2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Napakahirap ng pag-iisip - kaya't humuhusga ang karamihan sa mga tao.
M. Zhvanetsky
Anghel at demonyo, itim at puti, giyera at kapayapaan, mabuti at masama …
Maraming mga simbolo ng labis na labis sa ating buhay.
Ang mga taong ito ay mabuti, at ang mga ito ay masama, makikipag-usap ako sa mga ito, at hindi na muli sa mga ito.
Bakit tayo nangangangatwiran sa ganitong paraan?
Sa katunayan, ito ay tulad ng isang sikolohikal na depensa. Pagkatapos ng lahat, walang ganap na masama o ganap na mahusay sa mundo, ganap na puti o ganap na itim. Kahit na ganap na buhay at ganap na patay ay wala!
Ngunit sa kaso kung mahirap para sa atin na alamin kung ano ang nangyayari, ano ang problema, mapanganib o hindi ang sitwasyon, paano ang reaksyon dito (upang tumakas? Upang labanan? O sa kabaligtaran - upang yakapin? …), kung gayon ang tanging paraan ng paghatol ay kategorya. Iyon ay, alinman sa ganap na tanggapin o ganap na tanggihan.
Pagbubuo ng cleavage
Sa katunayan, ang tinaguriang "itim at puting pag-iisip" ay isang normal na anyo ng paggana ng pag-iisip ng isang bata sa pre-verbal na panahon, iyon ay, kapag wala pa ring natitiklop na pagsasalita. Mahirap para sa isang bata na maunawaan na ang parehong ina ay maaaring kumilos sa ganap na magkakaibang paraan - maging kapwa mabuti at masama, halimbawa. Samakatuwid, ang pag-iisip ng bata ay pinaghihiwalay ang "ina" at ginagawa sa kanya, parang, dalawang tao - isang mabuting ina, isang masamang ina.
Kung ang pag-iisip sa ilang kadahilanan ay nililimitahan ang pag-unlad nito, kung gayon ang gayong proteksyon ay nananatili sa tao at naglilingkod sa kanya na "tapat" kahit na sa karampatang gulang.
Ang lahat ay ganito ang hitsura: ang mga pakikipag-ugnay sa iba ay posible sa kumpletong pagsasama, o sa kabuuang pagtanggi. Iyon ay halimbawa
Sabihin nating isang kapit-bahay ang dumating at magalang na humingi ng drill. Siyempre, isang napakahusay, kamangha-manghang, matamis na tao!
Kapag ang isang kapitbahay ay nagsimulang mag-ayos at makagambala sa kanyang ingay, siya ay naging isang ganap, lubos na masamang, masamang ugali (egoista!).
Sa isang estado ng paghahati ng borderline, mahirap na responsibilidad para sa pinaghiwalay na pang-unawa ng katotohanan. Iyon ay, sila ang naging masama, mapanganib - kapitbahay, mundo, sitwasyon, at hindi ko sila nakikita ng ganoong paraan.
Paghiwalay at mga relasyon
Ang paghahati ng borderline ay nagdaragdag ng maraming pagiging kumplikado sa pagbuo at pagpapanatili ng mga relasyon. Sa gayong pang-unawa sa mundo, mahirap manatiling nakikipag-ugnay sa isa pa sa mahabang panahon. Sa ilang mga punto, ang kasosyo ay titigil na maging "mabuti" at magsisimulang makilala bilang "masama". Halimbawa, ipapakita niya ang ilang pangangailangan ng kanyang sarili, na magkakaiba, magkakaiba, hindi maintindihan, "dayuhan". At kung paano makitungo sa mga pangangailangan ng "ibang tao", kung paano sukatin ang mga ito sa kanilang sarili, upang masiyahan, habang nananatili sa isang relasyon ay hindi alam. Mayroong peligro na ganap na ma-absorb - ng isa pa, ng kanyang mga pangangailangan, o ganap na tinanggihan para sa kanyang sariling mga pagkakaiba.
Ang pangunahing kahirapan sa pamumuhay nang labis ay ang mahirap na maging sa parehong mga poste nang sabay. Sa katunayan, alinman tayo ay ganap sa isang polarity, o lumipat kami sa isa pa. Halimbawa, nakikita natin ang ating sarili bilang alinman sa "marangal na tao na may mga prinsipyo" o isang "walang prinsipyong taksil", "isang disenteng asawa" o "isang sinungaling at isang manloloko", "isang altruist" o "isang egoista".
Paghiwalay at psychotherapy
Sa isang therapeutic na relasyon, natututo kaming panatilihin ang parehong mga poste sa isip upang paganahin ang pag-iisip upang isama ang iba't ibang mga katangian sa isang buo, at din upang mapansin ang mga nuances nito. Ito ang binigyan ng pansin, ang hindi nagagalaw na paggalugad ng mga shade na nakakagamot at nagpapakalma. Pagkatapos ng lahat, kung gayon ang mga ideya ng ganap na panganib (ganap na seguridad) ay tumigil na maging totoo, at kasama nila ang nakakatakot na mga ideya ng ganap na kapangyarihan at kabuuang kawalan ng kakayahan.
Ang mga ito ay pinalitan ng mga ideya ng pagkakaiba, pagkita ng pagkakaiba, mga shade, lunas, heterogeneity. Ngayon ay maaari akong maging iba, magkakaiba, sa ilang mga sitwasyon na kumilos sa isang paraan (tulad ng isang anghel!), At sa ilang mga sitwasyon - ganap na kabaligtaran (tulad ng isang demonyo!), At ito ay magiging isa at pareho sa akin!
Nagsisimula kaming mapansin hindi lamang itim o puti, ngunit kulay-abo rin, at maitim na kulay-abo, at mapusyaw na kulay-abo, at kahit kulay! At marami, maraming mga kakulay ng iba't ibang kulay.
Sa gayon, ang pang-unawa sa mundo ay naging mas malapit sa katotohanan, naging posible na may kakayahang gamitin ang kapaligiran, iyon ay, upang ihiwalay ang kapaki-pakinabang para sa sarili at tanggihan ang nakakasama sa parehong bagay o paksa, upang malikhaing makitungo sa mga lugar na ito.
Mayroong isang pagkakataon na maging ang iyong sarili sa isang relasyon, upang maging iba, at din upang makilala at tanggapin ang iba. Huwag matakot ng bagong kabute, ngunit tinatrato ito ng may pag-usisa, interes, unti-unting tuklasin ang mga mukha ng hindi kilalang …
Inirerekumendang:
Paano Nakatira Ang Mga Codependent?
Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang pagmuni-muni at pagkakahawig ng pagkagumon. Ang isang taong gumon ay masakit na nakasalalay sa kanyang "bagay ng pagsamba", mga sangkap na psychoactive, mga laro … At ang isang taong nakasalalay sa isang taong nakasalalay sa emosyonal sa kanya, ang estado ng tindi ng kanyang pagtitiwala.
Kaninong Buhay Ka Nakatira?
"Ang mga scenario sa buhay ang pinili namin, ngunit hindi kami maaaring pumili!" Claude Steiner. Eric Berne School Sa artikulong ito, nais kong pag-usapan ang isa sa mga tool na ginagamit ko sa pagtatrabaho sa aking mga kliyente.
MABUHAY AKO PARA SA IYO (Nakatuon Sa Lahat Ng Mga Ina Na Nakatira Para Sa Kanilang Mga Anak)
Kung nais ng isang ina na maghintay para sa kanyang mga apo, dapat siyang lumayo sa paraan ng kanyang anak. Margaret Barth Naiintindihan ko na nagsusulat ako ng isang artikulo sa isang hindi nagpapasalamat na paksa, na tatawagin ko sa aking sarili ang maraming galit, galit at kahit galit ng mga babaeng iyon na pinili ang pagiging ina bilang kahulugan ng kanilang buhay.
Ano Ang Dapat Gawin Kapag Nakatira Sa Isang Krisis
Kung ikaw ay nasa isang estado ng mababang enerhiya, o masama ang pakiramdam mo, o pagkatapos mo ng isang krisis, o sa ilang kawalang-interes, ngunit talagang nais mong makaalis dito, napakahalaga para sa iyo na subaybayan kung ano ang nasa paligid ikaw sa ngayon, anong impormasyon ang makukuha mo sa nakikita mo at kung ano ang nakikita mo.
Alkoholikong Paraan. Siklo Ng Mga Artikulo. Ikalawang Bahagi. Isang Hakbang Ang Layo Mula Sa Split
Ang aking huling artikulo sa paksa, natapos ako sa parirala: "Kahit na ang pinaka-lumalaban na metal ay maaaring gumuho sa ilalim ng matitinding presyon - kaya't iniiwan silang nag-iisa …" Dito ko isasaalang-alang ang pagmomodelo ng iba't ibang mga kaganapan na nagaganap sa tuktok ng paglalahad ng isang sitwasyon sa buhay.
