2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kung ang iyong buhay ay walang sapat na mabuti at kasiya-siyang pakikipagtalik, maaari mong subukang unawain kung ano ang nawawala. Ang mabuting pakikipagtalik ay may mga aspetong pisyolohikal at sikolohikal.
Sa ilang sandali, ang aspetong pisyolohikal lamang ang sapat upang masiyahan. Marahil sa simula ng isang relasyon sa isang mag-asawa o sa tuktok ng kabataan na hypersexual, pakikipag-ugnay sa sekswal, na hindi tinalakay sa anumang paraan alinman sa bago o pagkatapos, ngunit simpleng - napakahusay at nasiyahan ang parehong kapareha. Ngunit pagkatapos ay ang pakikipag-ugnay sa sekswal na iyon ay naging mas kasiya-siya, kung saan mayroong komunikasyon sa pagitan ng mga kasosyo. "Gusto ko ito … and so …" "I want you so … and then more so …". Ang pinagsamang pagpaplano at pagpapantasya ay nagpapainit ng sekswal na pagnanasa, ang paghahanap ng mga kaaya-aya na sensasyon at pantasya tungkol sa paghahanap na ito ay nagdaragdag ng sekswal na pagpukaw, na maaaring humantong sa mataas na kalidad na pakikipag-ugnay sa sekswal na nagbibigay-kasiyahan sa mga kasosyo.
Ang pag-alam sa iyong katawan, kung ano ang kaaya-aya / hindi kasiya-siya, at ang kakayahang sabihin sa ibang tao tungkol dito ay nagpapabuti sa kalidad ng mga sekswal na relasyon. Ito ay isang magandang larawan kapag alam ng isang tao ang kanyang sarili (ang kanyang sensitibo, erogenous zones), alam kung paano "lutuin" ang kanyang sarili at maaaring sabihin sa ibang tao tungkol dito. At handa siyang pakinggan bilang tugon ang mga sekswal na pagnanasa ng ibang tao, upang makilala sila at malayang pumili: upang matugunan ang mga hinahangad ng ibang tao o upang tanggihan.
Sa kasamaang palad, ang gayong magandang larawan ay hindi laging gumagana. Ang mga problema sa "komunikasyon sa sekswal" ay madalas na nakatagpo, at pagkatapos ang mabuting pakikipagtalik ay hindi nangyayari sa pagitan ng mga kasosyo.
Mayroong isang bilang ng mga mahahalagang puntos na maaari mong gamitin upang ipasadya ang iyong buhay sa sex. Maaari mong tuklasin ang iyong sarili sa mga "puntong" ito, at pagkatapos ay makipag-ugnay sa ibang tao at ang kanyang "mga puntos".
Ililista ko ang mga puntong ito:
Una, ito ang mga katanungan ng terminolohiya ng sekswal: kung paano pag-usapan ang tungkol sa kung ano, ano ang tatawagin kung ano. Ilang tao ang tinuruan na magsalita tungkol sa kanilang sekswal, erotikiko, genital corporeality. At bilang isang resulta, mahirap sabihin nang walang kahihiyan tungkol sa iyong erogenous zones, lalo na sa genital area, tungkol sa iyong sekswal na pagpukaw at tungkol sa iyong sekswal na pagnanasa.
Maaari mong pag-usapan ang iyong ari sa konteksto ng mga medikal na isyu, tila tatanggapin ito, kahit na kahiya-hiya din ito.
Ngunit paano ang tungkol sa pakikipag-usap tungkol sa mga maselang bahagi ng katawan, tungkol sa iyong sekswal na anatomya sa konteksto ng mga sekswal na relasyon at kasiyahan sa sekswal? Iyon ay, hindi para sa negosyo, ngunit para sa iyong sarili at para sa kapwa kasiyahan? Paano hilingin sa iyong kapareha / kasosyo na gumawa ng isang bagay sa isang tiyak na paraan?
Kailangan mong malaman upang magsalita, master ang tamang mga salita. Maaari kang magsimula sa bokabularyo ng medikal at medikal. Halimbawa, ang mga salitang: puki, vulva, labia, clitoris, ari ng lalaki, glans, scrotum ay malinaw, magalang at walang kinikilingan sa kulay. Medyo ginagamit ang mga ito sa tanggapan ng doktor, bakit hindi gamitin sa pang-araw-araw na bokabularyo sa sekswal? Subukang gamitin ang mga ito at panoorin ang iyong damdamin: paano mo pinangalanan ang mga bahagi ng iyong katawan, anong mga emosyon ang naranasan mo, gusto mo ba ito? Kung hindi mo gusto ito, maaari mong suriin ang mga salita at hanapin kung ano ang gusto mo.
Pangalawa, kaalaman sa kanilang pagiging sensitibo sa katawan, kung ano ang kaaya-aya, kung ano ang nagdaragdag ng pagpukaw at humahantong sa orgasm. Upang magkaroon ng mabuting pakikipagtalik, kailangan mong pag-usapan ito. Pero! Bago makipag-ugnay sa kapareha / kasosyo sa isang bagay (halimbawa, "gawin mo ako … kahit papaano at sa mga tulad at ganoong paggalaw"), mas mahusay na malaman mo ang iyong sarili / sa iyong sarili kung ano ang gusto mo, kung anong stimulate at kung anong mga zone. Lahat sila ay magkakaiba, hindi mo maaaring malaman mula sa aklat-aralin. Siyempre, ang mga tao ay may mga pagkakatulad na anatomiko at pisyolohikal, kaya't ang pagbabasa ng mga libro sa kalidad at mga artikulo tungkol sa sexology ay kapaki-pakinabang. Ngunit ang iyong personal na setting ay nananatili sa iyong budhi. Kailangan mong pag-aralan ang iyong katawan - iyon ay, magsalsal. At ito ay hindi napakadali para sa lahat, sapagkat sa pagkabata ay maaaring may pagbabawal sa masturbesyon. At sa karampatang gulang, ang pagbabawal na ito ay maaaring "backfire", na iniiwan ang pakiramdam na ang pag-aaral ng iyong katawan ay marumi, ipinagbabawal at nakakahiya.
Ngunit dito ka makahinga, ikaw ay nasa hustong gulang, ang pintuan ng iyong silid-tulugan ay maaaring sarado mula sa mga hindi kilalang tao at malaya ka na upang gawin ang nais mo, kung ano ang hahantong sa iyo ng iyong mga pangangailangan sa sekswal. Ang kasiyahan ay ginantimpalaan para sa paggalugad ng iyong katawan, ang iyong erogenous zones at ang iyong pagpukaw ay maaaring maging isang mahusay na lunas para sa kahihiyan.
Nakakalason na kahihiyan, ganap na napakahusay na kahihiyan, ay maaaring mahirap mapagtagumpayan, ngunit hindi para sa wala na may mga psychotherapist sa mundong ito. Kung magpapatuloy ang kahihiyan, maaari kang laging humingi ng tulong.
Pangatlo, mahalagang malaman at maunawaan ang iyong sekswal na pagnanasa. Ang lahat ng mga tao ay magkakaiba at ang mga kagustuhan sa sekswal ay magkakaiba rin. Marami pang tinatanggap sa lipunan. At sila ay mas karaniwang matatagpuan sa kultura bilang ginustong modelo. Ngunit hindi ito nababagay sa lahat, hindi lahat ay may gusto nito at hindi pinupukaw ang lahat, sa huli. Mahalagang marinig ang iyong sariling sekswal na pagpukaw, upang maunawaan kung ano ang eksaktong tumutugon sa iyong pagnanasa sa sekswal. Ang mga sekswal na salpok ay maaaring makilala at maunawaan sa pamamagitan ng dalawang proseso: mga reaksyon sa katawan, sensasyon ng pagpukaw sa sekswal sa katawan (lalo na sa lugar ng genital) at mga pantasya at imaheng sekswal na lumitaw sa kamalayan. Ang mga proseso ng katawan at pantasiya ay maaaring magpatuloy nang sabay-sabay, magkakahiwalay sila. Kung pupunta sila nang sabay, kung gayon, marahil, magkakaroon ng isang mas malakas na pagpukaw sa sekswal.
Ang mga prosesong ito, sa katawan at pantasiya, mahalagang matutong makinig at mailagay sa mga salita. Kaya't sila ay magiging magagamit para sa komunikasyon, mas madali itong isama ang mga ito nang solo o sa ibang tao. Halos lahat ng mga tao ay may parehong paggising sa katawan at mga pantasya; sila ay ganap na hindi maa-access sa kaso lamang ng karamdaman - pagkalumbay. Kung mayroong pagkalumbay, dapat itong gamutin ng isang psychiatrist.
Paano mahuli ang mga prosesong ito? Kailangan mong pakinggan ang iyong sarili, bigyang pansin ang mga sensasyon sa katawan, kung paano kung ano ang nangyayari doon. Ang salpok ng katawan ay maaaring mahina sa una. Mahalaga na bigyan lamang ito ng isang lugar, hindi upang itapon ito at huwag pilitin ang kaguluhan, hindi upang mapahamak ito, ngunit simpleng makinig dito. Gayundin sa mga pantasya. Kapag ang mga imaheng sekswal ay lumitaw sa iyong kamalayan, tingnan ang mga ito nang mas malapitan, sa kung paano sila umunlad, huwag mo silang itaboy ng mga saloobin ng iyong kalikutan o kabastusan. Ang pantasya at sekswal na kaisipan ay hindi isang bagay na nagsasalita ng kabuktutan o kasamaan, sapagkat ang pantasya ay hindi katumbas ng sagisag ng pantasya.
Kung sa iyong ulo ang isang nakakahiyang boses ay nagsisimulang magsimula ng sarili nitong record, pagkatapos ay simulang i-shut up ito. Ugaliin ang paggawa nito. Dahil ang boses na ito ay "nagsisimula" sa iyong ulo, kung gayon nasa iyong kapangyarihan na patuloy na hilingin sa kanya na manahimik.
Pang-apat, mahalagang malaman ang iyong mga hangganan sa pisikal at mental. Ano ang hindi kasiya-siya, kung ano ang hindi kaaya-aya, kung ano sa tingin mo ay hindi angkop para sa iba't ibang mga kadahilanan. Iyon ay, ang hindi mahahati. O sa simpleng paraan - kung ano ang ayaw mong gawin, marahil ay ayaw mong gawin ito ngayon, marahil sa lahat. Kung gumawa ka ng isang bagay na hindi umaangkop sa iyo, ito ay magiging sa sariling pag-iingat o karahasan lamang. Mahalagang malaman, maunawaan at pag-usapan ang tungkol sa iyong mga hangganan. Ang pagiging nasa isang sitwasyon ng karahasan at paglabag sa hangganan ay tiyak na hindi nagdaragdag ng kagalakan sa sekswal, ngunit sa halip ay mga trauma o muling pag-trauma. Mahalagang maunawaan kung ano ang hindi angkop para sa iyo at sa anong sitwasyon at pag-usapan ito. Ito ay nangyayari na dahil sa takot sa pagtanggi, ang mga tao ay lumampas sa kanilang sarili at ginagawa ang hindi nila nais na gawin. Ito ay naging isang napakalungkot na sitwasyon tungkol sa karahasan sa sarili at imitasyon ng pakikipag-ugnay, hindi ito nagdaragdag sa kagalakan ng sekswal na buhay.
Upang buod, ang komunikasyon ay mahalaga para sa mabuting pakikipagtalik. At komunikasyon sa sarili: pakinggan ang sarili, upang maunawaan ang sarili. At ang komunikasyon sa ibang tao ay ang kakayahang bihisan ang iyong mga salpok sa isang naiintindihang form. Iyon ay, ang proseso ng kaguluhan sa katawan at emosyonal ay mahalaga din, pati na rin ang kasanayan sa pakikipag-usap tungkol dito at pakinggan kung ano ang sinasabi ng ibang tao. Ang magandang balita ay ang lahat ng mga kasanayang ito ay sinanay at pagkatapos ay mas madali itong makilala ang sarili at "makipag-usap sa sekswal".
