Ano Ang Gagawin Kung Namatay Ang Ina Ng Bata

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sana hindi mo ito kailangan. Ngunit sa anyo ng mga tagubilin, inilarawan ko kung ano ang dapat gawin kung namatay ang ina ng bata. Ang mga rekomendasyon ay magkatulad kung ang isang malapit na kamag-anak, isang mahalagang tao ay namatay. Kung saan mayroong isang makabuluhang koneksyon, sa isang salita.

Ang unang bagay na nais kong sabihin ay, syempre, may mga unibersal na resipe. Ngunit marami ang nakasalalay sa konteksto. Sino ang namatay: isang magulang? Parehong mga magulang (gayun din, sa kasamaang palad, nangyayari ito)? Sino ka sa isang bata: isang nasa hustong gulang na hindi partikular na maaapektuhan ng pagkawala? O nawala na ba ang asawa / ina / tatay / importanteng tao? Hanggang saan babaguhin ng pagkawala ang paraan ng pamumuhay ng bata? Magiging matalino ka ba sa pangyayaring ito sa sitwasyong ito, o kakailanganin mong personal na makabuluhang suporta? Sa anumang kaso, alalahanin ang ginintuang tuntunin ng kaligtasan sa board ng isang sasakyang panghimpapawid: sa kaso ng depressurization, ang isang may sapat na gulang ay unang naglalagay ng isang oxygen mask sa kanyang sarili, at pagkatapos lamang sa isang bata. Walang ibang paraan.

Ang pinakatanyag na tanong ay: sa anong edad maaari mong iulat na namatay ang isang tao? Sa palagay ko sa lalong madaling panahon na isasaalang-alang mo posible na sabihin sa bata ang anumang bagay. Nagkomento ka ba sa isang sanggol na wala pang isang taong gulang na nagluluto ka ng sopas o nagsiyebe? Sa sandaling ito hindi mo laging iniisip kung naiintindihan ka niya. Ipinaalam mo sa kanya at tulungan mong mai-assimilate ang karanasan. Oo, may mga kaganapan na labis para sa pang-unawa ng isang bata. Ngunit kung matutukoy nila ang kanyang buhay, ang bata ay may karapatang malaman. Sa isang naa-access na form, na iniiwan ang ilang mga detalye. Ngunit - upang malaman.

Kaya:

1. Ang pinakamahalagang bagay ay sabihin. At sa lalong madaling panahon. Sa sandaling handa ka na, kaagad at sabihin. Kung kaagad na lumilitaw ang mga paghihirap, humingi ng suporta. Mahalagang maunawaan na hindi mo dapat ipagpaliban ang balita. Mayroong mga kaso kung kailan ang ina ay namatay nang maraming linggo, at ang bata ay patuloy na naniniwala na siya ay nasa ospital / sa isang paglalakbay sa negosyo / naiwan upang manatili sa mga kamag-anak. Patuloy na itago ang katotohanan, hindi ka lamang walang pag-asa na walang kabuluhan, ngunit nagdaragdag din ng isa pang kahirapan - bukod sa sitwasyon ng pagkawala, haharapin mo ang galit tungkol sa panlilinlang, karanasan na hindi mo mapaniwalaan. Napansin ng mga bata ang mga bagay na tulad ng pagkakanulo. Karapatan ng bata na malaman ang totoo. Kapag ipinagbigay-alam mo sa isang bata, hindi man mahalaga kung ano ang iyong nakikipag-usap, ngunit kung paano at ano ang ekspresyon ng mukha. Kung ang iyong mukha ay nagpapahiwatig ng takot o hindi nagpapahayag ng anumang bagay, ito ay mas masahol kaysa sa kung ikaw ay malungkot o kahit na umiiyak. Kapag ngumiti ka o subukang "maging positibo" ito ay kakaiba, hindi nagbibigay ng inspirasyon sa kumpiyansa at, sa halip, mapapahamak ka sa kalungkutan.

2. Kailangang ipaliwanag kung ano ang ibig sabihin nito. Kung naniniwala ka o alam mong tiyak na ang kamatayan ay hindi ang wakas, na magkakaroon pa rin ng buhay pagkatapos ng kamatayan, kung gayon hindi ako sigurado. Ang layunin ng aking post ay hindi upang palawakin ang mga paksa ng holivar o saktan ang damdamin ng mga naniniwala. Ang kakanyahan ng mensahe ay ang mga sumusunod: ang kamatayan ay isang tiyak na kabutihan. Sumang-ayon tayo na ito ang finitude ng buhay sa lupa sa anumang kaso. At mahalagang iparating ang napakaisip na ito sa bata. Ang nanay na iyon ay hindi darating, na hindi mo kailangang subukan na kumilos ng iyong sarili, maglakbay sa buong mundo upang hanapin siya (Naaalala ko ang pinakamaikling cartoon na "Nanay para sa isang Mammoth") o may ibang ina na lilitaw. Ang pakiramdam ng init, pag-aalaga, ng pagkakataong makahanap ng isang nagmamalasakit at nagbibigay ng matanda - lahat ng ito ay mahalaga at tatalakayin sa ibaba. Gayunpaman, may mga kaso kung ang mga tao ay naghihintay para sa isang mahiwagang pagbabalik sa loob ng maraming taon. Hindi sila nagpapatawad, hindi kinikilala ang fineness, at hindi bumuo ng mga bagong relasyon. At inaasahan nila ang isang bagay na (kung umaasa tayo sa katotohanan, hindi pantasya) ay hindi mangyayari. At, marahil, hindi ko ipaliwanag kung bakit, sa aking palagay, hindi sulit na sabihin sa bata na kinuha ng Diyos ang kanyang ina?

3. Mahalagang dagdagan ang pagbibigay diin na ang bata ay hindi nagkasala ng anumang bagay. Ang kanyang pag-uugali, mga marka sa paaralan, mga kalokohan at anumang iba pang mga pagpapakita ay walang kinalaman sa pagkamatay ng isang magulang. Ang mga bata ay may posibilidad na isara ang mga kaugnayang sanhi sa kanilang sarili. Ito ay kapaki-pakinabang sa prinsipyo (at hindi lamang sa isang sitwasyon ng kalungkutan) upang maiparating sa bata ang ideya na wala siya sa mundo upang maghatid ng pang-emosyonal na estado ng ibang mga tao o maging sanhi ng mga kaguluhan.

4. Tungkol sa libing. Walang "tamang diskarte" sa kung anong edad ang isang bata ay maaaring dalhin sa isang libing. Ang pinakamagandang bagay ay sabihin kung ano ang mangyayari sa libing (isang kabaong, isang patay na tao, mga taong umiiyak, marahil isang serbisyo sa libing, isang sementeryo, ipaliwanag ang tungkol sa mga tradisyon), tanungin ang bata kung nais niyang dumalo o hindi. At igalang ang kanyang sagot nang may paggalang. Mahalaga na sa seremonya mismo ng isang matatag na tao sa pinaka-matatag na emosyonal na estado ay itinalaga sa bata. Bilang karagdagan, binibigyang diin ko na mahalagang babalaan ang bata na ang mga tao sa libing ay maaaring umiyak at humagulhol ng malakas, ngunit ito ay normal. Sa pangkalahatan, ang isang bata ay maaaring makatanggap ng trauma hindi gaano mula sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ngunit mula sa reaksyon ng iba. Hindi ito nangangahulugang hindi ka maaaring pumunta sa libing. Kailangan mong pumunta sa pag-unawa sa libing kung ano ang naroroon. Hindi kailangang pilitin ang paghalik sa isang patay o, sa kabaligtaran, makagambala kung nais ng bata na gawin ito. Hindi na kailangang mahila palayo sa katawan. Kailangan ng oras upang magpaalam. Siguraduhin na mayroon ang bata. Ito ay hindi nagkakahalaga, pagkakaroon ng ibinukod na mga bata, isapribado ang karapatan sa kalungkutan.

Ano ngayon

5. Ang bata ay hindi magiging masaya, iiyak siya. "Ang hindi normal na pag-uugali sa isang hindi normal na sitwasyon ay normal." Sa paksa ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kailangan mong makipag-usap hangga't kinakailangan at huwag gumawa ng isang bawal dito. Aminin natin na ang pariralang: "huwag kang umiyak, masakit para sa nanay na makita ang luha mo" o "hindi niya gugustuhing umiyak tayo" - ito ay dahil hindi mo kinaya ang luha ng bata, nasasaktan ka, nababahala ka tungkol sa kanyang kalagayan at nais na "huminto" sa lalong madaling panahon, at ang kalungkutan ng bata ay nagbubuhay sa iyong luha. Sa pangkalahatan, ang isa ay hindi namamatay sa luha. Sa matinding kaso, ang isang tao ay maaaring umiyak ng halos tatlong oras sa isang hilera at makatulog na pagod na pagod. Sa halip, namatay sila mula sa tumigil na mga karanasan. Isa pang punto: ang isang bata ay mananatiling isang bata. At ang isang may sapat na gulang na pagluluksa na may naaangkop na mga katangian: nag-hang mirror, pagbabawal sa panonood ng mga cartoon, pagkanta, pagtawa (kung nais ng bata), pagdiriwang ng kaarawan - ay hindi makakatulong upang makayanan ang kalungkutan. Tanungin ang bata: kung ano ang gusto niya, magtiwala sa kanya, sundin siya hangga't maaari. Ang pagpipigil sa luha ay tulad ng hindi nakakatulong bilang pagdadalamhati tulad ng inireseta.

6. Kalinawan - Sinusuportahan. Mahalagang talakayin kung paano magbabago ang buhay ng bata, kung kanino siya titira, na mag-aalaga sa kanya. Kapag ang mga katanungang ito ay nakabitin sa hangin, mayroong isang malaking puwang para sa pagkabalisa ng mga bata. Malinaw na imposibleng ibalik ang aking ina, ngunit upang makatanggap ng init at pag-aalaga, yakapin o upang makita ang kagalakan sa mata ng iba pa mula sa katotohanan na lumitaw ako ang pinakamahalagang pangangailangan. Sabihin sa iyong anak kung sino ang magiging isang "fairy godmother" o diwata para sa kanya, o baka ikaw ay maging isang buong samahan?! Huwag lang ipangako sa hindi mo ginagawa. Mas mahusay na matapat na sabihin na kailangan mo ng oras upang mag-isip at tiyak na babalik ka sa pag-uusap na ito.

7. Madalas din nilang tanungin: kailan makikipag-ugnay sa isang psychologist ng bata at kinakailangan ba ito sa prinsipyo? Kung sa tingin mo tungkol sa tulong ng isang dalubhasa - suriin natin kung sino talaga ang nangangailangan nito? Ang pagdadala ng bata sa isang psychologist ay hindi isang problema, ngunit ito ang suporta na maibibigay ng mga kamag-anak, at hindi isang espesyal na sanay na tiyahin (naniniwala ako na mas mahusay ang pagtanggap ng suporta mula sa mga mahal sa buhay sa mga ganitong kalagayan). Sa isang psychologist, sa palagay ko, kailangan mong pamunuan ang isang bata sa dalawang kaso:

* Kung ang mga may sapat na gulang ay hindi maaaring makatulong sa kanya sa pamamagitan ng gawing ligal ang paksa (maaari mong pag-usapan ang pagkawala, hindi ito isang "pigura ng katahimikan" o "isang balangkas sa kubeta") at pagbabahagi ng kalungkutan (nangangahulugan ito: pag-alala sa ina, magkasama na umiiyak, pagsagot sa mga katanungan, pag-init ng damdamin ng isang kaibigan) kaibigan)

* Kung ang mga sintomas na tulad ng neurosis ay lilitaw: enuresis, somatics, bangungot o iba pang mga karamdaman sa pagtulog, mga kinakabahan na taktika, automatismo, atbp.

8. Ang bata ay nakakaranas ng isang krisis ng kumpiyansa. At madalas niyang tanungin: hindi ka ba mamamatay? Ang sabihin na hindi ako mamamatay ay nagsisinungaling. Ang sagot ay tila mabuti na gagawin ko ang lahat sa aking makakaya upang mabuhay at alagaan ka at wala akong balak mamatay. At mahalaga na maging matapat tungkol sa balak na ito. Kung, halimbawa, napakasama mo sa pag-inom, malungkot ka, hindi ka maaaring magluto ng pagkain at mag-alok sa iyong anak ng anuman kundi isang mukha sa bato, mag-ingat sa tulong para sa iyong sarili (nakikipagtulungan sa isang psychologist, posibleng suporta sa gamot). Ilipat ang pag-aalaga ng bata sa isa na nasa mapagkukunan at ngayon ay maaaring magbigay. Mabuti kung magpasya ka sa oras at sabihin sa bata, kahit humigit-kumulang, kung magkano ang kailangan mong gumaling upang mabuhay. Hindi ito isang krimen. Ito ang katibayan na ikaw ay isang tao na nakakaranas ng pagkawala sa abot ng makakaya niya. Hindi alam kung paano kahit na ang pinaka masigasig na tagapagtanggol ng mga karapatan ng mga bata ay kumilos sa iyong lugar.

Gusto ko ring sabihin sa mga nagpasya na alagaan ang isang step-child na isang nakakaakit na pag-iisip: gampanan mo ang obligasyong alagaan siya, ngunit hindi ka obligadong mahalin siya. Nakakagulat, kung malaya ka mula sa isang obligasyong iyon, ang lambing at init ay mas malamang na sumali sa pakikiramay at responsibilidad. Isa pang hindi sikat na ideya: sa aking palagay, imposibleng makahanap ng bagong ama para sa isang bata, hindi ka maaaring maging isang ina kung naging siya na. Mas mabuti kung ang lugar ay mananatiling totoo na pinangalanan, kahit na ito ay walang laman. Ngunit posible na ang tagapag-alaga (ang pinakaangkop na salita dito) ay, ang relasyon ay binuo, ang pamilya ay nilikha. Ang mga format ay maaaring maging medyo magarbong. At anuman ang isusulat ko dito, kung ang isang bata ay nagtanong: "maaari ba kitang tawaging Inay?", Kumikilos ka sa pinakamahusay na paraan para sa iyo, piliin ang pinakaangkop na sagot. Dahil ikaw lang ang nakakaalam kung paano ito gawin nang tama.