Paano Lumalabas Ang Pagtitiwala At Maaari Itong Talunin?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang totoong pagiging malapit ay laging may panganib. Ito ang kabalintunaan nito: ang pagkakaroon ng malapit na emosyonal na ugnayan ay kinakailangan para sa kaligayahan, ngunit walang sinuman ang maaaring magagarantiyahan na ang isa sa kanila ay hindi magiging sanhi ng matinding sakit. Minsan tila ang sobrang lakas ng isang pakiramdam ay maaaring tumanggap ng pagkatao ng isang kalaguyo, at kung minsan tayo ay naparalisa ng takot na maging masyadong umaasa o mawala ang isang tao na naging labis na mahal. Ang mga pagdududa na ito ay normal hangga't hindi sila nakagagambala sa pagbuo ng mga natutupad na relasyon - ngunit sa ilang mga kaso ay nasasakop nila ang buhay ng isang tao, pinipilit siyang iwasan nang paulit-ulit ang malalakas na damdamin at pagkakabit.

Paano lumalabas ang pagtitiwala at maaari itong talunin?

Pansamantalang hindi magagamit ang subscriber

Maraming mahihirap na kwento sa relasyon ay hindi kumpleto nang walang isang mahiwaga at kontrobersyal na bayani (o pangunahing tauhang babae). Ang mga nasabing tao ay gumagawa ng isang mahusay na impression at ang kanilang mga sarili ay nagpapakita ng tunay na pakikiramay para sa mga talagang na-hook sa kanila, ngunit pagdating sa tunay na emosyonal na intimacy, ang malambing na kaibigan kahapon ay naging isang malamig at nakahiwalay na nilalang, na naghahangad na dagdagan ang distansya at tumanggi na kilalanin ang kahalagahan ng isang naitatag na relasyon. Hindi niya nais na makipag-usap sa mga personal na paksa at gumugol ng maraming libreng oras sa mga aktibidad at libangan na walang kinalaman sa isang kapareha, lantaran na nilalandi ang isang tao sa tabi, at sa mga pinakamahirap na kaso kahit na iniiwasan ang paghawak. Malinaw na may mali, ngunit bakit at anong oras?

Karaniwan, ang mga kasosyo ng ganoong mga character ay may posibilidad na maghanap ng dahilan sa kanilang sarili, ngunit malamang, ang problemang ito ay nagsimula nang matagal bago sila magkita. Sa isa sa mga nakaraang mga programang pang-edukasyon, napag-usapan na natin ang tungkol sa pagkakasarilin. Ang Codependency ay isang paglabag sa pagkakabit, kung saan ang isang tao ay nahuhumaling sa isang kapareha at ginagawa siyang sentro ng sansinukob. Ang kakayahang pumasok sa malapit na relasyon sa ibang mga tao at sa parehong oras ay mananatiling may sarili, na tinitiyak ang malusog na pag-uugali sa lipunan sa hinaharap, ay nabuo sa maagang pagkabata - sa proseso ng paglipat mula sa sikolohikal na pagsasanib sa ina noong kamusmusan hanggang sa paghihiwalay. kasama siya sa edad na 2-3 taon. At kung sa panahong ito ang bata ay tumatanggap ng sikolohikal na trauma, ang mga mekanismong ito ay maaaring magbigay ng isang seryosong pagkasira, na magpapakita mismo sa karampatang gulang.

Lohikal na ipalagay na kung mayroong isang matinding - mapagkakatiwalaang mga taong kulang sa sariling kakayahan, may isa pa - iyong mga nahihirapang pumasok sa malapit na mga relasyon. Ang ganitong uri ng paglabag ay karaniwang tinutukoy bilang kabaligtaran, o pag-iwas sa pagkagumon. Ngunit sulit na alalahanin na ang mga karamdaman ng pagkakabit ay tiyak na isang spectrum na may iba't ibang mga kakulay at antas ng pagpapakita ng mga paglabag. Hindi mo dapat isipin ang pagiging mapagkakatiwalaan at pagtitiwala bilang isang itim-at-puting dichotomy nang walang pananarinari.

Angelina Chekalina, Ph. D. sa Psychology, Senior Researcher, Kagawaran ng Psychology ng Pagkatao, Faculty of Psychology, Moscow State University

Ang mismong term na "counterd dependence" ay nagpapahiwatig ng isang kahila-hilakbot na paglaban sa akin - na parang sa tulong nito kinuha nila at balansehin ang iba pang poste ng "pagtitiwala". At nakakuha kami ng tulad ng isang bipolar konstruksyon, sa isang banda na may kumpletong pagsasanib at kumpletong pag-iwas sa intimacy - sa kabilang banda, na may isang hanay ng mga kabaligtaran na manifestation ng pag-uugali. Halimbawa, ang pag-uugali ng pagkakasakop ng alak sa alak ay nagpapakita ng sarili sa "kahinaan at kahinaan", habang ang magkasalungat na pag-uugali ay nagpapakita ng "lakas at tigas." At ang pag-uuri na ito ay nagtataas ng maraming mga katanungan sa akin. Sa katunayan, sa pagkakaroon ng sikolohiya at psychotherapy, ang lakas ng espiritu ay tiyak na ipinahayag sa kakayahang tanggapin ang kahinaan ng isang tao, di-kasakdalan, mga kakayahan at limitasyon ng isang tao.

Ang pagnanais na pagsamahin (magkakaugnay na mga ugnayan) at upang maiwasan ang matalik na pagkakaibigan ay batay sa parehong pakiramdam - ang isang tao ay nararamdamang napaka-mahina, palagi siyang nararamdamang nanganganib. Tanging ang pakiramdam ng banta na ito ay tungkol sa iba't ibang mga bagay. Sa kaso ng isang nakasalalay na relasyon, ang isang tao ay nararamdamang mahina, nag-iisa sa kanyang sarili, kailangan niya ng isang tao sa malapit upang makilala ang kanyang sarili sa pamamagitan ng relasyon. Sa katunayan, ang ibang tao ay kinakailangan sa pag-andar ng isang salamin, kung saan maaaring sumasalamin at maunawaan ang "Ako ay, mabuti ako". O, sa laban, "Mayroon ako, ngunit masama ako."

Sa kaso ng magkasalungat na mga relasyon, mayroong isang iba't ibang uri ng kahinaan - ang takot na tanggihan, tanggihan, ang takot na makalapit at masunog. Alin, na posibleng, nangyari nang higit sa isang beses sa iba't ibang paraan. Talagang nakakatakot na makalapit sa kung ano ang nagbabanta muli. Matatawag ba itong lakas at pagiging matatag? Sa pagkakaintindi ko, hindi. At ito ay tungkol din sa pagbibigay ng sarili.

At maaari mo ring tingnan ang pagtanggi ng iyong sariling buhay sa iba't ibang anyo mula sa isang bahagyang naiibang anggulo. Ang pamumuhay kasama ang mga interes at pangangailangan ng ibang tao (o papasok sa trabaho) ay paminsan-minsan ay isang walang malay na pagtakas mula sa paglapit sa sarili. Kapag nagsimula kang lapitan ang iyong sarili, maraming mga emosyon ang lilitaw sa ibabaw dahil sa nakaraang mga karanasan sa traumatiko na hindi pa naranasan at mapigil. Walang paraan upang magawa ito upang hindi ito masaktan, kapwa noon at ngayon. At kaya gusto mong hindi ito masaktan! At pagkatapos ang alinman sa mga pag-uugali na ito ay maaaring maging angkop para sa pag-iwas sa sakit - alinman sa pamumuhay sa pagsasanib o pagtakas mula sa matalik na pagkakaibigan.

Ano ang dapat mangyari upang magsimulang magpakita ang isang tao ng binibigkas na mga palatandaan ng pagtitiwala sa oras na maabot nila ang kanilang kamalayan sa edad? Walang tiyak na sagot sa katanungang ito, ngunit posible ang iba't ibang mga pagpipilian. Ang una ay masyadong pagkontrol sa mga magulang na hindi binibigyan ang sanggol ng nais na kalayaan. Bilang isang resulta, ang bata ay nagsisimulang iugnay ang malapit na mga relasyon sa kawalan ng kalayaan, presyon at takot na mawala ang kanyang sarili at "fixates" sa pagtatanggol ng kanyang sariling kalayaan. Patuloy niyang sinusunod ang pattern na ito sa mga pakikipag-ugnayan ng nasa hustong gulang.

Ang pangalawang pagpipilian ay ang kabaligtaran: ang paghihiwalay mula sa ina, sa kabaligtaran, ay nangyari nang masyadong maaga, bago pa handa ang bata para dito. O natanggap lamang niya ang mas kaunting init at pansin mula sa isa sa mga magulang (o pareho). Sa kasong ito, ang ugnayan ay nauugnay sa sakit ng pagkawala at posibleng pagtanggi. Kaya, mas mabuti na huwag makipag-ugnay sa sinuman o iwanan muna ang mahal na tao, bago ka niya mismo tanggihan. "Tulad ng ipinakita ng aming mga klinikal na pag-aaral," sumulat ang mga psychologist na sina Berry at Janey Winehold sa Escape From Intimacy, sa ngayon ang pinakatanyag na gawaing banyaga sa counterdependence, "ang pinakakaraniwang sanhi ng pagiging mapagkakatiwalaan at pagkakasalungat ay isang trauma sa pag-unlad na sanhi ng bahagyang makikitang pagkagambala sa ang ugnayan ng magulang at anak na nagpapahiwatig ng kakulangan o kakulangan ng emosyonal na ugali. Kung ang pagkakawatak-watak na ito ay hindi makilala at mapagtagumpayan, ang ugali ng paghihiwalay at pagwawalang bahala ay lumitaw, na maaaring magkaroon ng isang seryosong epekto sa mga pag-uugali tungo sa pagiging malapit sa matanda."

Ang ilang mga psychologist ay naniniwala din na ang problema ay maaaring sa sobrang emosyonal at hindi mahuhulaan na pag-uugali ng mga magulang (kadalasan, ang ina; mga problemang nauugnay sa pagtutol, mas madalas na lumitaw sa mga kalalakihan) - ang bata ay nakakakuha ng impression na ang mga damdamin at emosyon ay laging humantong sa mapanganib na kaguluhan, samakatuwid ay mas mahusay na kontrolin ang mga ito.

Bilang karagdagan, hinihikayat ng modernong lipunan ang pag-uugali na umaasa sa pag-uugali - ang pagkatao ay lubos na pinahahalagahan, ang mga kabataan ay natututo na maging (o hindi bababa sa pagtingin) na may sarili, malakas at pinipigilan, at madalas nahihiya na ipakita ang kahinaan o aminin na kailangan nila ang isang tao. Sa mga relasyon, ang personal na ginhawa ay nagiging isang priyoridad, at ang serial monogamy ay tila sa marami upang maging isang mas mabubuhay na pagpipilian kaysa sa tradisyunal na modelo ng pamilya.

Sa anumang kaso, walang tao ang alien sa pag-iwas sa mga adik - malalim sa kanilang puso, sila rin, ay natatakot sa kalungkutan. Ngunit napagtanto nila ang takot na ito na mas masahol kaysa sa kanilang takot sa intimacy. At kahit na higit pa, hindi nila nauunawaan ang mga dahilan nito, lumalaki sa pagkabata, - pagkatapos ng lahat, palaging naniniwala ang mga bata na ang kanilang mga magulang ay kumikilos mula sa pinakamagandang intensyon at may hilig na bigyang katwiran o humalili ng mga negatibong karanasan mula sa kanilang memorya.

Tumatakbo sa isang bilog

Dahil ang mga taong may counter-addiction ay nahihirapang magpakilala sa sarili sa malapit na mga relasyon, sila ay may isang paghihiganti na namumuhunan ng enerhiya sa iba pang mga larangan ng buhay (karera o libangan) at nagsisikap na gumawa ng isang mahusay na impression sa iba. Mahirap makita ang nakuha - sa mga unang yugto ng isang relasyon, ang adik sa pag-iwas ay talagang nabighani ng kanyang kapareha at pinagsisikapan niyang kaluguran siya. Ang problema ay lumitaw sa paglaon kapag ang taong may mga karamdaman sa pagkakabit ay natagpuan na pantay na taos sa pagnanais na gumugol ng oras na magkasama, pagtingin sa mga bituin at pag-uusap tungkol sa lahat, at sa pagnanais na makatakas o itulak ang kasamang pagkatapos kapag ang mga bagay ay napakalayo.

Ang "masyadong malayo" ay isang kamag-anak na konsepto, at imposibleng itali ang ilang pormal na linya dito tulad ng isang pangatlong petsa, pagkikita ng mga magulang o pagbabahagi ng isang lugar na matitirhan. Ang "napakalayo" para sa isa ay maaaring kung saan para sa isa pang tunay na pagkalapit ay hindi pa nagsisimula. Ang isang tao ay maaaring mag-asawa pa, ngunit kahit na doon mapanatili ang isang tiyak na distansya ng emosyonal, at ang isang tao ay nagsisimula ng isang pag-atake ng pagkabalisa sa ikalawang linggo ng relasyon. Ang tanging pamantayan - at ito ay napaka-paksa - sa isang tiyak na yugto, ang taong hindi nakasalalay sa tao ay tumitigil sa pakiramdam na ligtas. Ito ay maaaring sanhi ng ilang tunay na presyon mula sa kasosyo - halimbawa, ang kinakailangan upang matukoy sa wakas ang katayuan ng relasyon. Ngunit hindi kinakailangan: upang magising ang isang araw sa isang malamig na pawis, ang ilan ay kailangan lamang makaramdam ng kaunting masasarili kaysa dati. Masyadong masigasig na hitsura, masyadong taos-puso na pag-uusap, masyadong nagsisisi na umalis pagkatapos ng isang katapusan ng linggo na ginugol na magkasama - at ngayon ikaw ay na-trap na may isang paa sa mga damdamin, na, tulad ng sinasabi sa iyo ng hindi malay na pag-iisip, ay walang maidudulot kundi paghihirap. Samakatuwid, mas mahusay na igiit ang iyong mga hangganan sa pamamagitan ng pagtulak sa satellite ngayon, bago ang lahat ay humantong sa kalamidad. Sadya, ang buong lohikal na kadena na ito, madalas, ay hindi nasusubaybayan - ang isang tao ay nararamdamang hindi maipaliwanag na kakulangan sa ginhawa (paglabag sa personal na integridad, pagkawala ng sarili, kawalan ng kalayaan, isang pakiramdam na ang isang tao ay sumisipsip ng kanyang lakas) at sinisikap itong gawing makatuwiran kahit papaano, nang walang pagkuha sa ilalim ng tunay na kakanyahan ng mga bagay …

Para sa isang kapareha, lahat ito ay mas masakit, mas mababa siya ay nanghihimasok sa katotohanan - iilang mga tao ang nais na pakiramdam tulad ng isang nakakainis na humahanga. Ang isang taong may pag-iisipan ay magsisimulang mag-agam sa sandaling ito: "Nagkamali ba ako? Masyado ba talaga akong nagpumilit? " Kung gayon ang lahat ay nakasalalay sa pagpayag na ipaglaban ang nagmatigas na bagay ng damdamin. Ang mga dependant ay malamang na maakit sa mga ganitong relasyon dahil ang pana-panahong pagtanggi ng kanilang kapareha ay hindi sila pipigilan - ito ay tumutugon sa kanilang sariling walang malay na takot sa lapit. Bilang isang resulta, ang relasyon ay naging isang proseso ng paikot: nakaramdam ng isang banta, itinutulak ng kabaligtaran ang kasosyo, ngunit, na tumakbo sa isang ligtas na distansya, nagsimulang miss na muli siya. Mahirap para sa kapareha, ngunit, muling naniniwala sa kanyang pangangailangan, bumalik siya - na may pag-asang hindi na siya maitulak.

Ngunit sa parehong oras, mali na maniwala na ang mga taong nakasalalay at hindi nakasalalay ay tiyak na mapapahamak na magkasama bilang isang pares ng magkasalungat. Mayroong mga oras na ang isa at parehong tao sa iba't ibang mga relasyon ay nagpapakita ng mga tampok ng alinman sa pagkasarili o pagkakasalungat. Minsan ang dalawang tao na may isang hilig para sa pagkakakaugnay sa pagkakasunud-sunod ay pumasok sa isang relasyon at ang isa ay nagsisimulang pigilan ang iba pa kaya't nagsimula siyang matuto upang ipagtanggol ang kanyang personal na puwang. O ang isang pares ng independiyente at may kakayahan sa sarili ay maaaring bumuo ng isang pangmatagalang pagsasama, hindi nabibigatan ng labis na pagiging malapit sa emosyonal. Sa pangkalahatan, walang mga pangyayaring unibersal at mahigpit na naayos ang mga konstruksyon - bagaman ang bantog na psychiatrist, tagapagtatag ng modernong adiksyon na si Caesar Korolenko, ay nabanggit sa kanyang mga gawa na ang pag-ibig sa mga adiksyon at pag-iwas sa mga adik ay madalas na naaakit sa bawat isa, tungkol sa ibang mga tao bilang "hindi nakakainteres".

Ang distansya na kinakailangan para sa isang taong may pag-asa sa pagtitiwala ay maaaring itayo sa iba't ibang paraan. Bilang isang patakaran, hindi niya talaga nais na pag-usapan ang tungkol sa mga damdamin - biglang nagpapakita ng lambing, siya ay muling nagsara sa kanyang sarili, o nagmamadali upang bawasan ang antas ng sentimentalidad sa pamamagitan ng ilang mapanunuyang pangungusap. Bilang karagdagan, sinisikap niyang huwag ibunyag ang sarili sa komunikasyon sa iba pang mga paksa. Kusa niyang nililimitahan ang oras na ginugol sa isang makabuluhang tao, at naghahangad na punan ang kanyang buhay ng iba't ibang mga aktibidad at libangan, na kung may mangyari, ay makagagambala sa kanya mula sa napakalakas na pagkakabit. Ang mga nasabing tao ay maaaring manloko sa kapareha na nababagay lamang sa kanila upang mapanatili ang "panloob na kalayaan" at madama ang pagkakataong pumili.

Mahalagang maunawaan dito na hindi katulad ng iba pang mga "mahilig sa problema" - halimbawa, mga masasamang tao na narcissist - ang isang taong may kabaligtaran ay hindi malamig na maglaro ng damdamin ng isang tao upang mapatawa ang kanyang kumpiyansa sa sarili. Bagaman siya (tulad ng anumang normal na tao) ay nalulugod sa pakiramdam na kinakailangan at minamahal, ang palagiang pendulum na "malapit at higit pa" para sa kanya ay isang sapilitang pagtatangka na umupo sa dalawang upuan: hindi mawalan ng isang tao na naging mahal, at sa parehong oras na hindi mahulog sa isang nakakatakot na gilingan ng karne na hindi mapigilan ang damdamin. Ngunit sa ilang pagtatrabaho sa sarili (hindi nang walang tulong ng isang psychotherapist) at suporta mula sa mga mahal sa buhay, ang adik sa pag-iwas ay may pagkakataon na iwasto ang sitwasyon.

Mga posibleng solusyon

Habang ang isang seryosong problema, ang pagtitiwala ay hindi isang opisyal na kinikilalang sakit sa isip. Maaaring isipin ng psychotherapist ang pagkakaroon ng problemang ito sa pasyente, batay sa kanyang sariling patotoo o patotoo ng kanyang mga kamag-anak. Narito ang mga pangunahing palatandaan ng karamdaman, na pinagsama ng mga psychologist na sina Berry at Janey Winehold:

• mga paghihirap sa paglapit sa mga tao at panatilihin ang pagiging malapit sa malapit na ugnayan

• ang pagkahilig pagkatapos ng isang paghihiwalay upang isaalang-alang ang mga dating kasosyo bilang masama o masama

• mga paghihirap sa karanasan ng damdamin (maliban sa galit at pagkabigo)

• takot na makontrol ng ibang tao

• ang ugali ng pagsabing hindi sa mga bagong ideya na iminungkahi ng iba

• pagtutol sa mga pagtatangka sa pagiging malapit at pakiramdam ng pagkabalisa sa malapit na ugnayan

• patuloy na takot na gumawa ng isang pagkakamali, pagnanais na maging perpekto at hinihingi ang pareho mula sa iba

• tumatanggi sa tulong, kahit na talagang kailangan mo ito

• takot na ang ibang tao ay lumayo sa iyo kung ipinakita mo ang iyong mga kahinaan at takot

• workaholism o mabibigat na workload na may libangan, libangan na gawain o iba pang mga aktibidad.

Paano kung makahanap ka ng mga nakasalalay na ugali sa iyong kapareha at tila sa iyo na negatibong nakakaapekto ito sa relasyon? Una, huwag masyadong umasa sa pag-diagnose sa sarili - pinakamahusay na kumunsulta sa therapist ng iyong pamilya bago lagyan ng label ang iyong sarili. Pangalawa, sulit na sabihin sa iyong sarili sa totoo lang kung ano ang gusto mo sa relasyon. At kung ang kasalukuyang estado ng usapin ay hindi umaangkop sa iyo, hindi mo dapat tiisin ito. Ang isang pangkaraniwang payo sa Web ay upang subukang panatilihin ang "mailap" sa pamamagitan ng pagbibigay ng impresyon na hindi ka naghahabol ng anuman at ikaw mismo ay hindi kabilang sa buong ito. Bigyang-diin ang iyong mga hangganan sa bawat posibleng paraan, pigilan ang sentimental impulses at ipamuhay ang iyong abalang buhay, nililimitahan ang bilang ng mga pagpupulong at pagpapakita ng pagmamahal. Pormal, ang mga diskarteng ito ay malamang na gumana - ang nakasalalay ay may mas kaunting dahilan upang tumakas mula sa naturang kasosyo. Ngunit ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa kung gaano katagal mong mapaglabanan ang gayong laro at kung ano ang pangkalahatang punto ng isang relasyon kung panatilihin mong ganoon.

Kahit na naniniwala ka na ang tao ay "iyo" at lahat ay maaaring umepekto, kapwa dapat na lumahok sa pag-save ng relasyon - dapat na simulan ng kasosyo ang problema at sumang-ayon na magtrabaho dito. Sa kasong ito, ang magkasanib na mga sesyon sa isang psychotherapist ay maaaring magbigay ng isang mahusay na resulta. Kung tumanggi ang iyong kapareha na aminin na may mali sa kanya, ang iyong nag-iisang pagsisikap ay malamang na hindi humantong sa isang masayang wakas.

Para sa mga nakatagpo ng isang nakasalalay na kapareha hindi sa kauna-unahang pagkakataon, o sa pangkalahatan ay natutugunan mo ang mga naturang character na may nakakainggit na kaayusan, makatuwiran na pumunta sa isang psychotherapist at alamin ang iyong sarili - bakit mo gusto ang gayong mga tao?

Angelina Chekalina, Ph. D. sa Psychology, Senior Researcher, Kagawaran ng Psychology ng Pagkatao, Faculty of Psychology, Moscow State University

Kung magpapatuloy tayo mula sa katotohanang ang pagtitiwala ay ang imposible para sa iba't ibang mga kadahilanan upang maging sa malapit na mga relasyon, pagkatapos ay ang naturang relasyon ay matatapos. At mas maaga kaysa sa paglaon. Kung ang tanong ay tungkol sa kung ano ang maaari kong gawin para sa iba, ang sagot ay wala. Kahit anong gawin mo, magiging mali at mali pa rin. Kung ang tanong ay tungkol sa kung ano ang maaari kong gawin para sa aking sarili, una dapat mong tanungin ang iyong sarili sa isang hindi kasiya-siya, ngunit napaka matapat na tanong: "Ano ang nagpapanatili sa akin malapit sa isang tao na hindi ako nasiyahan sa relasyon?" At maghanap ng sagot. At hindi gaanong mahalaga kung ano ang problema ng taong kasama mo sa isang relasyon - kung siya man ay isang narsisista, ay hindi alam kung paano maging malapit, isang alkoholiko … Dito sa unang lugar ay dapat ang iyong damdamin at ang iyong may malay na desisyon na ipagpatuloy o hindi na ipagpatuloy ang ugnayan na ito.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency