2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang gaslighting ay ginagamit ng mga taong may narcissistic disorder, sociopaths at psychopaths upang maubos ka hanggang sa punto na hindi ka na makatiis. Maaaring naghahanap ka ng mga paraan upang masira ang koneksyon sa taong nakakalason na ito, ngunit ang lahat ng iyong lakas ay napupunta sa pagsubok na ibalik ang pakiramdam ng pakikipag-ugnay sa katotohanan at pagtitiwala sa iyong damdamin na sinisira niya.
Ang pinakakaraniwang mga parirala na ginagamit ng mga gaslighter upang takutin at asarin ka:
1. "NAWALA KA NG ISIP / MAY MALI KONG ULO / MALINAW NA KAILANGAN NG TULONG"
Pagsasalin: “Wala ka sa problema. Nalaman mo lang kung ano talaga ako sa ilalim ng maskara, at sinusubukan mong mapanagot ako para sa aking kaduda-dudang pag-uugali. Mas makakabuti kung nag-alinlangan ka sa iyong sariling katinuan at naniniwala na ang problema ay nasa iyo, at hindi sa aking pandaraya at pagmamanipula. Hangga't naniniwala ka na ikaw ang nangangailangan ng tulong, hindi na ako magbabago at magtrabaho sa aking karamdaman sa pag-iisip at pag-uugali. " Inilalarawan ng mga gaslighter ang mga doktor na may isang ngisi, na tinatrato ang mga biktima bilang mga suway na pasyente. Naipaliliwanag ang pagkakaroon ng mga emosyon bilang isang sakit sa pag-iisip, pinapasyahan ng nang-abuso ang kasosyo at minaliit siya. Ang isang mas malaking epekto ay nakakamit kung ang biktima ay nakapagpupukaw ng malinaw na emosyonal na pagsabog sa publiko upang maipakita sa iba na may mga problema sa ulo dito. Itinulak ng mga nang-aabuso ang kanilang mga biktima sa kanilang mga limitasyon upang magbigay ng katibayan ng kanilang kawalang-tatag. "Karamihan sa mga biktima ng karahasan ay iniulat na ang kanilang mga kasosyo ay aktibong nag-ambag sa pagkasira ng kanilang kalusugan sa kaisipan o paggamit ng alkohol / iligal na sangkap. Sinabi ng mga biktima na nagbanta ang mga kasosyo na gumamit ng impormasyon tungkol sa kalusugang pangkaisipan o paggamit ng mga sangkap laban sa kanila kapag nakikipag-usap sa mga awtoridad (abugado, awtoridad sa pangangalaga)."
2. "HINDI LANG KAYO SIGURADO SA IYONG SARILI AT NAGseselos"
Pagsasalin: "Gusto kong itanim sa iyo ang mga binhi ng pag-aalinlangan tungkol sa aking pagiging kaakit-akit, kakayahan at pagkatao. Kung maglakas-loob kang magsalita tungkol sa aking mga gawain, tiyak na ilalagay kita sa iyong lugar upang matakot ka na mawala ako. Tinitiyak ko sa iyo, ang problema ay wala sa aking pagkopya. Ang iyong kawalan ng kakayahan na manatiling kumpiyansa habang patuloy kitang pinahiya, ihinahambing sa iba, at sa huli iiwan kita para sa kapakanan ng isang mas mahusay. " Ang pagbuo ng mga triangles ng pag-ibig at paglikha ng mga harem ay isang malakas na punto ng isang narsisista. Si Robert Greene, may-akda ng The Art of Seduction, ay binanggit ang isang "aura of seduction" na lumilikha ng isang mabangis na kompetisyon sa mga potensyal na kasosyo. Ang mga taktika ng triangulation ay nagbibigay ng malignant narcissists ng isang masamang pakiramdam ng kapangyarihan sa kanilang mga biktima. Aktibo na pinukaw ng mga nag-aabuso ang panibugho sa kanilang mga kasosyo upang makontrol ang mga ito at gawin silang mukhang baliw kapag sa wakas ay tumugon sila. Kung inakusahan ng biktima ang narsis na hindi matapat, kaagad na may label itong insecure, pagkontrol, at paninibugho. Sa gayon ang aabuso ay tinanggal ang hinala upang magpatuloy na masiyahan sa pansin, papuri at paghimod ng kanyang kaakuhan. Tandaan, para sa isang taong may maitatago, anumang katanungan ay tila isang interogasyon. Ang mga narsisista ay madalas na nagagalit, nagsasara at dinepensahan ang kanilang sarili nang labis kapag nahaharap sa katibayan ng kanilang pagtataksil.
3. "SOBRANG SENSITIBO KA / TUMUTULONG NG SOBRANG"
Pagsasalin: "Ang punto ay hindi na ikaw ay masyadong sensitibo, ngunit ako ay hindi sensitibo, walang galang at walang kamalayan. Wala akong pakialam sa iyong emosyon kapag hindi ito kapaki-pakinabang para sa akin. Ang iyong mga negatibong reaksyon ay nag-uudyok sa akin at binigyan ako ng kasiyahan, kaya't magpatuloy. Gusto kitang mapahiya sa normal mong reaksyon sa mga panlalait ko. " Kung ikaw ay sensitibo o hindi ay hindi mahalaga pagdating sa sikolohikal o pisikal na pang-aabuso. Sa isang malusog na relasyon, palaging may puwang para sa mga damdamin at damdamin, mayroong isang karapatan na ipahayag ang mga ito, kahit na ang mga kasosyo ay hindi tugma sa kanila. Ang nang-aabuso ay may gawi na labis na mag-focus sa iyong tinaguriang pagiging sensitibo at i-claim na labis kang umaksyon. Hindi mahalaga kung gaano ka sensitibo, ang narsis ay hindi kailanman mananagot para sa kanyang mga kakila-kilabot na pagkilos.
4. “JOKE LANG ITO. WALA KANG SENSE NG HUMOR"
Pagsasalin: "Inihalintulad ko ang karahasan na idinulot ko sa mga biro, at gusto ko ito. Binibigyan ako ng kasiyahan na tawagan ka ng mga pangalan, mapahiya ka, at pagkatapos ay ideklara na wala ka sa katatawanan upang pahalagahan ang aking masamang katalinuhan. Sa pagpaparamdam sa akin ng iyong sarili na mas mababa, masasabi ko at magawa ko ang anumang gusto ko ng isang ngiti at isang mapanlinlang na tawa. " Ayon kay Patricia Evans, may-akda ng Pakikitungo sa Verbal Aggression, ang pagkubli ng matitinding puna at nakakasakit na komento bilang "hindi nakakapinsala" na mga biro ay isang pamamaraan na malawakang ginagamit kapag nakikipag-usap sa mga elemento ng pang-aabusong sikolohikal. Ito ay nakakahamak na hangarin na nakikilala ang gayong komunikasyon mula sa mapaglarong panunukso, ang paunang kinakailangan kung saan ay ang pang-unawa sa isa't isa, tiwala at kasiyahan ng lahat ng mga kalahok. Ang mga nakakahamak na narcissist ay "nagbibiro lang," binabastos ka, tinatawagan ka ng mga pangalan, pinapahiya, at pinapakitaan ng ganap na kawalang respeto. Sa parehong oras, sila ay ganap na hindi humihingi ng paumanhin at tanggapin ang responsibilidad para sa insulto na ipinataw. Mas malamang na magtanim sila sa iyo ng kumpiyansa na ang problema ay ang iyong kawalan ng kakayahan na pahalagahan ang kanilang talas ng isip at ang iyong kumpletong kawalan ng katatawanan kaysa aminin ang masamang hangarin ng kanilang mga pahayag. Bilang karagdagan, ang "mga biro" lamang ay ginagamit ng mga umaabuso upang suriin ang mga hangganan nang maaga sa isang relasyon. Ang akala mo ay hindi naaangkop, mahirap na mga komento sa una ay maaaring maging sikolohikal na pang-aabuso sa kamay ng narcissist. Kung nalaman mong tinatawanan ka pa ng kapareha kaysa sa kasama mo, tumakbo ka. Hindi ito gagaling.
5. "KALIMUTAN LANG. AYAW BAKIT NAGSUSALIT KA NAMAN DITO?"
Pagsasalin: "Hindi kita binigyan ng sapat na oras upang pag-isipan ang huling karumal-dumal na pangyayari. Kailangan mo lang siyang kalimutan, bitawan mo ang sitwasyon upang ipagpatuloy kitang pagsamantalahan nang walang pagbabago sa ugali ko. Hayaan mo akong palamutan ang iyong ulo ng mga deklarasyon ng pag-ibig at isipin mong magiging iba ang mga bagay sa oras na ito. Huwag alalahanin ang nakaraan kong katulad na mga pagkilos, sapagkat pagkatapos ay magiging malinaw na ang lahat ng ito ay magpapatuloy sa isang bilog. " Sa isang siklo ng pang-aabuso, ang nang-aabuso ay madalas na nagpasimula ng isang mainit-malamig na rehimen. Paminsan-minsan, itinapon niya ang mga mumo ng pag-ibig sa biktima upang panatilihin siya sa kawit para sa pagbabalik ng relasyon sa yugto ng hanimun. Ang taktika ng pagmamanipula na ito ay kilala bilang pana-panahong pampalakas. Sa una, pinagsisindak ka ng nang-abuso, at sa susunod na araw ay nakikipag-usap siya na para bang walang nangyari. At kung natatandaan mo ang iba pang mga nakakasakit na kaso, mag-aalok siya na kalimutan ang lahat at pakawalan upang ang siklo ay maaaring magpatuloy nang walang katiyakan.
6. "ANG PROBLEMA AY NASA INYO, WALA SA AKIN"
Pagsasalin: "Ang problema ay nasa akin, ngunit mapapahamak ako kung ipaalam ko sa iyo ito! Mas gugustuhin kong atakehin ka habang sinusubukan mong gawin ang imposible upang matugunan ang aking pabagu-bago ng inaasahan kung paano ka dapat kumilos at kung paano mo dapat maramdaman. Gugugol mo ang walang katapusang oras sa pagsubok na iwasto ang mga walang mga kamalian, at palagi kang magiging hindi sapat na karapat-dapat. At maaari na lang akong umupo at mag-relaks, nararapat na magpatuloy sa pagmamaltrato sa iyo. Wala kang lakas na pigilan ako. " Karaniwan, ang mga mapang-abusong kasosyo ay may posibilidad na ipalabas ang kanilang pinakamasamang katangian sa mga mahal sa buhay. Dumating pa sila sa pagtawag sa kanilang mga biktima na narsisista at nang-abuso, na inililipat ang kanilang sariling mga masasamang ugali at pag-uugali sa mga biktima. Sa ganitong paraan, pinaniwala nila ang kanilang mga biktima na sila mismo ang may kasalanan at ang problema ay ang kanilang pagtugon sa karahasan, hindi mismo ang karahasan. Sinabi ni Dr. Martinez-Levy: "Palaging iniisip ng narcissist na tama siya. Awtomatiko niyang sinisisi ang iba kung may mali. Napakahirap na maging object ng proxy ng narcissistic. Ang hindi kapani-paniwala na kapangyarihan ng mga akusasyon at paninisi sa bahagi ng taong mapagpahalaga sa narsista ay nakalilito at nakakagulo."
7. "HINDI AKO NAGSALITA O GINAGAWA ITO. ANONG GINAGAWA MO?"
Pagsasalin: "Sa pamamagitan ng pagdududa sa iyo kung ano ang aking ginawa o sinabi, kinukwestyon ko ang pagiging sapat ng iyong pang-unawa at alaala ng pang-aabusong naranasan. Kung ipalagay ko sa iyo ang lahat ng ito ay kathang-isip, magsisimula kang magtaka kung okay ka lang sa iyong ulo sa halip na tiyakin na ako ay isang malupit na tao."
Subukang pisikal at emosyonal na ilayo ang iyong sarili mula sa nang-aabuso. Siguraduhin na itala ang mga kaganapan tulad ng nangyari sa katotohanan, at hindi tulad ng paglalarawan sa iyo ng nang-abuso sa iyo.
I-save ang mga pag-record ng teksto, boses, e-mail, audio o video na makakatulong sa iyo na matandaan ang mga katotohanan sa panahon ng isang ulap na isip, huwag pansinin ang pagbaluktot at kalokohan na ipinapapahayag sa iyo ng nang-abuso.
Inirerekumendang:
Paano Makilala Ang Isang Potensyal Na Panggahasa
Ang isang nanggagahasa o nang-aabuso (mula sa panunumpa sa English, insulto) ay isang tao na ang mga aksyon ay humantong sa isang makabuluhang pagbaba sa kumpiyansa sa sarili at pagpapahalaga sa sarili, na nagdudulot ng emosyonal na pinsala sa kanyang pag-iisip, at kung minsan ay pisikal na pinsala.
Paano Makilala Ang Isang Manipulator At Pagkakasala? Paano Ititigil Ang Manipulator At Alisin Ang Pakiramdam Ng Pagkakasala?
Paano makilala ang isang manipulator at pagkakasala? Paano ititigil ang manipulator at alisin ang pakiramdam ng pagkakasala? Isipin, ang isa sa iyong malapit na tao ay humiling sa iyo na gumawa ng isang bagay, ngunit hindi mo maaaring o ayaw mo.
Ang ABC Ng Tagumpay Sa Viktor Orovsky, O Kung Paano Makilala Ang Iyong Sarili Sa Pamamagitan Ng Mga Butas
Kamakailan, ang matigas na advertising ng "system-vector psychology" ni Burlan ay nagsimulang gumapang sa mga network nang mas madalas. Dahil sa pag-usisa, nagpasiya akong maunawaan kung anong uri ng hayop ito. Humukay ako ng kaunti (sa kabutihang palad, madaling gawin sa Internet), at nalaman na ang nagtatag ng lahat ng ito ay isang tiyak na Tolkachev V.
Paano Pumili Ng Isang Psychologist O Kung Paano Mabawasan Ang Mga Pagkakataong Makilala Ang Isang "charlatan"
Sa ating lipunan, madalas mong marinig: "Ang mga psychologist ay charlatans, hindi ako pupunta sa kanila", o "Minsan ako, naging mas masahol pa kaysa sa mga ito, ang mga psychologist mismo ay kailangang makakita ng isang psychologist"
Kapag Hindi Gumaling Ang Oras Paano Makilala Ang Malusog Mula Sa Kalungkutan Sa Pathological
Halos hindi ito maikumpara sa anumang bagay sa mga tuntunin ng lakas ng sakit na naranasan ng isang taong nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ito ay isang pagkabigla at kawalan ng kakayahang maniwala at matukoy sa mga nangyayari.
