Pagkagumon Sa Mga Relasyon: Kung Paano Masiyahan Ang Iyong Gutom

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang mga tao ay umalis at lumitaw, ang mga relasyon ay natapos at ang mga bago ay nagsisimula, at ang panloob na kawalan ng laman ay hindi napunan. Tila na ito ay karaniwang imposible, at pagkatapos ay isang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa at kawalan ng kakayahan na mga sobre.

Ito ay nagiging mabaliw na paumanhin para sa iyong sarili at sa iyong buhay, kung saan naging imposibleng makilala ang isang tao na tatanggapin at mamahalin para sa kung sino ka, at ganap na ibigay sa iyo ang lahat ng iyong sarili at ang iyong buhay bilang kapalit. Ang pag-ibig ay nagiging isang bagay na hindi maaabot, sapagkat walang sinuman ang maaaring ganap na pagkatiwalaan. Sa tuwing ipinagkakatiwala mo ang iyong kaluluwa at puso sa iba, nabigo ka. Mukhang walang maaaring magmahal sa iyo sa paraang inaasahan mo. Ang paniniwala na sa isang lugar sa mundo na mayroong iyong kaluluwa ay nawala … Sa bawat paghihiwalay, isang bahagi sa iyo ay tila mamamatay, at sa huli, nagsisimula itong tila ang panloob na kawalan ng laman na ito ay simpleng nakakain. Paano ka makakalapit muli sa isang tao at maniwala sa pag-ibig, kung nasa simula pa ng isang bagong relasyon ay may pagkabalisa sa loob - paano kung hindi ito magpakailanman muli?

Pakiramdam bilang isang kasama ng isang tao, napakasakit na putulin ang koneksyon na ito, sumang-ayon. Sa pagkawala ng mismong pangalawang kalahati, tila isang braso o binti ang napunit sa iyo, ang iyong puso ay napunit - sa pangkalahatan, na parang kinuha nila ang isang bahagi mo sa kanila. Narinig mo na ba ang isang bagay tulad nito mula sa isang kaibigan / kaibigan / kakilala, o marahil ay naranasan mo rin ito?

Ang nasabing isang karanasan ng mga relasyon ay napaka-pangkaraniwan na sa lahat ng mga siglo ito ay naging nangungunang tema ng mga kwento ng pag-ibig. Nagsusulat sila ng mga nobela tungkol dito, gumagawa ng mga pelikula, kumakanta ng mga kanta … Tandaan lamang ang "Ako ikaw, ikaw ako, at hindi namin kailangan ang sinuman." Ang art sa lahat ng oras ay ipinapakita tulad ng - pag-ibig ng neurotic, kung ang ilaw ay hindi maganda kung wala ang isang mahal sa buhay. Kapag hindi mo nais na mabuhay sa paghihiwalay! Kapag ang iba ay naging buong mundo, "at ang buhay ay mas mahalaga". Bakit ang mga ganoong relasyon ay napaka kaakit-akit at kaakit-akit na sila ay pinupuri at naitaas sa isang bagay na perpekto? Ang paghahanap ng iyong kalahati, ang iyong kapalaran - ay nagiging ang tunay na layunin ng iyong buong buhay. Ang pagiging isa sa isa pa ay parang ang tanging posibleng anyo ng totoong pag-ibig.

Sa katunayan, ang bawat isa na nakaranas ng gayong damdamin ay maaaring sabihin nang may pagtitiwala na ang paghahanap para sa tunay na pag-ibig ay maaaring magpatuloy nang walang katiyakan. Walang hangganan sa pagiging perpekto, ang bawat kasosyo sa isang araw ay magiging hindi perpekto, hindi "pareho", at ang bawat ganoong relasyon ay nabigo. Ang pag-ibig biglang nawala sa kung saan …. O ang isang tao lamang ay nagtaksil ng pag-ibig, at aalisin ang puso ng minamahal, na nag-iiwan ng isang nakanganga na butas sa kanyang dibdib … Subukan nating alamin kung mayroong ang butas na ito, ang panloob na hindi maaaring palitan na kahungkagan bago pa natanto ng isang tao, nakakaranas ng pahinga sa isang relasyon?

Ang pagkagumon ay may isang hindi maikakaila na kalidad na nakikilala ito mula sa pag-ibig - permanenteng sakit. Maaari itong maging napaka background na kapag nakakaranas ng euphoria sa unang yugto ng isang relasyon - ang yugto ng pag-ibig, nakakatugon sa "mga imahe" - hindi napagtanto ng isang tao ang sakit na ito at hindi makilala. Ganap na isinasawsaw niya ang kanyang sarili sa ibang tao, nagmamadali sa isang relasyon na parang sa isang pool kasama ang kanyang ulo, at nagsimulang matunaw sa kanila. Kadalasan mayroong isang sakdal na maikling panahon sa pagitan ng kakilala at isang whirlpool. Ang muling pakikipag-ugnay ay tulad ng isang paglukso sa kailaliman - ang mga tao ay literal na lumaktaw ng isang mahalagang puwang kung saan itinatag ang pakikipag-ugnay at ang mga hangganan ay nakikipag-ugnay, at, ipinikit ang kanilang mga mata, tumalon sa mga bisig ng bawat isa. Ito ay madalas na tinatawag na "pag-ibig sa unang tingin", ngunit ang kababalaghang ito ay walang kinalaman sa pag-ibig.

Nasanay ang mga tao na ang pag-ibig ay isang pakiramdam lamang. Ang isang nakaranas ng namuong damdamin na nauugnay sa ibang tao, ang bawat pagbura ng mga hangganan at pagtagos sa larangan ng bawat isa, nang hindi isinasaalang-alang ang anumang mga pangangailangan at inaasahan ng bawat isa mula sa mismong relasyon - ito ang itinuturing na pag-ibig. Hindi ito nakikita bilang isang kumplikadong napaka-tukoy na mga aksyon, napaka-tukoy na mga halaga. Gayunpaman, ang pagmamahal ay sumasalamin sa aktwal na mga pangangailangan ng bawat isa sa isang pares dito at ngayon, at samakatuwid, sa mga nakaraang taon, maaaring mukhang nawala na ito. O nawala sa isa, habang ang iba ay nanatili. Ngunit sa katunayan, ang mga sangkap ay nagbago, sa kondisyonal ngayon ang mga halaga ay hindi na pareho ng kahapon. Ganito ito nangyayari, ito ay labis na paglaki. Ngunit ito ay wala sa tanong. Bukod dito, hindi ito isinasaalang-alang man lang. Ang konteksto ng pag-ibig ay nagpapakipot sa pagkahumaling sa bawat isa, natigil kami sa yugto ng mga imahe, hindi totoong ating sarili, sinasadya ang pakikipag-ugnay.

At iyon ang dahilan kung bakit, sa halip na maging mas masaya, magsaya sa buhay na magkasama, umunlad at matulungan ang bawat isa na maging mas malaya at mas malakas, upang lumikha, magdala ng bawat isa sa kagalakan at magbahagi ng karanasan ng mahirap na mga sandali sa buhay - natagpuan ng dalawa ang kanilang sarili sa isang nakakagalit na emosyonal na bundle, literal silang nananatili sa bawat isa at bawat isa ay tumitigil na magkaroon ng kamalayan ng kanyang sarili bilang isang self-self, magkahiwalay, independiyenteng unit. Imposibleng sabihin kung saan nagtatapos ang "Ako" at nagsisimula ang "ikaw", mayroon lamang "tayo" bilang isang solong sistema ng mga halaga, paniniwala, interes, hangarin, desisyon. Sa pamamagitan ng paraan, ang mga interes ng isang mag-asawa ay maaaring literal na magpakipot sa bawat isa. Ang mga malalapit na tao, kaibigan, pamilya ng gayong mga mag-asawa ay maaaring obserbahan ang kanilang paglayo, pagsasama sa bawat isa - ngayon ginagawa nila ang lahat nang sama-sama: matulog nang magkasama, kumain nang magkasama, pumunta sa mga pagpupulong na magkakasama, mag-relax nang magkakasama. Gusto nila ang parehong bagay - isang pagkain, isang pelikula, istilo ng pananamit, libangan, libro. Ang pananaw sa mundo ay nakadirekta sa isang punto, sinabi nila, tumitingin kami sa isang direksyon bilang totoong minamahal! Ang kritikal na pagtingin sa gayong mga pares ay nawala, at ang opinyon ng dalawa ay naging isang lubos na nagkakaisang opinyon, na nagiging sanhi ng parehong mga desisyon - isa para sa dalawa. Ito ay isang buong planeta ng mga kompromiso, kapag binubura natin ang mga hangganan ng aming mga pangangailangan at hangarin hanggang sa sila, tulad ng isang palaisipan, ay pagsamahin sa isang larawan.

Maraming mga pagpipilian para sa paglitaw at pag-unlad ng mga nakakahumaling na relasyon, maaari nating tingnan ang ilan sa mga ito.

Narinig mo na ba kung paano tinawag ng isang lalaki ang kanyang babae na "aking maliit", "aking batang babae" at iba pang mga magkatulad na pagkakaiba-iba? Totoo, ito ay napaka nakapagpapaalala ng relasyon sa pagitan ng tatay at minamahal na anak na babae? Napakaliit niya at walang pagtatanggol, napakatanga at nangangailangan. At protektahan siya, gagawin niya ang lahat ng mahahalagang desisyon, responsibilidad, maging mapagmalasakit at mapagmahal, basta pakiramdam niya ay ligtas at mainit siya, tulad ng nasa likurang pader na bato. Sa palagay mo ba ang isang babae ay komportable sa posisyon na ito? At kung paano! Maaari ka ring magdagdag ng suportang pampinansyal dito, pagkatapos ang papel ng tatay ay magiging ganap. Ang isang lalaki ay dapat mag-ingat at suportahan - ito ay isang tanyag na pagbabalangkas. Ang mga tagalikha nito ay maliliit na batang babae, walang hanggang anak na babae ng tatay. Ano ang handa nilang ibigay bilang kapalit ng gayong tao? Syempre, lahat ng pagmamahal at debosyon na mayroon sila. Ngunit kung gaano sila "nagmamahal" nang labis, mas maraming mga lalaki ang may utang sa kanila.

Tingnan natin ang kaugnayan sa pagtitiwala mula sa kabilang panig. Ano ang maaaring magbigkis sa isang lalaki at panatilihin siyang sapat sa isang nakasalalay na relasyon? Hindi ma-access. Pagkatapos ng lahat, ito ay isang napakalaking panloob na pag-igting na nagbibigay buhay sa iyo at ang iyong pag-iral ay napakahalaga. Maaari kang bumuo ng mga katangian ng isang superhero, kung makamit lamang ang lokasyon ng isa na tila perpekto. Ang isa na hahawak sa iyo sa kanyang mga bisig at bibigyan ka ng hindi mapapalitan na pambabae na init, pagtanggap at pagmamahal.

Ang pagmamahal ng kababaihan ay lubos na napakahusay sa lipunan, ito ay tulad ng isang halo ng katapatan, kahalayan, karunungan at lakas. Siya ay kapwa isang matapat na kaibigan sa iyo, at isang dalubhasang maybahay, isang supermistress, kasama ng isang mahusay na basahin na matalino at isang nagmamalasakit na ina. At ang mga kalalakihan ay naniniwala sa pagkakaroon ng tulad ng isang sama-sama na imahe sa katotohanan. At mahahanap nila ito sa buong buhay nila. Minsan ay nahahanap nila ito. Ngunit napakadalas tulad ng isang perpektong babae ay lumiliko sa isang emosyonal na lamig o ganap na hindi ma-access. Ang kanyang pag-ibig ay dapat na kumita sa lahat ng oras, ito ay kinakailangan upang maabot ang sa kanya, lumaki, makamit ang isang bagay, at iba pa at iba pa … ngunit palagi itong hindi magiging sapat. At kung ang isang lalaki ay nagagawa pa ring makakuha ng ganoong babae, pagkatapos kapag natapos ang kanilang relasyon, siya ay buong durog. O, sa proseso ng relasyon na ito, siya ay magiging isang malupit at talunin ang kanyang perpekto para sa paggawa ng literal na pagsamba sa kanya. Gayunpaman - ito ay matapos ang lahat ng kanyang sariling pagpipilian. Bakit nangyayari ito?

Ang lahat ng mga kalalakihan at kababaihan na nahahanap ang kanilang sarili sa isang umaasa na ugnayan ng pseudo na pag-ibig ay hindi napagtanto na sila ay umaasa na mga indibidwal na nakakaranas ng isang hindi mapapalitan na kagutuman sa emosyon at akitin ang tiyak na mga kasosyo na hindi kailanman, hindi ito pupunan. Hindi isang solong tao, kahit na sa isang cake, ang nakapagbigay ng kasiyahan sa kagutuman ng isang umaasa na tao. Tila, hindi ba mas madali na pumili ng isang tao sa pantay na paanan bilang kapareha at pumasok sa isang mayamang relasyon sa kanya? Para sa isang umaasa na tao, ito ay hindi madali, imposible lamang. Hindi niya kinikilala, sa gitna ng maraming mga potensyal na kasosyo, ang isa kung kanino siya maaaring makaranas ng isang sapat na relasyon, hindi niya namamalayang pipiliin lamang tulad ng isang kasosyo, kung kanino nila maaaring i-play ang bawat isa sa kanilang mga neurotic na pangangailangan nang magkasama. Ang paggawa nito sa pamamagitan ng paglikha ng isang dependency ay kung saan ito ay "mas madali."

Kaya, listahan natin ang pangunahing mga palatandaan ng pagkagumon sa isang relasyon:

- Pagsamahin, kumpletong paglabo ng mga hangganan ng bawat isa

- mapanirang damdamin at estado, tulad ng paninibugho, takot na mawala ang isang mahal sa buhay, permanenteng pagkabalisa at isang pakiramdam ng kawalan ng laman sa kanyang kawalan

- pagpapaliit ng mga interes hanggang sa pagkakaroon ng bawat isa, pagtanggi ng nakaraang mga contact sa lipunan alang-alang sa paggastos ng oras nang magkasama

- kawalan ng kakayahan na kilalanin, makita, "ilipat" at ipagtanggol ang kanilang mga hangganan

- pagkawala ng self-nagkakahalaga ng sarili at sariling kakayahan, emosyonal na gutom

- isang malaking bilang ng mga pagpapakita sa bawat isa, ang pagnanais na maglaro ng mga ugnayan ng magulang at anak

- kontrol, presyon, nililimitahan ang mga kalayaan ng bawat isa, self-assertion sa kapinsalaan ng iba, hindi mabilang na mga manipulasyon

- isang apela hindi mismo sa kasosyo, ngunit sa kanyang pagpapaandar, - nagsisimula siyang magsagawa ng ilang mga pag-andar, nang walang pag-iral na tila imposible; ang isang pagpupulong sa isang tunay na kasosyo ay hindi maaaring mangyari, ang relasyon ay napaka-layunin

- pagkawala ng pagpipigil sa sarili, pagkakakilanlan sa sarili, pagkawala ng pakiramdam ng "l"

- "dumidikit" sa bawat isa, "natigil" sa punto kung imposible ang pag-unlad ng mga ugnayang ito, at imposibleng pigilan din sila. Ito ay isang kakaibang pakiramdam ng hindi maibabalik, at ilang ganap na hindi makatuwiran na mga pagtatangka upang maiwasan ang isang pagkalagot, nakapagpapaalala ng mga panginginig.

Ang mga kadahilanan para sa pagiging gumon ay halata, ngunit ang mga ito ay hindi malay na ang mga kalahok sa mga nakakahumaling na relasyon at mga biktima ng nakakahumaling na pag-uugali ay hindi magawa ang mga kadahilanang ito. Ang lahat na nakatayo sa likuran nito ay pangunahing tunay na hindi natutugunan na mga pangangailangan. Ang mga ito ay nasa larangan ng walang malay, at isang hindi mapigilang pagnanais na masiyahan ang mga ito ay gumagawa ng isang tao na gumastos ng isang malaking halaga ng enerhiya na sinusubukan na sa wakas gawin ito. Ang mga pangunahing pangangailangan ng bawat isa sa atin - seguridad, walang pasubali na pagtanggap at pagmamahal, pagkilala at pangangalaga - ay dapat ibigay ng ating mga magulang sa mga unang taon ng buhay. Bilang isang patakaran, ang lahat ng mga kinakailangang ito ay bahagyang o, mas masahol, ganap na hindi natutugunan. At pagkatapos, walang kamalayan, nagmamadali tayo sa paghahanap ng perpektong magulang na magbibigay sa amin ng lahat ng ito. Sa karampatang gulang, dapat maging kasosyo natin ito. Nakikilala natin ito sa pamamagitan ng walang malay na mga palatandaan mula sa maginoo na karamihan ng tao, at nakakamit namin ang estado ng pagkabalisa at pagnanais na makuha ito nang buong buo, na pinapanatili ang aming pagkagumon at nagbibigay ng sustansya dito. Ngunit ang pagkagumon ay ganap na mapanirang, kaya sa lalong madaling panahon kung ano ang tila pumuno sa ating buhay ng kahulugan kahapon lamang ay sinisira ito ngayon. Kung ano ang pumuno sa nakanganga na kawalan ng laman sa loob ay ginagawang mas malaki pa ngayon. Hindi kilalang sakit, na naging background mula pagkabata, sa ilang mga punto ay nagpapakita ng sarili - nang magsimula akong madama na ang pagmamahal ng aking kapareha ay hindi sapat para sa akin. Hindi sapat ang pangangalaga, walang sapat na pansin, walang sapat na pagkilala. Nais kong makuha siya upang siya ay ganap na maging akin, sumanib, magsama, upang tuluyang mapawi ang sakit na ito, sa wakas ay mawala ito. Nais kong gumaling, at may pumipigil sa akin na gawin ito, nang paulit-ulit.

Naku, hindi ito magiging sapat.

Ang tanging paraan lamang upang mapagtagumpayan ang pagkagumon ay upang magkaroon ng kamalayan sa iyong sarili.

Ano ang magagawa at dapat gawin upang mabago talaga ang buhay, at mayroong isang pagkakataon na pumasok sa malusog na relasyon at mabuhay sila nang walang pagkawala para sa iyong sarili?

Ang una at pinakamahalagang bagay ay upang mapagtanto na mayroong pagkagumon. Hindi ito madali, at nag-iisa maaaring hindi posible. Ngunit ang mga palatandaan na ikaw ay gumuho, o gumuho na, ay maaaring makatulong sa paggawa ng desisyon - Nais kong magkaroon ng kamalayan sa nangyayari, nais kong magkaroon ng kamalayan kung bakit ko ito pinili. Pagkatapos ay maaari kang sumailalim sa pangmatagalang pagsusuri sa sarili at pag-iinspeksyon, ngunit syempre, magiging mas epektibo itong lumingon sa isang psychotherapist. Bakit ito mas mahusay? Sapagkat nasa psychotherapy ito - isang natatanging relasyon na nabuo sa pagtitiwala - na maaari mong makuha ang seguridad, pagtanggap, pagmamahal, at suporta na maibibigay ng therapist sa pamamagitan ng pagganap sa papel ng pinaka-Magulang na kailangan mo. Gagawin nitong posible na sa wakas ay isadula ang trauma, matuklasan ang mga pangangailangan, magsalita sa kanila, mapagtanto ang kawalan, maranasan ang sakit - at hindi mag-isa dito. Napakahalaga nito. Sama-sama mong masusubaybayan ang mga walang malay na proseso na hindi maa-access kapag nakapag-iisa kang "pipiliin" ang sugat, at iakma ang mga ito sa pinakaligtas na paraan para sa iyong pag-iisip.

Ang susunod na hakbang matapos mapagtanto na ikaw ay gumon ay upang ibalik ang iyong "I", ang iyong pagkakakilanlan sa sarili, muling makuha ang pagpapahalaga sa sarili, pagpapahalaga sa sarili at unti-unting paghihiwalay mula sa bagay ng pagtitiwala. Malalaman mo ang iyong sarili at magagawa mong magsimula mula sa iyong "I". Posibleng kilalanin ang iyong damdamin at sagutin ang iyong sarili sa mga katanungang "Ano ang nararamdaman ko?" "Ano ang nangyayari sa aking katawan?" "Ano ang gusto ko?" "Ano ang kailangan ko ngayon?" atbp.

Unti-unti, sa kurso ng therapy, magsisimula kang bumuo ng isang panloob na Magulang upang makapagbigay ng suporta sa sarili at makasalig sa iyong sarili. Ang kalidad na ito ay mahalaga at napaka mapamaraan. Ang kakayahan ng pagsuporta sa sarili ay nagpapalaya mula sa walang hanggang paghahanap para sa maaasahang balikat, "pader na bato" at yakap ng ina, pinapayagan kang madama ang iyong sariling axis, panloob na core, suporta, at maging balanse. Ang kamalayan sa sarili ay nagbabalik ng pakikipag-ugnay sa katawan at ginagawang posible na magkaroon ng kamalayan ng mga damdamin at makahanap ng panloob na mga mapagkukunan para sa kanilang pamumuhay.

Ang pagtugon sa iyong sarili at pagkilala sa iyong totoong mga pangangailangan ay isang talagang mahalagang hakbang. Marahil ito ang pinakadakilang pagpapakita ng pag-aalaga ng iyong sarili at ang iyong ligtas na pagkakaroon - kamalayan sa sarili at pagtanggap ng iyong sariling mga mapagkukunan at limitasyon. Alam kung ano talaga ang kailangan mo at kung paano mo ito masiyahan habang ang natitirang buo ay nagpapalaya sa iyo. Makinig, hindi gumon, ngunit libre. Ang kalayaan ay isa sa mga katangiang likas sa mga may sapat na relasyon. Isang relasyon kung saan maaari kang makaranas ng pag-ibig sa ibang tao. Kahit na natapos ang ganoong relasyon, nararamdaman ng kanilang mga kalahok na napayaman sila ng karanasan at bagong kaalaman tungkol sa kanilang sarili at tungkol sa iba. At ang sakit, na kung saan ay isang mahalagang bahagi ng anumang puwang, sa kasong ito ay magiging napaka mapamaraan. Ito ang sakit ng paglaki, paglago.

Ipinanganak ang pag-ibig kung saan mayroong intimacy. At ang pagkalapit ay eksaktong kabaligtaran ng kinakailangan. Nangangailangan ang bawat isa, wala kaming iniiwan na pagkakataon para sa bawat isa sa amin na lumaki at malaman ang tungkol sa aming mga kakayahan sa panloob.

Ang kalapitan ay isang bagay na sulit na pagsumikap.