Paano Ipinamuhay Ang Pagtanggi

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pagtanggi ay tila (o kahit na) hindi maagaw kapag nangyari ang pagsasama. Kung ikaw ay isang sanggol, kung gayon ang pagtanggi ng iyong ina ay isang sakuna. Ang sanggol ay wala pang anumang mapagkukunan upang mabuhay mag-isa. Ang tanging pagkakataon lamang niya ay ang pagmamahal ng kanyang ina sa kanya. Ang susi sa kaligtasan ng buhay ay ang pagpapanatili ng "tayo" na ito, at walang hiwalay na ako at ang aking ina, na may buhay na walang kinalaman sa minahan (pagkatapos ng lahat, ang napagtanto na ang aking ina ay may iba't ibang buhay at mga tao kanino siya ay maaari ding mai-attach, lumilikha ng pagkabalisa. Maaaring mag-isip ang tungkol sa kanila ni Nanay kaysa sa akin. Maaari niya akong itapon at umalis). Ang "kami" ay isang solong organismo. Ito ay mabuti, tahimik, kalmado dito. Walang gaanong lakas, ngunit bakit kapag ito ay napakainit at kasiya-siya … Baluktot, dumikit hanggang sa isang malambot at maligamgam na katawan, maririnig ang pagpalo ng puso ng ina, pakiramdam ng gatas sa tiyan at sa mga labi… Ako ay ikaw, at ikaw ay ako. Wala nang iba.

Maaari tayong lumago sa katawan, ngunit ang ilang bahagi ng ating kaluluwa (sa iba't ibang kadahilanan) ay maaaring manatiling bata, desperadong naghahanap ng pagpapanumbalik ng "tayo". At ang sanggol na ito ay maaaring kumapit sa isang tao na, sa ilang kadahilanan, ay kahawig ng isang tao na maaaring mapupuksa ang pagkabalisa ng pag-abandona. Ang isang tao na ganap, ganap ay masisiyahan ang lahat ng aming mga pangangailangan para sa init, pag-ibig, lambing. At gayon pa man - ito ay laging nandiyan … "Natatakot akong itakwil" ay nangangahulugang "Hindi pa ako natututong mabuhay nang autonomiya. Naghahanap pa rin ako ng isang tao o isang taong babalik sa akin na maligaya at medyo may malay na estado ng pag-ibig at patuloy na presensya sa aking tabi."

Kahit sino ay maaaring maging isang tao. Ang mga magulang ay maaaring kumapit sa kanilang mga anak, na hinihingi mula sa kanila ang buong pagmamahal at pagtalikod sa kanilang buhay. Ang sinumang lalaki o babae na lumaki na mga bata ay isang mapanganib na banta. Ang mga selos na asawa dito ay hindi gaanong naiiba sa mga ganoong magulang. "Ikaw at ikaw lamang ang nag-iisa / mag-isa na maaaring magbigay sa akin ng lahat ng kailangan ko" ay ang pangkalahatang pakiramdam ng mga taong nagsusumikap para sa sikolohikal na pagsasama sa mga, tila, maaaring mapalitan ang nawalang koneksyon sa isang taong laging nandiyan at nagbibigay-kasiyahan sa lahat mga pagnanasa Oo, bilang kapalit ng koneksyon na ito at isang pakiramdam ng seguridad, nawala sa iyo ang iyong kalayaan at alisin ito sa iba - ngunit kung gaano ito kabuti …

Ang mas takot sa sanggol na ito ay, mas hindi siya mapagparaya sa anumang mga pahiwatig na hindi nasiyahan ng ibang tao ang labis na pagnanasang sanggol na ito sa nawawalang ina. At ang mga "pahiwatig" na ito ay hindi maiwasang lumitaw - ang anumang mga pagkakaiba, ang anumang pagtingin sa gilid ay isang banta na. Anumang pahiwatig na mayroon siyang mga saloobin na hindi nauugnay sa iyo, may sariling buhay ay isang banta na. At ang pagtuklas na ang ibang tao, sa prinsipyo, ay hindi ganap na nasiyahan ang pang-emosyonal na kagutuman ng sanggol - at sa lahat ay maaaring magbigay ng isang estado na malapit sa gulat.

At pagkatapos ay nagsisimulang kumilos ang "sanggol". Sa isang poste ng kanyang karanasan - galit at poot sa isa na naglakas-loob na ipagkanulo ang maligayang "pagkakaisa" (at hindi mahalaga kung ito ay sa katotohanan o naisip lamang). Kapag nakaranas tayo ng pagtanggi, maraming galit at takot sa sakit na ito. Ang tinanggihan ay sumusubok sa lahat ng gastos upang ibalik ang aalis. Alinman sa pamamagitan ng kabuuang kontrol ("nasaan ka?!", "Bakit hindi mo sinagot ang aking mga tawag sa isang oras?!" Napakahusay at kamangha-mangha na tiyak na hindi sila tumitigil. Kung sabagay, ang masama lang ang inabandona, ang mabubuti ay hindi maiiwan! "Ano pa ang magagawa ko upang hindi ka tumigil?!" Ito ay hindi para sa wala na tinawag ng mga psychoanalist na tulad ng isang paranoyd ng estado - ang takot na pumalo sa kaluluwa ay itinapon mula sa isang matinding patungo sa isa pa, na ginagawang labis na kahina-hinala at pagalit. Ang lahat ay wala roon … Halimbawa, ang mga pantasya na ang taong tumanggi sa akin ay tinatawanan ako ngayon ng masaya sa piling ng mga kaibigan, habang narito akong nag-iisa. Wala naman siyang pakialam sa akin. Tinanggihan - at nagpatuloy, humagikhik. Siya / siya ay inilalarawan sa kaluluwa bilang walang puso, mayabang na mga bastardo. Pero wala! Aalagaan ko ang sarili ko ngayon, magpapayat, pumunta sa gym - at sa susunod na makita mo ako, mamangha ka sa kung paano ako nagbago, ngunit huli na !! O papatayin ko ang aking sarili, at malalaman mo kung gaano kita kamahal - ngunit magiging huli na, malalaman mo ang sakit na kung saan mo ako mapapahamak!

Sa namumuong kamalayan na ito, ang anumang pakikiramay para sa isa na tumanggi sa iyo ay ganap na nawala (totoo o haka-haka - hindi mahalaga). Ang taong tumatanggi ay, sa pamamagitan ng kahulugan, isang walang kalokohan na kontrabida / reptilya, sapagkat siya ay tumanggi / isang nangangailangan ng isang bagay na hindi niya mabubuhay nang wala. Tumanggi siyang isakripisyo ang kanyang sarili, tulad ng pagsasakripisyo ng isang ina ng kanyang oras at kalusugan upang maiwan ang isang sanggol. Ang tinanggihan ay hindi alam ang iba bilang isang pamumuhay, pakiramdam, pag-iisip, karanasan - para sa kanya ito ay isang bagay lamang na hindi nagbibigay ng kung ano ang kinakailangan. Sa pangkalahatan, mula sa pananaw ng pag-iisip ng sanggol, ganito ito. At ang pagngangalit ("GIVE !!!) ay napalitan ng poot (" THERE SUFFER YOURSELF !!! "), nagiging galit at poot sa sarili (" kung mas mabuti ako, hindi ako maiiwan! ").

Ngunit may isa pang poste ng mga karanasan, at dito nakasalalay ang posibilidad ng paglaki at paghihiwalay kapag nangyari ang isang himala: nalaman mong oo, walang ibang tao sa mundo ang maaaring maging kapalit ng iyong ina, ngunit may mga tao sino pa ang makapagbibigay ng isang bagay sa iyo. Ang mga taong ito ay hindi nasiyahan ang lahat ng pangangailangan para sa pag-ibig - ngunit maaari kang kumuha ng kaunti, at mula sa mga maliliit na ilaw na ito ay nagmumula kung ano ang nagpapainit sa iyo, kahit na nag-iisa ka. Ito ang poste ng kalungkutan at pighati.

Kaya, sa isang poste, ang karanasan ng pagtanggi ay galit at galit, na nakadirekta sa alinman sa tumanggi sa amin kung ano ang gusto natin, o sa ating sarili - bilang hindi sapat para sa iba (kung ito ay mas mabuti, hindi kami tatanggihan). Ito ay tulad ng isang sumisigaw na sanggol, hinihingi ang nais niya sa lahat ng gastos.

Sa pangalawang poste - kalungkutan, kalungkutan at kalungkutan. Palaging lumilitaw ang kalungkutan sa sandaling napagtanto ang hindi maiiwasang pagkawala, kapag nagsimula kang maniwala - oo, ito ay totoo, at ito ay magpakailanman. Siyempre, sa ganoong estado, ang isang tao ay madalas na subukan na tanggihan ang "magpakailanman", at pagkatapos ay ang galit ay ipinanganak muli, at ang estado na ito ay kahawig ng isang swing, mula sa galit / galit sa kalungkutan / kalungkutan at likod. "Teka, hindi ito forever, maibabalik mo pa rin lahat!" o "Naiintindihan mo siya, sa katunayan, hindi ka niya tinanggihan, ngunit pinilit na sabihin ito upang …" sa isang tao, kung gayon hindi talaga ito ang ibinigay sa amin na malaman …). Ngunit sa ilang mga punto, sa likod ng belong ito ng mga ilusyon, ang katotohanan ay lilitaw na mas malinaw: TALAGA KAMING HINDI KAILANGAN ANG TAONG ITO, o hindi niya maibigay sa amin ang labis na hinahangad namin, at kahit gaano mo kahirap subukan, lahat ay walang silbi.

Maaaring maranasan ang kalungkutan sa dalawang paraan, at ibang-iba sila. Ang una ay ang kabuuang kalungkutan na ipinanganak kapag nadarama natin ang pagkawala ng hindi isang tukoy na tao at umaasa para sa isang relasyon sa kanya, ngunit ang pagkawala ng huling pagkakataon para sa isang mapagmahal na relasyon sa sinumang pangkalahatan, na parang ang tumanggi ay ang huling pagkakataon sa buhay na ito. Dagdag pa - isang malungkot, mapanglaw at malungkot na pag-iral sa malamig na disyerto, kung saan walang makakarinig ng iyong walang tunog na sigaw. Ito ay isang katangian na kundisyon ng aming "sanggol" na bahagi, dahil ang isang maliit na bata ay wala pang karanasan sa pagtagpo ng mga bagong tao, ang karanasan ng panganganak ng mga bagong pagkakabit. Ang pagkakabit na mayroon o lumitaw ay nararamdaman na tanging posible. Naiintindihan kung bakit, kung gayon, ang pagtanggi ay isang sakuna. Walang tao sa malapit na aliw at aliwin, at ito ay magpakailanman. Para sa isang may sapat na gulang, kawalan ng pag-asa at kalungkutan umabot sa isang antas kapag sa kanyang sariling kaluluwa, sa tabi ng isang natatakot na emosyonal na sanggol, walang matanda, nakakaunawa at sumusuporta sa bahagi ng kanyang "I". Iyon ang dahilan kung bakit ang kalungkutan ay naging hindi mabata - inabandona mo ang iyong sarili, ito ay tunay na kalungkutan, taliwas sa sitwasyon kung ikaw ay nag-iisa / tinanggihan, ngunit nakaugnay sa pakikiramay at kahabagan sa iyong sakit, na ipinakilala ng panloob na sanggol na ito.

Ang pangalawang pagpipilian para sa nakakaranas ng kalungkutan ay kapag nawala mo pa ang isang tukoy na tao at tukoy na relasyon, at ang pag-asang posible ang pagmamahal / pagmamahal sa iyong buhay (kahit na sa ibang tao) ay mananatili. Ang pag-asang ito ay nagpapatuloy kung maranasan mo ang iyong sarili bilang isang mabuting, kahit na pagdurusa, tao, at sa iyong kaluluwa, sa tabi ng sakit, mayroong isang mapagkukunan ng pakikiramay para sa iyong sarili. At ang pakikiramay na ito ay hindi ipinahayag sa pamamagitan ng "halika, makakahanap ka ng isa pa" o "siya / siya ay hindi karapat-dapat sa iyo" - ang gayong "aliw" ay nagbabalik sa galit at pagtanggi sa kahalagahan ng pagkawala. Ang simpatiya at awa ay ipinahayag dito sa pamamagitan ng "nakikita kong nasasaktan ka at umiiyak ka, mananatili akong malapit at yakapin kita." Hindi mailalarawan na masuwerte ang mga taong ang mga magulang ay tinatrato ang sakit ng kanilang mga anak sa ganitong paraan - bilang isang resulta, ang napaka "pang-adulterong I" na nilikha mula sa gayong mga reaksyong magulang, ay ipinanganak sa kaluluwa.

At sa pagkakaroon lamang ng isang matandang mahabagin na tao (sa loob o labas) maaari nating pahintulutan ang aming sanggol na umiyak, at sa luha ay mahuhugasan ang sakit ng pagkawala ng mga makabuluhang relasyon o umaasa para sa kanila. Hindi mo kailangang gumawa ng anuman nang sadya - hindi para sa wala na mayroong tulad ng isang expression bilang "gawain ng kalungkutan". Ang nawala na bagay ay unti-unting nawala at natutunaw sa nakaraan, at nakakakuha kami ng pagkakataong tumingin sa unahan. Ang pagdalamhati ay hindi pantay na ipinamamahagi - dumarating ito sa mga alon, na sinusundan ng ilang katahimikan. Minsan bumalik tayo sa galit at galit, at muli ang pagkakaroon ng isang nakikiramay at tumatanggap ng nasa hustong gulang na hindi hinuhusgahan tayo para dito, ngunit tinatrato kami bilang isang normal na proseso, pinapayagan kaming bumalik muli sa nagambalang proseso ng pagluluksa. At ang kalungkutan ay napalitan ng magaan na kalungkutan, na sa ilang mga kaso ay hindi nawawala, ngunit hindi masakit. Kalungkutan - bilang paalala sa amin ng pagkawala, at ng halaga ng buhay na ngayon.