2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Diborsyo, isang masakit na pahinga sa mga relasyon, isang mahirap na relasyon sa isang taong mahal mo, pagkawala … Ano ang gagawin, kung paano makayanan ang sakit, sama ng loob, kawalan ng pag-asa, paano mabuhay nang hindi isinasara ang iyong sarili mula sa iba? Ito ang ilan sa mga madalas itanong ng mga customer at kakilala lamang. At napakadalas mayroong isang pagpipilian, alin ang mas mabuti at mas epektibo bilang isang suporta - isang psychologist o isang kaibigan? Batay sa karanasan, kapwa aking personal at karanasan ng isang psychologist, nagpasya akong isulat ang aking mga pagsasalamin. Ang paksa ay hindi bago, ngunit may kaugnayan pa rin, at, marahil, para sa isang tao ang mga pagmuni-muni na ito ay magiging kapaki-pakinabang at makakatulong upang pumili - kung paano kasama at kanino mabubuhay ang kanilang mga karanasan at mula kanino at kung paano makakakuha ng suporta.
Magpapareserba ako kaagad na hindi ako nagtataguyod na ihinto ang pakikipag-usap sa aking mga kaibigan at ibahagi ang aking "pinakaloob na" sa kanila, ngunit pumunta lamang sa isang psychologist. Ang suporta at pag-unawa mula sa mga taong malapit at makabuluhan sa iyo ay napakahalaga. Ngunit kapag naintindihan mo na mahirap para sa iyo na makayanan ang iyong damdamin at karanasan, kung ang isang mahirap na panahon ay nag-drag at wala kang makitang puwang, hindi ko pipigilan ang aking sarili sa mga kaibigan at payo lamang nila, ngunit gamitin ang kanilang suporta bilang karagdagang, ngunit hindi ang pangunahing isa.
Susubukan kong ipaliwanag kung bakit. Sa suporta ng mga kasintahan, kaibigan at pamilya, bilang panuntunan, maraming mga sandali na nagiging pseudo-support. Ito ay kapag ang karagdagan, mabibigat na damdamin ay idinagdag sa kanilang sarili, tunay, karanasan: pagkakasala, kahihiyan, takot. Sa ating lipunan, hindi kaugalian na magbuhos ng emosyon, ipahayag ang iyong damdamin, magbahagi ng mga karanasan, lalo na kung hindi sila masaya at nagtatagal. Napakahirap makatiis sa isang tao sa malapit na nakakaranas ng sakit sa pag-iisip, hindi nakakita ng anumang dahilan para sa kagalakan ngayon at kung sino ang madalas na malungkot. Oo, tatanungin ka nila "kamusta ka?" At madalas mong maririnig ang mga pariralang "Oh, magkano ang maaari mong huni, hilahin ang iyong sarili!" at mga katulad na salita na sa huli ay nagpapahina sa iyong sariling mga karanasan. Ngunit upang magsalita, upang masabi kung ano ang masakit at labis na pagpapahirap ay napakahalaga. Kailangang mabuhay ang lahat ng iyong sakit, sama ng loob, kawalan ng pag-asa upang maalis ang sitwasyon at mabuhay, at hindi i-drag ang mga masakit na karanasan sa karagdagang buhay at mga relasyon sa ibang mga tao. Oo, maaari mong sugpuin ang lahat ng mga damdamin sa isang pagsisikap ng kalooban at magpanggap na ang lahat ay mabuti, ang lahat ay lilipas, kailangan mo lang maging matiyaga. Sa paglipas ng panahon, ang sakit ay maaaring talagang humupa, magiging madali ito. Narito lamang ang mga damdamin at karanasan na hindi nabuhay, ngunit pinigilan, ipapaalam sa iyo ang tungkol sa iyong sarili sa paglaon - marahil sa anyo ng mga karamdaman, mga paghihirap na bumuo ng mga bagong pakikipag-ugnay sa kabaro, ang sitwasyong "pumapasok sa parehong rake" at isang kawalan ng pag-unawa kung bakit ang sitwasyon ay ang pattern ng relasyon ay inuulit. At tila walang simpleng swerte, at ang mga tao sa paligid ay hindi pareho, at simpleng hindi tadhana. Ngunit kakaunti ang mga tao ang mag-iisip na ang lahat ng mga sitwasyong ito at damdamin na minsan mong sinubukan na sugpuin, huwag pansinin at pigilan sila mula sa pagkasira ay pinaparamdam sa kanilang sarili.
Ang iba pang mga karaniwang parirala na maaaring marinig mula sa mga kaibigan sa mga sitwasyon kung kailan nakipaghiwalay ka sa isang tao o ang pakikipag-ugnay sa isang mahal sa buhay ay hindi naging maayos: "Oo, ikagalak na naghiwalay ka o umalis siya / umalis!", "Paano maaari mong kahit na / maaaring makasama siya, lahat ay malinaw nang sabay kung gaano siya kasama! "," Bakit ka nagdurusa, para sa isang tao! ". Mukhang nais ng tao na suportahan, tulungan, at ang kanyang mga motibo ay taos-puso. Ngunit, sa ilang kadahilanan, pagkatapos ng mga salitang ito ay nararamdaman mong mas masahol pa, at ang pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan ay pinahihirapan ka. Pagkatapos ng lahat, napansin ng lahat sa paligid mo na ang iyong minamahal ay hindi matapat, masama, agresibo, sakim na tao, at ikaw lamang sa ilang kadahilanan ay napakabulag at tanga na hindi mo ito napansin dati. At labis itong nakakahiya dito. At mas masahol pa ang pariralang "At sinabi ko sa iyo / sinabi sa iyo na ang relasyon na ito ay hindi hahantong sa anumang mabuti!" Pagkatapos nito, napagtanto mo na hindi mo alam kung paano pumili ng mga kapareha o kaibigan, hindi maganda ang tingin mo at hindi mo naiintindihan ang mga tao, at simpleng walang mga pagkakataon para sa iba pang mga relasyon. At ngayon ang isang pakiramdam ng takot ay paparating na - takot na ito ay hindi kailanman maging kung hindi man at na ang sitwasyon ay talagang laban sa iyo.
Mayroon ding mga madalas na tawag upang matiis, manahimik, upang hindi masira ang relasyon o hindi masira ito. Dahil ang iba ay mas malala pa, o dahil hindi ka maaaring makipag-away sa iyong mga magulang, ngunit dapat mong igalang sila, o hindi mo maaaring hiwalayan at iwanan ang mga anak na walang ama / ina, at mga katulad nito.
Hindi mo maririnig ang mga nasabing parirala mula sa isang psychologist, hindi ka niya ikahiya para sa katotohanan na nagsimula ka na ng parehong paksa para sa ika-10 o ika-50 na oras. Hindi dahil sa nagbabayad ka ng pera at nasasabi mo hangga't gusto mo at kung anupaman, ngunit dahil naiintindihan niya kung gaano kahalaga na hindi ibalewala ang iyong mga karanasan at damdamin, ngunit bigyan sila ng pagkakataon na ipamuhay ang mga ito. Mahalaga para sa kanya na makinig lang at tanggapin ka kung sino ka ngayon - sa iyong mga kahinaan, sakit, kawalan ng pag-asa, galit.
Hindi tatanungin ka ng isang psychologist kung saan ka naghahanap kapag nagtatayo ng isang relasyon sa tulad at tulad ng isang tao bilang iyong minamahal / minamahal, at kung paano mo talaga magawa ang isang pagpipilian. Tutulungan ka niyang maunawaan at maunawaan ang mga dahilan para sa gayong pagpipilian, kung ano ang nag-iingat sa iyo sa isang relasyon, kung paano ka nakikipag-ugnay sa ibang tao, kung paano mo ipinapahayag ang damdamin at kung paano ang iba ay makakasama sa iyo.
Hindi sasabihin sa iyo ng isang psychologist na magtiis at magpakita ng paggalang sa isang tao nang hindi iniisip kung gaano ka masama at kung paano nakakaapekto ang ugnayan na ito sa iyong kalusugan at estado ng emosyonal. Susubukan nyang tulungan kang malaman kung ano ang eksaktong nagpaparamdam sa iyo, kung paano mo ipahayag ang iyong hindi nasisiyahan o, sa kabaligtaran, tiisin at tulungan kang maunawaan kung paano ka pinakamahusay na kumilos at kung paano makayanan ang mga karanasan.
Sa parehong oras, ang psychologist ay hindi nagbibigay ng payo sa kung ano ang dapat gawin at kung paano kumilos sa ito o sa sitwasyong iyon, hindi niya alam kung gaano ka makakabuti para sa iyo - ito lamang ang iyong pinili. Hindi ka niya maiparamdam sa iyo na malungkot o masakit - walang magic pill na "patayin ang damdamin". Sa proseso ng pagtatrabaho sa isang psychologist, maaari mong maunawaan kung ano ang gusto mo, maunawaan ang iyong mga karanasan at damdamin, makita ang mga dahilan para sa kung ano ang nangyayari o kawalan ng isang bagay sa iyong buhay. Bagaman ang mga tuklas ay minsan ay masakit at mahirap tanggapin. Maaari itong maging malungkot at mahirap maging may kamalayan sa mga bagay. At ang prosesong ito ay hindi para sa 1-2 session, ngunit mas matagal. Ngunit, sulit ito. Pag-unawa sa iyong sarili at sa iyong mga motibo, at hindi walang pag-iisip na "kumakain" ng payo ng iba, mayroong higit na mga pagkakataon na maitayo ang mga pakikipag-ugnay na kung saan ikaw ay magiging maganda ang pakiramdam, upang umasa sa iyong sarili sa mga mahirap na sitwasyon at, kung kinakailangan, huwag mapahiya upang humingi ng suporta at tulong mula sa iba pang mga tao. Magagawa mong magpasya nang may malay, piliin kung ano ang gusto mo, buuin ang iyong buhay batay sa iyong mga hangarin at layunin.
Inirerekumendang:
Pagkasarili. Para Sa Mga Nagnanais Na I-save Ang Mga Kaibigan, Asawa At Mga Hindi Kilalang Tao
Upang makagawa ang isang lalaki sa isang asawa, upang pagalingin ang isang ama, upang matulungan ang isang kaibigan na humiwalay sa isang alkoholiko, upang makalabas sa isang hukay ng isang kapatid, upang mapupuksa ang asawa ng isang adiksyon - maraming bagay na dapat gawin para sa isang taong isinasaalang-alang ang kanyang sarili ay isang Itim na Cloak, kung kanino ang misyon ng pagligtas ng mundo.
NARCISSUS KAIBIGAN KA BA O HINDI KAIBIGAN?
Ang pagkakaibigan ay kapatiran, at sa pinakamataas na kahulugan na ito ay ang pinakamagandang ideyal. Silvio Pellico Ang pagmamahal ay maaaring magawa nang walang katumbasan, ngunit ang pagkakaibigan ay hindi kailanman. J. J. Rousseau Malinaw na, ang mga daffodil kung minsan ay sinusubukan na makipagkaibigan.
Upang Maging Kaibigan O Hindi Upang Maging Kaibigan Sa Iyong Mga Anak
Kapag tayo ay naging magulang, tinanong natin ang ating sarili, tama bang ginagawa natin ang lahat? Tila sa akin na ngayon ang isyu na ito ay napaka-talamak sa agenda. Ang mga modernong magulang, bago pa man ipanganak ang isang bata, ay subukang basahin ang mga libro tungkol sa pagpapalaki ng mga anak, kumuha ng maraming payo at magpasya kung ano ang gagawin nila, kung paano mapalaki at mapaunlad ang kanilang anak.
Ang Batas Ng Balanse. Paano Ito Gumagana Sa Mga Relasyon Sa Mga Kaibigan. At Paano Sa Pagitan Ng Mga Bata At Magulang
Pangkalahatang Panuntunan ng Kaligayahan Magsimula tayo sa Una. 1. Ang Batas ng Balanse. Magbayad ng pansin at oras, at gawin lamang kung anong mga benepisyo, una sa lahat, IKAW. Ang # na ginugol na enerhiya ay dapat magdala ng enerhiya bilang kapalit.
Kaibigan Ba Natin O Kalaban Ang Psychologist? Maikling Tungkol Sa Kung Ano Ang Naghihintay Sa Iyo Sa Konsulta Sa Isang Psychologist
Marami sa aking mga kliyente ang nagsasabi na ang pagpunta sa isang psychologist ay nagdulot sa kanila ng gulat at matinding kakulangan sa ginhawa. Ang mismong ideya ng pagpunta sa isang dalubhasa ay nagbigay sa kanila ng pananakit ng ulo at pagkabalisa.
