Masaya Ba Ako

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Panayam para sa magazine na "Bawang". Natagpuan ito nang hindi sinasadya)))

Kalusugan sa sikolohikal at mental

Kaya, ang kalusugan sa sikolohikal ay isang maayos at positibong estado ng isang indibidwal, ang kanyang pag-iisip at pamumuhay. Nakasalalay ito sa kakayahan ng isang tao na pakinggan ang kanilang sarili, paunlarin ang kanilang potensyal, makayanan ang stress at gumana nang produktibo. Ang kalusugan ng sikolohikal ay hindi mapaghihiwalay mula sa pisikal na kagalingan at matagumpay na pakikisalamuha ng isang tao sa lipunan.

Ayon kay Natalia, hindi lamang "ako" ang nauukol dito kaugnay sa "sarili ko", ngunit may kaugnayan din sa ibang tao, ang buhay ng isang tao sa iba`t ibang mga kapaligirang panlipunan (sa pamilya, sa trabaho, sa paaralan). Ito rin ay natutukoy ng kung ano ang nararamdaman ng isang tao sa panahon ng pamamahinga, na may kaugnayan sa kanyang katawan, kung magkano ang maaari niyang kahalili sa trabaho at pahinga. Sa bawat lugar na ito, maaari kang makahanap ng isang bagay na magsasalita tungkol sa kagalingan o karamdaman ng indibidwal.

Ang isa sa mga formula para sa kalusugan ng sikolohikal (kagalingan) ay ang pormula ni Sigmund Freud, na nagsabing ang pangunahing gawain ng therapy ay upang matulungan ang isang tao na matutong magmahal at magtrabaho. Ang mga psychoanalista ngayon ay idinagdag na hindi lamang sa pag-ibig at pagtatrabaho, kundi pati na rin upang gawin ito nang may kasiyahan.

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng kalusugan ng isip at kalusugan ng pag-iisip? Mayroong parirala: malusog sa pag-iisip - personal na may sakit … Iyon ay, kung ang ganoong tao ay nagpunta sa isang psychiatrist, hindi siya bibigyan ng anumang diagnosis, ngunit sa personal (psychologically) siya ay hindi malusog. At sa ilan sa mga lugar ay magpapakita ito. Halimbawa Pagkatapos ay umuwi siya at ibinuhos ang lahat ng pagiging negatibo sa bahay: sumisigaw sa kanyang asawa, pinindot ang mga bata. Ang lahat ng ito ay maaaring maituring na isang sikolohikal na karamdaman ng indibidwal.

Pagtukoy ng isang malusog na psychologically na tao

"Ang kalusugan ng sikolohikal ay magkakaugnay sa lahat ng larangan ng buhay," sabi ng sikologo, "ngunit kung" sumayaw "tayo mula sa pagkatao, pagkatapos ay isinasaalang-alang natin ang malusog na sikolohikal na isang tao na may normal na pang-unawa sa katotohanan: wala siyang guni-guni, naiintindihan niya kung nasaan siya, sapat na kumilos sa bawat sitwasyon: kung saan kinakailangan, pagkakaroon ng kasiyahan, kung saan kinakailangan upang magpakita ng respeto - ipinakita niya ito, kung saan kailangan mong maging responsable - tinutupad niya ang kanyang mga obligasyon."

Ang pinakamahalagang katangian ng isang malusog na psychologically person ay ang pagpipilian. Ginagawa niya ang lahat batay sa kanyang sinadya na mga pagpipilian. Hindi tulad ng isang hindi malusog na tao na kusang kumikilos o may paningin sa isang tao - totoo o naisip. (Tandaan si Griboyedov: "Oh! Diyos ko! Ano ang sasabihin ng Prinsesa Marya Aleksevna!").

Ang isang matagumpay na psychologically person ay maaaring maging lubos na bukas, matapat, taos-puso sa pakikipag-usap, kaya naman kung minsan ay hindi siya masyadong kaaya-aya sa iba. Sapagkat, hindi katulad ng mga taong hindi malusog sa sikolohikal, hindi siya gumagamit ng mga manipulasyon, pagsisiksik, mga aksyon na maaaring maging sanhi ng nais na reaksyon mula sa kapaligiran.

Sabihin nating sinabi ng isang asawa sa kanyang asawa: "Nais mo ba akong dalhin sa tagapag-ayos ng buhok? "Ang asawa ng manipulator ay sasagot:" Oo, mahal. " At pagkatapos ay sinabi niya sa kanya: "Maaari ba akong mangisda bukas? Hinatid kita kahapon. " Sang-ayon siya.

Ang isang malusog na asawa ay matapat na sinabi sa kanyang asawa: "Makinig, mahal, ayaw kong dalhin ka sa hairdresser ngayon, nanonood ako ng football. Maaari kang pumunta sa iyong sarili? "Sa parehong oras, mahinahon niyang masasabi:" Bukas ay mangingisda ako."

Ang mga taong malulusog sa sikolohikal ay nakapagtatag ng malusog na mga ugnayan sa pagkakabit. Lahat tayo ay may mga trauma na nakakabit na lumalaki sa pagkabata. Ang mga taong naninirahan sa isang maayos na pakikipagsosyo ay maaaring pagalingin ang kanilang mga sugat at lumikha ng isang pamilya kung saan magkakaroon sila ng kasiyahan, kagalakan, matugunan ang iba't ibang mga pangangailangan at matupad ang lahat ng mga layunin na idinisenyo ang pamilya.

Ang mga taong may mga karamdaman sa pagkakabit ay madalas na bumubuo ng iba't ibang mga mapanirang alyansa, kung saan ang isa ay nagiging isang inuusig, at ang iba pa ay isang detatsment. Ang pinakakaraniwang unyon ng ganitong uri ay ang isang babaeng stalker na nais ang isang bagay mula sa isang lalaki, at isang lalaki na sumusubok na tumakas mula sa kanya ng lahat ng paraan. Ang mga nasabing pag-aasawa ay maaaring tumagal ng maraming taon, ngunit hindi sila nagbibigay ng anumang kasiyahan sa mga kalahok, winawasak ang kanilang pag-iisip, nag-aambag sa paglitaw ng pag-aalinlangan sa sarili, pananalakay at iba't ibang pagkawasak sa sarili, na maaaring ipahayag sa pamamagitan ng mga sakit na psychosomatiko, pag-uugali ng nerbiyos, at ang kawalan ng kakayahan upang makamit ang kanilang mga layunin. Ang mga nasabing mag-asawa ay nagpapadulas sa pag-iisip ng kanilang sariling mga anak. Pagkatapos ng lahat, ang mga anak na lalaki at babae ay gumagamit ng modelong ito at kopyahin ito sa kanilang sariling pamilya sa hinaharap.

Ang isang taong malusog sa sikolohikal ay isang responsableng tao. Responsable siya para sa kanyang sarili, para sa kanyang mga plano at pagkilos, para sa mga taong nagtitiwala sa kanya. Kung ito ay isang magulang, siya ang responsable para sa kanyang mga anak, kung ang boss ay sa ilang sukat para sa kanyang mga sakop. Pinahahalagahan niya ang kanyang pagkatao, kanyang pagsasarili, habang iginagalang at pinahahalagahan ang ibang mga tao at ang kanilang mga pagpipilian.

Halimbawa, madalas na mayroong pagtatalo sa kung sino ang mas mahusay: kalalakihan o kababaihan. O iniisip kung ano ang dapat na maging katulad ng dalawang kasarian. Ang isang babae, sabi nila, ay dapat magsuot ng palda, maging tuso, mahinhin, kalmado, maganda, isang lalaki - malakas, matapang, maaring maging isang taga-buhay.

"Lahat ng kalokohan na ito ay tao. na walang normal na antas ng kalusugan sa sikolohikal, - sabi ni Natalya. - Dahil ang isang malusog na tao ay nauunawaan na kahit na may mga kalalakihan at kababaihan sa mundo, lahat ay nararapat na igalang, walang sinuman ang mas mabuti o mas masahol pa. Hindi siya nag-aalala sa mga isyu sa kasarian."

Ang isang taong malusog sa psychologically ay aktibo, mayroon siyang interes sa buhay. Ang "pag-ibig at trabaho" ni Freud ay karaniwang napagtanto sa kanya. Mayroon siyang diskarte para sa pag-overtake ng mga paghihirap: kapwa pamilya at propesyonal. Ang taong ito ay hindi isang anghel, ngunit palagi niyang alam kung sino siya. Ito ang tinatawag na sikolohiya na isang matatag, malusog, may sapat na pagkakakilanlan o imahen sa sarili. Ang mga taong malusog sa sikolohikal ay karaniwang naghahanap ng pareho. Medyo mahirap para sa kanila na tumira kasama ang hindi malusog, pati na rin para sa isang hindi malusog na tao - na magkakasamang sumunod sa isang tao na may iba't ibang mga karamdaman.

Ang isang masagana na tao, nang hindi nasaktan, ay isinasaalang-alang ang opinyon ng ibang tao, maaaring hindi napatunayan ang kanyang sariling may foam sa bibig. Ang gayong tao ay nag-aalok ng mga kompromiso: "Nais mong pumunta sa teatro, at nais kong mag-football. Pupunta ba tayo sa iba`t ibang lugar ngayon? O sasang-ayon tayo: ngayong araw ay sumama ka sa football, at bukas pupunta ako sa sinehan."

Ang isang taong malusog sa pag-iisip ay magagawang direktang masabi kung ano ang gusto niya. Maaari siyang sumuko, mapagtanto ang kanyang intensyon sa paglaon. Siya ay may kakayahang isakripisyo ang kanyang oras at lakas (halimbawa, pagpapalaki ng mga anak o pagsuporta sa kapareha na nangangailangan ng tulong), at pagtanggi sa sakripisyo kung mayroong isang bagay na mahalaga sa kanya.

Ang pagkakasandal ay madalas na isang tanda ng sakit na kalusugan. Ito ay, sa katunayan, isa sa mga kaguluhan ng modernong pamilya. Hindi namin alam kung ano ang ibig sabihin ng paggalang sa aming mga hangganan at mga hangganan ng aming kasosyo, mga anak, empleyado. Kung ang isang tao ay nasanay na manirahan sa isang sistemang nakasalalay, mahirap para sa kanya na makalabas dito. Patuloy niyang hulaan kung ano ang gusto ng iba, o masaktan kung ang kanyang mga hangarin ay hindi nahulaan. Ang gayong tao ay madalas na nagkonsensya dahil gumawa siya ng mali, hindi sa inaasahan ng iba sa kanya.

"Ang iba`t ibang mga karamdaman ay nagiging mas bata," sabi ni Natalya Olifirovich, na walang panghihinayang. "Kung dati maraming mga malubhang pathologies sa pag-iisip, ngayon bawat taon ay maraming mga hindi malubhang sikolohikal na karamdaman."

Binigyang diin ng psychologist ng pamilya na ang lahat ng mga problema ay "lumalaki" mula sa disfungsi ng pamilya. Kung ano ang magiging kalusugan ng sikolohikal ng isang tao ay talagang natutukoy kahit bago pa ipinanganak ang isang tao.: mula sa kung inaasahan nila siya o hindi, gusto o ayaw, kung ano siya, kung paano nauugnay ang kanyang mga magulang sa kanyang hitsura, kung paano sila nauugnay sa bawat isa, kung ang bata ay kasama ang kanyang ina na wala pang tatlong taong gulang o siya ay ibinigay sa kanyang lola o sa kindergarten at iba pa.

Kapag ang isang tao ay lumaki, nag-asawa, ang kanyang buong pamilya, lahat ng kanyang nakaraang karanasan, ay "nakatayo" sa likuran niya. Ngunit hindi pa huli upang magkaroon tayo ng magandang regalo, upang baguhin ito dito at ngayon.

"Samakatuwid, maraming mga tao ang nakikibahagi sa kanilang kalusugan sa sikolohikal, pagpunta sa iba't ibang mga pagsasanay para sa personal na paglago, pag-unlad, mga programa na naglalayong magkaroon ng kamalayan, upang makakuha ng bagong kaalaman tungkol sa mundo, tungkol sa mga tao, tungkol sa kanilang sarili. Mahalagang gawin ito nang walang panatisismo. Mayroong mga kababaihan at kalalakihan na ipinagmamalaki na nakumpleto nila ang 150 personal na pagsasanay sa pag-unlad. Sa katunayan, "pump" lamang nila ang kanilang pagkamakasarili at pagkagusto. Ang tanong ay arises: bakit mo kailangang dumaan sa maraming mga pagsasanay? Bakit hindi sapat ang isa o dalawa?

Mahalaga ring maunawaan: kung ang isang malusog na psychologically na tao ay nalulong sa isang bagay, hindi niya pipilitin ang lahat na gawin ang pareho."

Halimbawa Kung nakatuon siya sa ilang lugar ng psychotherapy, hindi siya sumisigaw na siya lamang ang nakakaalam ng totoo. Kung nagpunta siya upang gumawa ng fitness o yoga, hindi niya pipilitin ang iba na gawin ito at mapahiya sila sa pamamagitan ng pagsasalita. ang alam niya lang. Ito ang mga taong abala sa kanilang buhay, sa kanilang mga layunin. Maaari silang maging kapwa matalino at karamay, at mas makasarili, ngunit tiyak na hindi nila sinusubukan na ang lahat sa kanilang paligid ay lumakad "sa hakbang" kasama nila.

Si Abraham Maslow, isang sikat na humanistic psychotherapist ng huling siglo, ay naniniwala diyan ang isang taong malusog sa sikolohikal ay isang taong nakakakilala sa sarili … Iyon ay, hinahanap ang kanyang kapalaran, ang kanyang hangarin. At naniniwala siya na may isang porsyento lamang ng mga ganoong tao sa Earth.

"Ang mga mag-aaral ng magkakaugnay na ugnayan ay nagsulat din na mayroong isang porsyento lamang ng mga malulusog na tao na may malusog na relasyon. Marahil ito ang napaka-nagpakilala sa mga tao na pinag-uusapan ni Maslow."

Bagaman, tulad ng paniniwala ni Natalya Olifirovich, ang lahat ay hindi ganoong pesimista. Sa katunayan, maraming mga tao na may isang malusog na pagkakabit, isang matatag na pakiramdam ng kanilang "I", medyo nakabubusog, malalim, matalino, may kamalayan, pumipili, kung kanino ito nangyayari sa iba't ibang paraan, ngunit na talagang nauunawaan kung ano ang nais nila mula sa buhay at makamit ito Hindi mahalaga kung ano ang ginagawa ng ganoong tao: magturo man siya sa mga bata ng musika sa kindergarten, mag-imbento man siya ng isang panghabang-buhay na makina o gamot para sa AIDS, o simpleng pagwawalis sa mga lansangan. Kung ang isang tao ay nabubuhay na kasuwato sa kanyang sarili at sa iba, siya ay masaya.

"At kung titingnan mo minsan ang mga mata ng matatandang tao na nagpapalaki ng kawan ng tupa sa buong buhay nila, hinahangaan mo kung paano ang mga ganoong tao ay magkakasuwato at makuntento sa kanilang buhay. kung gaano kabuti ang kanilang pamilya, mga anak at apo na iginagalang sila. Ito ay pagkatapos na maunawaan mo na ang kalusugan ng sikolohikal ay ang kadahilanan na nagpapahintulot sa isang tao na makaramdam ng kasiyahan, nasiyahan, masayahin, at makaranas ng mga paghihirap. Maaari silang magdalamhati, ngunit makalipas ang ilang sandali, na mapagtagumpayan ang mga krisis at pagkalugi, nagsimula silang mag-enjoy sa buhay. Maaari silang maging mahabagin, matulungin, at tanggapin ang tulong. Ang mga taong malusog sa sikolohikal ay maaaring magkakaiba."

Ang hindi ba nasisiyahan ay salot ng mga anak ng mga tao?

Ang kawalang-kasiyahan, tulad ng tala ng dalubhasa, ay, sa kasamaang palad, isang pagkukulang sa ating pag-aaruga. Dahil sa pagpapalaki sa amin, ang aming mga magulang ay patuloy na inihambing sa isang tao: "Si Tanya ay nakakuha ng A, at nakakuha ka ng A", "si Vasya ay tumakbo nang isang daang metro nang mas mabilis, at si Kolya ay may mas mahusay na pag-iisip sa pisika." Sa pagkabata, lahat tayo ay napakasaya, ngunit ang mga magulang ay nagsisimulang ihambing kami sa iba, na naglalagay ng binhi ng pag-aalinlangan: sapat na ba tayo. Ang pinakamahirap na bagay ay dahil dito praktikal na hindi natin alam kung paano masiyahan sa buhay at tanggapin nang may kagalakan at pagmamalaki kung ano ang nagawa na. Dahil sa tuwing ang aswang ng katotohanan na ang isang tao ay gumawa ng mas mahusay na ito ay lumiwanag sa harap ng aming mga mata.

Ang makatuwirang Hapon, na nabubuhay nang mas mahaba kaysa sa mga Belarusian, ay ginagabayan ng prinsipyo: huwag ihambing ang mga bata sa bawat isa. Inihambing nila ang bata sa kanyang sarili: "Ngayon mas mahusay mo itong ginagawa kaysa sa limang taon na ang nakakaraan." Paghahambing ng iyong sarili sa iyong sarili, na naaalala kung ano ang mayroon ka upang mapagtagumpayan patungo sa iyong mga resulta, maaari mong matamasa. Kasi kakaiba ka. Ngunit sa lalong madaling pagtingin natin sa ating sarili sa pamamagitan ng prisma ng ibang tao, lumulubog ang isang pagbagsak.

"May mga magagandang salita sa isa sa mga kanta ng grupong Spleen:" At marahil hindi ka naging bituin sa Hollywood, hindi ka pumunta sa plataporma sa iyong damit na panloob … Kaya, salamat sa Diyos, ako ay Hindi si Ricky, hindi si Martin, hindi ako tumakbo para sa Oscar, ang Pranses ay hindi nakapuntos. " Ang punto ay hindi ka perpekto, hindi ako perpekto, ngunit pareho kaming nagmamahal - at ito ang pinakamahalagang bagay sa mundong ito! Kailangan ba talaga ng isang sanggol ang mga nakamit: upang magtapon sa isang kahit na bungkos? Kailangan niya ng pagmamahal ng magulang (tulad ng kailangan ng mga tao ng anumang edad)! At pagkatapos ang ina at ama ay nagsisimulang humiling ng isang bagay mula sa kanya, sinasabi, sinasabi nila, Hindi kita mahal, dahil ang Vasya ay tumakbo nang isang daang metro nang mas mabilis. Ang bata ay nagsimulang subukan, pagkatapos siya ay lumaki at nagsimulang italaga ang kanyang buong buhay sa mga tagumpay na tagumpay: mas mabilis, mas mahusay, mas malakas. "

Naniniwala ang psychologist na sa katunayan lahat tayo ay napaka-simple, at kaunti ay sapat para sa amin. Ang isang pares ng mga panglamig, palda, mainit na sapatos, normal na pagkain ay sapat na para sa bawat isa sa atin - at magiging masaya kami. Ngunit nakatira kami sa isang lipunan ng mamimili kung saan patuloy kaming pinipilit ng lipunan na ihambing ang ating sarili sa iba.

Ang pag-ibig ay maaaring makuha sa mas kaunting pagsisikap. Hindi ito gaanong mahalaga para sa asawa: kumita man ang asawa ng $ 500 o $ 550. Mas mahalaga para sa kanya na umuwi siya, halikan siya, tanungin: “Kumusta ka? "O sinabi:" Makinig, anong dakilang mga bata ang mayroon tayo! ". At magiging masaya siya. Ngunit siya ay pumupunta at nangangati ng mahabang panahon, nakakapagod, dahil sa labis na $ 50, pinunit niya ang lahat ng kanyang mga ugat at ugat. At sinubukan niyang gawing masarap ang hapunan hangga't maaari, dahil sa palagay niya na kung ang ulam ay naging perpekto, kung gayon mas mahal siya ng kanyang asawa.

Ano pa ang mahalaga para mapanatili ang kalusugan ng isip?

Para sa kalusugan ng sikolohikal, kailangan mong makumpleto ang mga sitwasyon: kapag umaalis sa trabaho, mula sa isang kasosyo, mula sa isang mapanirang relasyon, upang umalis. Ang pagkumpleto ng gestalt ay isang napaka-seryosong bagay, naniniwala si Natalya Olifirovich. Sa kanyang palagay, kung alam ng mga tao kung paano isara ang mga pintuan ng nakaraan, upang mapagtanto kung ano talaga ang gusto nila, malaki ang maiaambag nito sa kalusugan ng hindi lamang isang indibidwal na pamilya, kundi pati na rin ang sangkatauhan sa kabuuan.

Upang maging mas mayaman sa sikolohikal, upang makayanan ang kanilang mga paghihirap sa pag-iisip, na naipon sa buong buhay, ang sinumang tao ay nangangailangan ng isang tao. Imposibleng hilahin ang iyong sarili sa swamp ng iyong buhok, tulad ng ginawa ni Baron Munchausen. Samakatuwid, ang mga naturang tao ay nag-oorganisa ng mga pangkat na tumutulong sa sarili, nagbasa ng mga libro at naghahanap ng mga taong may pag-iisip, dagdag na mag-aaral. Ngunit tiyak na kailangan nila ng ibang tao upang mai-mirror ang kanilang mga karanasan.

"Pagkatapos ng lahat, saan nagmula ang patolohiya? Tumingin ako sa ibang tao at sinabi niya sa akin na parang salamin: "Hindi ka sapat, hindi ka perpekto." Kailangan mong mapupuksa ang lahat ng panloob na laban at tingnan ang iyong sarili gamit ang totoong mga mata. Sapagkat, marahil, bago iyon, ang lahat ng mga salamin ay baluktot, lahat ng sinabi tungkol sa isang tao ay ang kanyang baluktot na pagsasalamin. Para sa pagbabago, ang isang tao ay nangangailangan ng isa pa, napaka bait, sapat at sumusuporta sa isang tao. Maaari itong maging kasosyo, isang mabuting kaibigan, isang psychologist, isang matalinong miyembro ng pamilya, isang taong tutulong sa iyo na mapagtagumpayan ang mga paghihirap at simulang makita ang iyong sarili nang naiiba. Sa kasamaang palad, halos imposibleng gawin ito nang mag-isa. … Ang lumitaw sa pakikipag-ugnayan ay maaari lamang magbago sa pakikipag-ugnayan - ngunit madalas sa ibang mga tao."

Ang ilan, napaka paulit-ulit at may layunin, ay maaaring subukang mag-aral ng panitikan, makinig sa mga audio lecture upang mabago ang kanilang buhay. Ngunit pa rin kailangan mo ng isang tao na maaari mong pag-usapan ang iyong nakaraang karanasan at subukang bumuo ng bago. Dahil madalas ang isang tao na nag-iisa sa kanyang sarili ay naglalakad sa isang bilog.

Ang kalusugan sa sikolohikal ay isang banayad at ephemeral na substrate. Ito ay isang pilosopiko na tanong, taliwas sa kalusugan sa pag-iisip, na sinuri ng mga psychiatrist. Ang kalusugan ng isip ang iyong sagot sa tanong na: "Masaya ba ako?" ("Nakatira ba ako sa pagkakaisa ng aking sarili?", "Mabuti ba ako sa mga pangunahing lugar: pamilya, trabaho, pagkakaibigan, pag-ibig?" Kung ang karamihan sa iyong mga sagot ay oo, malamang na ikaw ay isang malusog na psychologically na tao. At masaya din.

Pahalagahan ang iyong sarili at ang iba, magpasalamat sa buhay para sa bawat araw na ibinibigay sa iyo. Tandaan na mayroon lamang dalawang hindi maibabalik na puntos: kapanganakan at kamatayan. Lahat ng iba pa ay nasa kapangyarihan ng tao na magbago. Subukang maranasan ang mga emosyon sa tindi kung saan maaari kang: kung masaya ka - magalak, kung nais mong magalit - magalit. Dahil bawat karanasan ay dapat maranasan. At, syempre, pag-ibig. Ang pag-ibig ay isang bagay na maaaring magpagaling sa atin, magbigay sa atin ng lakas at kumpiyansa, magbigay ng kahulugan at makakatulong hindi lamang mabuhay, ngunit mabuhay nang may kasiyahan.