Paano Mabuhay Na May Bipolar Disorder

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang manic-depressive syndrome ay pamilyar sa marami mula sa serye ng Homeland TV - ang pangunahing tauhan, si Carrie Matheson, ay nagdusa mula rito. Si Vera Reiner, isang nagmamasid sa Buro 24/7, ay nagsabi kay Afisha kung paano mabuhay na may ganoong diagnosis sa Moscow

Kapag eksaktong nagsimula ito, mahirap sabihin ngayon. Ang unang pag-atake ng manic na nagpapaalam sa akin na may mali na nangyari mga apat na taon na ang nakalilipas. Tag-init noong nasa unibersidad pa ako. Pagkatapos ay tumira ako sa isang hostel, sa isang malaking silid na may tatlo o apat pang mga batang babae. At nangyari na sa ilang mga punto ang lahat ng mga kapitbahay ay umuwi at naiwan akong mag-isa dito. At pagkatapos lamang ng mahabang pahinga, nagsimula ulit akong magpinta. Gumuhit ako ng buong gabi, tumakbo sa usok, natulog bandang 10-11 ng umaga, nagising ng ilang oras pagkaraan, pumunta sa gitna ng aking mga kaibigan, uminom ng alak kasama sila, bumalik - at muling umupo sa mesa, sa aking mga pintura at mga paggupit ng magazine. At pagkatapos ng ilang araw, sa gayong ritmo, ang lahat ng sigasig na ito ay nagsimulang kumuha ng hindi malusog na mga form. Ang lakas na tumakas sa akin ay naging isang tunay na psychosis. Nakaramdam ako ng takot na mapunta sa walang laman na silid na ito kahit sa ilaw, takot na ipikit ang aking mga mata kahit sa isang segundo, ang anumang kalawang ay takot sa akin sa hindi kapani-paniwalang takot. Ang kaligtasan ay ang mga paglabas sa balkonahe, kung saan palagi kaming naninigarilyo, ngunit pagkatapos nito ay mas nakakatakot na bumalik sa silid: para sa akin na ang mga tauhang inilabas ko ay maaaring mabuhay anumang sandali - at iyon sila, na nagmula sa mga sheet ng papel, ay maaaring hinihintay ako sa labas ng pintuan. Napatingin sila sa akin nang may ginagawa ako sa kwarto. Hindi na posible na makatulog, kahit gusto kong matulog, at umiling nalang ako habang nakaupo sa kama at humagulhol. Isa lang ang naisip ko: hayaan mo itong matapos, hayaan mo na … Kung gayon, nang natapos talaga, sinubukan kong sabihin sa aking mga kaibigan ang tungkol dito. Ngunit kapag binitawan ka niya, lahat ng nangyari ay nagsisimulang hindi na nakakatakot, ngunit bobo. At lahat, sulit na pag-usapan ito, nagiging isang uri ng pagbibiro, at nakakakuha ka ng isang reputasyon bilang isang baliw na artist: mabuti, nagbibigay ka, huwag mo lamang simulang gupitin ang iyong tainga, ha-ha.

Ang Bipolar disorder (bipolar disorder) ay, sa madaling salita, isang paghahalili ng mga yugto ng manic at depressive. Maaari nilang palitan ang bawat isa halos ayon sa iskedyul, regular, o maaari silang dumating at pumunta ayon sa gusto nila. Maaari silang mag-drag sa mahabang panahon, o maaari silang lumitaw ng maraming araw at mawala. Ang mga manias, tulad ng pagkalumbay, ay maaaring maging banayad - ito ay tinatawag na hypomania, at maaari silang maging malubha, kahit na may mga maling akala at guni-guni. At kung minsan, ang kahibangan at pagkalumbay sa pangkalahatan ay nabubuo nang sabay, at ang mga nasabing magkahalong estado ay pinakamasama sa lahat. Sapagkat ikaw ay nasa malubhang kawalan ng pag-asa, at ang iyong utak ay patuloy na gumagana hanggang sa buo nito, na bumubuo ng lahat ng mga bagong ideya, na isa pang kahila-hilakbot kaysa sa isa pa - at kung sa karaniwang yugto ng pagkalumbay, halimbawa, wala kang lakas na kumuha ng isang mapagpasyang hakbang tulad ng pagpapakamatay, na patuloy mong iniisip, pagkatapos ay sa magkahalong mga problema na may kakulangan ng lakas ay maaaring hindi lumitaw.

Ang mga yugto ng manic ay laging huling mas maikli kaysa sa mga nakaka-depress, kahit na sila (kung mananatili silang hypomania) ay mas kaaya-aya - at lagi ko silang gusto. Ang mga tagumpay at kabiguan na ito, kung mukhang magagawa mo ang lahat, hindi mukhang nakakatakot - sa kabaligtaran, nakalulugod sila, at sa palagay mo ay maayos na ang lahat, at nais mong madalas silang lumapit. Nagsisimula kang matulog ng apat na oras sa isang araw, ngunit puno pa rin ng lakas. Umiikot ang mga saloobin sa aking ulo sa isang bilis ng bilis, sunod-sunod na lumabas ang mga ideya. Sa alas-4 ng umaga, halimbawa, nagsulat ako ng mga sulat sa trabaho sa diwa ng: "Kumusta, narito ang aking listahan ng mga sobrang ideya, hayaan mo akong isulat ang 15 mga materyal na ito!" Ang lahat ng mga tao ay tila kamangha-mangha, nais mong makipag-usap sa lahat, magsulat at tumawag sa lahat, at seryoso kang maging pinakasaya, nakakatawa, may talino at palakaibigan na tao sa mundo - alam mo, sa iyong sariling paningin. Ang pakiramdam tulad ng isang vanderwomen ay mahusay. Totoo, kung mas matagal ka sa madali at kaaya-ayang yugto na ito, mas maraming pagkakataon na malapit na itong magkaroon ng isang tunay na kahibangan. Sa mapanganib na mga pakikipagsapalaran, sukat ng galit at iba pa. Sa gayon, pagkatapos mo, sa anumang kaso, naghihintay ang isang malamig na shower.

Sa mga panahon ng pagkalungkot, tila sa akin na wala akong magagawa. Halimbawa, sumang-ayon ako na gagawa ako ng ilang trabaho sa isang tiyak na petsa, dahil puno ako ng enerhiya, ngunit natapos ang lahat, at sa halip na ibigay ito, nakahiga ako tulad ng isang bato sa bahay, hindi sinasagot ang mga tawag. Wala akong lakas na makausap ang mga naghihintay, at nahihiya din ako na hindi ko lang magawa ang sarili ko na gumawa ng isang bagay. Pinapagalitan ka nila, may inaasahan silang muli mula sa iyo, at nararamdaman mo na tulad ng pinaka-walang galang na tao sa mundo, na hindi kayang tuparin kahit ang mga maliliit na pangako. Sa ilang mga punto, wala ka nang magagawa. Tanging ang walang katapusang pagsisinungaling, nakatingin sa kisame, nang hindi pa umaakyat sa banyo - sa una sa palagay mo ay pupunta ka nang kaunti mamaya, tiniis mo, at pagkatapos ay hihinto ka na sa lahat. Maaari akong umiyak sa anumang kadahilanan. Minsan inaatake lang ang pagkakapurol, na pinagkaitan ng lahat ng emosyon, maliban sa kawalan ng pag-asa at ang pakiramdam ng kung anong uri ka ng hindi matagumpay na tao.

Sa mga ganitong panahon, makatulog ako ng maraming araw. Minsan nakatulog ako nang dalawang araw sa isang hilera: Nagising ako, napagtanto na walang nagbago, at nakatulog ulit. Kapag ikaw ay nalulumbay, tila wala kang mga kaibigan - at sa pangkalahatan ay walang sinuman sa paligid na magliligtas sa iyo kapag nailigtas mo ang iyong sarili ay hindi na posible. Sinimulan mong isipin na ang mga nakikipag-usap pa rin sa iyo ay ginagawa ito nang wala sa ugali, ngunit ang natitira ay inabandona ka ng matagal na ang nakalipas, tumakas sa iba pang, mas madali at mas magagandang tao (kung gaano talaga ang mga bagay ay hindi gaanong mahalaga - nakatira ka na ang binago mong katotohanan). At malinaw mong naiintindihan na ang iyong mga kaibigan ay tila mas mahusay nang wala ka, at nagsisimula kang umalis mula sa kanilang lipunan. Madali itong gawin. Minsan ang aming magkakaibigan na kaibigan ay dumating sa aking mga kapit-bahay para sa isang pagdiriwang. Narinig ko ang mga tunog, lumabas ako upang tumingin, at ang isa sa kanila ay nagsabi: "O, ngunit hindi namin alam na nasa bahay ka." At iyon lang, mayroon lamang isang pag-iisip sa aking ulo nang sabay-sabay: "Siyempre, ako ay isang hindi nakikitang tao," at babalik ka lamang sa iyong sarili. Humiga ka, nakikinig sa kanilang pagtawa at kinamumuhian ang iyong sarili para sa hindi magagawang masaya kasama nila. Ang pakiramdam na ito ng pagiging hindi nakikita ng isang tao, kawalang-halaga ay isang pare-pareho na kasama ng bawat yugto ng pagkalumbay. At, syempre, kabuuang kawalan ng pag-asa, kawalan ng pag-asa.

Mayroong isang panahon kung kailan ako uminom sa bawat pagkakataon: upang magsaya, upang matigil na lamang ang aking sarili, ang kakila-kilabot na taong malungkot na ito. Ngunit pagkatapos ay uminom ka, gumawa ng ilang mga kakatwa at katakut-takot na mga bagay - at sa huli ay mas lalo mong kinamumuhian ang iyong sarili. Ito ay tumagal ng mahabang panahon, ngunit pagkatapos ay tinapos ko ito sa aking sarili, dahil napagtanto ko na ang alkohol (sa pamamagitan ng paraan, isang napatunayan na mapagpahirap) ay hindi makakatulong. Hindi ko kailangan ng pag-doping para sa self-loathing - ginawa ko ito mismo. Ang pakiramdam ng pagkakasala, sa katunayan, sinamahan ako ng maraming mga taon. Pagkakasala para sa nababago na character na ito, para sa "pag-aaway", tulad ng kung tawagin sa kanya ng iba, para sa patuloy na pagtaas at pagbaba, para sa mga panahon ng kabaliwan. Tinanong ko ang aking sarili ng isang milyong beses: bakit mo lamang ititigil ang pagiging ganito at maging normal? Ngunit hindi ito nag-ehersisyo.

Ang pagiging magkatabi sa ibang tao sa panahon ng pagkalumbay ay isang totoong impiyerno (sa manias, ikaw mismo ay naging impiyerno para sa iba - halimbawa, naging isang umuusig). Ang pamumuhay alinsunod sa iskedyul ng trabaho at pagpunta sa opisina ay hindi rin matiis mahirap, kahit na hanggang sa isang tiyak na sandali maaari mong pilitin ang iyong sarili, kahit na nangangailangan ito ng maraming lakas. At pagkatapos ay ang lakas ay nagtatapos lamang. Naaalala ko na may isang panahon kung kailan ako nagsimulang umiyak kaagad sa aking pag-alis sa opisina at kinamumuhian lamang ang aking trabaho. Bagaman ginagawa niya ang isa sa kanyang mga paboritong bagay, napapaligiran ng mga mabubuting tao. At sa ilang mga punto, nang naging hindi mabata na mabuhay ng ganoon, huminto ako. Pagkaalis ko, nagsimula ang isang kahanga-hangang buhay: Nag-flutter ako tulad ng isang ibon, at tila isang magandang hinaharap para sa mga Russian Koons ang naghihintay para sa akin, naging masaya at malaya ang buhay. Ngunit pagkatapos ay natapos ang pag-akyat at nagsimula ang isang pagbubutas na katotohanan. Ang mga kaibigan ay abala sa trabaho, masaya ako sa paggastos ng pera, minsan kumita ng pera - at unti-unting gumulong muli. Hindi ko na masisisi ang malupit na iskedyul o ang walang hanggang abala - na nangangahulugang sa akin lamang ito. Ang lahat ng poot na dati nang lumaganap sa ilang mga aspeto ng aking trabaho ay bumaba sa akin nang may bagong lakas. Kinawayan ko ang aking sarili para sa katotohanang, na malaya nang may kondisyon, hindi ko pa rin nasiyahan ang buhay. Ito, syempre, nagbalik ng pagkalungkot.

Kaya, noong Agosto sa wakas ay nabaliw ako - iyon mismo ang isinulat ko sa mga tala sa aking iPad. Pumunta ako sa dulo. Ang unang linggo ay kamangha-mangha. Nais kong lumipad, isang bagong mahalagang tao ang lumitaw sa aking buhay, iginuhit ko muli at sa wakas ay nakumpleto ang lahat ng mga teksto na ipinangako kong gawin sa mga nakaraang linggo - ang lahat ay maayos. Ngunit kung mas matagal ka sa magaan na estado na ito, mas mabilis kang masisira. At ang aking kamangha-manghang light mania ay unti-unting nabuo sa isang hysterical na estado. Maaari akong tumawa ng isang oras sa isang bagay na hindi nakakatawa, masira ang bawat maliit na bagay, makipag-away sa mga tao, magtapon ng mga bagay. Ang isang salita ay sapat para sa aking mga minamahal na kaibigan na maging sa aking isipan ng mga masasamang traydor, na sa anumang kaso ay hindi mapagkakatiwalaan. Ang bagong mahalagang tao, kinilabutan ng bagong ako, ay tumakas. At pagkatapos, isang gabi, pagkatapos ng isang kaibigan ko na hindi sinasadyang masabi ang mga salita, lumipad ang lahat. At ang aking mga estado ay nagsimulang magbago sa isang nakamamatay na bilis: mula sa pagkamuhi sa sarili hanggang sa pakiramdam ng aking sariling mga superpower, mula sa poot para sa mga tao hanggang sa banal na pag-ibig para sa lahat sa paligid, mula sa isang hindi mapigilang pagnanasang sirain at masira ang pagnanais na gumawa ng magagandang bagay … At, syempre, ang hindi mapigil at hindi maipaliwanag na takot na ito. Literal na napunit ako ng lahat ng nangyayari sa aking isipan. At sa pagtatapos ng buwan, ako ay sobrang pagod na napagtanto ko: tila ito ang punto ng hindi pagbabalik. Hindi ko na kinaya. Wala akong kontrol sa buhay ko. Kailangan ko ng tulong.

Ano ang mabuti tungkol sa depression at bipolar manias ay lagi silang natatapos. Totoo, sa dalawang paraan. Alinman sa yugto na simpleng naghihilo at umalis, naiwan ang iba't ibang mga kahihinatnan sa anyo ng isang sirang relasyon, isang sirang telepono o isang nawawalang trabaho, o hindi ka nakatira upang makita ang katapusan nito. Ang huli ay totoo lalo na para sa mga halo-halong mga yugto at sa pangkalahatan ay hindi bihira. Samakatuwid, sa lalong madaling panahon na makita mo ang iyong doktor, mas mabuti ito para sa lahat. Ang pagsubok na pagalingin ang iyong sarili mula sa manic-depressive psychosis o makakuha ng pagkalungkot ay kapareho ng paggupit ng appendicitis para sa iyong sarili. Iyon ay, manipis na katangahan. Huwag bumili ng mga tabletas sa payo ng mga kaibigan. Huwag magreseta ng mga antidepressant nang mag-isa - sa mga taong may bipolar disorder, maaari nilang palalain ang kahibangan

Ang "Maghanap ng isang Psychiatrist Moscow" ay ang pangunahing hit ng aking mga google-query noong Agosto. Madalas akong tumingin sa mga pahina ng mga doktor, ngunit hindi ko magawang mag-sign up - ngunit pagkatapos ng isa pang pag-atake ay napag-isipan ko. Nagpunta ako sa isang psychiatrist sapagkat malinaw sa akin na ang pag-uusap lamang tungkol sa aking pagkabata, mga relasyon sa mga tao at pagpapahalaga sa sarili ay hindi na makakatulong sa akin. Kahit na ang ideya na ang isang tao ay maaaring bayaran na sa wakas ay makipag-usap sa iyo tungkol sa iyong mga problema, makinig sa iyo, at hindi lamang ito tumawa, matagal ko nang nagustuhan. Ngunit sa sandaling iyon, nais ko lamang ang isang tao na magreseta sa akin ng ilang mga tabletas at titigil ang lahat.

Ang doktor ay may isang kahon na may mga panyo na papel sa kanyang mesa. Pagpasok ko pa lang sa opisina, naisip ko kaagad: "Kung sana hindi ko ito ginamit." Tila sa akin na ito na ang magiging pangwakas na pagpasok ng kanyang sariling pag-ukit at kahinaan. Hindi ko kailanman ginamit ang mga panyo, bagaman ang lahat ng mga kaisipang ito, tulad ng naintindihan ko na ngayon, ay ganap na bobo. Ang psychiatrist, isang magiliw na dalaga, ay tinanong ako ng mga katanungan: tinanong niya ako kung bakit ako natatakot, kung paano nagbabago ang mga panahong ito, kung anong uri ng roller coaster ang sinasabi ko. At pagkatapos ay tinanong niya kung paano ko iniisip ang aking sarili, kung ano ang nangyari sa akin. Maingat kong sinabi na nabasa ko ang teksto tungkol sa depression. At doon ko nakita ang salitang "cyclothymia". Nabasa ko ang tungkol dito sa artikulong Wikipedia at nakita ko ang term na bipolar disorder doon. Naalala ko na ang pangunahing tauhan ng seryeng "Motherland" ay mayroong sakit na ito, ngunit sinabi ko kaagad sa aking sarili na hindi ako magkakaroon nito. Hindi ko tiningnan ang "Motherland", ngunit malayo kong naalala ang isang bagay: halimbawa, na si Carrie sa ilang mga oras ay nagpasya na sumailalim sa paggamot sa electroshock o isang bagay na katulad. At hindi ko lang masubukan ang isang bagay na tulad nito. Ngunit sinabi ng doktor na wala akong cyclothymia, ngunit ang sakit na bipolar lamang. Agad kong sinabi sa kanya: “Hindi, hindi ganon. Wala ako. " Umiikot sa aking ulo na siya ay mali sa diagnosis, at sa ilang kadahilanan binabayaran ko siya ng pera para dito. Nanginginig ako. Ngunit nagsimula siyang sabihin sa akin ang tungkol sa BAR, may sinabi tungkol sa Pushkin at sa Boldin na taglagas, ay nagbigay ng ilang iba pang mga halimbawa. Hindi na ako nakatuon sa kung ano ang sinasabi. Hindi ko nais na makilala ang aking sarili bilang isang tao na nakasalalay para sa buhay ng isang uri ng sakit. At hindi ako handa na aminin na ako, na itinuring na "sira-sira" o "sira-sira" sa buong buhay ko, ay talagang may sakit sa pag-iisip sa nakaraang ilang taon.

Ngunit, sa kabilang banda, sa sandaling iyon ay nakaramdam din ako ng kaluwagan: sa loob ng maraming taon ay tumira ako rito, itinatago ang lahat ng nakakatakot na sintomas, upang hindi mabigyan ng pagkakataon ang iba na hulaan na may isang bagay na mali sa akin, na ako ay "abnormal" … kinamumuhian ko ang sarili ko sa loob ng maraming taon. At napagtanto ko na hindi ko na kaya at ayokong mabuhay nang ganito - ngayon na alam ko na ang lahat ng ito ay hindi ko kasalanan. Samakatuwid, nagpasya akong magsulat tungkol sa aking diagnosis sa Facebook. At marami - hindi inaasahan na marami - ang sumuporta sa akin. Bagaman, syempre, nakinig ako sa isang bungkos ng "kapaki-pakinabang" na payo sa diwa ng "ilakip ang plantain." Ito ay isang pangkaraniwang pag-uugali sa mga taong nalulumbay na hindi makakabangon sa kama, at sinabi sa kanila: "Itigil ang pagiging makasarili" o "Mas madalas na iwanan ang bahay" - ang nasabing payo ay hindi lamang makakatulong, nakakasakit. Ang mga salitang ito ay lalong pinalayo ang taong masamang pakiramdam sa ibang tao, iparamdam sa kanya na isang uri ng pangit: para sa lahat ito ay normal at simple, ngunit hindi mo magawa. Hindi mo lang kaya. At ikaw lang ang may kasalanan dito, dahil ang ibang tao ay nagtagumpay!

Bakit ang iba ay nagbibigay ng gayong payo? Ang ilan sa kanila ay maaaring hinimok ng takot. Hangga't natitiyak mo na ang mga mahihinang tao lamang ang may mga problema, ang mga hindi lamang mahihila ang kanilang sarili, pinipilit ang kanilang sarili na pumasok para sa palakasan, at iba pa, hindi ka natatakot. Pagkatapos ng lahat, alam mo na hindi ka maaaring magkaroon ng isang bagay tulad nito. Ngunit kung aminin mo sa iyong sarili na maaari itong mangyari sa sinuman - malakas, mahina, matalino o hangal - pagkatapos ay matakot ka. Pagkatapos ng lahat, maaari itong mangyari sa iyo. Aba, ang isang tao marahil ay malupit lang.

Ang ilang mga tao ay umalis sa aking buhay nang ako ay naging isang hindi komportable na tao. Hindi masaya, hindi madali. Walang sinuman ang may gusto ng malungkot, "problema" na mga tao, ako ay kumbinsido dito. Sinabi sa akin ng isang kaibigan: "Masyado kang mabigat isang tao, mahirap makasama ka." Pagkatapos, kami, subalit, nagsimulang makipag-usap muli, ngunit ang nalalabi ay nanatili. Naaalala ko pa rin ang mga salitang ito at parang isang uri ng bato sa leeg ng mga taong sinusubukan kong makipag-usap. Mabigat ako at hinila ko sila kasama - sa aking malungkot na buhay at sa aking kabaliwan. Kung hindi ka mabubuhay sa iyong sarili, paano ka makakasama sa ibang tao? Hindi ko pa alam. Sinusubukan ko.

Nakakatakot ang pagsusulat ng post na iyon. Nakakatakot sumang-ayon sa usapang ito. Kita mo, ito ay kapareho ng pagdating sa isang pakikipanayam para sa isang bagong trabaho at pagsasabing: "Kumusta, ako si Vera, at mayroon akong psychic na manic-depressive." O ulitin ito sa pamamagitan ng pagpupulong sa mga magulang ng binata. Sa gayon, o magsimula ng isang petsa sa mga salitang ito. Walang alam ang mga tao tungkol sa bipolar disorder, at ang "manic-depressive psychosis" ay parang impiyerno talaga. Ngunit ang pangunahing bagay para sa akin ay wala pang nagsabi sa akin: "Hindi ka sa iyong sarili, at mas mabuti na hindi kami makipag-usap sa iyo," natatakot ako sa ganoong reaksyon. Natatakot akong makita ng mga tao ang isang uri ng halimaw sa akin - at baka magising talaga siya kung hindi ako gumaling. At ngayon kailangan mong tratuhin nang tuloy-tuloy. At habang hindi ka maaaring uminom: ang lahat ay pumupunta sa "Armu", at hindi man ako nakainom! Nakakahiya. Kailangan mo ring subukang mabuhay ayon sa iskedyul. Sa madaling salita, walang kasiyahan.

Ngayon ay umiinom ako ng "Finlepsin", kung saan mula sa mga unang araw ay patuloy kong nais na matulog. Kumain ka, sumulat ng teksto, gisingin, naghuhugas ng ulo - at sa lahat ng oras na ito nais mo lamang isara ang iyong mga mata at makatulog. Gayundin sa mga unang araw ay hindi ko maisip - ang aking ulo ay tila pinalamanan ng cotton wool. Mahirap alalahanin ang nangyari kahapon. Ang mga bagay ay nahuhulog mula sa aking mga kamay. Kumuha ka ng sigarilyo - nasa lupa na ito. Humiling ang isang kaibigan na hawakan ang bag - ang bag ay nahuhulog sa sahig. Ngunit ngayon ang lahat ay tila bumalik sa normal. At sa lalong madaling panahon mayroon akong isang bagong appointment sa doktor - marahil ay babaguhin niya ang paggamot at magreseta ng mga bagong tabletas.

Bumalik ako sa dati kong trabaho - normal ang reaksyon ng mga kasamahan sa aking post sa Facebook, may nagsulat pa sa akin ng mga sulat ng suporta. Ang isang tao, gayunpaman, ay patuloy na nagtatanong sa akin kung ano ang nararamdaman ko, na parang takot na mamula ngayon ang aking bibig. Ibang-iba ang nakikita ko sa hinaharap. Sa una ang lahat ay malungkot - Nakita ko ang aking sarili bilang isang tao na gugugol ang kanyang buong buhay sa mga tabletas. Kinabukasan ay para sa akin na hindi ito nakakatakot. Kapag ang lahat ay bumalik sa normal, ang lahat ay huminto na mukhang nakakatakot sa lahat. Ngunit kapag ikaw ay nalulumbay o nasa kahibangan, hindi mo lamang maisip nang sapat - nakatira ka sa isang nabago na katotohanan, at walang iba para sa iyo sa ngayon. Kaya't mangyaring huwag sabihin sa akin na lahat ito ay kalokohan, na kailangan kong magpahinga at kalimutan ang tungkol dito: Ako ay ganap na nakakarelaks hanggang sa susunod na pag-atake. Ngunit kung bumalik sila, pasensya na, hindi ako makapagpahinga.

Paano malalaman kung may mali sa iyo o sa iyong kaibigan

Kung ang iyong kaibigan ay patuloy na nagbibiro tungkol sa pagpapakamatay, hindi mo siya kailangang itulak sa tagiliran at sabihin na "mabuti, ikaw ay isang taong mapagbiro." Kahit na sabihin niya ang isang bagay tulad ng: "Napakahina ko na hindi ako maaaring magpatiwakal; kung minsan ay umalis ako sa bahay at naiisip - baka masagasaan ako ng bus ngayon? " (ito ang aking paboritong biro; nakakatawa, tama ba?) ay isa na sa mga signal.

Kung ang iyong kaibigan ay hindi umalis sa bahay sa loob ng isang linggo, hindi mo kailangang talakayin sa iba pang mga kaibigan kung gaano siya naging kaakibat - sulit na subukang alamin kung ano ang problema.

Kung ang isang tao ay tumigil sa pag-uugali tulad ng dati, kung mayroon siyang kakaibang mga kasiyahan, kung nagsimula siyang uminom ng marami, ito rin ang isang dahilan upang isipin kung bakit nangyayari sa kanya ito.

Kung ang iyong kaibigan ay sumusubok na makipag-usap sa iyo tungkol sa isang seryosong bagay na nakikita mong mahirap para sa kanya na magsimula ng isang pag-uusap, huwag magbiro. Huwag tapusin ang pag-uusap na ito. At tiyak na hindi mo kailanman sasabihing, "Halika, iseryoso mo ang lahat," dahil okay lang na seryosohin ang iyong buhay.

Kung ang isang kaibigan ay umalis sa kanyang trabaho at hiniling ka na sumali sa Amway, maaaring ito ay kahibangan. Ang nasabing hangal, ganap na walang pag-iisip at hindi makatuwiran na mga gawain ay nasa kanyang espiritu.

Kung malinaw mong nakikita na may mali sa iyong kaibigan, at sinasagot niya ang katanungang "Kumusta ka?" sumasagot ng "Oo, okay", hindi ito nangangahulugan na ang lahat ay talagang normal sa kanya. Subukan mo lang siyang kausapin. Marahil ay simpleng desperado na siya upang makahanap ng isang tao na handa na makinig sa kanya.

Huwag matakot na magpunta sa doktor. Hindi ito tanda ng kahinaan.