2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang bawat tao ay nakakaranas ng isang diborsyo sa kanyang sariling paraan: para sa ilan ito ay isang trahedya, kapag ang lupa ay biglang umalis mula sa ilalim ng kanilang mga paa, para sa iba - isang pinakahihintay na palayain mula sa mapanirang at nakapipigil na mga relasyon, para sa iba - harap-harapan na pagpupulong ng lahat pang-araw-araw na paghihirap, ang pangangailangan na malayang malutas ang mga materyal na isyu, para sa ika-apat - isang simpleng ligal na pormalidad, dahil wala nang relasyon sa mahabang panahon. Ang isang bagay ay pandaigdigan: pagkatapos ng diborsyo, ang sinumang tao ay nakakaranas ng pagkawala at pakiramdam mahina.
Sa isang mahaba, higit sa 3-4 na taon, relasyon, mag-asawa masanay sa bawat isa, bumuo ng isang pangkaraniwang buhay, namamahagi ng mga tungkulin ng pamilya, malutas ang mga isyu ng panganganak at pag-aalaga, propesyonal na pag-unlad, at gumawa ng magkasamang plano. Ang lahat ng ito ay sumailalim sa pamumuhay ng isang may-asawa na babae o isang may-asawa na lalaki sa isang tiyak na ritmo ng pangkalahatang pamilya. Kahit na sa mga pakikipag-ugnay na puno ng iba't ibang uri ng karahasan, mayroong ritmo na lumilikha rin ng isang tiyak na kondisyonal na pakiramdam ng katatagan, lalo na sa panahon ng "hanimun" kung maayos ang lahat. Iyon ang dahilan kung bakit ang isang tao na nakaranas lamang ng isang paghihiwalay o diborsyo ay may pakiramdam ng kawalan, na dating napuno ng karanasan na "kami ay pamilya". Hindi, hindi ako tungkol sa isang pagsasama-sama ng neurotic sa isang kasosyo at isang matinding karanasan ng pagtanggi pagkatapos ng paghihiwalay, ngunit tungkol sa pagkawala ng pang-holistikong pakiramdam na ito. Ang pagkawalang-kilos ng ugali ng "pagkakaroon ng isang relasyon" ay napakahusay na maaari itong humantong sa paghahanap para sa isa pang kasosyo, kahit na ang desisyon na ito ay maaaring maging napaka premature.
Bakit ako, bilang isang psychologist, naisip na pagkatapos ng isang pagkalansag / diborsyo ito ay nagkakahalaga ng paghihintay para sa isang bagong relasyon?
Labis na pagmamadali
lumilikha ng mayabong lupa para sa:
• hayaan ang iyong buhay na hindi kinakailangan at iresponsableng mga kasosyo na interesado lamang sa sekswal na intimacy (hindi sinusuri ng may-akda ang pagpipiliang ito, ngunit binalaan na maaari itong maging isang mapagkukunan ng bagong malakas na sakit na psycho-emosyonal); Ang "wedge by wedge" dito ay hindi maaaring maitaboy.
• upang maiugnay ang sarili sa isang tao kung kanino ang isa sa kanyang tamang pag-iisip ay hindi nais na bumuo ng isang relasyon, ayon sa prinsipyo na "kunin kung ano, kung hindi man ay mag-iisa ako, magtiis at umibig." Hindi makatiis. Hindi magmamahal.
• kumuha sa isang marahas na relasyon (lalo na kung ang mga nauna ay pareho), dahil ang taong nagdurusa ay mas madaling kapitan ng mga trick ng mga umaabuso at manipulator at kahit na naniniwala na siya ay nararapat sa ganoong ganoong ugali.
• na nakilala mo ang "iyong" tao, isang potensyal na kasosyo, hindi ka makakagawa ng isang relasyon sa kanya sa takot na mapinsala ka ulit.
Anong gagawin?
Ang diborsyo ay isang pagkawala, at ang pagkawala ay dapat na malungkot, magluksa, mabuhay. At ito ay hindi isang isang beses na kilos, ngunit isang proseso na pinalawig sa oras, na sinamahan ng iba't ibang mga damdamin: galit, sama ng loob, pagkakasala, kahihiyan. Ang mga naiwan ay magkakaroon ng isang espesyal na palumpon ng mga karanasan: mayroon silang mga pagdududa tungkol sa kanilang hitsura, kanilang mga kakayahan, kakayahan, pagpapahalaga sa sarili, sa huli. "Kung tinapon ako ng aking kapareha, ano ang problema sa akin?" Nagsisimula ang paghahanap para sa mga dahilan para sa kanilang "pagkakasala", na humantong sa isang posibleng pahinga, at, kung minsan, may kumpirmasyon din dito. Kung hanggang saan ang may kinalaman sa realidad na ito ay isa pang tanong. Lumilitaw ang mga pagdududa tungkol sa iyong kakayahang magkaroon ng isang bagong relasyon sa isang tao. Kung may mga bata, dinudurog at pinahihirapan nito ang stereotype tungkol sa "diborsyo kasama ang isang trailer": "iyon lang, tapos na ang aking personal na buhay", "walang nangangailangan sa akin."
Paano mo matutulungan ang iyong sarili?
Isipin sa iyong isip na ikaw ay nasa isang paglalakbay, kung saan ang simula ng landas ay ang iyong kasalukuyang estado, at sa huli ay ang ginustong imahe ng iyong sarili at ang relasyon na nais mong hanapin. Dito maaari kang magsimula mula sa kabaligtaran: Ayoko ng paraang ginagawa ko ngayon, kung mahirap isipin kung ano ang gusto ko sa paglaon.
Ang mga bagong pakikipag-ugnay ay palaging masinsin sa enerhiya. Ang panahon ng pag-ibig, bago, malinaw na emosyonal na karanasan ay nangangailangan ng makabuluhang mapagkukunan para sa kapwa palitan. Samakatuwid, dapat mo munang dumalo sa muling pagdadagdag ng mga mapagkukunang ito, at makakatulong ito: ang karanasan sa pag-aalaga ng iyong sarili, libangan, interes, komunikasyon sa mga kaaya-ayang tao.
Hindi mo dapat agad na itakda ang iyong sarili sa tunay na layunin - upang makahanap ng isang bagong mabuting relasyon, una …
Magtakda ng mga layunin sa gitna
• Umiiyak, magalit, mabuhay ng emosyonal isang bagay na nangangailangan ng pamumuhay, habang inaalagaan ang iyong sarili: kumain ng maayos, makakuha ng sapat na pagtulog, subaybayan ang iyong kagalingan, uminom ng mga kinakailangang gamot kung kinakailangan. Kapaki-pakinabang na isama ang psychotherapy sa yugtong ito.
• Hanapin ang iyong sarili ng isang kapanapanabik na bagong aktibidad o ipagpatuloy ang isang libangan na dati mong nasiyahan. Ito ay kapaki-pakinabang upang subukan ang iyong sarili sa mga lugar ng pagkamalikhain o iyong propesyon na hindi mo pa naisip tungkol sa dati.
• Itaguyod ang buhay, matutong pamahalaan ang ekonomiya at pananalapi upang hindi maramdaman na walang magawa, upang makapag-iisa na makayanan ang materyal na bahagi ng buhay.
• "Lumabas ka sa ilaw": dumalo sa mga konsyerto, eksibisyon, sayaw na partido, magiliw na mga partido at iba pang mga pampublikong kaganapan, makipag-usap doon sa kabaligtaran (hindi bilang mga potensyal na kasosyo, ngunit bilang isang mabuting tao lamang!).
• Lumikha ng isang "resume" para sa isang site ng pakikipag-date … Sa kabuuan, ang mga site sa pakikipag-date ay isang napakahirap na lugar para sa mga seryosong pakikipag-ugnay. Sa isang banda, halos lahat ay maaaring matandaan ang mga kuwento ng mga kaibigan o kakilala na matagumpay na naayos ang kanilang personal na buhay sa pamamagitan ng Internet, sa kabilang banda, maraming mga mapang-uyam na tao sa Internet na may hilig patungo sa isang madaling ugnayan at maaaring kahit hindi maging malaya (may asawa o may asawa). Samakatuwid, kung magparehistro ka sa mga site na ito, pagkatapos ay ilang sandali, sa yugto kung kailan nagawa ang maraming panloob na gawain - kung tutuusin, susuriin mo ang maraming hindi naaangkop na mga palatanungan at magkaroon ng lakas na labanan ang mga walang kabuluhang kalalakihan / kababaihan. Gayunpaman, ang isang resume ay isang mahusay na paraan upang maipahayag at linawin ang iyong mga inaasahan para sa isang bagong relasyon, pati na rin ang iyong sariling mga kakayahan at kakayahan. Tanungin ang iyong sarili: kakailanganin mo ba ang kapareha na tulad mo? Kung oo, mahusay, kung hindi, kung gayon mag-isip tungkol sa kung ano ang maaari mong gawin upang masagot ang katanungang ito nang positibo (sa loob ng dahilan, syempre!).
Hindi ito nangangahulugan na ang iyong resume ay kailangang mailatag upang makita ng lahat, maaari mo itong isulat para lamang sa iyong sarili, makakatulong ito sa iyo na malinaw na maunawaan kung ano ang gusto mo at kung ano ang hindi mo hahayaan sa iyong buhay sa ilalim ng anumang mga pangyayari.
Sa yugtong ito, mayroong kahandaan para sa isang bagong relasyon. Ang dating asawa ay hindi na nagpupukaw ng matingkad na emosyon, mahinahon kang tumutugon sa balita na mayroon siyang isang bagong kasosyo sa buhay, at natutunan na makipagtulungan at makipag-ayos tungkol sa mga bata. Ngayon na ang oras, handa ka na. Ngayon mayroon kang karanasan, alam mo kung ano ang gusto mo, at bukas ang iyong puso sa bagong pag-ibig. Karapat-dapat ka sa isang masayang relasyon, hanapin ito!
Artikulo para sa portal Matrona.ru
Inirerekumendang:
Bakit Hindi Ka Dapat Magpugad Sa Isang Psychopath. Mga Palatandaan Ng Isang Emosyonal Na Psychopath
Ang aming ugnayan sa iba ay lubos na nakasalalay sa kung kanino tayo nakapaligid. Sa isang mapagmahal na lalaki, isang babae ang namumulaklak na parang isang bulaklak, siya ay masaya, masaya, may kapayapaan sa kanyang mukha, isang kalmadong ngiti sa kanyang mga labi, pagtitiwala sa kanyang mga mata.
Hindi Binibigyan Ng Asawa Ang Anak Pagkatapos Ng Diborsyo
Ang asawa ay hindi sumuko sa anak pagkatapos ng diborsyo. Tulad ng iminumungkahi ng pamagat, ang artikulong ito ay pangunahing nakatuon sa mga kalalakihan. Inaasahan kong magiging kapaki-pakinabang din ito para sa mga kilalang kababaihan. Tulad ng alam mo, ayon sa istatistika, sa loob ng 15 taon mula sa petsa ng kasal, halos 70% ng mga mag-asawa ang naghiwalay at nagdidiborsyo.
Pag-aanak Sa Isang Bagong Relasyon Sa Pag-ibig Ng Larong Senaryo Na Sumira Sa Dating Relasyon (5)
Scenario laro. Relasyon # 2 Minsan napapansin ng mga tao na ang lahat ng kanilang mga relasyon sa pag-ibig ay nabuo ayon sa parehong pattern, na patuloy silang tumatapak sa parehong rake. Sa isip, mainam na makalabas sa laro ng senaryo sa sandaling magsimula ito, nang una mong mapansin na may nagbabago sa iyong relasyon at may isang bagay na nagsisimulang ulitin ang sarili nito na may nakalulumbay na pare-pareho.
Diborsyo Paano Makaligtas Sa Isang Diborsyo?
Ano ang diborsyo? Taliwas sa pang-araw-araw na mga ideya ng mga tao, ang diborsyo ay hindi sa lahat magkasingkahulugan ng mga salitang: "paghihiwalay", "paghihiwalay" o "paghihiwalay". Mayroong isang malaking agwat ng semantiko sa pagitan ng mga salitang "
Kasosyo Psychopath, Bakit Hindi Ka Makagawa Ng Isang Malusog Na Relasyon Sa Isang Hindi Malusog Na Tao?
Ang mga relasyon ay 50% lamang nakasalalay sa ating sarili. Ang natitirang 50% ay responsibilidad ng aming mga kasosyo. Maaari kaming kumilos nang walang kamali-mali sa mga tuntunin ng mga patakaran para sa pagbuo ng mabisang komunikasyon, ngunit kung ipinares sa isang psychopath o narsisista, lahat ay walang silbi.
