2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang anumang pag-uugali na nakasalalay sa pag-uugali ay bumaba sa isang simpleng tanong - ito ay isang katanungan ng mga personal na hangganan ng isang tao. Ang pagtuturo sa amin na makaramdam at makilala ang tumutukoy sa aming hinaharap na buhay, at kung paano tayo bumuo ng mga relasyon.
Kung sa aming pamilya ang mga hangganan ng pagkatao ay nilabag sa lahat ng posibleng paraan - kapwa bukas at nakatago, mag-uugali rin kami sa anumang ibang relasyon. Kung sabagay, wala kaming ibang halimbawa.
Gusto kong pag-usapan ang mga proseso sa mga relasyon na maaaring maitago at maliit na makilala, ngunit kung saan magkakasamang nakakaapekto sa nararamdaman natin kapag papalapit sa isa pa.
Kung ang pisikal na karahasan, kabastusan, kabastusan, bukas na salungatan ay makikita isang milya ang layo (at narito ang lahat ay malinaw: mayroong ilang uri ng krisis sa relasyon, isang abscess, mahalagang gumawa ng isang bagay dito), kung gayon may mga manipulasyong hindi iyon nakikita, at mula rito maaari tayong maghirap ng higit pa.
Pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang magkakaugnay na ugnayan, na ipinapalagay sa base nito ang ugnayan ng dalawang napaka-mahina at hindi pa edad na mga indibidwal na maaaring mabuhay lamang kasabay ng bawat isa.
Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang taong malusog, buo (hanggang maaari para sa isang tao, sapagkat lahat tayo ay may sariling mga sugat), kung gayon ang isang tao ay magiging sensitibo sa anumang paglabag sa mga hangganan - parehong maliwanag, maliwanag, at iligal - nakatago.
Kaya, ang mga paraan na maaari nating manipulahin ang bawat isa kung masama ang pakiramdam natin sa ating sarili at sa ating mga hangganan:
1. Kapag ang isa pa ay masama, kailangan mong mapilit siya
Maaari kang matukso na gawin ito sa iyong sarili, o maaari mong pakiramdam na ang iba ay tratuhin ka ng ganitong paraan. At kung sa sandaling ito ikaw ay sa anumang paraan ay mahina ang damdamin, wala sa isang mapagkukunan at nangangailangan ng suporta, ang ganitong uri ng interbensyon ay maaaring maging lubhang kasiya-siya. Oo Oo Pagkatapos ng lahat, napakasayang para sa isang tao na maibsan ang pagdurusa, o kabaliktaran - na maging siya na pinagaan ng loob. Bukod dito, nang walang kahilingan o apela, at iba pa - tulad ng mahika!
Gayunpaman, mayroong isang bitag dito.
Ang tumutulong ay nagsisimulang maramdaman ang hindi nababahaging kapangyarihan sa kanyang tinutulungan. Ayon sa batas ng pagkumpleto, ang isang tinutulungan ay nagsisimula sa pakiramdam ng malalim na pasasalamat at, sa isang paraan, ang pakiramdam na siya ay nasa pagkabihag. Bagaman matamis na pagkabihag …
Naturally, wala sa mag-asawang ito ang naglilinaw kung ano ang eksaktong iba pang mga pangangailangan, kung nais ng iba pang ito o iyon. Ang lahat ay simpleng ginagawa, nang walang paglilinaw. Ngunit hindi maiiwasan (oo, hindi ito maiiwasan!) Pagkalipas ng ilang oras, lumilitaw ang ilang kalubhaan - para sa pareho sa isa at sa isa pa. Ang unang kasosyo ay nababagot (kailangan mong kontrolin ang lahat ng oras upang ang lahat ay maayos sa iba pa, at ito ay napakahirap), ang pangalawa ay nakakatakot at kahit na kakila-kilabot (pagkatapos ng lahat, maaari siyang iwan nang anumang sandali, masira at lumayo, iniiwan siyang nag-iisa. nasanay na!).
Kung ang mga tao ay may kapansanan sa pagiging sensitibo, hindi nila makikilala ang mga aspetong ito at sa oras na mapansin ang kanilang sariling mga hangganan at responsibilidad. Para sa aking buhay - in the first place. At iwanan ang responsibilidad para sa buhay ng isang kasosyo sa kanyang sarili.
Paano hindi mahulog sa bitag na ito
Dito, ang pinakamabisang paraan ay ang iyong damdamin. Lahat ng bagay na makikilala mo - kahit isang sakit ng ulo, kahit isang pakiramdam na "may mali", kahit na isang kaunting pagkalasing sa iyong ulo. Minsan - isang matalas na pagnanais na uminom, manigarilyo o kumain (kapag, sa pangkalahatan, siya ay busog na). Karaniwan, sa mga taong may mga pattern na nakasalalay, ang mga damdamin ay mapurol, halos hindi nila makilala ang mga ito. Samakatuwid, dapat tumuon ang isa sa mga sensasyon ng katawan. Kung nakakita ka ng matagal ng pagkalito (o "may mali") - agad na huminto sa lahat ng proseso. Huwag tanggapin ang tulong at huwag ibigay ito. I-pause At tanungin ang iyong sarili: ano ang pinagdadaanan ko sa ngayon? Ano ang nakakainis sa akin? Ano ang gusto kong maging ito? Ano ang gusto kong maging ako? Mahalagang ibalik ang iyong sarili sa iyong sarili - sa anumang paraan.
2. Napakalapit namin sa isa't isa - bilang isa. At sa isang iglap nawala ang lahat
Ang mga taong nakasalalay ay pareho ang mga adik, kontra lamang:). Iyon ay, na may isang minus sign. Hindi sila "dumidikit" sa bagay ng pagtitiwala, bigla silang "hinugot" ng pakikipag-ugnay sa isa pa, sa sandaling maramdaman nila na nawawala ang pakiramdam nila. Wala itong kinalaman sa personal na kalayaan, ngunit upang subukang matanggal ang takot sa pagsipsip sa pamamagitan ng pagpapatakbo ng kinakailangang distansya.
Ngunit sa loob ng mga ito ay kasing halaga ng pagmamahal at pagiging malapit, tulad ng lahat ng mga tao. Sa halip, ito ay kahit napakahalaga. Nagsusumikap sila para sa kanya sa kanilang buong kaluluwa, at sa kanilang buong kaluluwa sila ay takot. Napaka kontradiksyon nila …
Samakatuwid, sa isang banda, desperado silang naghahanap ng isang taong mainit, banayad at tumatanggap, sa kabilang banda, desperado silang tumakas palayo sa kanya sa sandaling masimulan nilang matanggap ang pinakahihintay na lambingan at pagmamahal.
Paradoxical, malungkot, malungkot. Ngunit ito ay isang katotohanan.
Kung mayroong isang tao sa malapit na may kaugaliang magkakaugnay na mga porma ng pag-uugali (adik sa pag-uusig), kung gayon ang biglaang pagkawala ng katapat na kasosyo ay magdudulot ng matinding sakit. At ang codependent ay magsisimulang desperadong makahabol at ibalik ang kanyang "nakatakas na kalahati" (eksaktong kalahati, dahil sa mga naturang relasyon, ang mga personalidad ay hindi integral ng isang priori). Ang proseso ay magiging paikot. Ang umaasa ay tatakbo pabalik sa isang ligtas na distansya, magpahinga, at magsisimulang palampasin ang isa kung kanino ito napakahusay! Susubukan bang bumalik, ngunit muli "tumalon" sa takot ng pagsipsip. At ang nakasalalay na muli ay makakaramdam muli ng matinding sakit.
Ano ang kailangan mong bigyang pansin dito
Kung gagawin nila ito sa iyo o gagawin mo ito, subukang pansinin ang mga karanasan na lumitaw sa isang matinding pagkakaugnay at isang matalim na pahinga. Subukang pansinin ang iyong mga motibo kapag ikaw ay "kasama ng iyong buong kaluluwa" na umaabot sa, sa katunayan, isang hindi pamilyar na tao. Subukang pansinin ang mga damdaming naranasan mo kapag ang koneksyon ay biglang naputol - sakit, galit, sama ng loob? O matinding kaluwagan, ngunit malalim din ang kalungkutan?
Sa anumang kaso, kung ang iyong mga karanasan ay nasingil, ang amplitude ng enerhiya sa katawan ay mataas (iyon ay, ikaw ay emosyonal na ligalig - hindi mahalaga mula sa "kalasingan ng iba" o galit) - nangangahulugan ito na ang”Ay nagsimulang gumana. Nangangahulugan ito na ang iyong pagkatao ay nagugutom sa sikolohikal at pinilit na magtrabaho nang malakas, sapagkat ito ay lubos na nangangailangan, ang mga pangangailangan ay malaki at nabigo sa mahabang panahon. Sa kasong ito, inirerekumenda ang isang full-time na konsulta ng isang psychologist sa Kiev o iba pang mga lungsod - upang galugarin ang iyong sariling mga personal na hangganan, kung paano ka "mawala", huwag pakiramdam, "kalimutan", at kung paano ang iyong personal na integridad, halaga, at iba pa ay nilabag dito.
3. Pag-agaw ng kumpetisyon para sa isang kapareha
Paano ko mabubuklod sa aking sarili ang isang tao na may mahinang pakiramdam ng sarili, na "nai-save" ko na mula sa maraming mga kadahilanan nang maraming beses, ginagamot siya nang maayos at taos-puso, humanga at humanga sa kanya, at ito ay may isang malaking kapangyarihan sa kanya ? Matalim ko din siyang tinanggihan - umiwas sa intimacy.
Napakasimple. Magdagdag ng kasiyahan sa kahanga-hangang cocktail na ito - pagpukaw ng kumpetisyon!
Marami akong sasabihin sa iyo tungkol sa aking mga pakikipag-ugnay sa iba - kababaihan, kalalakihan. Gagawin ko ito "na parang sinasabi ko lang, ibinabahagi ang aking karanasan." Ngunit, maglalagay ako ng isang langaw sa pamahid sa isang bariles ng pulot. Hindi sinasadya, ihahalintulad ko ang aming relasyon. O mga taong pinagagalit mo, bibigyan ko ng katwiran.
Sa bawat posibleng paraan ay pipukawin kita na maramdaman ang pangangailangan na ipaglaban ako. At lahat ng pareho sa kanino, kahit na sa Santo Papa.
Ako, tulad ng dati, ay banayad na pahiwatig sa iyo na "hindi ka lang ang kasama ko" at higit na walang awa … na madali kang mapalitan! At sa parehong oras, hindi sa salita, magbigay ng gayong mga palatandaan ng pansin na sasabihin ng kabaligtaran: na ikaw ang lahat sa akin!
Ano ang kailangan mong bigyang pansin
Kapag kumain ka ng isang masarap at matamis na cake, at kahit gutom na gutom, o marahil ay matagal ka lang hindi kumakain ng matamis at nais ng soooo ang gayong cake! At pagkatapos ay ang ilang uri ng wormhole ay … … Hindi ko alam, isang piraso ng mga peppercorn o mainit na pula. O baka isang bagay na napakapait at nakakadiri … At ang pag-iisip, na napasigla ng pinakahihintay na cake na ito, ay nais na huwag pansinin ang hindi kanais-nais na pangyayaring ito - ang paminta na ito … Kaya, paano - napakaganda, at pagkatapos … Siguro parang sa akin ito?
Narito kung ano ang mahalaga tiyak magbayad ng pansin: sa naisip na nagmumula sa aking ulo: tila sa akin! Marahil hindi ito magiging isang pag-iisip, ngunit luha lamang ang lalabas sa mga mata - at mukhang "Nagalit lang ako, walang nakakaalam kung bakit". O ilang hindi kilalang pangangati o pakiramdam ng pagiging hindi naaangkop, na maiugnay ng utak sa "aking personal na ipis." Napakahalaga nitong pansinin. Ang mga "karatulang" ito ang mga susi na naghahayag ng mga manipulasyon. Salamat sa kanila, mayroong isang pagkakataon na baguhin ang pattern na nakasalalay. Kung may napansin kang ganito - muli - magpahinga sa pag-uusap. Taasan ang distansya. At pag-aralan ang iyong damdamin nang detalyado sa iyong therapist.
Maaari kang magtanong, paano ang isang kondisyon na "malusog na tao" na reaksyon sa naturang iligal na pag-hack ng mga hangganan?
Hayaan mong ilagay ko ito sa ganitong paraan. Una, ang isang malusog na may kondisyong tao ay maaalarma sa lahat! Sa simula pa lang! Lalo na - ang pagtatangka ng iba upang mabilis at biglaang pumasok sa kumpidensyal na pakikipag-ugnay, na nagsasabi ng maraming mga detalye tungkol sa kanyang personal na kasaysayan, nagtatanong tungkol sa kwento ng iba pa, aktibong nagmamalasakit sa iba pa, o kabaligtaran - hindi napansin at hindi pinapansin siya (o pareho, halili). At iba pa ayon sa script.
Pag-alerto at, nang naaayon, pagpapanatili ng isang ligtas na distansya, malusog na pangangati sa mga pagtatangka na masira ang mga hangganan - ito ang mga damdaming nararanasan ng isang may malusog na taong may pasubali (sabi ko nang may kondisyon - dahil walang ganap na malusog, tulad ng alam mo) kapag nakikipagkita sa isang tao na nagpapakita ng mga pagkakasalin-salin o magkasalungat na mga pattern ng pag-uugali. Maaari mo ring maramdaman ang lambingan, kalungkutan, kalungkutan, panghihinayang, kawalan ng lakas. Sa gitnang saklaw ng tindi.
Walang nakakaapekto tulad ng walang hangganang lambing, nakakaisip na sekswal na pagpukaw o ligaw na galit! Palaging minarkahan ng mga nakakaapekto na reaksyon ang nagawa na "pagkabit" ng dalawang mahina at nangangailangan na tao.
Inirerekumendang:
Nasaan Ang Aking Malapit Na Teritoryo? Isara Ang Mga Ugnayan At Personal Na Hangganan
Kadalasan kapag nagtatrabaho sa mga pamilya, mag-asawa at nagmamasid sa iyong buhay, tinanong mo ang iyong sarili sa tanong, ano ang pag-ibig sa isang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae? Mayroon bang aking mga personal na hangganan?
Isang Diskarte Na Nakabatay Sa Aktibidad Sa Paggana Ng Magkakaugnay Na Mga Ugnayan
Ang mga umiiral na diskarte sa paglalarawan at pagpapaliwanag ng magkakaugnay na mga relasyon at kanilang mga pagkukulang ay isinasaalang-alang. Ang isang modelo ng pagiging mapagkakatiwalaan ng kodigo ay iminungkahi bilang isang pagbabago sa nangungunang aktibidad sa pakikipag-ugnayan mula sa uri na "
Paano Makawala Mula Sa Pagkabihag Ng Magkakaugnay Na Mga Ugnayan?
Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang pangangailangan para sa ibang tao at isang katangian ng kagalingan ng isang tao sa pamamagitan ng isang pag-uugali sa atin. Halimbawa: "Hindi ako mabubuhay kung wala siya", "I miss you"
"Ang Pagkawala Ng Isang Mahal Sa Buhay Ay Higit Pa Sa Kalungkutan." Inaasahan Ang Kalungkutan At Hangganan
"Sa sikolohiya ng Russia - hindi ka maniniwala! - Hindi wala orihinal na gawain sa karanasan at psychotherapy ng kalungkutan. Tulad ng para sa mga pag-aaral sa Kanluran, daan-daang mga gawa ang naglalarawan ng pinakamaliit na mga detalye ng sanga ng puno ng paksang ito - kalungkutan na "
Bakit Kailangan Ng Isang "border Guard" Ang Magkakaugnay Na Mga Ugnayan?
Tulad ng nabanggit sa huling artikulo, ang pangunahing salungatan ng personalidad ng borderline ay ang pangangailangan para sa pagiging malapit ng isa at sa takot ng "pagsipsip" nang sabay, na pinipilit kaming maglaro ng walang hanggang laro ng "
