbago ang lahat! " Mahusay na simulan ang mahabang paglalakbay na ito sa isang dayalogo: Subukan natin ito sa kalokohan! " Hindi ito nangangahulugang lahat na ang kasosyo ay hindi magpapahayag ng pananalakay pabalik, ngunit malamang na susubukan niyang hindi ka saktan.

Magsanay, huwag mawalan ng pag-asa - at magtatagumpay ka! Sa paglipas ng panahon, ang kasanayan ng kumpidensyal na diyalogo ay pumped tulad ng isang kalamnan, at sa hinaharap na ito ay magiging kapaki-pakinabang saanman at palagi.