Hiwalay Sa Ina

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

“Kailangan kita lagi - malinaw

Lagi kitang kailangan

Bawat Oras …

Nakamamatay akong nasanay

Nakamamatay."

T. Berchnard

Ang paghihiwalay mula sa mga magulang, lalo na sa ina, ay isang mahaba at minsan ay masakit na proseso. Nagsisimula ito mula pagkabata, kapag ang isang bata ay nagsimulang gumapang, maglakad, malaman ang tungkol sa mundo sa paligid niya, at sa paglaon - pamilyar, makipagkaibigan, umibig at bumuo ng kanyang pamilya. Sa kasamaang palad, kung minsan ang mga bagay ay hindi napupunta sa maayos hangga't gusto namin: patungo sa paglaki, awtonomiya at kalayaan mayroong mga tao na pumipigil sa prosesong ito ng paghihiwalay. Ang mga taong ito ay ina. Iba't ibang mga kadahilanan na "tumulong" sa kanila na huwag hayaang lumaki ang kanilang anak: takot, kumplikado, pagkabalisa, narcissistic manifestations. Dahil sa mga nakakagambalang pangyayaring ito, ang proseso ng paghihiwalay ay maaaring tumagal ng maraming taon, mga dekada, kung minsan hindi ito natatapos kung ang ina ay matagal nang namatay. Maraming tao ang naghihintay hanggang sa napili para sa kanila, humingi ng payo, huwag tanggapin ang responsibilidad para sa kanilang sarili, mabuhay hindi sa kanilang sariling buhay, ngunit ang buhay ng kanilang mga magulang, ang kanilang mga saloobin, hatol, pagsasagawa ng mga panloob na dayalogo sa kanila. Ito ay nakakaapekto sa parehong kalalakihan at kababaihan nang pantay. Sa artikulong ito, nais kong tingnan ang mga paraan kung saan maaaring dagdagan ng isang ina ang pagtitiwala sa kanya ng kanyang anak na babae, at binibigyan ko rin ng pansin ang proseso ng paghihiwalay ng isang anak na lalaki mula sa isang ina.

Una, nais kong isaalang-alang ang ugnayan ng mag-ina. Paano nagaganap ang paglaki, ang paghihiwalay ng isang anak na babae mula sa isang ina? Mayroong dalawang kabaligtaran na mga kadahilanan na nagpapabagal ng paghihiwalay:

• Kakulangan ng intimacy. Kung walang pagiging malapit sa ina, ang pagnanais na pagsamahin ang ina, na madama ang kanyang walang pag-ibig na pag-ibig ay maaaring manatiling pinakamahalaga, ang pangunahing bagay.
• Masyadong malapit na relasyon. Sa gayong pakikipag-ugnay sa kanyang ina, ang batang babae ay tumitigil sa paglaki, sapagkat hindi siya nararamdaman na isang hiwalay na tao, siya ay "pinagsama" sa kanya. Pinananatiling malapit sa kanya ang kanyang anak na babae, pinipigilan siya ng ina na maghanap ng mga sagot sa mga sumusunod na katanungan: "Paano ako naiiba sa kanya?", "Ano ako?", "Sino ako bilang isang babae?" Maaari ring isama ang ugnayan ng ina at kaibigan, na nagiging perpekto ng maraming kababaihan. Kadalasan, ang mga nasabing ugnayan ay itinatago ang kawalan ng distansya, kalayaan, na eksaktong pareho sa "hindi pinutol na pusod".

Ang likas na pagnanais ng isang babae na maging malaya ay maaaring hadlangan ng pagnanais ng ina na panatilihing malapit sa kanya, na madalas ay walang malay. Ginagawa niya ito sa maraming paraan.

Kasalanan Ang ilang mga ina ay gumagamit ng pagkakasala upang magamit ang kontrol sa kanilang anak na babae. Mula sa mga nasabing ina ay madalas mong marinig: "Ang iyong kalayaan ay nagagalit sa akin", "Masisira mo ako", "Iiwan mo ako, hindi ako makakaligtas dito." Kadalasan, ang mga nasabing pahayag ng ina ay nauugnay sa kanyang sariling karanasan ng biglaang paghihiwalay. Ang anak na babae naman ay hindi makaya ang damdamin ng pagkakasala na idinulot niya sa ina.

Ang isang mapagmataas na ina ay maaaring gumamit ng mga pakiramdam ng pagkakasala upang maipakita ang pag-angkin ng kanyang anak na babae na pagmamay-ari ng kanyang sariling buhay. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay mananatili sa karampatang gulang kapag ang anak na babae ay lumaki at umalis sa tahanan ng magulang, at kung saan ay paulit-ulit na babangon kapag kinuha niya ang buhay sa kanyang sariling mga kamay. Ang ilang mga bata ay nawala ang pagmamahal ng kanilang ina sa sandaling subukan nilang humiwalay sa kanya. Narito ang kwento ng isang batang babae: “Palagi akong hinilingan ng aking ina na mahalin, suportahan, ibahagi ang mga detalye ng kanyang buhay. Nasanay ako sa katotohanang hindi ko mapigilang maitaguyod siya, hindi matanggihan ang kanyang suporta, na kailangan ko mismo … Sa edad na 17 ako ay umibig at nakatanggap ng maraming pagtanggi mula sa aking ina. Siya ay sarado sa kanyang sarili, nagsimulang uminom, sinabi na hindi ko siya mahal, na ipinagkanulo ko siya. Patuloy niyang nilabag, at ginagawa pa rin, ang aking mga hangganan at umakyat sa aking personal na mga relasyon. Ayokong alagaan niya ako, ngunit ayokong maging isang ina para sa kanya. Wala akong kailangan sa kanya, gusto ko lang na maging masaya siya at buuin ang buhay niya."

Galit at pananalakay. Hindi matitiis ng anak na babae ang galit ng ina - maaaring humiwalay siya sa pakikipag-ugnay na ito, o manakot. Ang alinmang kahalili ay hindi humahantong sa kalayaan at pagbuo ng personalidad. Ang kalayaan ay dapat na hikayatin ng ina, hindi nilabag. Maaaring iparating sa ina sa bata ang isa sa dalawang mensahe: alinman sa "Mahal ko ang iyong natatanging sariling katangian" o "Galit ako sa iyong sariling katangian at susubukan itong sirain." Hindi mapigilan ng bata ang gayong pagsalakay at bubuo sa direksyon na nababagay sa ina.

Kakulangan ng pagmamahal at istraktura. Ang mga anak na pinalaki ng madalas na wala o walang pansin na mga magulang ay hindi tumatanggap ng pagmamahal at pansin na kailangan nila upang mapaunlad ang kanilang sariling kalayaan. Ang pag-ibig ay nagbibigay ng "isang kanlungan kung saan maaaring tumulak palayo," at ang istraktura ay nagbibigay ng "isang bagay na maaaring labanan." Ang pagmamahal at istraktura lamang ang magkakasama na nagbibigay ng pagbuo ng kalayaan.

Maaari mo ring isalin ang isa pang paraan upang mabagal at ipagpaliban ang paghihiwalay - ito ay upang bigyang inspirasyon ang bata sa mga saloobin tungkol sa kanyang pagtitiwala, kahinaan, kawalan ng halaga. Narito ang isa pang kwento ng isang 27-taong-gulang na batang babae: "Mula pagkabata, ang aking ina ay hindi kumikilos sa akin. Madalas akong nakarinig ng mga salita ng pagkondena at pagpuna kung saan kailangan ko ng suporta at pag-unawa. "Hindi mo makaya ito", "Oo, wala kang magawa ilang taon na ang nakakalipas, kung saan nanggagaling ito ngayon", "Hindi mo alam kung paano pumili ng mga lalaki", "Nahihiya ako sa iyo noon”… tila ang lahat ng ito ay ang aking buhay … Napakahirap para sa akin na mahalin at tanggapin ang aking sarili, upang mapagtagumpayan ang aking mga kinakatakutan at kumplikado, sapagkat sa paningin ng aking ina ako ay isang walang silbi na anak. Wala kaming mapagkakatiwalaang, taos-puso at malapit na ugnayan sa kanya. Matapos ang mga taon ng pakikibaka sa kanya, napagtanto kong hindi ko siya mahal. Pakiramdam ko wala akong lakas kung wala siya. Buong buhay ko ay tumakas ako sa kanya, ngunit sa parehong oras hindi ako mabubuhay kung wala siya …”.

Kung titingnan mo ang ugnayan sa pagitan ng isang ina at isang bata mula sa loob, kung gayon ang lahat ng mga nabanggit na palatandaang ito ay humantong sa hindi magkatugma (kabaligtaran) na damdamin, kapwa sa pagkabata at sa mas matandang buhay. Patuloy na nakikipaglaban sa ina, ang may sapat na gulang mismo ay nagpapabagal sa proseso ng paghihiwalay sa kanya. Mas maraming pakiramdam ng pagkakasala, sama ng loob, galit para sa ina, o para sa parehong magulang, mas malalim ang pagkakaugnay sa kanila.

Ehersisyo 1. Tanungin ang iyong sarili ng mga katanungan: "Ano ang itinatago ko sa aking sarili, na nagpapaliwanag ng lahat ng mga problema sa buhay sa pamamagitan ng presyon, impluwensya at pangangailangang alagaan ang aking ina?", "Marahil ako ang pumuno sa emosyonal na kawalan ng lakas sa pakikibaka para sa kalayaan?" takot na takot na mas madali para sa akin na manatili sa isang kakaibang pinaghalong pakikibaka at pagmamahal sa aking ina kaysa pumasok sa mundong ito? "ina?"

Pagsasanay 2. Sagutin ang iyong sarili sa tanong: "Bakit kailangan mo pa ring maging bata?" at tapusin ang pangungusap: "Kailangan ko pa rin ang aking ina, dahil …".

Isaalang-alang kung paano ang isang hindi natapos na relasyon sa isang ina ay partikular na nakakaapekto sa mga lalaki. T.: "Ako ay 33 taong gulang, at nakatira pa rin ako kasama ang aking ina, nang walang ganap na kasiya-siyang relasyon. Siyempre, natutugunan ko, minsan nakatira ako sa mga batang babae sa loob ng maraming taon, ngunit lahat ng mga relasyon ay nagtatapos ng pareho. Nagsisimula lang silang asarin ako! Hindi ko mapigilan ang sarili ko. Ang lahat ay nagsisimula nang maayos, may mga damdamin, ngunit ang oras ay lumilipas at pakikiramay, pagkahilig at lambing para sa isang tao ay napalitan ng totoong pagkapoot, sinisimulan kong ipahiya, insulto, paalisin sila mula sa bahay. Sa palagay ko, kapag nagsimula akong mapansin ang mga tampok ng aking ina sa mga batang babae, sila ay naging hindi gaanong kaakit-akit sa akin, upang ilagay ito nang banayad. " Ito ang kauna-unahan na pagkakaiba-iba ng isang hindi pinaghihiwalay na relasyon sa ina na maaaring tawaging role swap. Nang hindi nalalampasan ang mga relasyon sa kanyang ina, nakikita ng isang lalaki ang bawat babae bilang kanyang "kapalit", at siya mismo ay naging isang batang lalaki o, sa pinakamagaling, sa isang kabataan, at inilalagay ang kanyang minamahal na babae sa lugar ng kanyang ina, ginagamit siya upang malutas mga dating problema. Siyempre, hindi napagtanto ng isang lalaki na binubuo niya ang kanyang relasyon ayon sa parehong senaryo at taos-pusong "naniniwala" na ang relasyon sa kanyang ina ay maaaring mapagtagumpayan sa pamamagitan ng kanyang relasyon sa mga kababaihan. Maraming iba pang mga palatandaan kung saan maaari mong matukoy ang pagtitiwala ng isang lalaki sa kanyang ina:

1. Pananalakay Ang paglayo mula sa matalik na pagkakaibigan, ang isang lalaki ay nagsisimula ng isang salungatan sa tuwing ang relasyon ay "masyadong" upang mapabuti;
2. "Pinagsasama" sa ibang babae. Pagsasama sa isang relasyon sa kanyang minamahal na babae, ang isang lalaki ay nagsisimulang mangarap ng isa pa, hindi gaanong kalapit;
3. Ang paghahati ng isang lalaki sa isang "object ng pag-ibig" at isang "sekswal na bagay" - na sa kanyang pag-unawa ay tumutukoy sa iba't ibang mga tao;
4. Kontrol sa mga relasyon. Ang isang lalaki ay maaaring makontrol ang isang babae sa pamamagitan ng pagsalakay sa kanyang personal na puwang, ma-trauma siya, o siya mismo ay nagpahiram upang makontrol at masyadong malapit, pumipigil sa intimacy. Kung sa isang pagkakataon nagawa niyang magtaguyod ng normal na mga hangganan sa kanyang ina, ang lalaki ay hindi ngayon matatakot na ang kanyang asawa o kasintahan ang mangingibabaw sa kanyang relasyon. Kung ang isang asawa o kasintahan ay nakilala na may isang nangingibabaw na ina, na may nag-iisang babae na naging napakahirap para sa lalaking ito, iniiwan niya ang pag-ibig;
5. Ang pagkagumon sa droga ay maaari ding pagtatangka upang labanan ang pangangailangan para sa matalik na pagkakaibigan. Ang pangangailangan para sa malapit na ugnayan ay napalitan ng anumang bagay - trabaho, kasarian, droga, alkohol, libangan, pagkain, atbp. Kahit ano, huwag lang umasa sa ibang tao!

Pagsasanay 3. Suriin kung gumagamit ka ng isang relasyon sa pang-adulto upang mapagtagumpayan ang mga problema sa pagkabata at matugunan ang mga pangangailangan ng mga bata. Sa prinsipyo, posible ito sa loob ng isang relasyon, ngunit sa loob ng isang relasyon. Siguraduhing maaamin mo ang iyong mga pangangailangan, hindi lamang "bigyan sila ng libreng lakas."

Ang ilang mga kalalakihan na hindi nalampasan ang kanilang relasyon sa kanilang ina ay mayroon ding problema sa kanilang ama. Ang isang lalaki ay dapat makilala sa kanyang ama upang matukoy ang kanyang tungkulin sa kasarian at paghihiwalay mula sa kanyang ina. Kung ang ama ay nasa isang paraan o ibang hindi magagamit, ang bata ay sumasama sa ina, o pumasok sa isang hindi malulutas na salungatan sa kanya, o gumanap ng papel ng isang uri ng asawa na ersatz.

Paano natin malalaman kung talagang tayo ay naging malaya at nagtitiwala sa sarili? Sa pamamagitan ng anong mga palatandaan matutukoy ng isang tao kung nagkaroon ng paghihiwalay mula sa mga magulang, lalo na sa ina? Hiwalay na tao:

• ay hindi "nangunguna" sa mga panunukso, hindi pinupukaw ang kanyang sama ng loob at hindi sinubukang bigyang-katwiran ang kanyang sarili;
• nauunawaan na ang mga magulang ay hindi obligadong tuparin ang lahat ng mga hinahangad, at hindi siya obligado na matugunan ang lahat ng kanilang inaasahan;
• hindi inaasahan ang isang magulang na magpakita ng pagmamalasakit at pagmamahal kung siya ay walang kakayahan sa kanila. Huminto siya sa pag-aalaga ng isang masakit na relasyon sa kanyang pag-asa;
• tumanggi na gampanan ang papel ng perpektong anak at ina;
• napagtanto na ang kanyang mga magulang ay ordinaryong tao at binigyan nila siya ng labis na pagmamahal hangga't kaya nila;
• napagtanto din niya na maaaring hindi siya mahal at maaari nilang kilalanin ang kanilang sariling mga trauma sa kanya, mapagtanto ang kanilang mga pangangailangan sa gastos niya;
• kritikal na sinusuri ang mga pag-uugaling minana mula sa ina, mga paraan ng pag-uugali, mga sitwasyon sa buhay;
• kinokontrol niya ang antas ng pagtitiwala at distansya sa pakikipag-ugnay sa kanyang mga magulang mismo, nang walang pakiramdam na nagkasala;
• maaaring objektif na masuri kung paano siya katulad sa kanyang mga magulang, at kung paano siya naiiba sa kanila, ngunit hindi inihambing ang kanyang sarili sa kanila;
• ay hindi nagdurusa sa mga panloob na salungatan at hindi napupunit ng mga hindi pagkakasundo na damdamin na nauugnay sa ina / magulang;
• nararamdaman na siya ay konektado sa kanyang ina, ngunit hindi mahigpit na nakakabit sa kanya.

Sa pagtanggap ng mga magulang na katulad nila, nakakakuha tayo ng pagkakataong mabuhay ng payapa sa ating sarili. Nais kong ikaw ang pinakamahusay na swerte sa na!