Paano Makipag-away Nang Walang Pagkakasala. Hakbang-hakbang Na Tagubilin

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Paano makipag-away nang walang pagkakasala. Hakbang-hakbang na tagubilin.

Kailangan mong makapag-away ng tama. Maraming mga tao ang iniiwasan ang mga pagtatalo lamang sapagkat natatakot sila sa mga komplikasyon sa relasyon, natatakot silang mawala ang relasyon, natatakot silang sa wakas ay masaktan at makonsensya sa paglaon. Napakasakit na maranasan ang mga nasabing negatibong damdamin. Mas madaling manahimik, pigilan ang sarili, magpanggap na walang nangyari.

Kapag ang mga pamilya na may "problema" na mga bata ay lumapit sa akin para sa isang konsulta, at sa parehong oras ay paulit-ulit na inuulit ng ama at ina: "Hindi kami nag-aaway sa pamilya. Mayroon lamang kaming isang napaka-agresibo at hindi mapigilan mahirap na anak,”Naiintindihan ko na isang napaka-malusog na pamilya ang dumating sa akin.

At ito ang dahilan kung bakit hindi mapigilan ang bata, dahil pinigilan ng nanay at tatay ang kanilang galit. Ang bata ay walang malay sa pamilya: ang kanyang pag-uugali at ang kanyang kalusugang pangkaisipan at pisikal ay nagpapakita kung gaano kalusog ang klima ng ugnayan sa pagitan ng tatay at nanay. Kaya, imposibleng tumakas mula sa iyong sarili at sa iyong mga panloob na problema.

- Bakit sa palagay ng mga tao masama ang pag-aaway? Sino ang nagnakaw ng iyong karapatang makipag-away?

Sapagkat mula pagkabata, ipinagbawal ng mga magulang na ipakita ang kanilang galit, ngunit ang mga magulang mismo, kung ipinakita nila ito, nangyari ito sa isang kahila-hilakbot, karima-rimarim na anyo para sa bata. Samakatuwid, lumalaki kami at binibigyan ang aming mga sarili ng isang salita na tulad, tulad ng nakita namin sa aming pamilya noong bata, hindi namin kailanman papayagan.

Ano nga ba ang humahadlang sa pagpapahayag ng galit? Ang mga sumusunod na dahilan ay maaaring makilala:

1. Hindi namin alam kung paano sapat na ipahayag ang galit, wala kaming isang malusog na modelo para sa pagpapahayag ng damdaming ito, maliban sa mga sigaw, away, banta, manipulasyon, insulto, akusasyon, pagkondena.

2. Ang pagpapakita ng galit ay itinuturing na kahinaan, at samakatuwid, kung nagpakita siya ng kawalan ng pagpipigil, pagkatapos ay nahihiya ito.

3. Maaaring maging nakakatakot na pag-usapan ang tungkol sa ating galit, sapagkat ipinapalagay natin na ang ating damdamin ay hindi tatanggapin at dahil sa ating galit, ang ating mga relasyon ay mapuputol.

4. Dahil pinalaki kaming komportable, napansin ng aming mga magulang ang aming galit bilang isang dahilan para sa pagtanggi at pakiramdam na masama, nagkasala.

Ngunit walang mga tao sa mundo na hindi makaramdam ng galit? Ito ay isang ideyalistiko na pagtingin sa mundo at sa iyong sarili: "Hindi ako magagalit."

Bukod dito, ang iyong kakayahang maging agresibo ay isang tagapagpahiwatig kung gaano ka magiging matagumpay. Imposibleng maging mayaman at malusog, masaya sa mga personal na relasyon, nang hindi agresibo at hindi alam kung paano ipakita ang iyong galit sa isang malusog na pamamaraan. Ang malusog na pagiging agresibo ay tumutulong din sa amin na bumuo ng mga personal na hangganan, upang makaramdam ng proteksyon sa isang lipunan na binubuo ng karamihan sa mga taong hindi pa psychologically immature, na nangangahulugang may kakayahang sirain ang mga hangganan ng kanilang sarili at ng iba.

Ang dating tinatawag nating salitang pananalakay at agresibo, tinuruan kami mula pagkabata na ito ay masama, sapagkat sa mga salitang ito lahat tayo ay nangangahulugang karahasan at kalupitan, at walang nagpaliwanag sa amin kung gaano kaiba ang malusog na pagsalakay sa hindi malusog. Para sa amin at sa maraming henerasyon ng aming mga ninuno, ang pananalakay ay karahasan at kalupitan. Ngunit hindi ito ang kaso. Ang pananalakay ay ang kakayahang aktibong kumilos, bumuo ng mga ugnayan nang walang karahasan, ipagtanggol at magtakda ng mga hangganan. Ang isang malusog na tao ay isang agresibong tao na nakakaalam kung paano magkaroon ng kamalayan ng kanyang emosyon, may kakayahang sinadya na mga aksyon at negosasyon na may paggalang sa iba at sa kanilang sariling mga hangganan.

Ngunit una, alamin natin kung ano ang hindi malusog na pananalakay, ang ibig sabihin ng ating mga magulang nang tinuruan nila tayo na huwag magalit, ngunit upang magtiis. Lahat ng mga uri ng salungatan na naipasa ng ating mga ninuno mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon sa marami sa atin ay mapanirang at mga uri ng pang-aabusong emosyonal. Alam mo bang ang pang-emosyonal na pang-aabuso ay ganap na hindi nakikita ng halos lahat ng mga tao?

Anong mga uri ng pang-emosyonal na pang-aabuso ang alam mo?

Reproach, intimidation, blackmail, manipulation, devaluation, insulto, pintas, pangungusap, kahihiyan, panlilibak, paghahambing sa iba, hindi pinapansin ang mga pangangailangan at damdamin, pagbibigay kahulugan (mas alam ko kung bakit mo ito nagawa), sinusubukan mong kunin ang kapangyarihan at kontrol, pananahimik, pagtanggi, presyon at presyon, at kung ang lahat ng ito ay hindi makakatulong, gagamitin ang mga kamao, sinturon, ubas, sampal, sampal sa ulo.

Ito ang hanay ng mga sikolohikal na virus na halos lahat ng mga tao ay nahawahan at naihahatid sa bawat henerasyon. Ilan sa inyo sa inyong pamilya ang hindi gumagamit ng kahit isa sa mga pamamaraang ito sa paglutas ng mga sitwasyon ng hidwaan?

Bakit pinili ng mga tao na pigilan ang galit? Dahil hindi nila nais na yumuko sa mapanirang marahas na pag-uugali na maaaring mangyari sa panahon ng isang hidwaan. Ngunit ang salungatan ay mahalaga at kinakailangan, sapagkat sa panahon ng salungatan ay nakilala natin ang bawat isa, natututunan natin kung paano kami ayos, saan ang mga personal na hangganan ng bawat isa sa atin. Kung sabagay, lahat tayo ay magkakaiba. At kung saan mayroong pagkakaiba, mayroong tunggalian.

Tulad ng sinabi ng isa sa aking mga kliyente: "Maaari kaming mabuhay sa isang holiday ng aming pagkakaiba, at nagdurusa kami kapag natuklasan namin na ang iba ay hindi katulad ko."

Sino sa inyo ang hindi nagsabi ng galit: "Sa gayon, hindi ko ginagawa iyon, bakit nila ginagawa ito?". Totoo bang naiisip mo na ang lahat ay dapat na maging katulad mo sa lahat? Ang mga ito ay magkakaiba at, syempre, ni sila o hindi mo alam kung saan mayroon ang sinuman, kung anong mga personal na hangganan, at samakatuwid, kung hindi mo ito pinag-uusapan, kung hindi ka lumilikha ng mga salungatan, kung gayon ang patuloy na paglabag sa mga hangganan ay hindi maiiwasan.

Samakatuwid, tingnan natin ang pormula: "Ang mga hidwaan ay mahalaga at kinakailangan." Minsan sa simula pa lamang ng aking relasyon sa aking kasalukuyang asawa, sinabi niya sa akin ang isang kamangha-manghang parirala: "Huwag matakot sa mga hidwaan, nililinis nila ang relasyon." Pagkatapos ay naisip ko ang tungkol sa paggaling na paggana ng mga salungatan. Ngunit ang isang bagay sa aking ulo ay hindi magkasya: pagkatapos ng lahat, kung gaano kalaki ang pagkawasak sa mga salungatan, kung gaano kalala ang pagkakasala at sakit na dulot nito, dahil sa emosyon ay masasabi ng mga tao sa bawat isa ang ganoong bagay na sa loob ng maraming taon ang memorya ng mga salitang mahigpit na sinasalita ay ginagawa mahirap makipagkita sa lapit …

At sa gayon ang aking asawa at ako ay nagsimulang maghanap para sa mga form ng salungatan na hindi maaaring sirain, ngunit palakasin ang aming relasyon. Isang mahalagang unang pagtuklas na ginawa namin: "Ang mga nararamdamang salungatan ay nauuna sa mga tuntunin ng kahalagahan ng pansin sa kanila." Ngunit ang kinakaharap natin ay hindi ang kakayahang magsalita ng wika ng mga damdamin.

Sa palagay ko hindi kami gaanong naiiba noon mula sa mga ordinaryong mag-asawa, na tinuruan mula pagkabata na masamang magpakita ng emosyon, ito ang kahinaan, ito ay kahinaan, hindi ito ligtas, yamang ang mga damdamin ay maaaring maging sandata sa mga kamay ng kalaban laban ikaw.

Ganito nila tinuturuan ang lahat ng mga tao, lalo na ang mga lalaki: "huwag magpakita ng damdamin, kung hindi man ay magiging mahina ka." Samakatuwid, ang mga kalalakihan ay mas pinipigil at namatay nang mas maaga kaysa sa mga kababaihan.

Ano ang pansin ng mga magulang sa pagpapalaki sa kanilang mga anak sa una? Sa pagpapaunlad ng katalinuhan sa kaisipan: upang ang bata ay mag-aral ng mabuti, maraming nalalaman, maging madali, at pagkatapos ay ipagmamalaki ng magulang kung ano ang mayroon siyang isang matalinong maliit na anak. Ngunit wala sa mga magulang ang nagbigay pansin sa emosyonal na katalinuhan. Sa kabaligtaran, ang pagpapahayag ng damdamin ay itinuturing na isang nakakahiya sa aming kultura. Muli, higit pa para sa mga kalalakihan. Ngunit, mayroong isang tulad expression: "Ang lakas ng isang tao ay hindi sa hindi pagpapakita ng kanyang damdamin at tila malakas, ngunit sa aminin ang kanyang kahinaan," iyon ay, upang maging matapat at bukas sa kanyang damdamin sa mga tao.

Ang isang malusog na tao ay isinasaalang-alang na ang taong may kakayahang sabihin tungkol sa kanyang damdamin sa taong pinagtutuunan nila, sa sandaling ito ay bumangon, sa lugar kung saan sila bumangon. Ito ang pormula para sa isang malusog na tao sikolohikal at pisikal. Ngunit paano sasabihin tungkol sa damdamin upang hindi nila sirain ang iba? Kung sabagay, ang nakita namin sa aming pagkabata ay nakakalason sa aming mga pamilya. Ang susi sa hidwaan sa kapaligiran ay ang iyong damdamin. Ang mga damdamin ay naiiba mula sa mga emosyon na sa lalong madaling mapagtanto ang isang damdamin, hindi na ito nagiging isang emosyon, ngunit isang pakiramdam.

- Anu-anong damdamin ang alam mo? Ang kanilang 7 pangunahing pandama.

Takot, pagkakasala, kahihiyan, galit, kalungkutan, kagalakan, at interes (sorpresa).

Upang gumana nang mahusay ang mga damdamin at matutong magsalita ng wika ng 7 pangunahing kaalaman, gawin ang sumusunod na ehersisyo:

Exercise: "Altar of the Sense": Sa magkakahiwalay na A4 sheet ng papel, isulat ang lahat ng 7 pangunahing pandama at isabit ang 7 sheet na ito sa isang libreng pader. Sa tuwing paparating ang isang hidwaan, at isang marker na namumuo ng isang hidwaan ay maaaring simpleng pag-igting ng katawan, hindi kanais-nais na mga sensasyon sa dibdib o sa lugar ng balikat at leeg, pumunta ka sa dambana ng damdamin at tignan ang mga sheet ng papel. Sinusubukan mong maiugnay ang iyong panloob na pakiramdam ng hindi bababa sa isa sa mga damdaming nakasulat sa mga sheet. Marahil ay nakakaranas ka ng dalawang damdamin, maaari din ito.

Ngunit narito dapat pansinin na ang pinakamadaling gawin ay upang magalit. Halimbawa, kapag natatakot tayo, maaari tayong maging agresibo at magkaroon ng agarang tugon sa galit - ito ay isang proteksiyon na galit na pinoprotektahan tayo mula sa panganib. O, kapag nakonsensya tayo o nahihiya, upang protektahan ang ating sarili mula sa mga damdaming ito, maaari din tayong magalit. Kaya't gugulin ang iyong oras sa galit at pangangati at maglaan ng ilang segundo upang makita kung ang galit ay nagtatago ng pagkakasala, kahihiyan, o takot. Kapag naintindihan mo kung anong pakiramdam ang nasa puso ng iyong karanasan, natutukoy mo kung kanino ito nadarama. Hindi ka maaaring magalit sa iyong sarili, hindi mo, sa prinsipyo, makaranas ng mga damdamin para sa iyong sarili, dahil palaging lumilitaw ang mga damdamin bilang mga reaksyon sa panlabas na stimuli, ang mga damdamin ay laging naka-address sa isang tao, ngunit hindi sa iyong sarili.

Kahit na sa tingin mo ay galit ka sa iyong sarili, ganoon talaga ang tingin mo sa iyo. Ito ay nangangahulugang isang bagay lamang: na sa iyong kapaligiran mayroong isang tao o maraming tao kung kanino ang iyong pakiramdam ng galit ay talagang tinutugunan at kailangan mo pa ring matukoy kung sino ang mga taong ito, kung kanino ka may reaksyon ng galit o pangangati. Kung patuloy kang nagagalit sa iyong sarili, nangangahulugan ito na inililipat mo ang iyong galit sa iyong sarili at nagpapalitaw ng isang awtomatikong agresibong proseso sa iyong katawan. Ang autoaggression ay sumasailalim sa karamihan ng mga karamdaman na psychosomatiko. Sakit ng ulo, pananakit ng tiyan, mataas o mababang presyon ng dugo, pananakit ng binti at iba pang mga sintomas … Kung ang isang tao ay nabago ang kanyang galit sa kanyang sarili nang mahabang panahon at nabubuhay ng isang awtomatikong agresibo na buhay (pinagsasabihan ang kanyang sarili, sinisisi ang kanyang sarili, pinapatupad ang kanyang sarili, nakikibahagi sa pagpapasuso sa sarili), maaga o huli ay nagkakasakit siya ng mas malubhang karamdaman.

Kaya, napagpasyahan mo kanino ang iyong pakiramdam. Ano ang susunod na gagawin dito? Ngayon ay kailangan mong malaman kung ano ang hindi natutugunan na pangangailangan na nakasalalay sa puso ng iyong pakiramdam. Narito ang isa pang piraso ng balita para sa iyo ngayon: palagi kaming may damdamin kapag ang ilan sa aming mga pangangailangan ay hindi nasiyahan. Iyon ay, sa likod ng bawat pakiramdam ay may isang hindi natutugunan na pangangailangan, na inaasahan namin, ay nasiyahan ng taong pinagtutuunan ang pakiramdam na ito. Kaya, nakilala mo ang isang pakiramdam, nakilala mo kung kanino ang pakiramdam na ito, ngayon natutukoy namin kung aling pangangailangan ang hindi nasiyahan. Ano ang kailangang malaman? Bumaling tayo sa pyramid ni Maslow - ang piramide ng mga pangangailangan ng tao.

Ang pangunahing mga pangangailangan ay nakasalalay sa pinakailalim: pagtulog, pagkain, inumin, pisyolohikal na pag-andar, paghinga at kaligtasan. Tulad ng nakikita mo, walang pangangailangan sa sekswal, dahil ang isang tao ay hindi namamatay nang walang kasarian, ngunit mamamatay siya kung hindi siya kumain, uminom, matulog, pumunta sa banyo at kung siya ay nasa panganib nang mahabang panahon.

Ang susunod na antas ng pangangailangan ni Maslow ay ang pagmamahal at pansin. Kahit na mas mataas ang: pagkilala at pag-apruba, kapangyarihan sa kanila at sa tuktok ng piramide ni Maslow ang pangangailangan para sa pagsasakatuparan sa sarili. Hanggang sa nasiyahan ang mga pangangailangan ng mas mababang antas, imposibleng masiyahan ang mga pangangailangan ng mas mataas na antas. Kung mayroong pagbaril at wala kang pagkain, hindi mo iisipin kung paano makakuha ng pag-apruba at pagkilala o kung paano mo magagampanan ang iyong sarili. Kaya, natukoy mo kung anong pakiramdam ang nararanasan mo, kanino ito nakatuon at kung ano ang hindi nasiyahan sa iyong pangangailangan.

Ngayon na ang oras upang magpatuloy sa susunod na diskarteng "I-Messages".

Lumipat tayo sa pangunahing instrumento ng pamamahala ng hidwaan - ito ang I - mga mensahe. Anong mga salita ang karaniwang sinasabi natin sa ating kalaban sa panahon ng isang hidwaan?

Pinag-uusapan namin:

- Ikaw talaga …

Ikaw ay masama

- Paano mo nagawa ito?

- Ngunit paano kung sasabihin ko ito sa iyo o gagawin? Kamusta ka na

- Hindi ka ba nahihiya!

- Kumilos ka ng pangit, masama.

Ang sinasabi namin gamit ang salitang "Ikaw" ay You-message. Lahat ka ng mensahe ay pang-emosyonal na pang-aabuso sa isang tao. Sa bawat isa sa mga anyo ng karahasang sikolohikal, maging panunumbat, pagmamanipula, pagpuna, pangungusap, banta, presyon, paghahambing, atbp. Sinasabi namin ang salitang "Ikaw".

Iminumungkahi kong talikuran ang salitang ito sa panahon ng salungatan at palitan ito ng mga salitang "Ako, ako, ako, akin" sa halip na "Ikaw, ikaw, ikaw, iyo". Lahat ng anyo ng pandiwang pang-aabuso - Ang "Ikaw ay mga mensahe" ay maaaring paraphrased sa "I-message". At ngayon ay magsasanay kaming gawin ito.

Ang istraktura ng "I-message". Mayroon itong tatlong bahagi.

1. Ito ay isang direktang pagpapahayag ng damdamin mula sa listahan ng 7 pangunahing damdamin sa pagbabalangkas: "Nararamdaman ko (pangalanan ang pakiramdam)". Tandaan na responsable ka para sa lahat ng iyong nararamdaman, ang ibang tao ay hindi maaaring maging responsable para sa iyong mga gawa, damdamin at salita sa parehong paraan tulad ng hindi ka mananagot para sa kanyang mga damdamin, gawa at salita, kaya't hindi ka maaaring makipag-usap tungkol sa mga damdaming sa isang paraan bilang "pinaramdam mo sa akin" … Hindi ikaw ang nagpagalit sa akin, ngunit nagalit ako, hindi ikaw ang nakakatakot sa akin, ngunit natatakot ako, hindi ikaw ang sumayaw sa akin, ngunit pakiramdam ko ay nagkasala ako, at iba pa. Kaya, ang unang bahagi ng mensahe sa sarili ay ang pagsasalita ng iyong mga damdamin.

2. Pangalawang bahagi ng mensahe sa sarili: Ilarawan ang sitwasyon sa pangatlong tao, nang hindi ginagamit ang salitang "Ikaw". Halimbawa, naiinis ako kapag nag-iingay sila o hindi naririnig ang aking mga kahilingan. Hindi mo sinasabi, tulad ng dati: "Huwag mo akong magagalit, hindi mo ako naririnig, na sinisigawan mo ako". At inilalarawan mo ang sitwasyon nang hindi isinasaalang-alang ang taong iyong pinagtutuunan. Kaya, sinabi mo sa kanya, na parang: "Ginawa ako sa ganitong paraan, palagi akong tumutugon sa ganitong paraan dahil sa aking mga kakaibang katangian." Halimbawa, nagagalit ako kapag may sumigaw sa akin. At dahil sinabi mo ito nang walang pasaway at pag-atake sa pakiramdam ng pagkakasala ng isang tao, kung gayon ang lahat ng kanyang lakas ay hindi nakadirekta sa pagtatanggol, pupunta ito upang maitama ang sitwasyon.

3. At ang pangatlong bloke ng I-message ay direktang isang kahilingan. Naaalala mo na ang isang pakiramdam ay lumilitaw sa amin kapag ang ilan sa aming mga pangangailangan ay hindi nasiyahan at upang masiyahan ito, kailangan mo lamang tanungin ang isang tao. At ngayon, sa isang kahilingan o sa isang naglilinaw na katanungan, maaari mong sabihin ang mga salitang "Ikaw", "Ikaw", "Ikaw", "Iyo."

Kaya, ang istraktura ng I-message: "Ang pakiramdam ay isang paglalarawan ng sitwasyon sa pangatlong tao nang hindi ginagamit ang salitang" Ikaw "at isang kahilingan."

Isasanay na namin ang pagsasalin ng mga Iyong-mensahe sa mga I-message, upang malinaw mong maunawaan kung paano bumuo ng mga I-message na lubos na mapadali ang iyong komunikasyon sa mga tao.

Mga mensahe mo:

1. Muli mong tiningnan ang iyong sekretarya, na parang gusto mo siya, kaya titingnan ko rin ang mga lalaking ganyan, maiintindihan mo agad kung paano ito. (Nalulungkot ako at natatakot na mawala ang aming relasyon kapag ang aking minamahal na lalaki ay tumingin sa ibang babae. Mangyaring huwag tumingin sa iyong sekretarya.)

2. Naghugas lang ako ng sahig, at tumapak ka ulit dito! Gaano karami ang maaari kong hilingin sa iyo na hubarin ang iyong sapatos sa basahan sa tabi ng pinto. (Nagagalit ito sa akin kapag hindi nila naririnig ang aking mga kahilingan at hindi pinahahalagahan ang aking trabaho, mangyaring maging mas maingat sa aking mga kahilingan at hubarin ang iyong sapatos sa pintuan)

3. Bakit hindi mo ako purihin, hindi mo na ba ako gusto? Hindi mo man lang ako pinapansin. (Nasasabik ako nang labis sa mga papuri, binibigyan nila ako ng kagalakan at kapag wala sila, nalulungkot ako. Mangyaring humanga ako nang mas madalas)

4. Ano ako ng isang kasambahay, na hindi mo palaging naghuhugas ng pinggan pagkatapos ng iyong sarili? Nagagalit ako kapag umuwi ako na pagod mula sa trabaho, at mayroong isang tambak na hindi naghugas na pinggan sa lababo. Mangyaring tulungan akong hugasan ito.)

5. Hiniling ko sa iyong ilabas ang basurahan, ngunit hindi ka nakakahanap ng oras sa loob ng tatlong araw. (Nagagalit ito sa akin na hindi nila ako tinulungan sa paligid ng bahay. Mangyaring ilabas ang basurahan.)

6. Bakit kailangan kong maglakad palagi ng aking aso? Ito ang aso mo. Binuksan mo siya, at inilipat sa akin ang lahat ng mga alalahanin tungkol sa kanya. (Naiinis ako na nahulog sa akin na lakarin ang aming aso. Pagod na pagod ako. Mangyaring tulungan ako, pumunta ngayon at mamasyal kasama si Rex)

Napansin mo na ang lahat ng mga I-message ay nagtatapos sa isang kahilingan at magsisimula sa isang pakiramdam. Sa gitna palaging may isang paglalarawan ng sitwasyon sa mga pandiwa na nagtatapos sa yut, yat …

Gusto ko ring sabihin tungkol sa mga kahilingan. Ang isang kahilingan ay tumitigil na maging isang kahilingan kung ang tao ay walang karapatang tanggihan ito. Maaari kang magtanong, halimbawa, sa maling oras at sasabihin sa iyo ng tao: "hindi ngayon, ngayon hindi ko magawa o hindi talaga", at pagkatapos ay hindi mo dapat pindutin at manipulahin ang kasalanan ng tao, kung hindi man ay tatalikuran mo ang kahilingan sa presyon sa karahasan.

Kadalasan, sa mga pagkakasalungatan, nakakaranas tayo ng galit, galit, pangangati. Napakahalaga na huwag lumiko sa karahasan, ngunit upang manatili sa loob ng balangkas ng malusog na pananalakay.

Bawiin ang karapatan upang ipahayag ang galit at ang malusog na salungatan na lilitaw sa puntong natuklasan ang aming pagkakaiba.

(c) Yulia Latunenko