Paano Talunin Ang Iyong Mababang Pagpapahalaga Sa Sarili

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kadalasan, ang mababa o hindi matatag na pagpapahalaga sa sarili ay nakilala bilang pangunahing sanhi ng mga problemang sikolohikal ng isang tao. Ang pagkakaroon ng ganoong diagnosis, halos hindi mapagkamalan. Ngunit likas na lumitaw ang tanong: "Ano ang maaaring gawin tungkol dito?"

Paano mo mapataas ang respeto at tiwala sa iyong sarili, kung paano makukuha muli ang kumpiyansa, kung paano maniwala sa iyong sarili? Sa madaling sabi, ang sagot sa mga katanungang ito ay maaaring parang ganito: Kailangan mong paunlarin ang sarili at panlipunang pagmuni-muni sa iyong sarili.

Mamaya sa artikulong ito susubukan naming magbigay ng mas detalyadong mga sagot.

Ang pag-asa sa sarili ay hindi isang sakit, ito ay isang tagapagpahiwatig lamang ng ating kagalingan

• Kung napansin natin na mayroon kaming isang mataas na temperatura ng katawan, naiintindihan natin na ang katawan ay nasa ilalim ng impluwensya ng ilang panlabas na mga kadahilanan: mga virus o "microbes".
• Natagpuan sa aming mga sarili ang mababang pag-asa sa sarili, maaari nating ipalagay na ang ilang mga setting ay natumba sa aming pag-iisip at kamalayan. Ang ilang mga panlabas na kadahilanan ay nagparamdam sa amin na may pagkukulang o walang katiyakan.

Maaari nating sabihin na ang mababang pagtingin sa sarili ay isang senyas na naitaguyod natin ang hindi tamang ugnayan sa iba at sa ating sarili.

1. May ginagawa kaming mali;
2. mali ang paghuhusga at pag-unawa natin sa nangyayari.

Halimbawa, kung ang isang ganap na magandang babae ay isinasaalang-alang ang kanyang sarili na pangit, kung gayon hindi niya napansin na ang ilang mga tao ay nagpapakita ng pansin sa kanya, hindi niya wastong ipinaliwanag sa kanyang sarili ang mga reaksyon mula sa ibang mga tao na natanggap niya. Si Eric Berna ay nagsulat:

Ang pagiging maganda ay hindi isang bagay ng anatomya, ngunit ng pahintulot ng magulang.

Kung titingnan mo ang sitwasyon mula sa pananaw ni Eric Berne, maaari nating sabihin na ipinataw ng mga magulang sa batang babae sa kanyang pagkabata ang maling pag-uugali sa kanyang sarili. Gamit ang ganoong paraan ng pagsisiyasat, nagsimula siyang kumilos sa iba na para bang pangit talaga siya. Sa lahat ng mga reaksyon ng mga tao sa paligid, napansin lamang niya ang mga tumutugma sa kanyang inaasahan, iyon ay, nakumpirma ang kanyang "kapangit."

Kaya, ang pag-asa sa sarili, tulad ng temperatura ng katawan, ay hindi isang tunay na problema ng tao. Ang pag-ayaw sa sarili o hindi paniniwala sa sarili ay simpleng tagapagpahiwatig na may isang bagay na nagkamali sa pag-iisip ng isang tao at maling setting para sa pang-unawa sa nangyayari ay nabuo sa kanyang isipan.

Upang mabago ang pagpapahalaga sa sarili, hindi kailangang gumana ang isang tao sa kanyang sarili - kinakailangan na tulungan ang isang tao na paunlarin ang kakayahang higit na mapagtanto ang kanyang sarili, ang kanyang mga aksyon at ang mga reaksyon ng ibang mga tao. Kung isasalin natin ang sinabi sa wika ng mga kakayahan at kasanayan ng tao, masasabi nating dapat niyang makabisado ang mga kasanayan sa kamalayan sa sarili at pagmuni-muni.

Maaasahang pagsasalamin sa halip na hindi nag-aalinlangan sa sarili

Masasabi nating ang pagpapahalaga sa sarili ay isang "aparato" na ginagamit natin kapag sinusuri ang ating sarili. At ito ay nagkakahalaga ng pagpuna na napakadalas na ito ay hindi ang pinaka maaasahang aparato, dahil ang mga pagbabasa nito ay naiimpluwensyahan ng malaki ng mga kilos at hatol ng ibang mga tao.

Isipin na nagmamaneho ka ng kotse, ngunit sa salamin sa likuran ay hindi mo nakikita kung ano ang totoong nangyayari doon, ngunit ang mga larawan at imaheng iyon na ipinataw sa iyo ng iyong mga magulang o ilang ibang tao mula sa nakaraan. Ang mga gauge sa dashboard ay nagpapakita ng data na hindi nakuha sa isang napaka wastong paraan sa ilang iba pang mga sitwasyon.

Halos magkapareho ang bagay na nangyayari sa aming pagpapahalaga sa sarili.

Sa halip na pag-aralan kung ano ang nangyayari sa paligid natin at matino na tinatasa ang aming mga aksyon at estado, tiningnan namin ang "distortadong salamin" na naipasok sa amin noong maagang pagkabata, at pagkatapos ang ilang ibang mga tao, kung minsan hindi ang pinaka magiliw sa amin, ay gumawa ng isang makabuluhang pagsisikap upang mapangit ang mga pagbasa ng salamin na ito.

Tulad ng nabanggit na, iminumungkahi naming itabi ang aming hindi matatag at hindi maaasahang pagpapahalaga sa sarili at braso ang aming sarili sa lugar nito na may isang ganap na napatunayan at maaasahang pagmuni-muni.

Mayroong maraming uri ng pagmuni-muni:

1. Personal na repleksyon, iyon ay, kamalayan sa kung ano ang nangyayari sa ating pag-iisip, pati na rin ang pag-unawa kung bakit nabuo natin ito o ang istrakturang iyon ng pagkatao, ito o ang mga ugali ng karakter na iyon.
2. Pagninilay ng mga ugnayan ng interpersonal. Sa antas na ito, natututunan natin ang mga kasanayan sa pag-unawa hindi lamang sa ating sarili, kundi pati na rin ang ating mga mahal sa buhay at ang mga taong handa nating makipag-usap sa "maliit na distansya", na maaari nating ipalapit sa amin.
3. Ang pagmumuni-muni sa lipunan, iyon ay, pag-unawa sa kung paano ang ating mga salita at kilos ay napapansin ng ibang tao, nauunawaan kung ano ang nangyayari sa mga koponan kung saan kami nag-aaral, nagtatrabaho, at gumugugol ng oras. Ito ay isang pag-unawa sa mga larong pang-asal sa pag-uugali at katayuan, lantad at sikretong mga dynamics ng pangkat, pagtatangka sa intriga at tuwirang pagmamanipula ng iba.
4. Minsan nakahiwalay pagmuni-muni sa antas ng "larawan ng mundo": pagkilala kung ano ang nakakaimpluwensya sa iyong pang-unawa sa mundo at mga ugnayan sa pagitan ng mga tao. Ano ang hahantong sa iyo nang eksakto sa istilo at pamumuhay na pinamumunuan mo, ipatupad ang mga pangyayari sa buhay o diskarte na gumagabay sa iyo.

Sa proseso ng paggamit ng lahat ng mga uri ng pagsasalamin, ang isang tao ay unti-unting bumubuo ng isang mas sapat at makabuluhang pang-unawa sa kanyang sarili, kanyang mga kakayahan, mga paraan at mapagkukunan na ginagamit niya. Bilang karagdagan, ang isang tao ay nagsimulang mapansin at wastong mapagtanto ang mga reaksyon ng ibang mga tao sa kanya. Ang mga reaksyong ito ay maaaring pareho tama at patas, at hindi sapat at maging tuwid na pagalit.

Kamalayan sa kung ano ang nangyayari sa aming pag-iisip

Ang konsepto ng "kumpiyansa sa sarili" ay naglalaman ng ilang paunang hindi pagkakapare-pareho. Ang katotohanan ay hindi tayo ang sumusuri sa ating sarili at hindi natin nabubuo ang mga pamantayan na maaari nating suriin ang ating sarili. Una sa lahat, naiimpluwensyahan ng aming mga magulang ang pagbuo ng aming kumpiyansa sa sarili.

Ang mga magulang at lolo't lola ay napaka mapagbigay sa mga label at epithets na isinabit nila sa kanilang mga anak:

• "Bakit ba ang clumsy mo sa akin!"
• "Sino ang mag-aasawa ng tulad ng isang grimace! Tingnan ang iyong sarili sa salamin ",
• “Ito ang kauna-unahang pagkakataon na nakakita ako ng gayong tulala! Kaya, paano mo hindi maunawaan ang mga simpleng bagay!"
• "Lahat ng tao ay may mga anak tulad ng mga bata, ngunit nakakuha ako ng ilang uri ng cuttlefish" -

ito ay mga halimbawa mula sa mga alaala sa pagkabata na maririnig mula sa mga taong nagdurusa mula sa mababang pagtingin sa sarili.

Bilang karagdagan sa mga prangkahang "sumpa" at "spell ng magulang", ang mga mahal sa buhay ay maaaring makipaglaro sa amin sa pagkabata at sa mas kumplikadong mga laro. Halimbawa upang haplusin, aliwin at alagaan ang kanilang hindi kanais-nais na nasaktan na anak.

Sa kaso ng "mga palawit ng magulang", ang bata ay nagkakaroon ng mababang kumpiyansa sa sarili, at sa kaso ng "emosyonal na swing" sa anyo ng pananalakay at pagsisigaw, pinalitan ng galit na galit at labis na lambingan, nabuo ang isang hindi matatag na kumpiyansa sa sarili.

Sa lahat ng mga kaso, kapag, bilang isang bata, nahaharap tayo sa pananalakay, insulto, pagpapakita ng pagkabalisa dahil sa ating tao, pati na rin sa kaso ng isang pagpapakita ng hindi gusto at pagkabigo, ang mga sikolohikal na panlaban ay hindi sinasadyang nabuo sa aming mga kaluluwa, na may ang tulong kung saan sinusubukan naming protektahan ang aming sarili mula sa mga imaheng nai-hang sa amin. Ang ilang mga bata ay nagsisimulang bumalik at maging bastos sa pagtugon, may isang taong nagtatangka na huwag pansinin at alisin mula sa kamalayan ang lahat ng bagay na hindi kanais-nais sa kanya, may isang taong magsara at "umatras sa kanyang sarili", ang iba ay nagsisikap na maghiganti, makapinsala at inisin ang kanilang mga magulang.

Marami sa mga mekanismo ng pagtatanggol at mga pamamaraan sa pagkaya ay nagiging awtomatiko at nahulog sa antas ng walang malay. Bilang isang resulta, nagsisimula silang magtrabaho nang kusa para sa amin sa hindi pinakaangkop na mga sitwasyon. Ngunit kung kumikilos tayo tulad ng mga talunan, tulad ng mga pangit o hangal na tao, kung gayon, sa kabila ng katotohanang nakabuo kami ng ilang uri ng mga mekanismo ng proteksiyon na bahagyang umiwas sa mga sumpang ito, at bahagyang inalis ang mga ito mula sa kamalayan, ang mga tao sa paligid natin ay nagsisimulang gumanti sa amin. Nagsisimula talaga silang tratuhin kami tulad ng mga talunan, pangit, at tulala.

Sa pangkalahatan, sa antas ng personal o sikolohikal na pagsasalamin, kailangan nating mapagtanto kung anong uri ng mga mekanismo ng pagtatanggol ang na-trigger sa aming pag-iisip, pati na rin kung ano ang kontrolin sa atin ng iba pang mga walang malay na programa at stereotype. Kinikilala namin ang mga pagkilos ng "mga sumpa ng magulang", "mga sitwasyon sa pamilya at panlipunan", "masamang mga larong panlipunan", "mga panlaban sa sikolohikal".

Pagninilay ng mga ugnayan ng interpersonal

Kung pinapayagan ka ng sikolohikal na pagmuni-muni na bumuo, sa halip na kumpiyansa sa sarili, isang tamang larawan ng kung ano ang nangyayari sa aming pag-iisip, pagkatapos sa antas ng mga ugnayan ng interpersonal nagsisimula kaming iwasto ang pang-unawa kung paano tumugon sa amin ang mga taong malapit sa amin at kung anong malapit sinasabi ng mga tao tungkol sa amin. Yung mga nakapaligid sa amin ngayon.

Ang katotohanan ay sa mga pakikipag-ugnay na interpersonal ang mga tao ay madalas din na proyekto ng hindi masyadong sapat na mga imahe sa bawat isa. Halimbawa, ang isang asawa ay maaaring sisihin ang kanyang asawa para sa isang bagay na siya mismo ay takot na takot. Minsan hindi natin maaamin sa ating sarili ang ilang mga pagkukulang at madalas ay hindi natin napapansin ang mga ito sa ating sarili, ngunit sa parehong oras madali nating makita ang mga ito sa pag-uugali ng ating mga mahal sa buhay.

Kung ang pagnanais na ipalabas ang kanilang mga problema sa iba ay pinagsama sa pagpayag ng mga taong ito na tanggapin ang mga sumpa ng ibang tao, natural na ang pagpapahalaga sa sarili ng huli ay maghirap.

Bilang karagdagan sa maling pag-iisip ng kanilang sarili at kanilang kapareha, ang mga taong may malapit na ugnayan ay maaaring "makahawa" sa bawat isa sa iba't ibang mga sikolohikal na laro o "masamang mga larong panlipunan," tulad ng tawag sa kanila ni Eric Berne. Kasunod sa balangkas ng mga larong ito, ang isa sa mga kasosyo ay karaniwang sumusubok na magpataw ng isang tiyak na papel sa iba pa.

Halimbawa patuloy na gumawa ng mga dahilan.

Kadalasan sa mga relasyon, lalo na sa mga taong nagsisimula nang manirahan sa bawat isa, ang lahat ng kanilang mga problema sa pagkabata ay pinalala at ang kanilang tila antas na kumpiyansa sa sarili ay nagsimulang mag-atubiling at mahulog muli. bilang karagdagan, ang mga malalapit na tao ay maaaring matagumpay na "makahawa" sa bawat isa sa kanilang mga problema o pukawin ang isang kasosyo na maipakita ang mga reaksyon na sa pangkalahatan ay hindi pamilyar sa kanya.

Pagninilay ng lipunan

Tulad ng ipinahihiwatig ng pangalan, pinapayagan ng social na pagmuni-muni ang isang tao na bumuo ng isang mas tamang pang-unawa sa kanyang sarili at isang pagtatasa ng kanyang pag-uugali. Ang mahalaga ay sa halip na maranasan ang kanilang hindi pagkakapare-pareho sa mga pamantayan sa lipunan o mga kumplikado tungkol sa katayuan sa lipunan, ang isang tao ay nakakakuha sa kanyang mga kamay ng mga tool upang itama ang pag-uugali at bumuo ng isang mas tamang pang-unawa sa mga nangyayari. Maaari nating sabihin na nagsisimula siyang huwag mag-alala tungkol sa kanyang kumpiyansa sa sarili, ngunit upang likhain ang imahe ng kanyang sarili na kinakailangan para sa kanya.