Ang Punto Ng Pagkabigo Sa Mga Relasyon

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang bawat tao sa panahon ng pag-ibig ay may ilusyon ng isang "perpektong" relasyon. Ang aking kapareha ay ang pinakamahusay, pinaka mabait at banayad, mayroon kaming isang magandang relasyon. Tila sa marami na hindi pa ito nangyari sa kanila dati, na ito ang pinaka "totoong pakiramdam." Marahil ito ay. Ngunit darating ang isang panahon na maaaring tawaging "punto ng pagkabigo." Paano mabuhay sa panahong ito at walang sakit na lumipat mula sa pag-idealize sa realidad ng mga relasyon at totoong pag-ibig? Ang mga sagot ay nasa artikulong ito.

Sa pagkabata, ang bawat bata ay may ilusyon ng kawalan ng kapangyarihan at idealidad ng kanyang mga magulang, na nagpapatuloy hanggang sa isang tiyak na edad. Sa paglipas ng panahon, napagtanto ng bata na ang mga magulang ay ordinaryong tao, na may mga pagkukulang, kanilang mga kahinaan, pagkakamali at negatibong damdamin. Sa puntong ito, napagtanto ng bata na siya ay walang proteksyon at, sa isang diwa, malungkot.

Kapag ang isang may sapat na gulang ay pumasok sa isang relasyon, ang malamang at hindi maiwasang pagbagsak ng kasosyo mula sa pedestal ay maaaring masindak sa kanya kahit higit sa pagkabigo sa kanyang mga magulang. Bigla naming nakita ang lahat ng mga pagkukulang ng isang kasosyo sa isang sulyap at hindi na mabibigyang katwiran ang aming mga inaasahan sa pagiging bata na walang muwang. Maaari tayong mabigo sa aming kakayahang maunawaan ang mga tao, pinagsisisihan natin ang nasayang na buwan, taon … Pakiramdam namin ang puso natin ay nasira, at ang aming mga inaasahan ay hindi natutugunan.

Bakit sa una tayo ay may pagnanais na gawing perpekto ang mga relasyon, at bakit binibigyan natin ang ating kasosyo ng mga katangiang wala sa kanya?

Ang unang dahilan, muli, ay may kinalaman sa pagkabata. Dismayado sa aming mga magulang, hahanapin namin ang perpekto sa isang kasosyo na hindi namin natanggap noong pagkabata. Ang pangalawang dahilan ay may kinalaman sa katotohanang sa "perpektong" kasosyo sa palagay namin ay mas ligtas, mas ligtas, hindi gaanong nag-iisa, at mas nasiyahan. Ang pangatlong dahilan ay may kinalaman sa pagiging perpekto. Ang mga perpektoista ay naglalagay ng mga hindi makatotohanang pag-asa sa kanilang mga kasosyo, at kung ang isang relasyon ay naitatag, kung gayon ang bawat hindi pagkakasundo, ang bawat hidwaan ay umuusbong sa napakalaking sukat at naranasan bilang isang potensyal na banta ng paghiwalayin ng relasyon.

Ang punto ng pagkabigo ay ang nagbabago point sa isang relasyon. Dito ay pinagkaitan ng ilusyon ng perpektong pag-ibig ang isa o kapwa kapareha. Ang mga kasosyo ay nahaharap sa isang krisis ng pagtitiwala at isang muling pagtatasa sa kanilang sarili, ang kapareha at ang hinaharap ng kanilang relasyon. Ang krisis na ito ay maaaring mangahulugan ng dalawang pagpipilian: alinman sa mga taong ito, ang relasyon ay makukumpleto, o ang tunay na pag-ibig ay magsisimula sa kanilang relasyon. Ang mga relasyon na ito ay hindi magiging pareho, nagbago sila at dito maraming nakasalalay sa parehong kapareha.

Upang maunawaan kung ito ay isang relasyon na nagkakahalaga ng pakikipaglaban (at hindi paghihiwalay sa isang kapareha), kailangan mong mapagtanto kung anong mga pagkakataon ang mayroon sa mga ugnayan na ito. Upang magawa ito, kailangan mong makilala na ang parehong mga kasosyo ay may mga pagkukulang at magsimulang magtrabaho sa kanilang mga pagpapabuti. Kapag ang parehong mga kasosyo ay sumang-ayon at kinikilala ang kanilang di-pagkatao, nagsisikap na iwasto ang mga pagkukulang, tinahak nila ang landas ng isang maayos, masaganang relasyon. Pero hindi ito sapat. Ang mga inaasahan mula sa isang kasosyo ay dapat na makatotohanang hangga't maaari, kung hindi man ay hahantong sila sa hindi nasiyahan at pagkabigo. Kapag natukoy ng mga kasosyo ang pagkukulang ng bawat isa, ang kanilang mga nawalang ilusyon ay pinalitan ng mapagmahal na pagkakasundo at pagtanggap. Hindi ito nangyayari sa isang gabi, ngunit nakakamit habang umuunlad ang ugnayan. Nakikipagkasundo, hindi kami tuluyang sumasang-ayon sa mga pagkukulang ng kapareha, ngunit lumikha ng isang tinatawag na sitwasyon ng tagumpay, kung saan ang aming kasosyo ay maaaring magbago para sa mas mahusay.

Gawin ang sumusunod isang ehersisyo. Maaari itong mag-isa o kasama ng kapareha. Kumuha ng isang sheet na A4 at hatiin ito sa kalahati. Isulat ang lahat ng iyong mga pagkukulang sa isang haligi. Maaari mong tanungin ang iyong kapareha, mga malalapit at mahal na kaibigan tungkol dito, magdagdag ng isang bagay mula sa iyong sarili. Sa pangalawang haligi, isulat ang lahat ng mga pagkukulang ng iyong kasosyo. Salungguhitan o i-highlight ang mga bahid na pinakamahirap para sa iyo na tiisin. Tingnan kung may mga bahid sa iyong kapareha na nauugnay sa iyong mga bahid na hindi mo kinikilala, o nahihirapan kang sumang-ayon? Ito ang mga bahid na kailangang harapin muna.

Sa kasamaang palad, mayroon kaming pamantayan sa ating lipunan na maraming hinahabol. Ang pamantayang ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagkakapantay-pantay sa pagitan ng kawalan ng mga salungatan at perpektong pagkakasundo sa mga relasyon. Maraming mga kasosyo, na may mataas na inaasahan, ang nais ng isang relasyon na walang hidwaan. Ang mga pakikipag-ugnay na walang kaguluhan ay nagpapaalala sa akin ng isang sobrang protektadong bata. Isipin na ang isang bagong panganak ay inilalagay sa isang isterilisadong kapaligiran sa loob ng isang taon. At isa pang bata ang nabuo sa isang natural na kapaligiran, sa normal na kondisyon. Habang lumalaki ang parehong mga bata, maaaring ipalagay na ang unang bagong panganak ay magiging mas mahina laban sa sakit, dumi, mikrobyo, at ang pangalawang anak ay magkakaroon ng isang immune system na protektahan siya. Ang mga hidwaan sa pagitan ng mga kasosyo ay nagkakaroon din ng katatagan at lumilikha ng "immune system" ng relasyon. Ang tunggalian ay isang uri ng pagbabakuna. Kapag nag-iniksyon kami ng isang humihinang virus sa katawan, gumagawa ito ng mga antibodies, na nagbibigay-daan sa amin upang labanan ang mas malubhang mga virus at sakit. Sa pamamagitan ng pagkakatulad, ang sigalot ay tumutulong sa isang relasyon na maging mas nababanat, at upang makayanan ang mas seryosong mga paghihirap kung sila ay bumangon.

Mayroong maraming mga kadahilanan para sa mga salungatan, kaya't inaalok ko sa iyo ang isang unibersal na pamamaraan na makakatulong sa iyo na makalabas sa mga salungatan, magkaroon ng higit na kamalayan sa mga sanhi ng mga hidwaan na partikular sa iyong relasyon.

Pamamaraan "Kamalayan ng mga reaksyon sa salungatan." Kung nagtatalo ang hidwaan, maging maingat sa iyong sarili at subukang pakiramdam kung ano ang nangyayari sa iyo kapag ang iyong asawa ay nagsalita, nag-iisip, nagpapahayag ng kanyang mga saloobin, kapag tinataas niya ang kanyang tinig sa iyo o kumilos sa isang paraan o sa iba pa. Saan nagmula ang iyong reaksyon? Siguro mula sa isang malayong pagkabata? Pinapaalalahanan ka ba ng iyong asawa ng isang taong hindi kanais-nais sa iyo o na kinatakutan mo bilang isang bata o kabataan? O isang magulang na kasama mo kung mayroon kang isang mahirap, hindi maunawaan na relasyon? Ang pagsasakatuparan nito ay makakatulong na mas kaunting reaksyon sa hinaharap sa mga pintas, pangungusap, intonasyon, anumang kilos ng iyong kapareha. Ang pamamaraan na ito ay hindi madali, lalo na kapag ang emosyon ay nalulula ka sa isang panahon ng hindi pagkakasundo o pagtatalo. Upang makolekta ang iyong mga saloobin, bilangin hanggang sampu sa iyong isip, o huminga nang malalim.

Napakahalaga ng alitan para sa isang pangmatagalang relasyon. Sinabi ng psychologist na si John Gottman na ang mga may karanasan na mag-asawa ay may limang positibong kaganapan para sa isang negatibong kaganapan. Iyon ay, para sa isang hindi kasiya-siyang hitsura, isang pagsabog ng galit o pangangati, mayroong limang sandali na ang parehong kapareha ay nagpapakita ng damdamin ng pagmamahal, paggalang at mabuting pakikitungo sa bawat isa, nagpapakita ng interes at pagmamahal. Siyempre, ang figure na ito ay ang average para sa karamihan sa mga pakikipag-usap at maaaring saklaw mula sa isang ratio ng 3: 1 hanggang 10: 1. Ayon kay D. Gottman, ang walang kabuluhan ng hidwaan o kawalan nito ay nangangahulugang ang mga kasosyo ay hindi humarap sa mahahalagang isyu at hindi pagkakasundo, iniiwasan nila ang mga paghihirap, tumakbo mula sa mga komprontasyon, sa halip na matuto mula sa kanila. Iyon ay, hindi nila hinahangad na makilala ang bawat isa sa mas malalim na antas. Ang kanilang relasyon ay "frozen."

Kailangan mo ring magawang magkasalungatan, at dito maraming nakasalalay sa mga kasosyo. Ang hidwaan ay hindi negatibong nakakaapekto sa mga relasyon kapag pinaghiwalay ng mga kasosyo ang tao mula sa kanyang pag-uugali. Kapag sinabi ng isang kasosyo sa isa pa na ang "walang ingat na asno" ay isang personal na paglipat. At kapag ang isang kasosyo sa parehong sitwasyon ay nagsabing kulang siya sa atensyon at maaari pa ring magmungkahi kung paano ito ayusin (halimbawa, gumugol ng mas maraming oras na magkasama para sa isang gabi o isang oras sa isang linggo) - ipinapahiwatig nito ang pagbibigay pansin sa pag-uugali.

Ang punto ng pagkabigo ay kung saan nagsisimula kaming makita ang mga pagkukulang ng kapareha, dito namin sinisimulan ihambing ang aming dating mga pakikipag-ugnay sa aming mga kasalukuyang, o ang aming dating kasosyo sa kasalukuyan, o ang aming mga relasyon at mga relasyon ng iba. At hindi ito laging nangyayari na pabor sa kasalukuyan at sa atin. Kapag sinimulan ng mga kasosyo na ihambing ang kanilang ugnayan sa ibang mga relasyon, nakakalimutan nila ang tungkol sa mga pakinabang at katangian ng kanilang mag-asawa. Upang maiwasan na mangyari ito, kailangan mong bigyang pansin ang mga positibong aspeto ng relasyon. Pagkatapos ng lahat, maraming mga magagaling at kaaya-ayang bagay sa kanila!