"Wala Akong Problema - Lahat Ay Tungkol Sa Kanya / O" Kung Bakit Mahirap Maging Nagtatrabaho Sa Mga Mag-asawa

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang mga mag-asawa ay maaaring maging mahirap makipag-usap sa maraming mga kadahilanan, at ang ugali na patuloy na labanan ay isa lamang sa mga pagpipilian na dapat nating harapin sa kurso ng trabaho. Ang iba pang mga pagpapakita ng paglaban sa matrimonial psychotherapy ay nakilala, na tatalakayin sa ibaba.

• Fatalism … “Palagi kaming ganito mula noong unang pagkikita. Kahit na ang aming mga kagalang-galang na magulang ay nakikipag-usap sa bawat isa sa ganitong paraan. Hindi ko alam kung paano mo kami matutulungan, lahat ng aming sinubukan ay naging matagumpay."

• Pag-uulit “Tingnan mo, nandito ako dahil dinala ako ng asawa ko. Andiyan ang problema. Maayos ang lahat sa akin. Maliban sa siya ay nagrereklamo sa lahat ng oras."

• Sinusubukang lumikha ng isang alyansa sa isang psychotherapist. “Tingnan, gagawin ko ang aking makakaya upang makatulong na pagalingin ang aking asawa. Hindi pa siya nakakapagod kanina. Marahil ay may magagawa tayong sama-sama. Sinubukan ko ang lahat na posible."

• Ang isa ay naghahanap ng isang paraan palabas, at ang isa ay hindi. “Tinaksilan ako ng asawa ko. Wala akong tiwala sa kanya at hindi ko na siya muling mapagtiwalaan. Gagawin daw niya ang lahat upang mai-save ang kasal. Sa tingin ko huli na. Narito ako dahil hindi nila sinabi na hindi ko sinubukan ang lahat ng paraan bago iniwan siya."

• Pagtanggi sa pag-unlad … "Inaangkin niya na nagsimula siyang masimulan ang pakikipagtalik nang mas madalas, ngunit may iba akong opinyon."

• Sinadya pagbaluktot. “May problema ulit ang anak namin sa school. Kung hindi mo alintana, nais naming magsimula dito."

Siyempre, hindi madali para sa isang psychotherapist na labanan kahit ang mga ganitong uri ng paglaban sa pag-aasawa, ngunit maputla sila laban sa background ng matinding alitan sa pagitan ng mga mag-asawa, at maging sa isang nakataas na boses. Ang isang magkasalungat na mag-asawa ay may kasamang dalawang mahirap na mga tao nang sabay-sabay, na nakikilala sa pamamagitan ng kawalan ng kakayahang umangkop at isang mapag-away na tauhan. Ang isa pang tampok na katangian ay ang kalubhaan ng mga salungatan at interes sa isa't isa sa kanilang pagpapatuloy, ang masamang kasiyahan na tila naranasan nila mula sa mga nakatagpo na ritwal, pati na rin ang paglaban kapag sinusubukang baguhin ang mga hindi gumana na pattern ng kanilang pakikipag-ugnay. Ang lahat ng mga tao ay labanan ang pagbabago, na sumasalamin sa kanilang takot sa hindi kilalang, ngunit ang sitwasyon ay mas kumplikado kapag ang katatagan ng emosyonal ay nakataya. Kung ano man ang dahilan ang pangangailangan para sa katatagan sa mga pamilya ay napakalakas na hindi ang pagnanais para sa pagbabago na hahantong sa kanila sa therapist, ngunit ang kawalan ng kakayahang umangkop sa kanila … Karamihan sa mga pamilya ay dumating sa psychotherapy bilang isang resulta ng mga hindi nais na pagbabago o kawalan ng kakayahang umangkop sa kanila.

Ang bawat kalahok sa salungatan ay hindi nais na talikuran kung ano ang pamilyar, sa pagtugis ng isang aswang na layunin, sa takot na lumala ang kanyang sitwasyon. Ang mga kasosyo ay nakikibahagi sa isang hindi maipasok na labanan upang maiwasan ang isang banta sa kanilang kumpiyansa sa sarili. Ang mismong posibilidad ng pagbabago ay nagiging mas nakakatakot kaysa sa pag-asang laging palaban.

"Galit ako sa lahat ng ito ng pagtatalo," sabi ng asawa, "ngunit kung nasanay ka na, hindi ito masama."

Ang kanyang asawa ay umalingawngaw sa kanya: "Ayaw ko rin ng pagtatalo, ngunit, sa anumang kaso, wala kaming ibang paraan ng komunikasyon."

Siyempre, hindi nila gaanong sinasabi: sa kanilang puso gusto nilang atake ang bawat isa. Marahil ito ang tanging paraan upang maipahayag nila ang kanilang mga damdamin at sabihin ang kanilang mga pangangailangan. Ito rin ay isang maginhawang dahilan upang lumayo mula sa paggalugad ng mga pinagbabatayan na sanhi ng hindi kasiyahan sa relasyon sa isang kasal.

Ang isang paraan upang malutas ang mga hidwaan sa pagitan ng mag-asawa ay ang turuan sila kung paano ipahayag ang kanilang nararamdaman nang hindi nasasaktan ang bawat isa. Dahil ang pag-aasawa ay napakahalaga sa mga may sapat na gulang, ang mga kasosyo ay hindi maiwasang magkaroon ng matinding emosyonal na reaksyon sa bawat isa.

Bumuo sina Greenberg at Johnson ng Emosyonal na Nakatuon na Mga Couples Therapy, na naglalayong ibigay sa bawat kapareha ang emosyonal na komunikasyon at pagpapahayag ng kanilang damdamin upang maunawaan at matugunan ng ibang asawa. Ang pamamaraang ito ay naging pamantayan para sa maraming mga diskarte sa matrimonial psychotherapy. Ang bawat isa sa mga kasosyo ay tinulungan upang ipahayag ang mga damdaming pinagbabatayan ng pagiging agresibo, maging ito man ay ang takot na iwan, ang takot na makisali sa mga malapit na relasyon, at iba pa.

Susunod, sinusubukan ng therapist na pag-aralan ang siklo ng pakikipag-ugnayan. Sa mga tuntunin ng mga pattern ng komunikasyon, ano ang hitsura ng mabisyo na bilog ng pakikipag-ugnayan sa pamilyang ito? Paano pinupukaw ng mga kasosyo ang bawat isa at paano, sa kaparehas, pinarusahan sila?

"Inilabas ko ang pansin sa senaryong patuloy mong ginagampanan: una, Carol, hinihiling mo sa asawa mo na maging mas matapat sa iyo. Ikaw, Bert, ay sumusubok na sundin at ipahayag ang iyong pananaw. Ang iyong mga salita ay parang taos-puso, ngunit ang ekspresyong tulad ng "Ginagawa ko ito, kahit na hindi ko gusto ang lahat" ay hindi umalis sa aking mukha. Sa puntong ito na ikaw, Carol, nagsimulang magalit na si Bert ay nagbibigay ng sobrang detalye. Pagkatapos ay makagambala ka sa kanya sa gitna ng pangungusap, na nagpapaliwanag na hindi siya sapat na tapat. Nakaramdam ng sama ng loob si Bert at inalis ang sarili. Sinisimulan ka niyang pukawin. Hindi ka may utang. At muli ang giyera. Ilang beses ko na itong nakita dito sa opisina."

Sa puntong ito na hindi sumasang-ayon ang mga psychotherapist sa susunod na gagawin. Ang Greenberg at Johnson, pati na rin ang iba pang mga tagataguyod ng karanasan sa psychotherapy, ay tumutulong sa mag-asawa na kilalanin at ipahayag ang kanilang mga damdamin nang taos-puso, hikayatin ang pagpapaubaya para sa pag-uugali ng kabilang panig kaysa maghukay sa mga sanhi ng galit at pangangati, at hangarin na magkaroon ng isang asawa nang malumanay at may taktika na ipinahayag. ang kanyang mga pangangailangan upang ang iba ay hindi makaramdam na tinanggihan o napahiya.

Ang ilang mga may-akda, sa kabaligtaran, ay naniniwala na mas direkta at bukas na komunikasyon sa mga salungat na asawa ay maipapayo. Mga psychotherapist ng pamilya - tagapagtaguyod ng diskarte sa pag-uugali na nakatuon sa hindi nakabubuo na pag-uugali at subukang palitan ang mga ito ng mga pagpapakita ng lambing at pag-aalaga. Ang mga struktural na therapist ay nagtatrabaho upang muling ipamahagi ang kapangyarihan sa pagitan ng mga asawa, habang ang mga estratehikong therapist ay nag-aalala sa pagkagambala sa mga hindi gumagana na pattern ng pakikipag-ugnay. Mayroong mga, tulad ni Nichols, mas gusto ang isang mas higit na praktikal na diskarte, na nakatuon sa pagpapatibay ng kapwa katapatan ng mga asawa, na nagtataguyod ng tiwala sa pagitan nila.

Gayunpaman, mahalagang tandaan na walang solong tamang diskarte para sa pakikitungo sa mga agresibong asawa: dapat gawin ng therapist ang lahat na posible upang sirain ang mga mapanirang pattern ng kanilang pakikipag-ugnayan. Nagpapahiwatig ito ng pagtatrabaho sa mga hindi naipahayag na damdamin, at sa mga hindi makatwirang paniniwala, at sa mga hindi nalutas na problema ng pamilya ng magulang, at sa mga panloob na problema, at sa paghati ng responsibilidad, at sa iba't ibang mga panlabas na kadahilanan na nakakaimpluwensya sa lahat ng nabanggit.

Pinagsasama ang lahat ng mga therapeutic na interbensyon at naitampok ang pangunahing bagay, nakatuon si Shay sa pangunahing prinsipyo ng therapeutic kapag nagtatrabaho sa mga hindi magkakasal na asawa: LAHAT NG LALAKING MAKALABAS SA TANGGAPAN. Siyempre, ang mga asawa ay may karapatang mag-away, ngunit ang kanilang laban ay dapat maging patas. Maaari nilang ayusin ang mga bagay habang pinapanatili ang respeto sa bawat isa. Ang kanilang pag-uugali ay maaaring maging makahulugan tulad ng ninanais, ngunit ang kaligtasan ng pisikal at sikolohikal ng ibang tao ay hindi dapat banta.

Bilang isang patakaran, sa pagkakaroon ng mga saksi, ang mag-asawa ay kumilos nang mas magalang at disente kaysa sa pribado, lalo na kung hindi sila walang malasakit sa mga opinyon ng mga naroroon. Gayunpaman, may mga pagbubukod kung hindi makontrol ng isa o parehong kapareha ang kanilang pag-uugali anuman ang kapaligiran. Ang mga nasabing asawa ay mag-aayos ng mga bagay sa isang masikip na restawran o sa iyong tanggapan na may parehong lakas tulad ng gagawin nila sa kanilang sariling sala.

Kung hindi mo matawagan ang mga kliyente upang mag-order at samantalahin ang kanilang pahinga sa panahon ng isang pagtatalo, kakaunti ang magagawa mo. Ang hamon, samakatuwid, ay upang makaabala ang mga asawa mula sa pagtatalo at ilipat ang kanilang atensyon sa iba pa. Sa kasong ito lamang posible na garantiya ang pagtalima ng pangunahing prinsipyo: lahat ay umalis sa opisina nang buhay. Sa partikular, inirekomenda ni Shay na pag-usapan ang nakaraan upang maibalik ang pagiging mahinahon, kahit na ang ilang mga mag-asawa ay maaaring samantalahin ito at magsimulang magtalo tungkol sa kanilang mga paboritong isyu.

Kung ang interbensyon na ito ay hindi makakatulong, iminungkahi ni Shay na subukan ang isang paraan ng paglutas ng problema. Kapag ang mga kalahok ay nagtutulungan upang malutas ang isang pangkaraniwang problema, ang init ng pag-iibigan ay namatay. Alinmang pamamaraan ng interbensyon ang pipiliin ng psychotherapist, ang mga magkasalungat na asawa ay dapat na i-neutralize bago sila magsimulang magtalo, kung hindi man ay magiging mas mahirap makialam sa paglaon. Ang pagkakaroon ng pag-secure ng pahintulot ng mga kliyente na sumunod sa mga pangunahing alituntunin ng komunikasyon ng tao - upang makipag-usap nang mahinahon, hindi sumigaw, hindi makagambala sa bawat isa, pigilan ang mga nakakasakit na pahayag at paratang, maaari mong itanim sa kanila ang isang mas malusog na istilo ng komunikasyon. Dapat malaman ng mag-asawa na ipahayag ang kanilang sama ng loob nang hindi nilalait ang bawat isa, na responsibilidad ang nangyayari, sa halip na sisihin ang kapareha.

Ayon kay Bergman, ipinapayo para sa hindi pagkakasundo ng mga asawa na magbigay ng takdang aralin. Hinimok ang mag-asawa na talakayin ang kanilang mga hinaing tuwing gabi sa loob ng limang minuto. Sa kasong ito, dapat mong gamitin ng eksklusibo ang panghalip na "I" sa buong ehersisyo upang maiwasan ang mga pag-atake sa bawat isa o pagpapakita ng pangangati. Kung ang isa sa mga kasosyo ay nagsasalita, ang iba ay nakikinig sa kanya ng mabuti, pagkatapos ay humihingi ng paumanhin, pinagsisisihan ang hindi sinasadyang pagkakasala at humihingi ng kapatawaran. Habang ang gayong payo ay maaaring maging hindi kanais-nais o nakakapinsala kung maiiwan sa pagkakataon, ang karamihan sa mga paghihirap ay madaling madaig sa pamamagitan ng pagbibigay sa mag-asawa ng pagkakataong magsanay sa isang sesyon bago simulan ang takdang-aralin sa bahay. Ang diskarte na ito ay angkop lamang para sa kalahati ng mga mag-asawa na sumang-ayon sa takdang-aralin, ang natitira ay magpapatuloy na mag-away. Ang huli ay maaaring palaging bibigyan ng isang paradoxical na reseta upang makipag-away nang madalas hangga't maaari. Habang ang mga kabaligtaran na interbensyon ay nabigo nang madalas bilang direktang mga interbensyon, maiiwasan nila kahit paano ang inip ng paulit-ulit na parehong mga diskarte. Iminungkahi ni Walters ang pinakamahusay na ruta ng pagtakas: "Ang pagtatrabaho bilang mga psychotherapist, hindi natin mababago ang buong lipunan, ngunit maaari nating matulungan ang mga tao na maging mas maasahin sa mabuti ang nangyayari sa paligid nila: ipaalam sa kanila na hindi sila mga mapagmasid na tagamasid, ngunit mga artista na ang tagumpay ay makabuluhan ang panukala ay natutukoy ng pag-unawa sa kahulugan ng naisabatay na pagganap”.

Bergman, J. S. Pangingisda para sa Barracuda: Mga Pragmatiko ng Maikling Systemic Theory 1985

Greenberg, L. S. at Johnson, S. M. Emosyonal na Nakatuon sa Therapy para sa Mga Mag-asawa. 1988

Jeffrey A. Kottler. Ang compleat therapist. Mahabagin na therapy: Paggawa gamit ang mahirap na mga kliyente. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (lyricist)

Luther, G. at Loev, I. Paglaban sa Marital Therapy. Journal ng Marital at Family Therapy. 1981

Shay, J. J. Mga panuntunan sa hinlalaki para sa all-thumbs therapist: Pagbabagabag sa bagyo sa pag-aasawa. 1990