2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang mga pangkat na sikolohikal sa FB ay isang walang hanggang mapagkukunan ng inspirasyon. Kamakailan lamang, isang batang babae ang nagsulat na natatakot siyang bumuo ng isang mapagkakatiwalaang relasyon sa isang psychologist, dahil para sa kanya ang relasyon na ito ay isa pang kaso - nakinig siya at nakalimutan. At ang mga tao ay suportado - sinabi nila, talaga, nafig mas malapit sa isang ganap na estranghero, at kahit para sa kanilang sariling pera nang walang garantiya ng resulta.
Sa sitwasyong ito, maayos ang lahat - lalo na ang pagiging karaniwan nito. Hindi ako tagataguyod ng mga diagnosis ng avatar, ngunit ang bawat salita dito ay isang kahilingan para sa therapy. Sa teksto mismo sa ibabaw ay may mga problema sa pagtitiwala at pag-iwas sa intimacy (bakit maging malapit sa isang tao), kawalan ng kakayahan na bumuo ng mga hangganan (ang psychologist ay tiyuhin ng iba para sa pera, ngunit sa parehong oras mayroon kaming isang "relasyon"), mga paghihirap sa pagkakakilanlan sa sarili at pagpapahalaga sa sarili (pagpapahalaga sa sarili - "nakinig at nakalimutan"), tunggalian sa mga potensyal na "iba pang" mga bagay para sa "ina" na pag-ibig ng psychologist ("ibang kaso" - basahin, hindi ako ang pinaka mahalaga sa iba pang mga kliyente "), pagkabalisa (" pag-ibig "para sa pera), takot sa takot (nagtrabaho sa session at nakalimutan !!!) at higit pa. Sa pangkalahatan, ang lahat ay napakasarap na ang iyong mga kamay ay nangangati ng diretso.
Minsan mahirap para sa isang tao na maunawaan kung saan siya magtatapos at nagsisimula ang isa pa. Lalo na mahirap ito para sa mga anak ng labis na pagkabalisa na mga ina ("may mga kaaway lamang sa paligid", "huwag umupo sa iyong mga tuhod - gagahasa sila", "huwag kunin ang kendi - ninakaw nila ito") at hindi gusto ng mga bata na naghahanap ng isang "tatay" sa anumang dumadaan na "tiyuhin" o sa anumang magandang babae - "ina". Samakatuwid ang mga paghihirap sa pagtukoy at pagbuo ng mga hangganan at, bilang isang resulta, may pagtitiwala. Sa katunayan, paano ka magpapasya kung gaano kalapit ang maaari mong payagan ang isang "tagalabas" na makarating sa iyo bago siya maging "iyo"? At pinakamahalaga - ano ang kahihinatnan? Paano kung, pagkatapos ng muling pakikipag-ugnay, umalis muli ang makabuluhang taong ito? Ang takot sa sakit na ito ay hindi maagaw - kapwa para sa mga nakaranas ng pagkakanulo nang isang beses, at para sa mga nagpantasya lamang tungkol dito.
Tulad ng mga may sapat na gulang, ang mga taong ito ay nagmamadali sa pagitan ng pagsasama at pagtanggi, hindi mapanatili ang balanse. Nasaan ang linya sa pagitan ng kabuuang kontrol at kumpletong pagwawalang bahala? Sa pagitan ng pamumuhay ng buhay ng iba at hindi matanggap ang pangangalaga sa elementarya (hello, modernong sakit na interpretasyon ng peminismo)? Ang gusot ay sobrang nabagabag na ang kumpletong panlabas na pagpapakandili ay nagiging isang passive form of control, at ang isang kapareha, tulad ng isang liana, ay sinakal ang isa pa sa kanyang interpretasyon ng "pag-ibig".
Ang kawalan ng kakayahan (kawalan ng kakayahan?) Upang maunawaan at, bilang isang kahihinatnan, upang tanggapin ang sarili ay hindi maiiwasang humantong sa mga problema ng pagkilala sa sarili at pagpapahalaga sa sarili. Paano mailalarawan ang kanyang sarili na hindi nararamdaman ang alinman sa kanyang sariling katawan, higit na mas mababa ang panloob na emosyon? Sa pamamagitan lamang ng pang-unawa ng iba, paminsan-minsang nakakakuha ng kanilang sariling pagmuni-muni sa kanilang mga mata. Ngunit alam mo na walang mas distorting salamin kaysa sa opinyon ng iba. Kaya, sa halip na isang layunin na malinaw na imahe, ang isang tao ay makakatanggap ng isang "pagbabalik" sa anyo ng mga kumplikado at pagpapakita ng ibang tao. Ngunit ang projection ay, sa pamamagitan ng kahulugan, mga negatibong ugali, na hindi natin matanggap sa ating sarili, samakatuwid mas gusto nating ilipat ang mga ito sa balikat ng ibang tao. At sa gayon sa isang bilog. Ang pagtatasa sa sarili ay hindi maaaring i-outsource. Ito ang maliit na bagay na gumagawa sa atin ng tunay na buo.
Maaari akong magpatuloy nang walang katiyakan, ngunit natatakot ako na hindi ito sulit gawin ito bilang bahagi ng isang nagpapasikat na artikulo. Gayunpaman, sa huli, tiyak na sasabihin ko tungkol sa pinakamahalagang bagay - ang pakikipag-usap sa isang psychologist ay hindi nagpapahiwatig ng pagsasama at pag-unlad ng emosyonal na pagpapakandili. Hindi ito isang relasyon sa pag-ibig o malapit na pagkakaibigan, ngunit isang therapeutic alliance. At ang gawain ng dalubhasa ay hindi ibigin ka, ngunit upang magbigay ng nakabubuti, ligtas at hindi mapanghusga na pakikipag-ugnayan sa loob ng sesyon upang malutas ang isang tukoy na kahilingan. Ang bawat kaso ay magkakaiba. Espesyal ang bawat kliyente. Walang lugar para sa paghahambing at kumpetisyon. Ang isang propesyonal na psychologist ay nakatiyak na kumpletong pagtanggap sa bawat kliyente, gaano man karami sa kanila ang mayroon siya. At sa anumang modality, maging psychoanalysis o gestalt, susundin ng therapist ang ilang mga patakaran na hindi pinapayagan ang kliyente na "mahulog" sa emosyonal na pagpapakandili. Ang mga psychologist ay espesyal na sinanay sa pagpigil - ang kakayahang tanggapin ang emosyon ng ibang tao, huminahon at ibigay ang mapagkukunang kinakailangan para sa trabaho. At ang pagtitiwala sa napiling dalubhasa (eksklusibo sa loob ng balangkas ng therapy at sa negosyo) ay kinakailangan upang gawing mas madali itong buksan at maitapon ang iyong sakit o boses ng malalim na takot.
Tiyak na susulat ako nang magkahiwalay tungkol sa "garantiya ng resulta", na karaniwang nag-aalala sa mga potensyal na customer. At para sa mga nasa therapy na, isang palakaibigang payo: mangyaring, kung nakakaranas ka ng isang pakiramdam ng pagkabalisa tulad ng inilarawan sa itaas, dalhin ito sa iyong psychologist - mahalaga ito. Good luck!
Inirerekumendang:
Paano Naiiba Ang Isang Pag-uusap Sa Isang Psychologist Mula Sa Isang Pag-uusap Sa Isang Kaibigan?
Maraming tao ang nag-iisip na sapat na upang makausap ang isang kaibigan o kasintahan - at ang problema sa relasyon o hidwaan o malubhang kalagayan ay mawawala. Maaari kang makipag-chat sa isang kaibigan nang libre at ang epekto ay magiging katulad ng kung nagpunta ka sa isang bayad na konsulta sa isang psychologist.
Paano Magtiwala Sa Isang Relasyon? Hindi Pwede Ngunit Hindi Ito Kinakailangan
Ang mga walang katapusang daing ng "tiwala?" at "kaaak na huwag matakot?" - mula sa infantilism. Kailangan mong magtiwala kung ikaw ay bulag at pinapangunahan ka ng isang gabay. Kung hindi mo kailangan ng suporta upang mabuhay, hindi mo kailangan ng mga garantiya, sapat na ang bahagyang pagtitiwala.
Bakit Nakikipaghiwalay Ang Isang Lalaki Sa Kanyang Maybahay? Pag-unawa Kung Bakit Ang Isang May-asawa Ay Umalis Sa Kanyang Maybahay?
Bakit nakikipaghiwalay ang isang lalaki sa kanyang maybahay? Nakikipaglaban para sa mga lalaking may asawa (kabilang ang para sa kanilang mga pitaka), maraming mga maybahay ang nagsisikap na takutin ang kanilang mga asawa, lumikha ng isang panic na kalagayan sa kanila, set up sila upang sumuko, upang kusang-loob na talikuran ang kanilang mga asawa.
Bakit Ang Mga Psychologist Ay Nasugatan Na Tao At Kung Paano Pumili Ng Isang Psychologist
Bakit ang mga tao ay pumunta sa sikolohiya? Sagutin ang mga pagkakaroon ng tanong tungkol sa kahulugan ng buhay at alamin ang ekolohiya ng komunikasyon. Dati, nagpunta sila sa isang theological seminary para dito, ngunit ngayon ay pumunta sila sa sikolohiya.
Bakit Kailangan Ng Isang Tao Ng Isang "manghuhula"? Mga Repleksyon Ng Isang Psychologist
Ayon sa istatistika, ang bawat tao ay nakakaranas ng isang krisis sa ilang mga punto. Gayundin, ang buhay ng mga tao ay sinamahan ng stress at traumatiko na mga kaganapan. Mula sa paghiwalay ng isang relasyon, hanggang sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.
