Ang Perpektong Sakripisyo

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kapag ang tinaguriang "Mga Ideyal na Biktima" ay lumapit sa akin para sa konsulta, lahat ng kanilang mga kwento ay magkatulad. Ang mga katangian ng mga kuwentong ito ay: kawalang-interes; kawalan ng pag-asa; Ang bait ay laging nawawala sa senswal na hindi makatwirang sangkap, sinabi ng mga kliyente: "Naiintindihan ko ang lahat, ngunit wala akong magawa sa aking sarili"; ang mga ugnayan ay napupunta sa isang mabisyo na bilog sa anyo ng isang spiral na hindi gumagalaw, ngunit pababa, nakakapagod kaysa sa pagpapayaman ng mga kasosyo.

Narito ang isang halimbawa ng isang tipikal na kwentong Ideyal na Sakripisyo mula sa aking pagsasanay.

Kumusta, napunta ako sa iyo bilang isang konsulta, mabuti, walang simpleng kasama. Lahat ng malalapit na tao ay pagod na lamang sa pandinig tungkol sa aking problema. At tuluyan na akong naguluhan. Magsisimula na naman ako.

Ako ay 30 taong gulang, mayroon akong isang anak na lalaki. Asawa ko ang sakit ko! Sa kauna-unahang pagkakataon na nakita ko siya, nahulog lang ako sa pag-ibig at hindi ko napansin ang kakaibang pag-uugali niya, binibigyang katwiran ang kanyang hindi masyadong karapat-dapat na mga aksyon. Matapos ang kapanganakan ng kanyang anak na lalaki, siya ay nagbago o ang aking mata ay nagsimulang buksan. Sumali ang kanyang ina, palaging nakikialam sa lahat, laban sa akin ang asawa niya. At nagsimula ang impyerno. Kahihiyan, iskandalo, Patuloy na pagbabanta na ang anak ay aalisin. Hindi makatiis ng ganoong katakutan, nagpunta ako sa aking mga magulang sa ibang lungsod, ngunit sa mahabang panahon ay hindi ako mabubuhay nang wala siya, at makalipas ang ilang buwan ay ibinalik niya ako.

Nang bumalik ako, bumalik ang lahat sa lugar nito at makalipas ang ilang buwan, umalis ulit ako. Kaya sa 5 taon umalis ako ng 3 beses at palaging bumalik. Sa paglipas ng mga taon, nalulumbay ako, tumigil ako sa pagtamasa ng buhay, nagsimulang umiling ang aking mga kamay. Ang pagnanasang mabuhay ay nawala. Dalawang taon na ang nakalilipas, nag-file ako ng diborsyo at naging malaya ayon sa mga dokumento, ngunit wala sa aking isip. Sa lahat ng oras na ito ay hindi niya ako binitawan, nagsusulat, sinisisi ako sa pagwasak sa pamilya. Hindi lang ito lumalabas sa aking ulo. Masama ang pakiramdam ko nang wala siya. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay patuloy na naroroon, na ako ay mali, na ako ay nagkasala. Kailangan nating makipag-usap sa kanya, dahil mayroon kaming isang karaniwang anak na lalaki. Mayroon akong isang hiwalay na pagkatao, isang kalahati ay nais ng isang kumpletong pamilya, upang ang aking anak na lalaki ay lumaki kasama ang kanyang ama at pagod na akong mag-isa, at kung ano ang hindi sapat upang maitago ang pananalapi para sa dalawa sa isang bata. At ang kalahati ay nasa takot na babalik ako sa impyerno na ito. Muli ang kahihiyan at mga iskandalo. Paano mapupuksa ang mga saloobin tungkol sa kanya? Ano ang namiss ko? Hindi makakaligtas ang aking pamilya kung babalik ako sa kanya! Sabihin mo sa akin, ang pagkagumon na ito?

Kapag naririnig mo ang ganoong kwento sa unang sandali nararamdaman mong ganap kang naparalisa at nais mong protektahan ang iyong sarili mula sa pakiramdam ng kawalan ng kakayahan sa parirala: "Hindi ako nagbibigay ng payo!" Pagkatapos ng lahat, ang anumang payo na nais matanggap ng "Ideyal na Sakripisyo" upang sa wakas ay gawin ang pangwakas na pagpipilian sa pagitan ng dalawang mga pagpipilian kasama ang paglipat niya sa isang masamang bilog, ay maaaring maging isang pag-uulit ng kung ano ang naibigay niya sa kanyang sarili, o natanggap mula sa mga kamag-anak o kaibigan, o, kahit na ang pagtatalo para sa isa sa mga pagpipilian na isinasaalang-alang ay natatangi, magbibigay lamang ito ng pansamantalang kaluwagan. Sa paglipas ng panahon, mawawalan din ito ng halaga at magsisimula ang lahat sa isang bagong bilog.

Dagdag dito, sa mga nasabing kliyente mayroong humigit-kumulang na sumusunod na dayalogo, ang kinalabasan nito ay nakasalalay sa kung magagamit ng kliyente ang pagkakataong masira ang "mabisyo na bilog" na ito.

PA: “Subukan nating tingnan ang sitwasyon mula sa kabilang panig. Mangyaring sabihin sa akin, narinig mo na ba ang ganoong expression na madalas gamitin sa sikolohiya "kung ano ang nasa loob ay nasa labas"? Mangyaring ilarawan kung paano mo naiintindihan ang pariralang ito!"

CL: "Ang pariralang" kung ano ang nasa loob ay nasa labas "ay isang panloob na mundo na nag-iiwan ng isang marka sa hitsura, pag-uugali at salita ng isang tao. Kung ang panloob na mundo ay negatibo, kung gayon ang isang tao ay hindi maaaring magbigay ng mabuti at nakikita lamang ang masama sa lahat."

PA: "Ang sinasabi mo ay maaaring mailapat sa sitwasyon mo sa asawa mo?"

CL: "Hmm, sa palagay ko kaya mo."

PA: "Tungkol saan ito, ano ang negatibo sa iyong panloob na mundo na pumipigil sa iyo na ibigay ang hinihiling sa iyo ng iyong asawa, at pagkatapos ay malunod ka niya para dito sa isang agos ng mga paratang?"

CL: "Hinihingi niya ang kumpletong pagsunod, na nagbibigay bilang kapalit ng isang respeto, o isang pakiramdam ng seguridad."

PA: "Batay sa sasabihin mo, na umaasa sa pananalitang" Kung ano ang nasa loob ay nasa labas, "maaari nating ipalagay, kahit na kumpletong kalokohan, na ang ilang bahagi sa iyo, sa loob mo, ay nangangailangan ng kumpletong pagsunod sa kanya," pagbibigay bilang kapalit alinman sa isang pakiramdam ng paggalang, o isang pakiramdam ng seguridad. " Sa parehong oras, ang iyong asawa ay isang tunay na sagisag ng iyong panloob na pakikipag-ugnay sa iyong sarili. At ang katotohanang nagagawa niyang kumilos sa parehong paraan sa iyo, ang kanyang "kapintasan" - ang kakayahang panatikong pag-uusig at akusahan ang isa pa, ay ang mismong bagay na nagbulag sa iyo at hindi namamalayan na akit ka sa kanya."

CL: "Marahil ay tama ka! Ito ay lumalabas na nakikipaglaban ako sa aking mga negatibong pagpapakita sa tulong ng aking asawa? Kaya paano ko susubukan nang walang malay na matanggal ang masama sa aking sarili? Ngunit kung gayon, ako ay isang kahila-hilakbot na halimaw!"

PA: “Oo, bakit halimaw lang ito! Nangyayari ito at madalas sa iba't ibang antas ng intensity sa maraming tao. Sa palagay ko ang katotohanang mayroon kang gayong opinyon sa iyong sarili ay isang magandang halimbawa ng visual kung paano mo aatake ang iyong sarili at sisihin ang iyong sarili. Makukumpirma lamang nito ang hula ko tungkol sa mga nangyayari."

Cl: "Maraming salamat sa ideya! Lumalabas na hindi ako dapat makisama sa dati kong asawa, ipagpapatuloy ba niya ang pagpahiya at paniniil sa akin? O magbabago ba siya sa aking panloob na mga pagbabago?"

PA: "Aling pagpipilian ang mas mababagay sa iyo?"

CL: "Hanggang sa maintindihan ko, mas maraming oras ang lumipas pagkatapos ng diborsyo, mas mababa ang nais kong makasama siya. Mas namimiss ko ang mismong estado ng pagiging nasa pamilya. Home, alalahanin, mga plano. At para sa akin na ayoko na sa kanya, ngunit kumapit lang ako sa nakaraan."

PA: "Kita mo, ikaw mismo ang nagduda sa gagawin. Hindi gumagana ang lohika ng sentido komun pagdating sa damdamin. Samakatuwid, hindi ko alam kung ano ang gagawin. Masasabi ko lamang na may katiyakan na ang personal na therapy ay isang pagkakataon na putulin ang "masamang bilog" - Hindi ka makakatakas sa sarili mo! Kung natutunan mong mas maintindihan ang mga motibo ng iyong pag-uugali, magagawa mong baguhin ang isang bagay sa iyong sarili at dahil doon ay posibleng maganyak ang iyong asawa na gumawa ng sarili niyang mga pagbabago. Bilang isang resulta, ang iyong relasyon ay maaaring makakuha ng bago, mas komportable na pag-unlad o sa wakas ay maging lipas na! Ang problema ay maaaring namamalagi sa ibang lugar! C maaari mo bang payagan ang iyong sarili na samantalahin ang pagkakataong ito?"

Nais kong dagdag na tandaan na hindi ko sa anumang paraan na pinatutunayan ang pag-uugali ng aking asawa sa sitwasyong ito. Sa palagay ko ay palaging masisisi ang magkabilang panig sa pagkakaroon ng isang salungatan. Kung ang aking asawa ay naroroon sa konsulta, tatanungin ko siya nang diretso: "Bakit mo palaging ibabalik ang isang" walang kabuluhan "na babae na" ang ilaw ay nagsama tulad ng isang kalso "sa kanya?

Sa kurso ng therapy ng naturang mga kliyente, madalas na posible na makita na ang mapagkukunan ng masakit na pagkakabit sa ibang tao ay isang walang malay na pakiramdam ng pagkakasala - isang hindi pangkaraniwang bagay na natuklasan ni Sigmund Freud sa kurso ng kanyang pagsasanay.

Sa kwento ng buhay ng mga Ideal na Biktima, nabuo ang mga pangyayari upang magkaroon sila ng walang malay na paniniwala na sila ang may kasalanan sa isang bagay at kailangan silang parusahan. Tiwala sila, ngunit sa ilang kadahilanan ay pinili nilang kalimutan na noong una ay sila mismo ang gumawa ng gayong desisyon na ang ganoong relasyon lamang kung saan sila magdusa ay karapat-dapat nilang mabawi para sa kanilang pagkakasala. "Ang ideyalidad ng biktima" ay ang isang tao una sa lahat ay naging biktima ng pag-uugali sa kanyang sarili at pagkatapos lamang ay isang biktima sa totoong mga relasyon.

Ang isang walang malay na pakiramdam ng pagkakasala ay nagiging isang tunay na relasyon sa isang tumatakbo sa isang masamang bilog! Kung ang "Ideyal na biktima" gayunpaman ay nakakahanap ng lakas upang putulin ang masakit na relasyon sa isang kasosyo, kung gayon kaagad, ang kasosyo na ito ay nagsisimulang maging perpekto, ang lahat ng masama sa kanyang pag-uugali ay tila hindi kailanman umiiral. Ang tao ay muling nagsimulang makaramdam ng isang hindi malulutas na pagkahumaling sa dating kasosyo, o ang isang bagong kasosyo ay napili na may parehong mga negatibong katangian ng character."Naiintindihan ko ang lahat, ngunit wala akong magawa sa sarili ko," - madalas ang pariralang ito ay maririnig mula sa mga labi ng "Ideyal na biktima" sa sandaling ito kapag gumawa siya ng nakamamatay na desisyon na bumalik sa dati niyang relasyon. Sa parehong oras, pagkatapos ng pagpapanumbalik ng mga relasyon, isang ganap na kabaligtaran na epekto ang nagaganap, ang "Ideyal na biktima" ay nagsimulang makakita ng isang kahila-hilakbot na halimaw sa kanyang kasosyo, ganap na hindi pinapansin ang lahat ng mga positibong katangian na naging dahilan para sa kanyang pag-idealize at pagbabalik.

Sa kurso ng magkasamang pagsasaliksik, posible na matulungan na alalahanin kung ano ang dapat sisihin sa tao, kung saan siya, bilang isang parusa, ay kinondena ang kanyang sarili sa gayong relasyon. Ito ay lumabas na sa oras ng paggawa ng desisyon tungkol sa kanyang pagkakasala, sa ilang kadahilanan, ang tao ay walang sapat na kumpletong impormasyon upang makagawa ng isang layunin na konklusyon tungkol sa kanyang sarili. Sa katunayan, walang "krimen"! Ang isang tao ay naging biktima ng kanyang sariling mga maling akala, nagkamali siya sa pagtatasa kung ano ang nangyayari. Bukod dito, ang dahilan para sa hindi makatarungang pagbibintang sa sarili ay madalas na hindi kahit totoong mga aksyon at pagkilos, ngunit mga pantasya lamang, saloobin, pagnanasa.

Kapag, sa kurso ng therapy, ang panloob na pagkakasala at paniniwala sa pangangailangan para sa parusa ay tinanggal, mayroong isang pagkakataon na ang relasyon ng isang tao sa ibang mga tao ay magiging mas komportable at nagbibigay-kasiyahan!