"Back To The Shore". Patnubay Sa Tantrum Ng Bata

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Mula sa materyal na ito malalaman mo:

• Ano ang pagkagalit ng bata?

• Mayroon bang mga "manipulative tantrums"?

• Ano ang mga nakakaapekto sa pangkalahatan?

• Paano makilala ang isang pagkagalit?

• Paano natin, bilang mga magulang, susuportahan ang ating sarili kung ang isang bata ay hysterical?

• Paano natin masusuportahan ang bata?

• Ano ang hindi mo dapat gawin?

Pagmumura ng mga bata. Nahaharap ito ng bawat magulang, at ilang tao ang madaling makalabas sa sitwasyong ito: nang walang pakiramdam ng pagkakasala at inis, nang walang mga hindi kasiya-siyang alaala na nais mong burahin mula sa iyong memorya.

Paano makaligtas sa pagkagalit ng bata na may kaunting pagkalugi para sa lahat ng mga kalahok? Saan makakakuha ng lakas ang isang may sapat na gulang upang mapigilan ang kanyang sariling negatibong damdamin at suportahan ang bata? Maiiwasan ba ito, at kung gayon, paano? Anong mga pagkakamali ang dapat iwasan upang hindi lumala at hindi maging sanhi ng sikolohikal na trauma sa bata habang buhay? Sasagutin ko ang mga ito at iba pang mga katanungan sa artikulong ito.

Ano ang hysteria?

Magsimula tayo sa isang kahulugan. Ang hysteria ay isang nakakaapekto, iyon ay, hindi mapigil na estado.

Kung ang isang bata ay sumisigaw nang malakas at mapait, ngunit tumugon sa mga kahilingan, patuloy na nakikipag-ugnay - hindi ito hysteria. Ang Hysteria ay isang estado kung saan ang isang tao, at lalo na ang isang bata, ay nawalan ng kontak sa labas ng mundo. Sa hysterics, napakahirap, halos imposible para sa isang bata na pigilan ang sarili.

Kinokontrol at hindi nakontrol na pagkagulo

Sa panitikang sikolohikal, madalas mayroong isang paghati sa kinokontrol na isterismo (minsan ang pangalang "manipulative" ay makikita) at hindi mapigilan. Tulad ng kung ito ay ilang dalawang klase ng hysterics o dalawang uri ng estado. Sa katunayan, ang paghati na ito ay napaka-arbitraryo. Tandaan ang iyong sarili kapag ikaw ay nasa isang malakas na kawalan ng timbang sa sikolohikal: posible bang gumuhit ng isang linya sa pagitan ng mga estado kung nasa control mo pa rin ang iyong mga reaksyon, at kapag sila ay "nasa gilid na" at hindi mo sila makontrol? Mahirap.

Ang mga siyentista ay hindi pa tumpak na masasagot ang tanong kung kailan at bakit ang isang malakas na damdamin (kapag ang mga sentro ng utak ay kontrolado pa rin ang ating mga aksyon at nagpapatuloy ang makatuwirang pag-uugali) ay nakakaapekto (kapag ang nakapangangatwiran na pag-uugali ay pinatay at ang "ligaw" na mga likas na ugali ay nagsisimulang gabayan tayo).

Ngunit kung ang isang may sapat na gulang ay may kakayahang pa rin ng "manipulative tantrums" (o ilang pagmamanipula hanggang sa mahulog siya sa ilalim ng kapangyarihan na makaapekto), kung gayon ang bata - at ito ang aming malalim na paniniwala - ay hindi kailanman nag-aayos ng pagkagalit mula sa pagkalkula.

Madalas nating makita kung paano, tila "nagpapakita" sa unang tingin, ang isterismo ng mga bata ay bubuo sa isang tunay, nakakaapekto. Lalo na kung sinusunod ng mga magulang ang tanyag na payo: umatras, huwag pansinin, "huwag suportahan ang pagmamanipula," atbp. Ilang minuto lamang ang nakakalipas, umiiyak siya ng "kaakit-akit" - at ngayon ay halos hindi na siya makahinga at hindi maalala ang sarili.

Ang isang batang wala pang 6-7 taong gulang ay hindi maaaring manipulahin, iyon ay, mag-imbento at magpakilala ng isang sistema ng mga pamamaraan ng ideolohikal at sosyo-sikolohikal na impluwensya upang mabago ang pag-iisip at pag-uugali ng ibang mga tao, salungat sa kanilang mga interes.

At kahit na pagkatapos ng 6-7 na taon, kung ang isang bata ay nahawakan ng isang bagay sa isang malalim na antas ng emosyonal, nawawala kaagad ang regulasyon na katangian ng isang may sapat na gulang at sinusuportahan ang pag-uugali ng "pagkalkula".

Sa artikulong ito, isasaalang-alang namin ang anumang pag-aalsa ng bata bilang isang nakakaapekto o isang kundisyon na nauna sa nakakaapekto.

Tantrum, nakakaapekto at pakiramdam ng katawan

Ano ang nakakaapekto? Sa isang estado ng pag-iibigan, ang mga istrukturang utak na responsable para sa sibilisado, self-regulasyon sa sarili - isang uri ng "fine tuning" - ay pinapatay at "nagbibigay daan" sa mas sinaunang, "mga hayop" na istraktura: ang utak ng reptilya. Nangyayari ito sa mga sitwasyon na nakikita ng katawan bilang matinding, nangangailangan ng mabilis at malakas na reaksyon.

Sa mga estadong ito, hindi tayo maaaring mag-isip at mangatuwiran, kumilos tayo, at ang mga aksyon na ito ay likas - sa katawan. At ang susi sa paglabas sa mga estado na ito ay nakasalalay din sa zone ng pagkamatay. Iyon ang dahilan kung bakit ang pangunahing diin sa artikulong ito ay tiyak na sa katawan.

Ang pakiramdam ng katawan - kung gaano natin nararamdaman ang mga tabas ng ating katawan, may kamalayan sa mga karanasan sa katawan - ay ang ating angkla sa mga sitwasyon kung saan ang lahat ng iba pang mga suporta ay natangay ng isang ipoipo na nakakaapekto. Ang "Body Sense" ay ang dalawang pangunahing salita na dapat tandaan kung nahaharap ka sa isang pambata na pagkagalit.

Paano makilala ang isang pagkagalit?

Dahil ang hysteria ay isang napaka "hayop", kusang proseso, mas madaling mapansin ito ng "tiyan", ang "hayop" na bahagi ng aming "I". Sa sibilisadong mundo, ito ay magiging kakaiba, ngunit mas madaling maunawaan "," makita "ang isang isterismo na may katawan kaysa sa isang ulo.

Ang hysterics ay may malinaw na mga pagpapakita sa katawan na madaling mapansin: ang bata ay nawawalan ng ritmo ng paghinga, nabulunan ng luha at hiyawan, hinagis ang kanyang sarili sa sahig o sinubsob ang ulo sa mga bagay, hindi tumugon sa mga tawag. Sa sandali ng hysteria, ang bata ay nakakaranas ng isang napakahirap pakiramdam ng kawalan ng mga hangganan, pagkawala ng suporta, kumpletong disorientation.

Ang bawat ina at bawat ama ay maaaring laging pakiramdam (binibigyang diin namin, hindi maintindihan, lalo, buong pusong maramdaman, literal na pakiramdam): ang bata ay nasa kanyang sarili, nakikipag-ugnay sa iyo, sa mundo, o parang "umapaw sa mga bangko."

Hindi sinasadya na kapag nais naming ilarawan ang isang estado ng pagkahilig, isang hindi mapigil na damdamin, sinasabi natin na "isang pag-agos ng mga emosyon", "mga emosyon sa gilid." Ang pagkakatulad ng isang tubig o isang ilog ay napaka-angkop para sa isang isterismo. Ang tubig na gumagalaw sa kurso nito ay nagbibigay buhay. Ngunit kung umaapaw ito, umaapaw sa mga bangko, kung gayon ito ay isang elemento na maaaring maging sanhi ng pinsala, maging sanhi ng pinsala.

Tandaan natin ang pagkakatulad na ito sa iyo: ang hysterics ay ang paglitaw ng tubig mula sa mga bangko, isang kusang kababalaghan.

Nagsimula ang hysterics. Anong gagawin?

Una sa lahat, "i-save" ang iyong sarili

Tandaan ang eroplano: "Sa kaso ng panganib, unang ilagay sa isang oxygen mask sa iyong sarili, pagkatapos ay sa bata"? Upang matulungan namin ang isang bata na makarating sa isang pagkagalit, kailangan nating pakiramdam na matatag ang ating sarili. Kaya't tayo mismo ay may maaasahan.

Ang nakakaapekto sa ibang tao ay "nakakahawa." Ang mekanismo para sa "paglipat" ng nakakaapekto ay medyo simple. Tulad ng sinabi namin, ang nakakaapekto ay "lumiliko" sa isang matinding sitwasyon. Kaya, kung isinasaalang-alang ng iba pang mapanganib na sitwasyon, nangangahulugan ito na kailangan ko ring maging alerto, ang panganib ay malapit sa isang lugar. O nakikita ko bilang isang panganib na nakakaapekto ang tao mismo. Mag-click - at ang utak ay "binubuksan" ang nakakaapekto kung saan hindi tayo maaaring mangatuwiran nang matino, ngunit handa na kumilos nang may hindi kapani-paniwalang bilis at lakas.

Iyon ang dahilan kung bakit, kapag ang isang pagsabog ng nakakaapekto ay nangyayari sa tabi natin, nararamdaman natin sa ating sarili ang kahandaan ng kidlat na sumabog pagkatapos. "Oo, ano ang gusto mo!" - sinasabi namin sa loob ng aming sarili, at sabay na sinusubukan na kumapit sa natitirang pagpipigil sa sarili na magagamit sa amin. Sa tabi ng isang hysterical na bata, madalas naming nais na sumigaw at umungol, manumpa, magtapon ng mga bagay at kumagat sa isang tao. Ang pagmamaktol ng isang bata ay pumupukaw sa pagmumura ng magulang.

Saan tayo makakahanap ng suporta sa mahirap na sandaling ito?

Ang numero unong suporta ay ang aming katawan

Tandaan natin na ang nakakaapekto ay ang paglipat ng isang organismo sa isang napaka sinaunang antas ng pagsasaayos ng sarili. Pinatunayan ito ng mismong pangalan ng bahagi ng utak na "namumuno sa lahat" sa sandaling nakakaapekto - "utak ng reptilya". Walang paghimok o panghihimok na magagamit o maunawaan ng bahaging ito ng utak. Ang aming lifeline sa sitwasyong ito ay ang katawan, mga sensasyon ng katawan.

Subukang lakarin ang iyong katawan nang may pansin.

Subukang pakiramdam ang iyong timbang, ang paraan ng iyong mga paa sa lupa, na nagbibigay sa iyo ng pangunahing suporta. Subaybayan ang iyong paghinga sa iyong isip. Humihinga ka ba ng pantay o pinipigilan mo ang hininga? Maaari kang huminga? Tingnan kung maaari kang lumahok sa sitwasyon at sa parehong oras mapanatili ang isang pakiramdam ng iyong sariling katawan, iyong mga kalamnan, ang iyong paghinga?

Maaari itong maging mahirap, lalo na nang walang pagsasanay - tila pinupuno ng umiiyak na bata ang buong mundo, at para sa iba pa walang lugar. Ayos lang ito Magiging mahusay kahit na makagawa ka lamang ng ilang maliliit na pagtatangka upang mapansin ang iyong sarili at ang iyong katawan. Ang sitwasyon ay maaaring magsimulang magbago nang hindi nahahalata kahit na matapos ang mga tulad ng mga mikroskopiko na paggalaw. At pagkatapos ng maraming pagtatangka ay magiging mas madali at pamilyar ito.

Huwag asahan at huwag hilingin ang anumang tukoy na mga resulta mula sa iyong sarili: na maramdaman ito o upang makapagpahinga doon. Ang mga tanyag na artikulo ay madalas na inirerekumenda ang pagbibilang sa 10, paghinga ng malalim, at pagpapahinga ng iyong mga kalamnan. Bigyang diin natin: wala tayong gawain na baguhin ang isang bagay, huminahon o magpahinga. Pansinin lamang ang katawan, obserbahan ang iyong mga sensasyon, galugarin - at hindi baguhin.

Iniisip namin na ang isang tao ay magiging interesado sa kung bakit, sa isang sitwasyon ng napakalakas na pag-igting, hindi kami nagbibigay ng mga rekomendasyon upang makapagpahinga, at iginigiit din na hindi ito gawin ng mga tao? Ang pagbibigay pansin sa katawan ay napakahalaga para sa katawan, na tinutulungan itong "buksan" ang mga mapagkukunan ng katawan at idirekta sila sa self-regulasyon. Ang katawan ay magpapantay sa sarili kung ilalagay namin ang aming tiwala sa awtomatikong panloob na mga programa. Ang isang kusang-loob, sapilitang pagpapahinga ay magiging katulad ng "paglunok ng isang nakakaapekto" - isang pagtatangka upang pigilan ang mga reaksyong sumugod sa labas ng katawan. Ang nasabing "paglunok" ay maaaring maging isang buong hanay ng mga iba't ibang mga kondisyon ng kakulangan sa ginhawa at mga sakit na psychosomatiko para sa katawan.

Samakatuwid, iminungkahi naming huminga, at manatili sa kung ano, obserbahan ang aming mga sensasyon sa katawan, magkaroon ng kamalayan sa mga ito.

Gagawin nito ang iyong katawan na iyong unang fulcrum. Subukang maging nasa loob ng sitwasyon at sa parehong oras pakiramdam ang iyong sarili, ang iyong mga karanasan sa katawan.

Tulong sa iba

Hindi palagingisip, ngunit ang pangalawang pinakamahalagang suporta, pagkatapos ng iyong sariling katawan, ay maaaring ang mga tao sa paligid mo.

Ang pagmamaktol ng mga bata sa isang masikip na lugar ay nagdudulot ng kahihiyan at mahirap na damdamin kahit para sa pinaka hindi magagalaw na mga magulang. Ang mga damdaming ito ay nagpapahirap upang makakuha ng suporta, ngunit subukang ito pa rin.

Tingnan sa paligid, marahil mayroong isang tao sa malapit na nagkakasundo at nagkakasundo sa iyong sitwasyon? Marahil ito ang matandang babae na pumasa sa iyo ng pangalawang bilog, na hindi nangangahas na lumapit at tumulong? O isang ina na may iba pang mga anak, na natagpuan din ang kanyang sarili sa isang katulad na sitwasyon nang higit sa isang beses, at mukhang may pagkaunawa?

Tandaan kung paano mo nasaksihan ang paghihirap ng ibang tao. Madalas kaming nag-aalangan na lumapit, ngunit handa kaming tumugon sa isang kahilingan para sa tulong. Makinig sa iyong sarili, handa ka na bang tumanggap ng suporta mula sa ibang tao? Maaari kang magpasya na kahit papaano ay ipaalam sa kanila na kailangan mo ng tulong.

Kung ang isang tao na malapit sa iyo o isang miyembro ng pamilya na pinagkakatiwalaan ng iyong anak, hilingin sa kanya na sakupin ang sitwasyon hanggang sa bumalik ka sa normal.

Ang aming mga reaksyon

Narito ang mga reaksyon na madalas na mapuspos ang isang magulang sa panahon ng pag-aalit ng bata. Naranasan mo na ba ang anuman sa mga ito?

Galit ("Ayoko lang sa kanyang pagsigaw!")

Takot ("Paano kung may mali sa kanya, ngunit hindi ko lang napapansin?")

Nakakahiya ("Gusto kong mawala, hindi ko matiis kapag sumisigaw siya ng ganyan at nakakaakit ng atensyon ng iba!")

Sobrang siksikan ("Kung siya ay tahimik kahit isang minuto, makakakuha ako ng mga bearings!")

Pagkalito ("Hindi ko maintindihan kung anong nangyayari sa kanya? Ano ang biglang nangyari?!")

Simpatya ("Gaano kahirap para sa kanya, kailangan kong magligtas!")

Sariling sakit ("Nang nagtampo ako, nagalit ang aking ina, sinabi sa akin na huwag sumigaw at lumabas ng silid …")

Walang lakas at kawalan ng pag-asa ("Hindi siya huminahon, kahit anong gawin ko, walang makakatulong sa kanya!")

Hindi namin laging may oras upang mapagtanto ang mga reaksyong ito, at hindi namin palaging nakikita ang bawat isa nang hiwalay. Mas madalas nating maranasan ang mga ito bilang isang halo-halong seething stream ng emosyon, pumipintig sa tainga, tinatakpan ang ating mga mata, pinupuno ang ating mga ulo ng hamog na ulap.

Bilang karagdagan, ang mga reaksyong ito ay nagkasalungatan sa bawat isa, nag-block sa bawat isa. Halimbawa, hinahadlangan ng takot ang pagpapahayag ng galit ("Hindi ako magagalit sa kanya kung natatakot akong may sakit siya"), o hinahadlangan ng kahihiyan ang pagpapakita ng takot ("Hindi ako makahinga nang malakas o magsimulang tumawag ng malakas para sa tulong dahil naparalisa ako sa kahihiyan”).

Mahirap makatiis ng init at huwag mag-isa sa pag-iibigan. Ang kamalayan ng bawat isa sa mga pandama na magkahiwalay ay maaaring makatulong. Pansinin kung paano lumitaw ang mga ito sa iyo, kung paano silang lahat ay naroroon nang magkasama sa parehong sandali, kung paano sila nakikipaglaban sa kanilang sarili. Ang simpleng pagsubaybay at kamalayan ng iyong sariling mga reaksyon ay maaaring makatulong sa iyo na mag-navigate sa isang sitwasyon at pakiramdam muli ang lupa sa ilalim ng iyong mga paa.

Pagtanggap sa sitwasyon

Kadalasan ang likas na sakuna ng pambabata ay napakalakas na ang lahat ng mga nabanggit na pamamaraan ay hindi epektibo. Ang isang nalulumbay at desperadong magulang ay nararamdaman na hindi siya makahanap ng isang mahusay na solusyon at kontrolin ang sitwasyon.

Sa puntong ito, ang pagtanggap sa sitwasyon ay maaaring maging isang suporta. Pangumpisal: "Oo, sa ngayon wala akong lakas, ngunit ginagawa ko at gagawin ang makakaya na makakaya ko." Lalo na kung napansin mo ang isang malakas na pag-igting, na parang gusto mong makipag-away - kasama ang bata, sa iyong sarili, sa kung ano ang nangyayari - subukang mag-pause ng sandali at tingnan ang pangyayari, tanggapin ang iyong sarili at ang bata dito ikaw ay.

Narito ang isang kapaki-pakinabang na panuntunan: kung ngayon walang lakas upang iwasto ang sitwasyon, kung hindi mo alam kung ano ang gagawin, maghintay, huminga nang palabas, tanggapin.

Paano ko matutulungan ang aking anak?

Upang makapagpasya kung paano at paano natin matutulungan ang sanggol, mahalagang maunawaan kung ano ang kailangan niya sa sandali ng labis na pagkagalit.

Ilagay natin ang ating sarili sa kanyang lugar. Ano ang gusto natin mula sa pinakamalapit na tao, sa sandaling ito na napuno tayo ng hindi mapigil, hindi mapigilan na damdamin? Malamang na maunawaan at suportahan, tama? Gayundin sa isang bata: sa mahirap na sitwasyong ito, lubhang kailangan niya ng pagkakaroon ng magulang, pagtanggap at pakikiramay.

Paano namin maipapasa ang aming suporta sa isang bata?

Ang pag-ibig at empatiya, karanasan at lohika ay darating upang iligtas. Bumalik tayo sa ating imahe ng isang ilog na umaapaw sa mga pampang nito: isang bata sa hysterics ay nawala ang kanyang "mga bangko" - upang suportahan siya, kailangan mong bigyan siya ng isang buong buo, lumikha ng maaasahang "mga bangko" upang "mapaunlakan" nila ang kanyang damdamin.

Tinatawag itong pagdidikit. Ang Containment ay isang tanyag na sikolohikal na term. Isinalin mula sa English na "maglaman" (lalagyan, naglalaman) ay nangangahulugang "maglaman", "maglaman".

Naaalala mo kung ano ang una nating ginawa upang pakalmahin ang ating sarili? Pakiramdaman ang iyong katawan. Ang isang bata na hysterical ay nasa isang estado ng "pagkawala" ng kanyang sariling mga hangganan: literal na hindi niya nararamdamang pisikal ang kanyang katawan, mga hangganan nito, ang mga hangganan ng mundong ito. Nawala siya at walang magawa.

Paano natin matutulungan ang isang bata na mabawi ang mga hangganan? Ang pinakamadali at pinakamahusay na paraan upang magawa ito ay sa pamamagitan ng pisikal na pakikipag-ugnay. Sasabihin sa iyo ng iyong sariling katawan ang isang tukoy na paraan: subukan ang iba't ibang mga paraan ng pakikipag-ugnay sa pandamdam, at sa lalong madaling panahon mahahanap mo ang isa na pinakamahusay na gumagana para sa iyong anak. Makikipag-ugnay ka sa kanya, kung paano siya pupunan at matutulungan kang madama ang iyong mga hangganan at ang mga hangganan ng mundo sa paligid niya.

Ano ang mga pagkilos na ito?

Maaari kaming magbigay ng "baybayin" para sa bata sa iba't ibang paraan: sa tulong ng isang malakas na yakap, paghawak, boses, mga salita. Mahalaga na, una sa lahat, ito ay pakikipag-ugnayan sa katawan. Kausapin siya, akitin, banta, tanungin, atbp. - walang silbi, simpleng hindi ka niya naiintindihan at hindi ka maririnig sa ngayon. Ngunit maaari kang maglupasay sa tabi niya at yakapin siya ng mahigpit.

Yakapin

Rake ito sa isang bungkos. Kaya ang iyong katawan, ang iyong enerhiya ay pansamantalang magiging mga "baybayin". Dahan-dahang, may kumpiyansa, kitang-kita na lumikha ng isang singsing sa paligid ng sanggol. Maaari mong yakapin sa ilalim lamang ng mga balikat upang ang iyong mga kamay ay nasa kanyang likuran. Yakapin ng mahigpit upang makita niya ang mga hangganan sa paligid niya at pakiramdam muli ang kanyang katawan. Maaari ka ring umupo sa sahig at ibalot ang iyong mga braso at binti.

Ito ay mahalaga na maging maingat at tumutugon sa mga signal na nagmula sa bata. Kung sasabihin niya na siya ay "nasaktan" o "mahirap," paluwagin ang yakap. Ang pakikipag-ugnay sa katawan ay hindi dapat maging marahas at hindi dapat mahalata tulad ng bata; kung ito ay isang pagsalakay para sa kanya, ireport niya ito.

Makinig sa likas na katangian ng mensahe - madalas na ang mga bata ay tumututol hindi sa buong lakas, na may pekeng galit. Kaya't tinitingnan nila kung nandiyan ka at higit pa (kung hindi ka susuko, hindi aalis sa unang pagkakataon), kung mapagkakatiwalaan nila ang iyong presensya.

At ipinakita rin nila ang kanilang galit na nauugnay sa mundo na nagdamdam sa kanila. Kung ang bata ay nagprotesta "para sa palabas," mabilis siyang huminahon, isinasawsaw sa isang bagong karanasan sa katatagan at suporta sa paligid niya.

Hinahawakan

Bilang karagdagan sa malakas na yakap, maaari kang gumamit ng ugnayan. Patuloy na hawakan ito gamit ang iyong mga kamay, na binibigyang diin, na parang masahe, suntok, pinapatibay ang bawat paggalaw ng mga nakapapawing pagod na salita. Ang aming gawain ngayon ay upang matulungan ang bata na mapansin ang kanyang katawan. Sa mga maliliit na bata, maaari mong sabihin: "Narito ang Mga Machine (o iyong) mga kamay, narito ang iyong mga binti, narito, narito sila", na ipinapasa ang mga braso at binti na may malakas at malambot na paggalaw.

Boses

Ang susunod na paraan upang maimpluwensyahan ang boses. Nagsisimula kaming magsalita sa isang kalmado, saligan na boses. Pansin: hindi ito isang banta na banta o isang hiyaw, hindi isang pababang apila - ito ay isang mas mababa, mas malalim, tinig ng dibdib. Alam na mas madali para sa mga tao ang makarinig ng mga salitang binibigkas sa tulad ng isang timbre. Dahan-dahan at tiwala kaming nagsasalita, makakatulong ito sa bata na pakiramdam na maaari silang umasa sa amin.

Malapit na ako, mahal kita at tanggapin

Ang mga salita ang susunod na antas ng pakikipag-ugnayan. Kapag ang bata ay unti-unting nagsisimulang bumalik "sa kanyang sarili", maaari mong dahan-dahang magsimulang magsalita. Ngayon ay mahalaga na tulungan siyang mag-navigate sa kung anong nangyari.

Oras na para sa pagkilala. Hindi namin pinapatulan ang bata, huwag parusahan, huwag suriin, ngunit aminin lamang kung ano ang nangyari, pangalanan kung ano ang nangyayari sa ngayon.

Ngayon ang bata ay nakakarinig at nakakakita ng mga monosyllabic na mensahe. Ito ay ang mga simpleng parirala na makakatulong sa bata na mai-orient ang kanyang sarili, brick by brick upang maibalik ang larawan ng katotohanan. "Si Masha ay umiiyak", "si Masha ay umiiyak", "si Masha ay labis na nababagabag", "si Masha ay galit." Kinukumpirma namin na nakikita namin ang bata. At ito ay lubhang kinakailangan para sa kanya - upang mapansin.

At gayon pa man - upang maunawaan. "Masha ay nababagabag", "Masha nais na bumili ng isang laruan sa tindahan" - ipinakilala namin ang bawat bagong item sa mensahe nang dahan-dahan, ulitin ang nakaraang maraming beses, siguraduhin na tinanggap ito ng bata.

Pagmasdan: alin sa mga mensahe ang naging sanhi ng pinakamaraming reaksyon - pangalawang pag-pause sa pag-iyak, isang mabilis na sulyap. Nangangahulugan ito na tiyak na ito na ang pinakamahusay sa lahat ay nagbibigay sa bata ng pagkakataon na pakiramdam na nakikita natin siya, naiintindihan at tinatanggap.

Kung ang bata ay sa paanuman ay nag-reaksyon sa iyong pagsasalita, kung nagsimula siyang mapanatili ang isang dayalogo (kahit na nagambala lamang ang pag-iyak bilang tugon sa ilang parirala), pagkatapos (tunog ng panghihimagsik!) Kinaya mo siya at inilabas mula sa yugto ng matinding disorientation at hysteria.

Negosasyon

Ang exit mismo ay hindi isang bagay ng isang segundo. Ito ay isang medyo mahabang yugto, madalas na mas matagal kaysa sa mismong isterismo. Sa loob nito mayroong isang unti-unting pagbabalik ng bata, at ang sa iyo (dahil ang saliw ng nakakaapekto ay palaging isang mahusay na stress), "sa baybayin", sa isang normal na buhay.

Sa yugtong ito, makakatulong ang parehong contact sa katawan (yakap, pisilin, swaying na may unti-unting pagbaba ng amplitude, pagkupas ng ritmo), pagpapanatili ng isang dayalogo (tanong-sagot, kahit na sa isang mahirap unawain na paksa), pagtanggap at pagnanais na maunawaan (hindi aktibong pagtatanong, ngunit ang paggalaw ng kaluluwa sa bata).

Sa ilang mga punto (marahil isang oras o higit pa pagkatapos ng pag-inis), madarama mo ang pagpayag ng bata na pag-usapan ang nangyari. Subukang sabihin sa bata, formulate para sa kanya kung ano ang nangyari.

Kaya't dahan-dahan at maayos kaming magpatuloy sa negosasyon. Ang negosasyon ay isang pagtatangka, kasama ang bata, upang maunawaan kung ano ang humantong sa "pag-apaw sa mga bangko", ano ang dahilan, kung posible bang tingnan ang problema sa isang bagong paraan, kung posible na makahanap ng isang mas maayos na solusyon.

Ang negosasyon ay tungkol sa paghahanap ng kahulugan para sa bata at kasama niya.

Sinuri namin ang iba't ibang mga paraan upang matulungan ang aming sarili at isang bata sa isang estado ng pagkahilig. Ngayon pag-usapan natin ang tungkol sa mga tanyag na diskarte sa pedagogical na sa palagay namin ay hindi ang pinaka-angkop para sa sitwasyong ito.

Ano ang hindi mo dapat gawin?

Sa mga tanyag na panitikan, madalas na may mga rekomendasyon na huwag pansinin, huwag pansinin, huwag makagambala, at kung minsan ay makakalayo sa isang umiiyak na bata nang buo. Ang mga rekomendasyong ito ay batay, sa bahagi, sa pagmamasid na nagtatapos ang isang pag-aalsa kapag wala itong mga saksi. Ito ay isang napaka banayad na punto kung saan mahalagang huminto.

Kung ang isang bata ay may isang hysterical na pagsisimula, ito ay isang palatandaan na siya ay nabigo sa ilan sa kanyang mga pangangailangan, hindi suportado sa ilang paggalaw. Halimbawa, nais niyang magkaroon ng ilang bagay, o, mas madalas, ang bagay ay isang dahilan upang makuha ang tulong ng magulang sa isang bagay. Ang kumpirmasyon ng pabor ng magulang, na ang magulang 1) ay napansin, 2) kinikilala, 3) sineseryoso ito. Oo, oo, ang tila simpleng sitwasyong ito na may laruan sa isang tindahan ng mga bata ay maaaring isang pagpapahayag ng isang mas kumplikadong komposisyon ng damdamin, pag-uugali at pangangailangan ng lahat ng miyembro ng pamilya.

Kaya, nais ng bata na makilala ang magulang. At hindi napansin ng magulang ang banayad na pag-play ng damdamin, nagmadali sa pagbibigay kahulugan, nagpasyang ginagamit ito ng bata ("Mayroon ka nang isang pangkat ng mga laruan!") O simpleng tinanggihan: "Sinabi kong hindi ako bibili, itigil ang pag-ungol."

Ang nakakaapekto sa pagsunod sa mensaheng ito sa bata ay ang kanyang reaksyon sa pagkawala ng koneksyon sa magulang, at hindi sa pagkawala ng pag-asa para sa laruan.

Kung sa sandaling ito ang magulang ay lumilayo sa bata, kung gayon ang bata ay naiwan ng isang hindi matatagalan na karanasan ng kalungkutan, pagtanggi at kawalan ng pag-asa. Ang hysteria ay magtatapos din sa kasong ito, at, tulad ng tandaan ng ilang eksperto na hindi nagmamasid, higit na mas mabilis at madali itong papasa, "nang walang mga saksi", ngunit magkakaiba ito ng pagtatapos. Mula sa sitwasyong ito, dadalhin ng bata sa kanyang pagiging matanda ang memorya ng kanyang sariling kalungkutan.

Aalis ako kahapon ng tindahan ng mga bata. Mula sa isang kalapit na lugar, “A-A-A!” Narinig, sa sobrang desperada, napuno ng lakas! Pamilya: nanay, lola at dalawang taong gulang na sanggol. Gusto ng bata ng laruan.

Sa pamamagitan ng mga hiyawan, nang paulit-ulit, malilinaw mo nang malinaw: "Bibika-ah". Si nanay, na nakalunok ng inis, ay nagsabi: "O sige, huminahon ka, pupunta ako ngayon at bibilhan kita ng kotseng ito!" Ang bata ay huminahon muna saglit at titingnan nang maigi - at binibigyan nito ang ina ng pagkakataong gumawa ng isa pang dash: mula sa pag-checkout hanggang sa elevator, mula sa ika-apat na palapag hanggang sa una, mula sa elevator hanggang sa kalye.

Si mama ay tumatakbo palayo sa tindahan at sinubukang iunat ang oras at makaabala ng pansin sa gayong "inosenteng panlilinlang." Sumakay ako sa kanila sa elevator at nakita: naniniwala ang bata.

Sa tuwing inuulit ng ina ang pariralang ito, naniniwala ang bata.

Tumingin siya sa kanyang mga mata para sa isang laruan o di malilimutang mga maliliit na istante ng tindahan sa harap niya, inaasahan niyang ngayon may magsisimulang mangyari na magpapagaan sa kanyang pagdurusa. Ngunit ang katotohanan ay hindi maiiwasang lumiko sa direksyon nito: umalis sila sa tindahan.

Isang bagay ang sinabi ni Nanay - at isang bagay na ganap na naiiba ang nangyayari.

Ang bata ay hindi nalito, hindi mukhang niloko. Sa kanyang mukha, walang pagkaunawa sa panlilinlang o karanasan ng pagpapalit. Sinasalamin ang mukha at takot sa mukha. Hindi lamang sa laruan - sa kanyang buong mundo, sa lahat ng mga pakikipag-ugnay na magagamit sa kanya ngayon - isang bagay na kakila-kilabot, hindi mailalarawan, hindi maintindihan ang nangyayari.

Pagkatapos ng lahat, sa simula pa lamang (naaalala ang hysteria at pagkawala ng koneksyon?), Inaasahan niyang makahanap ng isang pagmuni-muni ng kanyang sarili sa mga mata ng kanyang ina. Hindi natagpuan, ang batang lalaki ay marahil nakaranas ng sakit at takot, at nagsimulang sumisigaw at umiyak tungkol dito. Ang pangako ni Nanay na bumili ng laruan ay ang repleksyon lamang na ito, ang kanyang sinabi. Ngunit may nangyayari! Ang laruan ay hindi lilitaw. Anong nangyayari?

Kapag lumaki ang bata, malabong maalala niya ang yugto na ito at masasabi ito. Sapagkat ang kwentong ito ay nangyari sa kanya sa pre-verbal period, sa panahon na napakakaunting mga bagay ang may kani-kanilang mga pangalan, kung ang mga salita at malinaw na konsepto ay wala pa sa kanyang mundo. Naaalala lamang niya - pisikal, itak - isang halo-halong pakiramdam at hindi maipaliwanag na pagkalito, kawalan ng pag-asa at panlilinlang, isang pakiramdam na walang pangalan, isang pakiramdam na walang paliwanag.

Ang diskarte na "Oh, tingnan mo, lumipad ang ibon" ay hindi rin matagumpay sa isang sitwasyon kung saan ang bata ay nahuli ng malakas na damdamin. Siyempre, sa ganitong paraan ay makagagambala at maililipat natin ang bata, ngunit ang kanyang pangangailangan - upang mapansin, tanggapin at suportahan sa ilan sa kanyang orihinal na kilusan - ay mabibigo.

Ang paglipat ng isang bata mula sa isang proseso, kung saan maraming lakas, patungo sa isa pa, ay lumilikha ng pagkalito sa kanyang isipan. Ang nakaraang sitwasyon ay natapos bago matapos ito. Isang biglaang, hindi maipaliwanag na pagbabago ang naganap. Mahirap na orientate sa isang bagong sitwasyon, dahil biglang bumangon. Pagkalito

Kung sa pagkabata ang mga magulang ay madalas na gumagamit ng diskarteng ito, kung gayon ang bata (at, kasunod nito, ang may sapat na gulang) ay nahihirapan sa pagpansin at napagtanto ang kanilang mga pangangailangan, mga paghihirap sa pananatiling matatag sa harap ng mga limitasyon, ang imposible ng anumang bagay.

At dahil jan. Sa taktika na ito, ang bata ay madaling malito at malinlang ng may sapat na gulang. Sa katunayan, lumipat siya at "nakakalimutan" ang tungkol sa dati niyang pagnanasa. Hindi siya nagagalit at hindi hinihingi, ngunit simpleng "lumilipat" sa isang bagong proseso. Gayunpaman, sa paunang sitwasyon, ang bata ay nangangailangan ng suporta sa pagharap sa mga limitasyon ng mundo, na may katotohanan na hindi lahat ay posible, suportahan upang makaligtas sa alon ng hindi maiiwasang kalungkutan. Hanapin ang iyong mga bearings sa sitwasyon, maunawaan na may pagbabawal, away at talo, magalit at makaligtas sa pagkawala.

Ngunit ang lahat ng mga prosesong ito ay naging gusot, at ang bata ay nananatiling nalilito at hindi natanggap ang kinakailangang karanasan. Sa huli, ang taktika na ito ay naging isang solusyon sa problema para sa magulang, ngunit hindi para sa anak.

At mauunawaan pa rin ng bata, o sa halip, magkakaroon siya ng hindi malinaw na pakiramdam na siya ay naloko, hindi narinig o sinusuportahan.

Ang mga pagbubukod ay ang mga sitwasyong iyon kung saan ang bata ay tila ma-mekanikal na natigil sa ilang proseso. Karaniwan itong nangyayari kapag ang pagsabog ng hysteria ay nasa likuran na, nararamdaman ng bata na suportado siya, ang pansin ng matanda ay nakadirekta sa kanya, at siya ay pagod at hindi alam kung paano magpatuloy, at tila natigil sa isang monotonous groaning. Pagkatapos ang paglipat ay makakatulong sa bata na makahanap ng bagong enerhiya sa isang bagong aktibidad, at isang malaking tulong sa bata sa oryentasyon.

"Yumuko", sumuko laban sa sariling kalooban

Minsan pinalilibutan natin ang bata ng mga pagbabawal at hangganan na "mapipigilan" - ipinagbabawal namin ang isang bagay na, sa katunayan, sa pagsasalamin, maaari at payagan. Marami tayong dahilan. Kadalasan ay hindi natin namamalayan na ulitin kung ano ang narinig mismo ng mga bata mula sa kanilang mga magulang: "Hindi ka maaaring magkaroon ng isa pang kendi, ang pari ay mananatili." O "pinapanatili natin ang hangganan" upang matiyak na kontrolado namin ang sitwasyon: "Kung hahayaan ko siya ngayon, uupo siya sa kanyang leeg mamaya." Minsan wala kaming oras upang mag-isip at pagbawal nang awtomatiko: "Kasi dahil ang lahat ay nagtatapos sa" U ".

Kung napansin mo na ang susunod na pagbabawal sa iyong bahagi ay may eksaktong karakter na ito, huminto sandali. Marahil ay mahahanap mo ang lakas sa iyong sarili - upang isaalang-alang muli ang desisyon. Sa kasong ito, ang mismong pagkansela ng nakaraang pasya ay maaaring maging isang pangunahin para sa isang may sapat na gulang, nagtitiwala sa komunikasyon, isang mahalagang kaganapan para sa isang bata. Naisip ko ito at napagpasyahan kong masyadong nagmamadali upang pagbawalan ka nito. Marahil ay nagkamali ako, at handa akong payagan”. Ito ay magiging kaaya-aya at kapaki-pakinabang para sa bata upang malaman ang tungkol sa kung paano ang desisyon ng ina, pati na rin upang malaman kung gaano ka maingat tungkol sa iyong relasyon.

Ngunit kung, pagkatapos ng muling pagsusuri, kumpirmahing mahalaga pa rin sa iyo ang hangganan na ito, mangyaring maging mapagpasensya. Sa pamamagitan ng pagkilala sa pagnanais ng bata na tumawid sa linya, tanggapin ito ng buong lakas ng kanyang reaksyon sa pagbabawal, ulitin na muling kilalanin ang hangganan para sa kanya. Lumilikha ito para sa kanya ng napaka "baybayin" na pinag-usapan natin sa simula pa lamang, tumutulong sa kanya na harapin at matutong makitungo sa mga limitasyon. Ang mga hangganan na mahalaga sa iyo ay dapat manatiling matatag. At hindi nito ibinubukod ang pagkilala ng ina ng damdamin ng bata, ang kanyang pagnanais na labagin ang hangganan, ang kanyang kalungkutan, na hindi ito magagawa.

Ito ay isang dalawahan at mahirap na papel - upang pagbawalan at suportahan, kalmado ang bata nang sabay.

(c) Zhanna Belousova, therapist ng gestalt

Kirill Kravchenko, therapist ng gestalt

Gestalt therapy studio na "Tandem"