2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang lahat ng mga problema at paghihirap na lumitaw sa isang relasyon sa isang kasosyo ay dapat palaging masalita nang malakas. Gayunpaman, marami sa iyo ang nahaharap sa isang sitwasyon kung saan hindi gagana ang pamamaraang ito - hindi ka lang maririnig ng kapareha, at dahil dito, lumilitaw ang isang nakakainis na kawalan ng lakas. Ano ang gagawin tungkol dito? At bakit nangyayari ito?
Tiyak na hindi mo dapat tawagan ang iyong kaparehong isang narsisista at magkalat!
Sa ating panahon, ang laki ng narcissism ay umabot sa isang napakalaking antas na ang sitwasyon ay madalas na nagiging walang katotohanan at katawa-tawa.
Sa katotohanan, ang problema ng "kaparehong pagkabingi sa isang relasyon" ay maaaring nasa iba't ibang mga aspeto, at hindi ito isang katotohanan na ang isang tao ay maaaring maging isang taong mapagpahalaga sa tao (nangyayari lamang ito sa 50% ng mga kaso).
Kaya, may ipinapaliwanag ka sa iyong kapareha, ngunit hindi niya maintindihan. Bago namin lagyan ng label ang isang tao, mag-diagnose, at wakasan ang isang relasyon, alamin muna natin ang lahat ng mga aspeto ng problema.
Ang pinakamahalagang pamantayan sa konteksto ng katanungang ito:
Kadalasan, ang mga kasosyo ay nagpapakita ng mga paghahabol at hinihingi sa bawat isa sa halip na magtanong. Gumagamit ng isang halimbawa mula sa propesyonal na karanasan - kamakailan lamang ay may isang pares sa isang sesyon kung saan ang mga kasosyo ay nag-angkin sa bawat isa sa buong halos konsultasyon ("Hindi mo sinabi iyon!", "Dapat mong itapon ang harvester! - Hindi ! Kailangan ko ito! "," Saan natin ito ilalagay?! "," Bakit hindi mo nais na ilagay ito doon? ", Atbp.).
Ang pagpapalitan ng mga pag-angkin at paggawa ng mga paghahabol ay tumatagal ng maraming oras sa mga tao.
Nang hilingin sa mga kasosyo na i-highlight ang pangunahing pangangailangan, lumabas na nais ng lalaki na magkaroon ng isang personal na puwang, "kanyang sariling sulok", kung saan siya ay maaaring maging master (magtapon, maglipat ng mga bagay, atbp.), At ang babae Nais niyang huwag niyang hawakan ang kanyang personal na mga bagay.
Una sa lahat, nalaman namin ang aming pinakamalalim na pangangailangan para sa lahat ng mga paghahabol at kinakailangan (marahil ang kakanyahan ng problema ay wala sa isang tasa at kutsara, ngunit sa paglabag sa iyong mga hangganan - nais mong igalang bilang isang tao, nais mong magkaroon ng iyong sariling puwang, hindi upang patuloy na sundin ang mga kinakailangan at hinahangad na kapareha).
Pagkatapos subukang bumuo ng iyong paghahabol sa anyo ng isang kahilingan: "Alam mo, ngayon ko medyo masakit na mapagtanto ang katotohanan na wala akong sariling lugar, ang aking mga hangganan … Hayaan akong gawin ang nais ko, dahil maginhawa para sa ako Gusto kong maging mistress (master) ng aking mga salita."
Makipag-ayos, magtanong at makipag-ayos! Kadalasan, sa mga mag-asawa, ang mga tao ay nakatuon sa kanilang mga hinaing, naipon ang hindi kasiyahan, kaya't nagsimula silang ibagsak ang lahat sa kanilang kasosyo nang sabay-sabay sa anyo ng mga hinihingi. Subukang bawasan ang antas ng pananalakay patungo sa isang mahal sa buhay. Piliin ang tamang paraan ng komunikasyon sa iyong kapareha.
Sa pangkalahatan, ito ay isang hiwalay na sining na nagkakahalaga ng pagbibigay pansin. Ang paraan kung saan ang tono o tinig ay sinasabi natin sa isang bagay sa aming kapareha at sa anong sandali ay malaki ang kahulugan sa kanya. Kadalasan ay nagtatanong o nagsasabi kami ng isang bagay sa parehong tono at mga salita, ayon sa pagkakabanggit, ang tao ay hindi nakakuha ng kakanyahan ng pag-uusap ("" martilyo "ako sa kanya ng parehong bagay, ngunit hindi niya ako naririnig!"). Baguhin ang form para sa pagsusumite ng impormasyon!
Mayroong isang mahusay na libro ni Joseph Zinker, Sa Paghahanap ng Magandang Porma: Gestalt Therapy na may Kasal na Mga Mag-asawa at Mga Pamilya, kung saan ang isang bantog na Amerikanong psychotherapist ay nagdadala ng pangunahing ideya ng relasyon sa sikolohiya sa mambabasa - malaman na makipag-usap sa isang tao, patuloy na sanayin ang kasanayang ito, subukang pag-usapan ang iyong sakit, mga pangangailangan, kahilingan at kahilingan sa iba't ibang paraan at pagpipilian (kahit na magpalit ng mga salita!).
Madalas na sinubukan naming "martilyo" ang ilang pag-iisip sa ulo ng isang tao sa parehong paraan, ngunit ang pamamaraang ito ay hindi angkop sa kanya. Tingnan ang iyong sarili mula sa labas, pag-aralan ang form na iyong ginagamit. Narito nais kong magbigay ng isang halimbawa mula sa personal na karanasan.
Sa halos 3-4 na taon ng pag-aaral sa gestalt, ang aking mahal sa buhay ay nagkaroon ng maraming krisis (mga paghihirap sa trabaho, mga problema sa pamilya, atbp.). Gusto ko talaga siyang suportahan, naghanap ng iba`t ibang paraan, sinubukang magbigay ng payo, ngunit naramdaman kong lahat ng ito ay hindi nakakatulong. Sa huli, ang lahat ay naging mapanlikha simple - sapat na upang tanungin ang iyong kasosyo kung paano siya tutulungan! Ang sagot ay mapanlikha at bukas: "Makinig, sabihin mo lamang na magiging maayos ang lahat!". Nakakagulat, itinuro ni Gestalt na ang pariralang "Lahat ay magiging maayos!" nangangahulugang walang anuman at pinaghihinalaang ng isang tao bilang "Iwanan mo ako, manahimik, at ang lahat ay gagana para sa iyo!" Kaya, pumili ng isang uri ng komunikasyon at tanungin ang tao nang direkta kung paano ipaliwanag sa kanya, kung paano tumulong, atbp. ("Gusto ko ito, mangyaring ipaliwanag kung paano iparating sa iyo ang ideyang ito? Bakit ka lumalaban? Hindi mo naiintindihan ang aking pangangailangan, o ano ang problema?").
Ang isa pang pagpipilian ay ang tanungin ang mga taong malapit sa iyo (mula sa labas) kung bakit maaaring lumaban ang kasosyo at hindi maisama sa iyong pangangailangan, sabihin sa kanila ang eksaktong sinasabi mo. Bilang panuntunan, kung maingat na nakikinig sa iyo ang isang tao, nangangahulugan ito na siya ay kasangkot sa emosyonal sa isyung ito. Sa kasong ito, maaari mong subukang ilapat sa komunikasyon ang parehong mga parirala na ginagamit mo sa isang pag-uusap sa iyong kapareha (ang pangunahing bagay ay ang pumili ng tamang tao upang ang "mga pagtatalo sa publiko" ay hindi mailabas, kung hindi man ang ugali ng mag-asawa sa ang pamilya at direkta sa kapareha ay magbabago), at hayaan ang isang pinagkakatiwalaan mula sa labas na sabihin sa iyo kung paano ito tunog.
Ito ay kapaki-pakinabang para sa iyo na hindi ka naiintindihan ng iyong kapareha. Bakit? Maaaring mayroong dalawang kadahilanan. Ang una - para sa iyo, ang posisyon ng nasaktan ay mas pamilyar; ang pangalawa - marahil ay sanay ka sa pagkabigo (sa kasong ito, dapat mong maingat na suriin ang iyong pagkabata, mga bagay na nakadikit, lalo na ang pigura ng ina - maaari itong maging sinumang tao na direktang kasangkot sa iyong pag-aalaga, nagkaroon ng isang espesyal na impluwensya sa ang pag-iisip, atbp.)). Malamang, hindi ka kumuha ng isang bagay mula sa ina figure, kaya sinusubukan mong tuparin ang pangangailangang ito sa pamamagitan ng iyong kapareha at, bilang isang resulta, gawin siyang nagkasala, obligado, hinihingi ang isang bagay (gayunpaman, sa katunayan, hindi ka utang ng tao anumang bagay).
Sa kabuuan, wala sa kaparehong may utang sa iba. Maaari kang magbigay ng anumang bagay sa bawat isa (pag-ibig, suporta, suporta, pag-aalaga, pansin), ngunit hindi mo na kailangan. Ito ang dahilan kung bakit ang isang kasosyo ay maaaring madalas magmukhang isang narsis kapag gumawa ka ng isang bagay upang makita siya bilang pagtanggi. Kusa ang pag-uugali na kumilos, ngunit nang hindi namamalayan, ito ang senaryo ayon sa kung sanay ka sa pag-arte - sinasadya mong makipag-usap sa iyong kapareha upang siya ay tanggihan ka, sapagkat kung gayon mas kaugalian na umupo at pahirapan ("I am napakasaya, tinanggihan nila ako, hindi nila ako gusto, sinaktan nila ako! ") … Pagkatapos ang sitwasyon ay paulit-ulit na isa sa isa tulad ng iyong maagang bagay ng pagkakabit, kasama ang inang pigura.
Kung ang iyong ina ay tila tinanggihan, malamig at walang pansin sa iyo, i-play mo ang kuwentong ito sa isang relasyon (hindi mahalaga ang pag-aasawa o malapit na ugnayan). Ang isang malapit na ugnayan ay nagpapahiwatig ng iyong pagkahumaling sa tao ("Kaya, mangyaring bigyan mo ako kung ano ang hindi ibinigay ng nanay o tatay!"). Hindi alintana kung ikaw ay isang lalaki o isang babae, bawat form kami sa aming ina ng mga pangunahing hangarin para sa pagkakaugnay at emosyonal na pakikipag-ugnay.
Kung nagkulang kami ng isang bagay sa pagkabata, ito ay nakakasakit, masakit, napakahirap, inililipat namin ang lahat ng ito sa mga pakikipag-ugnayan ng may sapat na gulang at, nang naaayon, lumalakad at nagdurusa tayo - "Walang nakakaintindi sa akin!" Hindi mahalaga kung gaano karaming mga kasosyo ang binago mo, ang bawat susunod na tao ay hindi ka rin maintindihan. Nakakagulat, sa una may pag-unawa sa relasyon, ang mga kasosyo ay nababagay sa bawat isa, dahil wala pa ring tulad na projection mask (lilitaw lamang ito pagkatapos ng isang taon, dalawa o tatlo).
Isang kapaki-pakinabang na rekomendasyon tungkol sa pagpili ng mga "tamang" salita - lumaki at makalabas sa posisyon ng bata, na awtomatiko kang nahulog, pakiramdam tulad ng isang bata sa tabi ng isang ina na hindi nasiyahan ang iyong mga pangangailangan. Ikaw ay nasa hustong gulang, kaya subukang iangat ang iyong sarili at malutas ang problema sa isang pang-wastong paraan ("Paano pa ako maaaring magtanong? Paano pa ang masasabi ko? Paano ko maitatanong?"). Ito ay tiyak na magtanong, hindi upang hingin - ang hinihingi ng bata, ang may sapat na gulang ay nagtanong, sapagkat naiintindihan niya na walang sinumang may utang sa kanya (kung nais niya, gagawin niya ito; kung ayaw niya, hindi niya ito gagawin).
Inirerekumendang:
Mga Uri Ng Ugnayan Sa Pagitan Ng Isang Lalaki At Isang Babae Mula Sa Isang Pananaw Ng Mababang Pagpapahalaga Sa Sarili
Nanliligaw Kumindat kayo sa isa't isa, ngumingiti ng matamis, mayroong isang spark sa pagitan mo. Ang pang-aakit ay kahanga-hanga, makakatulong ito upang makaramdam ng pagkahumaling sa isang relasyon, iyong pagnanasa. Ang pang-aakit ay naroroon sa simula ng isang relasyon, sa pagitan ng mga hindi kilalang tao, bilang isang patakaran, mahirap para sa mga mag-asawa na panatilihin ito sa isang mahabang relasyon.
Bakit Hindi Naririnig Ng Mga Lalaki Ang Babae
Madalas kong marinig ang sumusunod na kahilingan mula sa aking mga kliyente at kasintahan: "Ano ang kailangan kong gawin upang ang aking asawa ay mas maingat, upang siya ay umunlad, maghanap ng karagdagang trabaho," at iba pa. Siyempre, ang mga kababaihan ay hinihimok ng isang taos-pusong pagnanais na tulungan ang isang lalaki, na gumawa ng isang pinuno sa kanya, upang hindi siya uminom, hindi manigarilyo at palaging nagbibigay ng mga bulaklak.
Dapat Ko Bang Iwan Ang Aking Kapareha? Palagi Ko Itong Iniisip. Mga Dahilan At Ano Ang Gagawin? Relasyong Sikolohiya At Sikolohiya Ng Personalidad
Bakit ang isa sa mga kasosyo ay magmadali sa pagitan ng pagpipilian upang iwanan ang kasosyo o manatili? Ano ang gagawin sa kasong ito? Sa katunayan, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay hindi bihira - maraming mga tao ang dumarating sa mga personal na konsulta na may katulad na kahilingan.
Ano Ang Makakasira Sa Isang Relasyon Sa Pagitan Ng Isang Lalaki At Isang Babae
Halos lahat ng tao ay nangangailangan ng verbal na komunikasyon. Sa madaling salita, ang isang tao ay kailangang makipag-usap sa isang tao. Ang bawat isa, ang pangangailangang ito para sa komunikasyon, ay ipinahayag sa iba't ibang paraan. Ang isang tao ay nangangailangan ng maraming, habang ang iba ay maaaring nasisiyahan sa ilang mga parirala lamang sa isang araw.
Bakit Ang Mga Mabubuting Batang Babae Ay Umibig Sa Mga Masasamang Lalaki At Ang Mabuting Mga Lalaki Ay Nahulog Sa Pag-ibig Sa Masasamang Mga Batang Babae?
Ang mga kaso kung ang mabubuting tao ay umibig sa "masasamang" tao ay hindi bihira. Bakit nangyayari ito? Ang paliwanag ay matatagpuan sa teorya ni Ronald Fairbairn (isang bantog na British psychoanalyst, isa sa mga nagtatag ng teorya ng mga relasyon sa object).
