2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Sa ating mga mahirap na panahon, kahit papaano ay naging sunod sa moda na "lahat ay madali." May naghihintay para sa "luwag" sa negosyo upang lumitaw, tahimik na pagpapaliban; may gumagaya sa gaan, habang umaararo tulad ng isang bubuyog; ang isang tao ay naghihintay para sa tulong mula sa mga salamangkero at psychotherapist patungo sa paraan upang gawing mas madali ang buhay, habang ang isang tao ay napakasaya at maasahin sa mabuti na bihirang tawagan nila ang lahat ng mga gawain na "madali". Nais kong mag-alok sa iyo ng aking pangitain sa isyu. Ang materyal ay naging isang napakalaki, at pinaghiwalay ko ito sa mga piraso ng semantiko para sa mas madaling pang-unawa.
1. Pag-uugali sa larangan at kusa
Mula sa kapanganakan, ang pag-uugali ng bata ay arbitraryo - hindi siya gumagalaw kung saan kailangan niya, ngunit kung saan siya ay hinugot ng potensyal para sa kasiyahan (o makatakas mula sa hindi kasiyahan). Ang isang puddle ay umaakit sa pansin ng bata - at ngayon ay nandoon na siya. Isang maliwanag na laruan, isang hindi pangkaraniwang tunog, amoy, at iba pa - inaabot niya ang interesado siya, at iniiwasan ang nakakatakot sa kanya. Tatawagan ko ang ugaling ito na "larangan". Hindi ito nangangailangan ng labis na pagsisikap at idinidikta ng "larangan" - ang kapaligiran. Pagkuha sa ilalim ng puwersa ng vector ng "pag-uugali sa patlang" sinabi ng isang may sapat na gulang na "Gusto kong", "Ako ay iginuhit", "Hindi ako makakatulong …"
Normal at natural para sa isang bata na gumalaw sa buhay alinsunod sa mga "larangan" na mga vector, ngunit lumalaki, nakikisalamuha, nahaharap siya sa ilang mga kinakailangan sa kapaligiran, at unti-unting natutunan na ipagpaliban ang pagtanggap ng agarang kasiyahan alang-alang sa naantala. Ipinaliwanag nila sa kanya na ang paggawa ng isang bagay na hindi masyadong kawili-wili o kasiya-siya ay maaaring magdala ng kasiyahan o gantimpala sa hinaharap. Halimbawa, ang regular na pagsisipilyo ng iyong ngipin ay magpapahintulot sa iyo na bihirang gumamit ng pag-aayos ng mga ito sa hinaharap. Ang bata mismo ay hindi pa rin ma-e-verify ang pahayag na ito sa anumang paraan at pinilit na kunin ito sa pananampalataya, ngunit unti-unting natutunan na makita ang naantala na mga resulta (kapwa positibo at negatibo) ng kanyang mga aksyon. Ang pag-uugali na ito - kapag ginawa mo ang kailangan mo, at hindi kung ano ang gusto mo, alang-alang makatanggap ng ilang mga bonus sa hinaharap, tatawagin akong "malakas ang loob".
Sa buhay na pang-adulto, ang bahagi ng pag-uugali ay nananatiling larangan, halimbawa, - upang tumakbo patungo sa isang mahal sa buhay, nakikita siya mula sa malayo, upang mahiga sa kama nang kalahating araw sa isang araw na pahinga, at ang bahagi ay naging malakas ang loob, halimbawa, paggising sa umaga sa isang alarm clock, pag-eehersisyo, atbp.
2. Nais kong gawin ang hindi ko gusto
Sa aking trabaho bilang isang psychotherapist, regular kong nakakaharap ang pag-asa ng mga tao na lahat ng iyon kailangang gawin, maaaring maging anumang pag-uugali sa bukid. Ito ay tinatawag na "upang nais kong gawin ito." Nais kong mag-ehersisyo. Nais kong matuto ng Ingles. Nais kong subukan na maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa mga kasamahan. Nais kong kumain ng malusog na pagkain. Nais kong basahin ang isang matalinong libro. Nais kong malaman kung paano magluto … "Mangyaring, doktor, iwagayway ang iyong magic wand, at hayaan mong gusto ko ang lahat … tulad ng nais kong humiga sa kama, kumain ng matamis at manuod ng mga serye sa TV …" Naku, Hindi ko maaaring gawin ito. Walang may kaya.
Ang pag-uugali ng kusang-loob ay nangangailangan ng pagsisikap, at ang pagsisikap ay ano ang inirekumenda ng ating "nakakatipid na enerhiya" na isip na "iwasan. Kahit na ang dati at bahagyang mga bagay na mekanikal: pagsisipilyo ng parehong ngipin, paglilinis, pag-aangat, atbp, palaging nangangailangan ng pagsisikap na kusang-loob. Kung sinabi ng isang tao na "Gusto kong pumunta sa pagsasanay," pakikibaka pa rin ito sa kanyang "Ayoko", isang pagsisikap na nais.
Nahaharap sa pangangailangan na gumawa ng kahit kaunting pagsisikap, mabilis na magpasya ang mga tao: oh, hindi, hindi ako ito! Naghihintay hanggang gugustuhin, inilagay nila ang kanilang buhay sa isang malayong kahon at naghihintay, naglalaro ng mga laruan, nakaupo sa mga social network at nagbabasa ng mga tanyag na artikulo (iyon ay, paglipat ng "mga vector vector" para sa agarang kasiyahan), - naghihintay kung kailan sila gusto gawin itong napaka pagsisikap upang maging malusog, mas may karanasan, mas malakas, mas mayaman, mas maganda …
Kailan nila gugustuhin na gumawa ng isang pagsisikap, na palagi nilang iniiwasan, hindi nagustuhan at hindi alam kung paano makita sa likod ng pagsisikap ang kagalakan ng resulta?
Mayroong isang pagpipilian. Ang tanging bagay na maaaring hindi sinasadya na ibaling ang pangangailangan upang gumawa ng isang pagsisikap mula sa kusang-loob hanggang sa pag-uugali sa patlang ay ang takot. Karaniwan, takot sa parusa o pagkawala. Ito ay nagmumula, halimbawa, sa mga sandali kapag ang isang deadline ay naka-iskedyul upang magsagawa ng ilang mga gawain, at ang parusa para sa paglabag sa ito ay hindi maiiwasan. Samakatuwid tulad ng isang pag-ibig para sa problema sa oras. Sa kaguluhan sa oras, ang pangangailangan na magsikap na awtomatikong maging isang pagsisikap sa larangan - iyon ay, kapag ginawa ito hindi para sa kapakanan ng isang resulta, ngunit upang maiwasan ang kasiyahan mula sa hindi maiiwasang parusa.
3. Tungkol sa pagsisikap, karahasan at sikolohikal na trauma
Ang isang tao na bahagyang hinawakan ang sagradong sikolohikal na kaalaman ay tututol sa akin: paano, ito ay karahasan laban sa sarili, paano mo mapipilit ang iyong sarili! Kung ito ay "akin" - mararamdaman ko ito! Ito ay magiging madali para sa akin! At ang mga patuloy na nagpapakita ng kanilang hindi matitinag ay - at magkakasakit, at mamuhay nang malungkot at hindi magtatagal.
May ganyan. Ngunit ang pagsisikap ay hindi dapat malito sa karahasan. Oo, may mga sitwasyon kung saan ang pagsisikap ay nagdudulot ng sakit - una sa sikolohikal, at upang ipagpatuloy ang aksyon na ito ay nangangahulugang gumawa ng karahasan laban sa sarili. Pag-isipan natin ang gayong sitwasyon na mapagpapalagay. May dalawang lalaki. Noong bata pa, nakipaglaban sila, kapwa nahulog, tumama sa kanilang mga palad, nasasaktan sila. Pagkalipas ng ilang oras, lumipas ang sakit, ngunit pareho silang nagpatuloy na protektahan ang kanilang mga palad at natatakot na lumaban. Pagkatapos parehong lumaki at dumating sa seksyon ng boksing. Sinabi ng coach: pindutin ang peras, huwag matakot. Ang isa ay kumuha ng lakas ng loob, tumama - hurray, hindi masakit. At nagsimula na siyang maggiot. At nangahas ang pangalawa. Minsan masakit. Minsan, mas masahol pa. Minsan - sa pangkalahatan, dumaloy ang dugo. Natakot siya at umalis. Hindi niya alam na noon, bilang isang bata, isang siksik ang naipit sa kanyang palad. At kung hindi mo hawakan ang iyong kamay, ok ang lahat. At kung talunin mo siya, sinasaktan niya siya ng splinter na ito mula sa loob, at kinakailangan ng isang dalubhasa upang makuha ito.
Ang sikolohikal na trauma ay isang bagay na katulad. Para sa ilan, ang lahat ay "napakalaki" at kailangan mo lamang ng isang pagsisikap upang malaman ang mga bagong bagay, kasama ang isang pagsisikap upang makamit ang mga resulta. At ang isa pa ay nangangailangan ng isang dalubhasa upang alisin ang "splinter" at hayaang "gumaling" ang sugat. Ngunit pagkatapos - pagkatapos ay kukuha pa rin ito ng pagsisikap. Kung hindi natin pinapansin ang sakit at subukang tiisin ito, "huwag maramdaman" upang matugunan ang mga hinihiling o inaasahan ng isang tao, ito ay magiging karahasan laban sa sarili, na maaaring ayusin ang sakit at paikliin ang buhay.
4. Medyo higit pa tungkol sa sikolohikal na trauma
Ang pagkakaroon ng tulad ng isang sikolohikal na trauma ay hindi lamang "hindi nais" o "hindi madali." Maaari mo itong makilala kung, sa panahon ng pagganap ng isang tiyak na pagkilos, pagsisikap, nakakaranas ka ng pisikal na pag-aktibo. Sabihin nating ang isang tao ay nag-aalangan na tanungin ang ibang tao. Gumagawa siya ng isang pagsisikap - at, bigla, nararamdaman niya na ang kanyang mga kamay ay pawis na pawis, ang kanyang puso ay tumatalon mula sa kanyang dibdib, hindi siya maaaring huminahon, "Lumilipad ako palayo dito," ang dila ay hindi lumiliko, atbp. Ito ay hindi lamang isang pamilyar na kaguluhan, ang karanasan ay masyadong matindi, hindi simetriko sa epekto … Iyon ay, ang katawan ay tila nagsisimulang aktibong "labanan" ang aksyon na ito. Paano "gumagana" ang trauma? Pinipilit nito ang isang tao na bumuo ng isang tiyak na hanay ng "mga patakaran" na hindi maaaring malabag, at ang pagtalima na ginagarantiyahan ang hindi isang pag-uulit ng traumatikong sitwasyon. At kung ang "hindi pagtugon sa iba na may isang kahilingan" ay isa sa mahigpit na mga patakaran na ito, kung gayon kapag sinubukan mong labagin ito, ang katawan ang magbubunyi: huminto, pumapasok ka sa isang mapanganib na lugar.
Ang kondisyong ito ay walang silbi upang huwag pansinin at mahirap harapin mag-isa. Inirerekumenda ko ang psychotherapy.
5. Paglaban sa tukso
Sa sandaling nakitungo ka sa pinsala (o tinitiyak na wala ito) at handa ka pa ring magsikap, ang pagsubok ay maghihintay sa iyo "sa kanto". "Field" kasiyahan. Sandali, agarang, kumakain ng oras, lumilikha ng hitsura ng buhay. Para sa kilusang pampalakasan, ang oras at lugar ay dapat ding malinis. Bigyan ang lahat ng ginagawa ng iyong buhay dati. Ang pagpunta sa pag-eehersisyo sa gabi ay hindi lamang pagpilit sa gym dalawa o tatlong beses sa isang linggo, humihinto din ito sa paggawa ng higit o mas kaaya-ayang bagay na ginawa mo sa oras na ito dati. Sinasadyang talikuran ang aksyon na ito at matutong maiwasan ang tukso.
· Ginagawa ko ang aking mga ehersisyo sa umaga. At tuwing umaga ayokong bumangon ng kalahating oras nang mas maaga upang gawin ito. At ang panloob na desisyon lamang na "Gusto kong gawin ito dahil nais ko ang epekto na nagpapasalamat ako sa pag-eehersisyo" na inangat ako mula sa kama.
6. Buod
Karamihan sa mga bagong bagay, kahit na ang pinaka kanais-nais at kaakit-akit na mga, ay mangangailangan ng kusang pagsisikap mula sa iyo sa isang punto o iba pa: marahil sa unang pagkabigo o kahirapan; o kung ang nais na resulta ay hindi makakamit nang mabilis at madali; o kapag sinimulan mong ihambing ang iyong sarili sa isang tao laban sa iyong sariling kalamangan … Upang sumuko ng bago, upang talikuran ang isang mahirap ay isang normal na pag-uugali sa bukid, isang likas na pagnanais na makatakas mula sa pangangailangan na pilitin. Ang mga batang wala pang 5 taong gulang ay magagawa lamang ito. May pagpipilian ang mga matatanda. At hindi nakakatakot na may isang bagay na hindi gagana. Pagkatapos ng lahat, bawat isa sa atin ay nabubuhay sa unang pagkakataon.
Inirerekumendang:
Bakit Kailangan Ang Pagiging Dependency?
Ang sagot sa katanungang ito ay maaaring ibigay sa isang pangungusap. Mahalaga ang pagkakabaguhan upang mapawi ang stress sa pag-iisip. Oo eksakto. Maaari mong, siyempre, sabihin na ang pagkakasarili mismo ay nagdudulot ng stress, ngunit ang aming pag-iisip ay sumusunod sa landas ng higit na pakinabang.
Mga Magulang, Hindi Kailangan Ng Mga Bata Ang Iyong Sakit, Kailangan Nila Ng Pagkabata
Minamahal na mga magulang ng napakalaki o maliliit na bata pa. Nais kong mag-apela sa iyo upang mas mahusay mong tingnan ang iyong mga anak. Marahil ay magkakaiba ang mga ito, hindi sa paraang nais mong maging sila, hindi katulad mo sa kanilang pananaw at paniniwala, o hindi man.
Walang Limitasyong Pagiging Miyembro Para Sa Pagiging Tama: Mga Magulang
Noong isang araw ay napuntahan ako ng isang nakatutuwang pag-iisip na naka-akit. At binubuo ito sa mga sumusunod. Bakit walang mga magulang na dumating upang kumunsulta sa isang psychotherapist (marahil, syempre, ginagawa nila, hindi ako sinasadya) at hindi pinag-uusapan kung paano nila gustong-gusto na kalugdan ang kanilang anak, ngunit paano ito hindi nangyari.
Bakit Kailangan Natin Ang Hindi Natin Kailangan?
Ang mga pakikipag-ugnay sa ilang mga tao ay kasama sa pangunahing hanay ng ating buhay: mga magulang, anak, asawa, asawa. Ngunit, bilang karagdagan sa mga ito, araw-araw kaming nakikipag-ugnay sa maraming mga opsyonal na character - mga kasamahan, kapitbahay sa hagdanan, dating mga kamag-aral, "
4 Na Bahagi Ng Pagiging Tugma Sa Sikolohikal Sa Isang Relasyon (kung Ano Ang Kailangan Mong Isaalang-alang Kapag Pumipili Ng Kapareha Sa Buhay)
Ano ang pagiging tugma sa sikolohikal? Pagkakatugma sa sikolohikal Ay ang kakayahang maitaguyod, mapanatili at mapanatili ang normal na mga relasyon sa personal at negosyo sa mahabang panahon, na masisiyahan ang pangunahing mga pangangailangan ng kaparehong kasosyo, habang ang kanilang komunikasyon at pakikipag-ugnay ay sinamahan ng mga positibong damdamin.
