2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Madalas kaming kumukuha sa mga panlabas na suporta at naghahanap ng pagkumpirma ng alegoriya ng aming sariling halaga. Tinitingnan namin ang pag-uugali ng iba bilang isang salamin ng aming mga sarili. Inilalagay namin ang labis na timbang at kahalagahan sa pagpapatunay sa lipunan kapag ang mga problema ay bumubuo sa ating sariling mga pamilya. Naghahanap kami ng isang kapalit na kapaligiran na maaaring mabawasan ang aming sariling pagkabalisa, kahit papaano; lumikha ng maraming mababaw na relasyon at ihiwalay ang ating sarili mula sa mga mahal sa buhay.
Ito ay mas madali sa ganitong paraan. Ang krimen ng mga akusasyon sa kanilang sariling mga pamilya ay nagpapataas ng pagkabalisa at may pagnanais na mag-atras, upang madagdagan ang distansya. Tila nasa tapat kami ng mga poste, mula sa kung saan hindi namin makita kung ano ang nais ng kapareha. At hindi niya kami nakikita.
Mayroong isang panahon sa aking buhay kung saan, sa halip na malutas ang mga problema sa aking relasyon sa aking asawa, sadya kong tumakas mula sa mga paghihirap sa trabaho. Ang panlabas na pagkilala, mga maliliwanag na tao, tagumpay sa karera at isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay nakasisigla, at mayroong isang malaking tukso na tumakas mula sa mga problema doon. Walang malalampasan na mga paghihirap, lahat ay gumagana doon, at sa bahay - pang-araw-araw na buhay, paglutas ng problema, walang pagbabago ang sayaw ng mga relasyon. Walang halatang mga problema, ngunit mayroong pag-igting ng emosyonal sa komunikasyon. Ang bawat isa ay nabuhay ng kani-kanilang mga buhay.
Ang kabalintunaan ay na ito ay mas mahirap na panatilihin ang isang relasyon sa isang malapit na bilog. Dito kailangan mong malaman upang mapaglabanan ang sama ng loob, pagkabigo, pagbawas ng halaga, gawain. Mayroong maraming kawalan ng pag-asa, kawalan ng lakas at pagkabalisa dito. Ito ay isang cocktail pa rin ng mga karanasan. Ngunit sa pinakamahirap na panahon ng buhay, nasa isang malapit na bilog na nakakahanap kami ng suporta at suporta.
Nang naharap ng aming pamilya ang matinding trahedya, binigyan ako ng aking asawa kung ano ang pinaka kailangan ko: pagtanggap at proteksyon na walang kondisyon. Siya ay nagmamalasakit, hindi nagsabi ng hangal na umaaliw na mga parirala, tahimik lamang at yumakap. Nandoon ako, ginagawa ang hiniling ko, kahit na kumpleto itong kabaliwan. Pagkatapos ay tila sa akin na ang aking sakit ay magpakailanman, na walang sinuman ang magbabalik sa akin ng lasa ng buhay. Ngunit ang ginawa ng aking asawa para sa akin ay higit pa sa maaaring gawin ng aking therapist.
Nakagagaling ang malapit na pakikipagsosyo.
Ang aming pakiramdam ng sarili ay binubuo sa isang dobleng ugnayan ng panlabas at panloob na bilog ng mga pakikipag-ugnayan. Pinagsasama namin sa aming sarili ang dalawang kabaligtaran na mga poste: intimacy at pagiging bukas, ang pangangailangan na mag-isa at ang pangangailangan na makasama ang isang tao. Ang isang bias sa isa sa kanila ay humahantong sa emosyonal na pag-igting, isang pagkabigo sa system ng pamilya, kahit na ang panlabas na mga sintomas ay hindi nagtaksil sa anumang kahina-hinala.
Kung napansin mo ang isang lumalaking emosyonal na hindi ma-access at distansya sa isang relasyon, lumingon at tumakbo sa kabaligtaran na direksyon. Hindi sila naging estranghero sa magdamag o magdamag. Bumalik ka muna.
Ang pang-unawa sa iba pang bilang isang pagpapalawak ng sarili, galit at hinihingi ng pansin ay nagdaragdag lamang ng distansya sa kapwa. Sa mismong sandaling ito, ang puwang ng intimacy at pagmamahal ay nawasak. Walang pag-ibig kung saan mayroong pagnanais na kontrolin at gawing muli. Sa sandaling dumating kami sa punto ng pagkakaiba at ipinagbabawal na maging ito, nakakakuha kami ng mga salungatan.
Ngunit ang mga pagkakaiba na ito ay hindi lamang naghiwalay, ngunit nakakakonekta din. Kung sapat na ang pagkahinog namin upang talakayin ang mga sensitibong paksa, alam namin kung paano makinig, makarinig at makipagnegosasyon, na binibigyan ang iba pang pagkakataon na gumamit ng malayang pagpapasya at kumilos sa kanilang sariling paghuhusga, ipinanganak ang pagkakabit. Wala itong kinalaman sa pagsasama. Ang pagmamahal ay hindi pinipigilan ang kapareha sa masiglang yakap nito. Siya ay tulad ng isang kilalang pagtatapat sa iba pa sa kanyang sariling kahinaan, kawalang-katiyakan. Tapat at lantad naming sinabi sa aming kapareha na kailangan namin ang kanyang pangangalaga, pagmamahal, suporta, dahil hindi namin nasiyahan ang lahat ng aming mga pangangailangan sa aming sarili. May takot? Gayundin, kailangan mong matugunan ang iyong kahinaan at sakit, bigyan ang kontrol at humakbang sa kawalan ng katiyakan. Ngunit sa katapatan lamang ipinanganak ang pagkakabit, at pagkatapos nito ang emosyonal na pagiging malapit ng mga kasosyo.
Ang pag-ibig sa bawat isa ay pinainit sa mababang init, ngunit hindi kailanman nagdala sa isang pigsa, na nangangahulugang sa punto ng kawalang-kabuluhan. Tila na tungkol lamang, at natutunan natin ang lahat tungkol sa iba pa, ngunit hindi … nagpapatuloy ang proseso ng pagkakakilala. Ito ay isang tuluy-tuloy na proseso ng dahan-dahan pagkilala sa iba, ang kanyang kakanyahan, pananaw sa buhay. Lumalagong pagmamahal sa kabila ng mga di-kasakdalan at pagkakaiba-iba. Ang isang espesyal na puwang ay nilikha sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, kung saan hindi nakakatakot na maging totoo, mahina at ang uri na hindi mo gusto ang iyong sarili. Maingat naming nakikilala ang bawat isa at naiintindihan na ang kasosyo ay hindi kailanman lubos na maunawaan namin. Lumilikha kami espesyal na teritoryo ng mga relasyonkung saan natutugunan ang mga pangangailangan para sa init, pag-ibig, pagtanggap at pag-aalaga. Mabagal at mahusay. Walang mga pagbaluktot at imbalances.
Ang salitang "relasyon" ay may ugat na dadalhin - upang maiugnay ang isang bahagi ng sarili sa isa pa, at tanggapin kung ano ang hatid ng kasosyo. At kung anong uri ng relasyon ang magkakaroon tayo ay nakasalalay sa kung ano ang dinadala natin sa bawat isa. Ang pangunahing konsepto dito ay "bawat isa", at hindi upang maghintay lang kami sa iba na ibigay sa amin ang mayroon kaming kaunti. Tanggapin ang lahat nang matapat, nang hindi binibigyan ang nakakainis.
Hindi namin magugustuhan ang lahat ng nakikita namin sa iba pa, at hindi namin magagawang tumugon sa lahat nang mahinahon - maliban kung tumigil tayo sa pagiging tao. Ngunit ito ang kakanyahan ng paglikha ng isang ligtas na puwang: pag-alam na sama-sama maaari tayong makagawa ng mas mabilis na problema kaysa mag-isa. Sa pamamagitan ng isang masamang karakter, na may isang namamaos na boses at malamig na kinakailangan namin ng hindi mas mababa kaysa sa madunong at masayang mga bago. Palagi kaming kailangan, kahit pagod na tayo sa ating sarili. Kung gayon hindi nakakatakot na magkamali, dahil may isang espesyal na lugar para sa dalawa, ang tiket sa pasukan na palaging kasama mo.
Ang paglikha ng gayong puwang ay nangangailangan ng aming may malay na pasya. Kung kanino talaga kami handa na likhain ito ay isang gawain na nangangailangan ng kumpiyansa na makakakuha kami ng feedback mula sa aming kapareha at hindi mabaliw sa hindi pa namin naiintindihan at tatanggapin. Ang pagtanggi sa isang tao na sa tingin natin ay hindi maganda ay isang gawain na nangangailangan ng responsibilidad at ating sariling paglaki.
Inirerekumendang:
Ano Ang Gusto Ko Sa Isang Relasyon At Ano Ba Talaga Ang Kailangan Ko?
Ang bawat isa sa atin ay may isang tiyak na walang malay na matrix, sa pamamagitan ng pag-check kung saan pumili kami ng isang asawa para sa ating sarili. Maraming iba't ibang mga pananaw sa paksang ito. Pinag-uusapan ng mga psychoanalist ang tungkol sa Oedipus o Electra complex, pinag-uusapan ng mga tagasunod ni Berne ang iba't ibang uri ng mga laro na nilalaro ng mga tao, at pinag-uusapan ng mga neuros siyentista tungkol sa biological na paghahambing, na nagsisimula sa k
Ano Ang Mas Mahalaga Para Sa Isang Lalaking Nasa Isang Relasyon Kaysa Sex Sa Isang Babae
Sa kapaligirang babae, karaniwan nang sinasabi na ang sex para sa isang lalaking nasa isang relasyon ay ang pangunahing kondisyon, na kung saan ay itinuturing niyang pangunahing. Ang ilang mga kababaihan ay ibinase ang kanilang buong pakikipag-ugnayan sa mga kalalakihan sa paniniwalang ito.
Ano Ang Hitsura Ng Isang Relasyon Sa Pag-aasawa? Isa Sa Mga Paraan Upang Masuri Ang Mga Relasyon Sa Isang Pares
Sa halos bawat pamilya, may mga pagkakataong ang isa o kapwa kasosyo ay may pag-aalinlangan tungkol sa kung ipagpapatuloy ang relasyon. Ang mga asawa ay dumating sa isang psychologist upang mas maunawaan ang kanilang sarili at kanilang kapareha, upang makita ang mga prospect ng kanilang relasyon.
7 Pirma Ang Iyong Kapareha Ay Isang Narsisista Paano Masasabi Kung Ang Isang Kapareha Ay Isang Narsisista Sa Simula Ng Isang Relasyon?
Paano matutukoy sa simula pa lamang ng isang relasyon na ang iyong kapareha ay isang taong mapagpahalaga sa sarili, maunawaan kung ano ang naghihintay sa iyo, at kanino ka pumapasok sa isang relasyon upang makagawa ng mga desisyon nang sinasadya sa hinaharap at hindi makaranas ng matinding sakit?
Pagkuha Ng Halaga: Kung Paano Ang Mga Sikolohikal Na Panlaban Ay Laban Sa Amin At Gawing Walang Halaga Ang Ating Buhay At Hindi Tayo Nasisiyahan
Ang pagtatanggol sa sikolohikal ay isa sa pinakalumang konsepto sa psychoanalysis, na natuklasan ni Sigmund Freud at binuo ng kanyang mga tagasunod. Ginagamit pa rin ito ng karamihan sa mga psychotherapist. Gayunpaman, sa iba't ibang direksyon, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay inilarawan nang bahagyang naiiba, depende sa pangunahing mga ideya tungkol sa istraktura ng pag-iisip ng tao.
