Pakikipag-ugnay Sa Iyong Sarili

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Karamihan sa ating mga problema ay nakasalalay sa larangan ng mga ugnayan ng tao. Sinusubukan naming makipag-ayos sa aming mga asawa, maunawaan at maging mas mapagpasensya sa aming mga anak, ipagtanggol ang aming mga interes sa aming mga nakatataas. Hindi gaanong madalas na napapansin natin ang ating mga paghihirap sa mga pakikipag-ugnay sa … ating sarili

Hindi ko naaalala ang pandinig ng mga parirala tulad ng: "Mayroon akong mga problema sa aking relasyon sa aking sarili", o "Nais kong pagbutihin ang mga relasyon sa aking sarili", "Sa palagay ko hindi ko alagaan ang aking sarili nang sapat, masyadong hinihingi ako at hindi patas Ang aking sarili, hindi ako maaaring sumang-ayon sa aking sarili, hindi ko pinapayagan ang aking sarili na gumawa ng isang bagay."

Sa parehong oras, lahat ng bagay na pinupunan natin ang ating buhay ay nagsisimula sa isang relasyon sa ating sarili. Ang pagmamahal para sa sarili ay nagsisimula ng pagmamahal sa iba pa, ang pakikipagkaibigan sa sarili ay nagsisimula ng pakikipagkaibigan sa isa pa, ang pag-unawa at pagtanggap ng iba pa ay nagsisimula sa pagkaunawa at pagtanggap sa sarili.

Ang proseso ng psychotherapy ay madalas na nagsasangkot ng pagtugon sa mga relasyon sa mga magulang o iba pang mga makabuluhang matatanda. Ang pag-aaral ng mga konsepto at ideya tungkol sa ating sarili at sa buong mundo, na nabuo sa proseso ng pakikipag-ugnay sa pamilya at kultura kung saan tayo lumaki. Kadalasang naaalala ng mga kliyente ang mga masakit na karanasan na nauugnay sa mga reaksyon o saloobin ng mga magulang sa kanila sa pagkabata.

"Ang aking ama ay palaging napaka-hinihingi sa akin, at naniniwala siya na ang pinakamahusay na paraan upang matulungan akong makalusot sa aking mga pagkabigo ay upang mapahiya ako. Marahil ay ginabayan ng ideya na sa pamamagitan ng pagsisi sa akin para sa aking mga pagkakamali, hinihimok niya ako sa tagumpay"

"Ang mga magulang ay madalas na natagpuan ang isang tao na mas mahusay sa isang bagay kaysa sa akin at inihambing sa isang taong gumawa ng isang bagay na mas mahusay. Naiintindihan ko na ito ay ang kanilang paraan upang paunlarin ako at magsumikap para sa mas mabuti at higit pa, ngunit nagkaroon ako ng pakiramdam na imposibleng maabot ang ideyal na ganap na nasiyahan ang aking mga magulang."

"Nang ako ay nagalit at kailangan kong yakapin at panatagin lamang, nadama ng aking mga magulang na ang aking mga problema sa pagkabata ay hindi mahalaga at sapat na makabuluhan upang magalala sa kanila. At sa pangkalahatan ito ay walang saysay na maging malungkot at mapataob, walang maaaring mabago ng pamamaraang ito. "Hindi mapigilan ng luha ang kalungkutan" - sabi nga nila sa aking pamilya.

"Sa aking pamilya, ang opinyon ng mga bata ay hindi itinuturing na makabuluhan. Walang nagbigay pansin sa aking hindi pagkakasundo, hindi nasisiyahan. Nais ng aking mga magulang na sundin ko sila palagi. Walang nagtanong sa aking opinyon. At kung wala akong nagustuhan tungkol sa mga aksyon ng aking mga magulang, sinabi sa akin na kailangan kong lumaki upang magkaroon ng karapatang ipahayag ang aking opinyon."

"Kung pinayagan ko ang aking sarili na maging bukas sa aking ina, siya ay nasaktan, umalis at hindi ako kinausap, at pinagalitan ng aking ama at sinabing umiiyak ang aking ina dahil sa akin. Nakaramdam ako ng labis na pagkakasala at nalaman na mas mabuti para sa aking sarili na maglaman ng aking damdamin ng galit, upang hindi maranasan ang gayong mga pakiramdam ng pagkakasala at pag-igting."

“Sa aking pamilya ay lumaki ako bilang isang 'totoong lalaki'. Mapahiya ako ni papa kung hindi ako makatiis para sa sarili ko, kung natatakot ako o naguluhan. Tinuruan ako na ang pag-iyak ay hindi negosyo ng isang tao. At kung umiyak ako, tinawag nila akong babae."

At marami, maraming mga alaala ng isang hindi patas o kahit malupit na relasyon sa pagkabata.

Ang mga alaalang ito ay madalas na nagdudulot ng sama ng loob sa mga may-edad na anak sa kanilang mga magulang. Mailarawan ng mabuti ng mga kliyente kung ano ang eksaktong, bilang mga bata, kailangan nila ng labis sa bahagi ng kanilang mga magulang. Ngunit ang pinaka-nakakasakit na bagay para sa mga kliyente ay ang napagtanto na ngayon ay patuloy silang gumagawa ng pareho sa kanilang sarili. Ang lahat ng parehong mga bagay na nasaktan, nasaktan, o kulang ng labis sa mga relasyon sa mga magulang.

Ang mga may sapat na gulang ay patuloy na masyadong hinihingi sa kanilang sarili at huwag patawarin ang kanilang sarili sa mga pagkakamali: "Hindi na kailangang maawa sa iyong sarili at maging malata, nakamit na ni Petya Vasechkin kung ano! At ako?"

Ang mga may sapat na gulang ay hindi pinapayagan ang kanilang mga sarili ng pagpapahayag ng anumang mga damdamin, opinyon, takot sa isang tugon o nalaman na ang kanilang opinyon ay hindi naging makabuluhan: "Sino ang nagmamalasakit sa palagay ko? Ang aking opinyon ay hindi magbabago ng anupaman. "" Paano ko masasabi ang isang matalino? Ngayon ay tiyak na magpapalabas ako ng kalokohan."

Ang mga nasa hustong gulang ay hindi kayang umiyak ng sama ng loob, sapagkat “ang pagpapakita ng iyong luha ay kahinaan, at ang pagpapakita ng iyong kahinaan sa iba ay mapanganib / nakakahiya. O hinayaan mong umiyak - awtomatikong nangangahulugang pag-sign off para sa pagiging "hindi isang tunay na lalaki."

Araw-araw ang mga pagkilos na ginagawa ng bawat isa sa atin ay kahit papaano sinusuri ng ating sarili. Kami mismo ay tumutugon sa ilang paraan at nauugnay sa kung ano ang ginagawa (o hindi ginagawa). Araw-araw ay pinasisigla natin ang ating sarili na gumawa ng isang bagay, kalmado at suportahan, patawarin, purihin at sawayin, makipag-ayos sa ating sarili, alagaan ang ating sarili kahit papaano, harapin ang mga takot at pagkabalisa, ayusin ang oras at puwang para sa ating sarili, pumili ng isang bagay o i-save natin ang ating sarili mula sa isang bagay.

Ang panloob na dayalogo ay maaaring napakinggan para sa iyo, ngunit kahit hindi mo ito naririnig, nandiyan parin. Karamihan sa mga reaksyon, ideya, pag-uugali ng aming panloob na kausap ay ang mga konseptong natutunan o naranasan (naranasan sa araw-araw, paminsan-minsan) na reaksyon at pag-uugali ng ilang mahahalagang matatanda sa amin.

Ito ay tiyak na hindi isang tao, hindi lamang isang ina o tatay. Ito ang mga lola, lolo, kapatid, guro, kaklase at kaibigan, marahil kahit sa ilang tauhan na lalo nating napahanga. Sa pangkalahatan, ang mga halaga, salita, ideya, paniniwala ng mga tao na mahalaga sa amin, isang makabuluhang bahagi na natutunan natin sa oras na tayo ay bumubuo lamang bilang isang tao. Hindi namin masyadong may kakayahang malaya na suriin at mabuo ang isang pag-uugali sa ating sarili at sa mundo sa paligid natin sa panahong ito.

Siyempre, ang aming karanasan ay hindi limitado sa mga pakikipag-ugnay lamang sa aming pamilya. Gayunpaman, sa artikulong ito nais kong partikular na ituon ang mga konsepto, reaksyon at halagang nauugnay sa aming pagkabata, ayon sa aming mga magulang, at sa mga dinala namin sa aming buhay na may sapat na gulang at patuloy na ginagamit ang mga ito na madalas na hindi epektibo, hindi na gumagana o hindi malusog na mga konsepto lamang.

“Aba, bakit ka nakahiga? Sa wakas, gumawa ng isang bagay na kapaki-pakinabang! - ang boses ng ina ay naririnig.

At tumalon ka mula sa sopa sa alarma at nagsimulang maghugas ng pinggan at mag-ayos, upang makuha mo ang iyong sarili ng karapatang humiga sa loob ng ilang oras. Nang walang anumang pakinabang. O kahit na nang maaga at regular na plano na gugulin ang isa sa mga katapusan ng linggo sa pangkalahatang paglilinis, mas mabuti ang una, upang makapagpahinga sa pangalawa na may malinis na budhi.

Maaari nating ilagay ang mga salita at ideya na minsang sinabi ng ating mga magulang sa loob ng ating sarili at magpatuloy, madalas na walang malay, upang gabayan sila. "Hindi katanggap-tanggap na mag-aksaya ng oras nang walang kwenta", "ipinagbabawal na gumawa ng isang bagay alang-alang sa kasiyahan", "ang pagkuha ng kasiyahan ay hindi maaaring maging kahulugan ng aktibidad", o "ang buhay ay hindi para sa kasiyahan, ito ay isang kumplikado at mahirap na bagay "," ang oras ay masaya para sa negosyo "," Upang makapagpahinga, kailangan mo munang magsikap ", atbp. Kahit na walang kamalayan, ang mga konseptong ito at pag-uugali ay maaaring maka-impluwensya sa kung ano ang ginagawa natin at kung paano namin ayusin ang ating buhay matagal na matapos ang ating mga magulang ay hindi tumira sa atin.

"Paano mo tatanggihan ang mga tao, hindi ka maaaring magalit at walang galang! Dapat kang mahiya!". At sa totoo lang nahihiya ka sa katotohanang nasasaktan ka (hindi ginalang) ang mabait na mabubuting tao na dumalaw, kahit na walang paanyaya at nakakagambala sa iyong mga plano.

Nais mo bang maranasan ang hindi kanais-nais na damdamin? Totoo, walang maraming mga pagpipilian dito: alinman sa piliin at igalang ang iyong mga interes, makasarili, o umupo na may isang pilit na ngiti, pinagsisisihan ang iyong sariling mga nabigo na plano, isang mabait, magalang, mabuting tao! Kadalasan, mula sa mga salita ng mga kliyente, at mga kakilala lamang, maaari mong makita na ang konsepto ng kabaitan ay halos napapantay sa pagiging maaasahan, at ang pagmamahal at pag-aalaga ay nalilito sa pagsakripisyo.

"Hindi masama, syempre, ngunit maaaring mas mabuti ito!" At madali mong pinapabayaan ang lahat ng iyong mga pagsisikap at pagsisikap, pasensya, sipag at marahil kahit tapang sa daan upang makamit ang layunin. O patuloy mong hinahanap ang "makabuluhang" resulta na iyon, na nakamit na sa wakas ay masisiyahan ka sa iyong sarili at sa iyong mga nakamit, magagawa mong masisiyahan ang mga ito kahit na sa mahabang panahon. O, sa pangkalahatan, pinagalitan at pinahiya mo ang iyong sarili para sa walang sapat na magandang resulta.

Pag-isipan, pagkatapos ng lahat, ito ay isang sandali o kaganapan kung saan dapat ay naghanda ka sa mahabang panahon, nag-aalala, nag-aalala, gumugol ng maraming lakas, at ngayon kapag hindi ito gumana tulad ng iyong nilalayon, nababagabag ka.

Makatarungan ba sa sandaling ito na bigyan ang iyong sarili ng sipa at tawagan ang iyong sarili na talunan at tanga? Malamang sa ngayon, ang pinakamahalagang tao sa iyong buhay ay nangangailangan ng suporta at empatiya. Sabihin ang mga mabubuting salita sa iyong sarili. Huwag pagalitan, suportahan ang iyong sarili, purihin ang iyong sarili, dahil ikaw lamang ang nakakaalam kung ano ang iyong landas patungo sa layuning ito.

Maaaring maging malungkot upang mapagtanto na madalas ang iyong pag-uugali sa iyong sarili ay hindi makatarungan at nakakainsulto tulad ng pag-uugali ng iyong mga magulang sa iyo at iyong mga pagkilos na tila. Ngunit ang magandang balita sa parehong oras na ito ay hindi mo na kailangang gawin iyon. Ngayon ang karapatang matukoy kung ano ang magiging pinakamahusay para sa iyo sa isang naibigay na sitwasyon o buhay sa pangkalahatan ay pag-aari mo. Ang tama at opurtunidad na kahit papaano sa kanilang sariling paraan makitungo sa kanilang mga karanasan, aksyon, plano, nakamit, relasyon, oras ng buhay.

Siyempre, nang ang aming pamilya at mga guro ay nagtanim ng ilang mga ideya at paniniwala sa amin, kumilos sila mula sa mabubuting hangarin, nais nilang lumaki mula sa amin na "totoong mga lalaki", "totoong mga kababaihan" at mga "mabubuting tao lamang." Ngunit kung ngayon, sa iyong pang-adulto na buhay, nalaman mong ang lahat ng mga pariralang ito, pag-uugali, halaga at ideya ay hindi makakatulong sa iyo na makayanan ang mga paghihirap, upang hikayatin ang iyong sarili na makamit ang ilang mga layunin, igalang, ipahayag at ipagtanggol ang iyong sariling katangian, kung gayon napag-isipan mo kung ano ang dapat nilang palitan. Marahil ang mga konsepto at halagang ito ay hindi na nauugnay sa iyo, hindi ito gumagana o hindi na kinakailangan sa iyong buhay na may sapat na gulang.