2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kahapon nagbigay ako ng isang panayam tungkol sa pag-ibig, sa pagtatapos ng isang babae ay lumapit sa akin at nilinaw sa pagkabigo, "Ganito pala ang pag-ibig, kumilos ito sa isang tiyak na paraan, sa pangkalahatan, isang bagay na kalmado, darating nang higit sa lahat mula sa ulo, kung ano ang ginagawa natin at pipiliin ang ating sarili … Ang ilang uri ng pagkalkula ay lalabas? Ngunit ano ang tungkol sa paglipad? Paano mo aalisin ang iyong hininga? " "At pinahid sa dingding, di ba?"
Lahat tayo nagmamahal. Tulad ng kaya namin. Paano ka natuto Kadalasan sa halimbawa ng kanilang sariling mga magulang. Minsan hysterical, minsan malupit, minsan na-trauma, nag-iisa, pinipiga. Gustung-gusto ng isang bata ang kanyang mga magulang, at kapag nakatanggap siya ng pananalakay, pagsisigaw, pagpuna, kawalang-interes mula sa kanila, pagkatapos ang link na "pag-ibig ay kapag …" nangyayari: pinalo nila, nag-iisa, hinihingi, pinipilit, pagdurusa (bigyang-diin ang kinakailangan). Pagkatapos ay lumabas kami sa malaking mundo: sa kindergarten, sa paaralan (aming malaking mais), sa mundo ng sinehan at kathang-isip. At doon din, kumalap kami ng isang bagay - dahil sinuswerte kami. At isang tiyak na pormula ng pag-ibig ang nabuo, na kinukuha natin para sa katotohanan, isang tiyak na ideolohiya na naglalarawan kung ano ang pag-ibig, kung paano ito nagpapakita, kung ano ang kailangang gawin upang mahalin, kung ano ang hindi maaaring gawin, kung ano ang pinahihintulutan at ano ang hindi (o marahil, kung ito ang pag-ibig, posible ang lahat, sapagkat mapagmahal …). At kahit na pagkatapos ng buhay ay paulit-ulit na nagtatapon ng mga katotohanan na sumisira sa "katotohanan", pinananatili natin ito sa aming buong lakas, pumutok, dahil napakahirap isulat muli kung ano ang nakasulat sa pagkabata.
Sa pamamagitan ng pagbibinata, kapag ang isang hormonal na bagyo ay itinapon tayo sa mga daloy ng hindi magandang namulat at kontroladong damdamin, umibig tayo. At pagkatapos ang pag-ibig para sa isang hindi katutubong tao ay tumigil na maging isang bagay na abstract, nagiging tungkol sa amin.
Kaya:
o kaya
o baka naman
Ang isang personal na pangyayari sa pag-ibig na naglalahad bilang isang masaya o hindi maligayang pag-ibig (na may paghihirap o kalmado, kapalit o walang pagbabago), bilang isang panuntunan, ay katugma sa aming relasyon sa pagkabata kasama ang isang magulang ng kabaligtaran, pati na rin ang pattern ng mga relasyon sa pagitan ng magulang. Kung ang ama ng batang babae ay malupit sa kanya, pagkatapos ay sa karampatang gulang ay pareho siyang matakot sa mga kalalakihan at maabot ang mga may pinangakong relasyon na magiging mas masakit. Pagkatapos ng lahat, ang pag-ibig at kalupitan mula sa maagang pagkabata ay magkakaugnay. Naimpluwensyahan din ng kung paano niya nakita ang ugnayan sa pagitan ng ina at ama. O kung hiwalayan ang ina, anong mga mensahe ang ibinigay ng ina patungkol sa mga kalalakihan? Halimbawa, "lahat ng kalalakihan ay nangangailangan ng isang bagay lamang", "ang mga kalalakihan ay malaswa, huwag magtiwala sa kanila", "ang pinakamahalagang bagay ay ang hitsura" o kabaligtaran "ang pinakamahalagang bagay ay ang panloob na mundo" … Sa anumang kaso, ang bata ay tumatanggap ng ilang mga frame, alituntunin, na sinusundan niya sa hinaharap at kung saan, aba, hindi niya palaging napapailalim sa kanyang sariling pagpuna, nagtatanong siya.
Kung ang mga magulang ay nanumpa, malamig, pinigilan, o, sa kabaligtaran, yumakap sa bawat isa, suportahan, magbigay ng mga regalo, kung gayon ito ang modelo na kinukuha bilang pangunahing, pamilyar na isa, kung saan ang batang babae o lalaki, babae o ang tao ay naniniwala at hinahanap.
Sa kasamaang palad, ang karamihan sa mga tao ay lumalaki sa mga pamilya kung saan ang bawat isa ay hindi gaanong masaya sa kanilang sariling pamamaraan bilang hindi nasisiyahan sa kanilang sariling pamamaraan. Iyon ang dahilan kung bakit sa aming buhay na may sapat na gulang nagdadala tayo ng isang "maleta nang walang hawakan" na puno ng malupit na mga mensahe ng magulang, kawalan ng pananampalataya sa ating sarili, mababang pagpapahalaga sa sarili, ilusyon at maraming iba pang mga basura na aalis kami, ngunit alinman ito ay isang awa, o hindi namin alam kung paano …
Kami ay umiibig at natatakot tayo. Natatakot kami na hindi kami magiging sapat na mabuti, na ang aming mga kaibigan / negosyo / libangan ay magiging mas mahalaga kaysa sa atin, natatakot tayong tanggihan. Natatakot tayo na hindi nila tayo mahalin o titigil na mahalin tayo. Pagkatapos ng lahat, sa huli, pagdating sa pag-ibig, kung gayon mas madalas kaysa sa karamihan sa atin ay nag-aalala sa pagiging isang bagay ng pag-ibig, at hindi isang mapagmahal na paksa. Sa madaling salita, nais nating mahalin. At bihira nating maiisip ang tungkol sa ating sariling kakayahang magmahal. Bagaman ang sagot sa tanong kung bakit walang nagmamahal sa akin ay sobrang simple, dahil hindi mo mahal ang sinuman.
Hindi ka nagmamahal, nagsisimula sa iyong sarili.
Ngunit paano ito magmahal? Ano ang ibig sabihin ng kilalang "pag-ibig", kung aling mga psychologist ang patuloy na umuulit?
Marahil ay walang mas nakakalito at malabo na konsepto kaysa sa pag-ibig. Ang bawat isa ay inilalagay ang kanilang sarili dito: mula sa pakiramdam ng mga paru-paro sa tiyan hanggang sa kabayanihan na pagsakripisyo sa sarili at klinikal na idiocy na pinangalagaan ng sikat na serye ng musika at telebisyon. Minsan ang pag-ibig ay isang uri ng magic wand: darating ang pag-ibig at mawawala ang lahat ng mga problema. Hahalikan si Prince Charming at gisingin ko …
Ngunit ang pag-ibig ay hindi dumating, hindi natin ito matatagpuan sa mga relasyon, ngunit dinala natin ito. Samakatuwid, maraming maaaring hindi mag-alala - ang pag-ibig ay hindi nagbabanta sa kanila.
At ano ang darating? Ano ang nangyayari sa atin? Ang pag-ibig (pag-akit, pag-iibigan) ay nangyayari, na inilatag namin nang biolohikal na may pangunahing layunin ng pagbuo, at tumatagal ng hanggang sa tatlong taon - eksaktong hangga't kinakailangan upang madala at pakainin ang isang bata (sa ilalim ng proteksyon ng isang "malakas na lalaki umiibig"). Ang paghulog sa pag-ibig ay tumatagal sa atin, binubulag tayo. Ang pag-ibig, hindi namin nakikita ang isang tunay na tao, ngunit ang imaheng nilikha namin, ang aming sariling mga pantasya - "Binulag kita mula sa kung ano, at kung gayon ano, umibig ako." Sinasabi ng tanyag na karunungan: "ang pag-ibig ay bulag, at sinasamantala ito ng mga kambing." Nag-imbento kami ng isang "bayani ng aming nobela", inilarawan ang mga nais na katangian sa kanya, at pagkatapos ay nagagalit kami, nagagalit, nasaktan na hindi siya tumutugma.
Nasugatan sa putol ng kathang-isip at katotohanan, ang ilan lalo na ang paulit-ulit na patuloy na naniniwala sa kanilang kapangyarihan na makagawa ng isa pa (mula sa isang pakiramdam ng pag-ibig), sinisisi ang kanilang sarili at nawalan ng mga buwan at taon ng kanilang buhay. Dahil sa takot na ganap na mag-isa o mag-isa, "kumakain kami mula sa basurahan" nang paulit-ulit. Bagaman ang pag-ibig para sa sarili, kung kaunti lamang upang payagan itong maging, ay humiling na umalis nang matagal na, kahit na mula sa isang respeto at pag-aalaga sa sarili (sarili). Ang mahalin ang iyong sarili ay upang simulang ihinto ang pagkain ng mga lason sa iyo: upang makipag-usap sa mga taong kanino ka masama ang pakiramdam, hindi upang gawin kung ano ang aalisin ang iyong lakas, upang hindi sumang-ayon sa panlabas ay hindi kung hindi ka sumasang-ayon sa loob.
Ang katotohanan na ang dalawa ay naghihintay para sa bawat isa sa kanilang buong buhay, umibig sa unang tingin at hindi mabubuhay sa isang araw nang wala ang bawat isa ay hindi pag-ibig, ngunit neurosis. Kadalasan ang lakas ng naturang "pag-ibig" ay proporsyonal hindi sa kakayahan ng bawat isa sa kanila na magmahal, ngunit sa antas ng hindi matiis na kalungkutan.
Bilang karagdagan sa biological function, may isa pang kayamanan na binibigyan tayo ng pag-ibig - isang kamangha-manghang pakiramdam ng sigla. Nararamdaman naming buhay. At mas kaunti ang pinapayagan ng isang tao sa kanyang sarili na mabuhay ng masaganang, sa pagnanasa, upang gawin kung ano ang talagang gusto niya, mas malakas ang pakiramdam ng pag-ibig na nagdadala sa kanya. Ang pagbagsak (at tiyak na nangyayari ito, dahil ang pag-ibig ay panandalian lamang) sa mga ganitong kaso ay labis na masakit. Sa madaling salita, ang mas mainip at may takot na buhay na karaniwang nabubuhay ka, mas maraming mga pangangailangan na lumipat ka, mas malaki ang pagkakataon na balang araw ay maipalabas mo ang lahat ng iyong mga hangarin, pangarap, pantasya, mithiin sa isang inosenteng tao.
Ang pag-ibig at pag-iibigan ay mapanganib para sa isang taong hindi marunong magmahal.
Si Alain Eril, isang French psychoanalyst, ay tumatawag sa pag-ibig na pare-pareho at pagkahumaling (o pag-ibig) na isang variable. Ito ay sa pag-ibig, at hindi sa pag-ibig, na ang pangunahing at panlasa ng buhay. At hindi tulad ng hindi magandang kontroladong pag-ibig, ang pag-ibig ang nasa ating mga kamay, ang ating posisyon sa buhay, na pinili natin para sa ating sarili.
Pag-ibig Ay hindi isang pakiramdam. Kabilang sa mga pangunahing damdamin (ibinigay sa amin bilang isang species ng tao, at ang mga ito ay: takot, kagalakan, print, sorpresa, interes, galit, pagkasuklam), walang pag-ibig.
« Pag-ibig - hindi isang pakiramdam ng damdamin na maaaring maranasan ng sinumang tao, anuman ang antas ng pagkahinog na naabot niya, sulat ni Erich Fromm sa kanyang mahusay na librong The Art of Love.
Pag-ibig - ito ay isang paraan ng pakikipag-ugnay sa mundo, na nangangailangan mula sa isang tao ng panloob na pagkahinog, kabaitan, karunungan, pasensya, pagsisikap, pagiging handa na maging buhay, bukas (at naaayon din masugatan). Ito ay isang paraan upang maiugnay ang iyong sarili, ang mundo at iba pang mga tao. Mga ugnayan ng kabaitan, pagtanggap, pagpayag na mamuhunan at mamuhunan. Ang pag-ibig, hindi katulad ng pag-ibig, ay nakikita, walang mga ilusyon dito. Sa pag-ibig, nakikita at tinatanggap natin ang ating mga sarili at ibang mga tao tulad nila. Pagpili para sa malapit na pakikipag-ugnay sa mga gumagamot din sa atin nang may kabaitan, na nagpapakita ng paggalang, na handang magbahagi ng responsibilidad.
Ang pag-ibig ay hindi naghahangad na muling gumawa. Ang pag-ibig ay likas na tumatanggap. Ang pag-ibig ay kung saan tayo ay nakadarama ng mabuti, kung saan hindi nila sinisikap na gumawa ng isang tao na hindi tayo kasama, ngunit nakikita nila ang pinakamahusay na / kung sino tayo ay maaaring maging, habang nananatili ang ating sarili. Kung masama ang pakiramdam mo sa isang relasyon, hindi ito pag-ibig. Kung sa tingin mo ay insecure ka sa isang relasyon, hindi iyon pag-ibig. Kung ang taong ka-close mo ay isang "distorting mirror", kung saan nakikita mo ang mga kapintasan, kung saan bumababa ang iyong kumpiyansa sa sarili, at hindi mo gusto ang iyong sarili, hindi ito pag-ibig. Kung sumisigaw ka sa iyong minamahal, pinupuna siya, nais na mamuno, hindi ito pag-ibig.
Tumawag tayo ng isang pala. Pagkagumon, takot, pagnanasa para sa kapangyarihan, pagkakaroon, pagkakaroon ng ugali, ngunit hindi pag-ibig.
Marami ang pumipigil sa atin na magmahal. Halimbawa, mga paghahambing. Ang asawa ng isang kapitbahay ay nagmamaneho ng isang mamahaling kotse, ngunit ang aking asawa ay hindi. O ang isang kaibigan ay may isang anak na lalaki, isang kampeon sa paglangoy, at ang aking malamya na taong walang pasok na tao. At ang pagkakaroon ng makina na ito (pisikal na kataasan, fur coat, erudition, isang malaking bust, magandang marka para sa pagsubok, atbp, atbp.) Pinipigilan tayo mula sa pagmamahal (ating sarili, isang anak, isang asawa, isang ina, isang ama). Halimbawa, lumakad kami sa dagat at kaisipan na nakausap ang bata, nagloko, nagkakalikot sa buhangin, at biglang naririnig namin ang isang hindi pamilyar na ginang sa tabi niya na nagsabi ng isa pa, sinabi nila na ang aking anak sa edad na pito ay matatas na sa ang mga wikang iyon”, at pagkatapos ay may isang bagay na nagkamali, naalala namin na ang aking kaibigan ay hindi binibigkas ng maraming mga salita sa kanyang katutubong wika, at kailangan mo siyang dalhin sa isang therapist sa pagsasalita, at kaagad naming kinurot, nakasimangot, at nakipag-usap na sa aming minamahal na anak isang minuto na ang nakakalipas sa ilang uri ng boses ng tagapagturo, at pakiramdam namin ay kilabot na hindi maganda.
Iyon ay, lumalabas na upang mahalin natin ang ilang mga kundisyon ay kinakailangan. "Para mahalin kita, kailangan mo" (aba, ang alituntuning ito ay mahusay na itinuro sa maraming pamilya, at halos saanman sa paaralan).
Natatakot kaming umibig sa mali, hindi karapat-dapat, hindi sinasadya. Kami ay sakim para sa ating sarili. Natatakot kaming purihin (upang hindi masira), natatakot kaming suportahan (at bigla siyang magiging basahan), natatakot kaming bigyan ang ating pansin, pag-aalaga (upang hindi magamit), natatakot kaming sabihin ang "mahal ko" kapag nais namin ito. Pinapanatili namin ang kaunting bookkeeping: "ikaw - sa akin; Ako - ikaw at wala nang maaga. " Ngunit ang isip lamang ang yumayaman sa pagtanggap. Ang puso ay kapag nagbibigay.
Ang anumang pag-ibig (pag-ibig para sa sarili, isang bata, isang babae, isang lalaki) ay nagpapahiwatig ng isang aktibong posisyon sa pagbibigay (binibigyan ko, hindi kumuha), pag-aalaga, paggalang, kaalaman at responsibilidad (E. Fromm). Kung mahal ko ang aking sarili, inaalagaan ko ang aking sarili (aking pisikal at pang-emosyonal na estado), iginagalang ko ang aking sarili, alam ko ang aking sarili, responsable ako para sa aking sarili. Nalalapat ang pareho sa ibang tao (gayunpaman, na may responsibilidad na magiging mas mahirap ito, dahil ang bawat may sapat na gulang ay responsable para sa kanyang sarili).
Ang pag-ibig ay isang pagpipilian na ginagawa natin araw-araw: binibigyang pansin ang nangyayari sa paligid natin, nakikita ang kagandahan ng ibang tao, ang kanyang mga pangangailangan, ang kanyang mga tampok, at hindi ang aming mga inaasahan para sa kanya. Ang pagmamahal sa iyong sarili ay gumagawa ng mabuti sa iyong sarili. Tratuhin ang ating sarili sa paraang nais nating pakitunguhan tayo ng iba. Kapag ito ay masama, balutin ang iyong sarili ng isang kumot, ibuhos ang iyong sarili ng tsaa, maglagay ng isang mahusay na pelikula, ang iyong paboritong musika, kumuha ng isang mahusay na libro, at hindi muli at muli pinahina ang iyong sarili sa pag-asam, hindi nasasagot na SMS, kahandaang tumakbo sa una tumawag, sumang-ayon na ikaw ay sa katotohanan ay hindi umaangkop sa lahat, dahil "wow, tulad ng isang paglipad ng kaluluwa, tulad ng pag-ibig na walang pag-iimbot."
Ang pag-ibig ay hindi pag-asa sa iba. Ang pagkagumon ay nagpapakita ng kanyang sarili sa katotohanang kinakailangan ng ibang tao: Maaaring masama ang pakiramdam ko, masakit, pakiramdam ko ay napahiya ako, ngunit kailangan kita. Ang pag-ibig, hindi katulad ng pagkagumon, ay libre: Hindi kita kailangan - mahal kita. Masarap ang pakiramdam ko sa iyo, ngunit maaari kong wala ka.
Ang pag-ibig sa sarili ay nangangahulugang pinapayagan ang iyong sarili na hangarin, marinig ang iyong mga hinahangad at pangangailangan, na pakinggan ang iyong damdamin. Upang magmahal ng iba hayaan mo siyang hangarin, makinig sa kanyang mga hinahangad at pangangailangan, pakinggan ang kanyang damdamin. Ito ay isang uri ng sayaw ng dalawa, sensitibo, nangangailangan ng pagbagal, pagpapakilala ng mga maliliit na detalye (kung nais mo) sa iyong sarili, at hindi inaasahan na ang ningning ay magaganap nang mag-isa.
Sa pag-ibig may kalayaan, sa pag-ibig maaari nating malayang ipahayag ang ating sarili, sa pag-ibig na gusto natin ang ating sarili. Sa pag-ibig tayo ay nasa pantay na pamantayan: Mabuti ako - ikaw ay mabuti, ako ay mabuti - ang mundo ay mabuti, ako ay mabuti - kung ano ang mahusay kong ginagawa. Ngunit ang parehong kalayaan at isang pakiramdam ng pagkakapantay-pantay ay hindi kung ano ang nagdudulot sa atin ng pag-ibig, ngunit kung ano ang dapat nating malaman sa una upang makapagmahal. Sa pag-ibig, maaari tayong pumili: kung ano ang magiging, kanino dapat at paano eksakto.
Hindi ba oras na upang maging mas matapang? Panahon na upang magmahal, huwag magtago sa likod ng mga takot. Panahon na upang pag-usapan ang tungkol sa pag-ibig sa wika ng pag-ibig: ang wika ng mga magagandang salita, suporta, paghawak, mga regalo, oras na inilalaan namin sa ating sarili, mga mahal sa buhay, minamahal na bagay …
Inirerekumendang:
Paano Naiiba Ang Isang Pag-uusap Sa Isang Psychologist Mula Sa Isang Pag-uusap Sa Isang Kaibigan?
Maraming tao ang nag-iisip na sapat na upang makausap ang isang kaibigan o kasintahan - at ang problema sa relasyon o hidwaan o malubhang kalagayan ay mawawala. Maaari kang makipag-chat sa isang kaibigan nang libre at ang epekto ay magiging katulad ng kung nagpunta ka sa isang bayad na konsulta sa isang psychologist.
Gulong Ng Balanse Sa Buhay. Isang Mahusay Na Pamamaraan Para Sa Pag-diagnose At Pagbuo Ng Mga Personal Na Plano Sa Pag-unlad
Algorithm para sa paggamit ng "Wheel of Life Balance" 1. Gumuhit ng isang bilog. Hatiin ito sa 6-8-12 pantay na mga sektor. 2. Isipin na ang bilog na ito ay salamin ng iyong buhay. Punan ang lahat ng mga sektor ng pinakamahalagang spheres.
Neurotic At Pag-unlad Ng Neurosis. (Pagbasa Muli Ni Karen Halye)
Neurotic - ito ay isang tao sa ilalim ng impluwensya ng neurosis (ang neurosis ay isang kolektibong pangalan para sa pangkat ng REVERSIBLE functional disorders ng aktibidad ng mas mataas na sistema ng nerbiyos, na wala pa ring isang pag-uuri).
Ang Katayuan Ng Neurosis - Alam Mo Ba Kung Anong Uri Ng Neurosis Ang Mayroon Ka?
Habang mas nagtatrabaho ako bilang isang psychotherapist, mas ayaw ko ang salitang diagnosis. Hindi dahil hindi ko gusto (o ayaw) na maging isang doktor, ngunit dahil maraming beses akong naranasan at patuloy na harapin kung paano ang ilang mga diagnosis ay negatibong nakakaapekto sa mga taong bumaling sa akin.
Sakit Ulit Ng Ulo? Parusa Sa Pamamagitan Ng Pag-agaw Ng Kasarian O Neurosis?
Kung mas maaga ang iyong buhay sa sex sa iyong kapareha ay nagbibigay-kasiyahan, kusa siyang nakikipagtalik sa iyo at kahit na sa ilang oras ay nagpakita ng pagkusa, may karanasan na orgasms, maaaring manligaw, nagpakita ng b O higit na bukas sa komunikasyon, ngayon ang lahat ay nagbago:
